Posted in nhảy lò cò.

Ngắn. | Bản thảo: Di chúc giả định

DTl80dOV4AEJc4f

Di chúc này được soạn khi không có luật sư của tôi ở bên cạnh. Mong luật sư hãy giúp tôi chỉnh sửa đôi chút để nó trở nên hợp pháp, coi như là giúp đỡ tôi một việc cuối cùng sau khi tôi qua đời, vì ‘thứ này’ giống một bức thư hơn tôi nghĩ. Những cái tên được nhắc đến đều đã được mã hóa, nhưng luật sư có lẽ sẽ hiểu cho tôi.

(Trong trường hợp tôi có luật sư.)

Người ta chỉ mãi mãi được nhớ đến khi họ đã chết. Tôi mong rằng khi tôi chết, sẽ có ai đó đọc lại những gì tôi đã viết ra, hoặc giúp tôi tìm cách xuất bản chúng. Nếu như có thể xuất bản, hãy đốt xuống dưới đó cho tôi một quyển. Tôi muốn xem rốt cuộc mình đã làm được những gì cho cuộc đời này.

Hôm nay là ngày hai mươi hai tháng Một năm hai nghìn không trăm mười tám, tức là một ngày trước sinh nhật lần thứ mười tám của tôi. Trong một khoảnh khắc, tôi chợt nhận ra hình như mình vẫn còn rất nhiều điều chưa dám nói, chưa kịp nói, nhất định cần phải nói, cho nên mới tức tốc soạn ra bản thảo di chúc cho mình. Tôi không biết bao giờ thì bản di chúc này mới có hiệu lực, người thì mong cái ngày trọng đại đó đến càng nhanh càng tốt, kẻ thì cầu nguyện mỗi ngày, chỉ mong sao cái ngày đó chi bằng mãi mãi không bao giờ đến. Dù có chuyện gì xảy ra, tôi cũng biết ơn sâu sắc những ai đã có lòng để tâm đến chuyện sống chết của tôi. Một hạt cát giữa mênh mông nắng gió sa mạc, ấy vậy mà vẫn có những người liếc mắt một cái là nhận ra ngay lập tức, không có chuyện nhầm lẫn, có những người để mắt tới nó, có những người thậm chí còn muốn sống mái một phen với cái hạt cát nhiều lần làm mình tức nổ đom đóm mắt này, thật sự chẳng còn điều gì đáng trân trọng hơn thế nữa.

Xin lỗi vì đã luôn khiến cho mọi người lo lắng. Tôi làm cay mắt nhiều người, cũng làm đau chân nhiều người. Tôi không thể làm một hạt cát tốt hơn, sạch sẽ hơn, đây là lỗi của tôi, nhưng ngoại trừ nói lời xin lỗi ra thì tuyệt nhiên tôi không thể làm gì khác được. Tôi là tôi, bạn là bạn, tôi không biết mình phải làm sao để có thể nhận được sự tha thứ, nhưng tôi nghe nói bằng một cách kì diệu nào đó thì mọi thứ sẽ dần tốt đẹp hơn theo thời gian, nên tôi thực lòng mong mỏi các bạn sẽ gác lại những phiền muộn, ghét bỏ, chán chường, căm tức ấy vào một ngày không xa. Nói như thế này thì lại bị cho là tự đề cao bản thân mình, nhưng có thể các bạn tha thứ cho tôi không phải vì tôi xứng đáng nhận được đặc ân đó, mà là vì các bạn có quyền được sống hạnh phúc và thoải mái hơn bây giờ gấp cả trăm ngàn lần. Điều này, chắc các bạn hiểu rõ hơn bất cứ ai.

Tôi từng đọc được ở đâu đó rằng người ta có thể dùng đến cát để lọc nước, thậm chí dùng cát để tránh trơn trượt khi đi trên băng giá. Nếu như tôi nhớ không lầm thì lúc còn sống, tôi cũng đã giúp một vài người có nước sạch để uống, cũng đã tránh cho một vài người khỏi những đau đớn vì trượt ngã trong giá lạnh. Tôi thực lòng mong rằng các bạn sẽ không quên tôi. Việc này không phải là do tôi tự đánh giá cao bản thân mình nữa, tôi muốn các bạn không bao giờ cho phép mình quên đi những gì mà người khác đã làm vì mình.

Không ai tự dưng giúp đỡ các bạn đâu, nhưng họ đã làm điều đó rồi, vì yêu thương các bạn, vì trân trọng các bạn, vì muốn bảo hộ các bạn, chăm sóc các bạn, làm chỗ dựa cho các bạn. Họ có thể xách giúp bạn mấy thùng nước lên tận tầng cao nhất của khu chung cư, có thể dù mệt mỏi đến cỡ nào cũng ngồi tiếp chuyện với bạn một cách hào hứng với nụ cười trên môi, có thể thức trắng cả đêm để bóp chân cho bạn, có thể vì bạn mà chạy đôn chạy đáo khắp nơi, có thể vì bạn mà nửa đem thức giấc chạy đi mua đồ ăn, mua thuốc men, đi tìm bạn vì lo lắng sao bạn mãi không về nhà, có thể thay bạn mà đỡ một nhát dao. Người như thế không có nhiều, không phải cứ ra đường mà gặp được, càng không phải ngày một ngày hai mà nhận ra nhau, cho nên không được phép quên người ta.

Nhất định phải nhớ đến họ, phải tìm cách mà báo đáp ân tình của họ. Làm như thế mới không bạc bẽo với chính lòng tự trọng của mình. Đã không muốn bị người ta nhìn bằng ánh mắt thương hại, đã không muốn bị người ta cười cợt, cho là kẻ chị biết dựa dẫm, không làm nên trò trống gì, thế thì càng phải khắc cốt ghi tâm xuất phát điểm ban đầu, rồi từng chút từng chút một tận tình mà báo đáp công ơn.

Những ai đã được tôi giúp đỡ, nhất định không được quên tôi, những ai yêu tôi, hãy quên tôi đi, những ai ghét tôi, lại càng phải quên tôi đi. Nói thế này nghe hơi ngược đời, đáng ra tôi phải xếp những người yêu tôi ở vị trí cuối cùng, nhưng tôi lại không làm thế mà đặt những người ghét tôi ở vị trí những người khó lòng quên tôi hơn cả. Nhưng mà ghét thì nhiều khi sâu đậm hơn cả yêu. Tìm được người yêu không khó đến mức hái sao trên trời, nhưng ghét nhau đến mức người chết rồi vẫn còn muốn lật mồ đào mả lên để giết thêm vài trăm lần nữa e rằng hiếm có khó tìm. Đừng phủ nhận, kể cả bạn có căm tức tôi đến mấy, thì một khắc nào đó trong cuộc đời, tôi đã trở thành động lực cho bạn không ngừng vươn lên, sống tốt đẹp hơn, hoặc kích thích não bộ của bạn, khiến bạn vắt óc nghĩ ra đủ mọi mưu mẹo để đánh bại tôi. Bạn sẽ luyến tiếc tôi hơn bạn tưởng, nên cứ cố gắng quên tôi đi nhé.

 

.

 

Tôi muốn sau khi tôi chết đi, có một vài người bạn của tôi mỗi ngày đều đến nhà tôi, thăm hỏi bà ngoại, giúp bố mẹ tôi làm một vài việc lặt vặt, làm công tác tư tưởng cho em gái tôi. Bà ngoại tôi cả đời chịu nhiều đau thương, vất vả, trở nên cay nghiệt, nhưng thực ra bà rất dễ mủi lòng tủi thân, nên các cậu thi thoảng cứ mang sang cho bà gói kẹo cái bánh, ăn cùng bà một bữa cơm, rủ bà lên chùa thắp hương, đưa bà đi chọn vải may áo mới. Bà sẽ vui lắm.

Nói thật, tôi không tin tưởng bố tôi chút nào cả, ông cao lớn vậy thôi, tỏ ra mình cái gì cũng biết vậy thôi, chứ thực ra đến giờ vẫn sợ chuột, sợ không dám ăn ngoài hàng vì bụng dạ yếu, đi tàu xe mà không uống thuốc chống say thì xác định là xe lắc đến đâu, nội tạng trộn vào nhau đến đó, hậu đậu vụng về, lần nào bê mâm cơm vào bếp cũng làm rơi bát đĩa, sống trong nhà hơn hai mươi năm vẫn không biết tương ớt để đâu, xì dầu cất chỗ nào. Xin hãy giúp đỡ ông ấy.

Mẹ tôi vốn không thích bày tỏ cảm xúc, chưa từng một lần nói ra câu ‘mẹ yêu các con’, nhưng mỗi ngày được nghỉ đều tranh thủ đưa tôi đi học, đón tôi về nhà, nấu nướng những món tôi thích, đưa tôi đi thăm thú chỗ này chỗ kia, quyết không để tôi phải thua kém bạn bè, cho nên tôi biết rằng mẹ rất yêu tôi. Hãy nói với mẹ tôi rằng, tôi cũng yêu mẹ rất nhiều rất nhiều rất nhiều. Ba chữ ‘rất nhiều’, vì điều gì quan trọng nhất thiết phải nhắc lại ba lần, một lần là để cho mình nghe, một lần là để cho người ta nghe, một lần cuối để cho người ta cả đời vẫn nghe âm vang mấy từ giản đơn ấy. Hãy nói với mẹ tôi rằng, bà không có lỗi gì cả.

Về phần em gái tôi, nó vẫn còn là một đứa bé con, ngốc nghếch, ngờ nghệch, ai nói gì cũng tin, chân tay thì lóng ngóng, đầu óc thì mụ mị. Hãy giúp tôi kèm nó học, bắt nó phải học đến nơi đến chốn. Hãy thắp lên trong trái tim nó một ngọn lửa. Nó lúc nào cũng nói với tôi rằng nó chẳng có ước mơ gì cả, mỗi lần nghe thấy câu ấy, tôi lại thấy tim mình nhói đau. Giúp nó học hành, có công ăn việc làm, sống yên ổn, hạnh phúc, mỗi ngày đều mỉm cười. Bảo nó rằng nó được thừa hưởng toàn bộ sách vở, họa báo, tranh ảnh và quần áo của tôi. Em gái tôi, xin nhờ cả vào các cậu.

 

.

 

Tôi thường hay nói rằng mình chưa từng quý mến ai, cũng chẳng mấy khi thấy ghét bỏ ai, cảm xúc của tôi phần lớn đều lượm lặt từ người khác, thấy họ cười, tôi nhận ra mình nên cười, thấy họ khóc, tôi ý thức được mình cần khóc. Cảm xúc thì nguội lạnh, trái tim thì trơ lì, tâm hồn thì sắt thép. Tôi đã từng tỏ ra phấn khích trước những thứ mà người ta cho là đáng yêu dù không bao giờ hiểu được nó đáng yêu ở chỗ nào. Tôi đã từng nghĩ nát óc ra một câu trả lời cho thỏa đáng để tránh đến tối đa cách nói sáo rỗng vô trách nhiệm ‘sao cũng được’.

Mọi thứ cứ vụt qua, nhanh đến mức chóng mặt. Đôi khi, tôi có cảm giác mình đang đứng lẫn vào giữa đoàn người đang ngắm đèn trời, cũng ngẩng đầu nhìn lên như bao nhiêu người khác. Không một ai để ý tới đôi mắt mù lòa đang mở to trên khuôn mặt méo xệch cố nhào nặn ra một nụ cười của tôi. Nụ cười cứng đờ trên khuôn mặt tôi, khảm vào cuộc đời tôi, trở thành số phận của tôi.

Tôi vốn không có nhiều cảm xúc (như tôi vẫn thường tỏ ra), nhưng khi tôi nói rằng tôi ‘yêu’ ai đó, thì đó là những lời chân thật nhất. Người mà tôi hướng đến rồi thầm thì một tiếng ‘yêu’, tức là người khiến tôi mỗi khi đứng cạnh đều thấy tim mình đập nhanh hơn một nhịp, chân tay mình thừa thãi hơn một chút, đột nhiên tiếng cười cũng vang hơn, giọng nói cũng phấn chấn hơn, tức là người khiến tôi muốn dốc sức chăm lo, chỉ sợ người ta không có mình bên cạnh thì gặp phải chuyện phiền toái, bất bình. Tức là người khiến tôi đột nhiên mong muốn che chở, bảo bọc, người mà tôi thiết tha muốn đem đến an vui cả một đời.

(Có ai đó đã từng nói rằng như thế tức là ‘yêu’, nên tôi nghĩ rằng dù không biết mình đang thực sự cảm thấy gì, nhưng cõi lòng trống rỗng của tôi hẳn là cũng biết yêu thương… một chút. Một chút thôi, vì tôi vẫn cảm thấy mờ mịt đến vô cùng. Một đứa nói lời yêu mà không dám đảm bảo mình có đang yêu hay không như tôi, kể ra thật đáng trách. Nhưng trong số những người bình thường các cậu, có bao nhiêu người nhận ra mình đang yêu kia chứ? Các cậu đôi lúc cũng chẳng hơn gì mấy một đứa như tôi.)

Azura, bầu trời xanh của tôi. Người tinh tế đến mức nhận ra những rung động nhỏ bé nhất bên trong tôi trước khi tôi kịp hay biết. Cảm ơn cậu vì ngày hôm đó đã từ chối tôi, vì thực sự tôi không thể đem đến cho cậu sự bình yên quý giá nào hơn là buông tay cậu.

Edana, ngọn lửa rực rỡ sáng chói, không thể yêu thương em như em mong muốn, hết lần này đến lần khác khiến em phải đau buồn, khổ sở, nhìn em cao ngạo bước đi cũng không tìm cách níu kéo. Cảm ơn em vì đã cho tôi một cái cớ để buông tha cho em. Tôi luôn hổ thẹn với chính mình vì không thể là gia đình của em, nhưng em luôn ôm lấy tôi mỗi khi tôi cần em nhất. Em đối với tôi, là gia đình.

 

.

 

Tôi luôn nói rằng chừng nào còn sống được thì cứ sống cho đàng hoàng, sống mới khó chứ muốn chết thì lúc nào mà chẳng được. Tôi đã nói như thế khi bản thân mình chứng kiến quá nhiều nỗi đau mà những người ở lại phải gánh chịu. Nhưng rồi tôi nhận ra một khi đã muốn chết, chẳng ai lại nghĩ nhiều đến mức ấy, vì một khi đã nghĩ được từng ấy chuyện phải lo, tự dưng sẽ chẳng còn muốn chết đi nữa. Chết là một sự giải thoát. Các nhân vật của tôi luôn chết một cách hết sức kì quặc. Họ chết theo một kiểu mà thiên hạ cho là ‘hụt hẫng’, là ‘nhạt nhẽo’. Có một cô em gái đã nói với tôi rằng, tôi giỏi nhất là chơi trò tàu lượn siêu tốc với những người đọc truyện của tôi, lên đến đỉnh cao, rồi xuống dốc thẳng đứng nhanh tới mức người ta chỉ kịp hét toáng lên một tiếng mà chẳng kịp hiểu chuyện gì.

Nhưng tôi nghĩ, chết rồi thì cần gì đến yếu tố gây cười nữa. Chết là hết, thế thôi, đừng có kịch quá, đừng có tuồng quá, đừng có điện ảnh quá. Người ta chết dễ lắm.

Tôi đã từng thấy có người chết vì giẫm vào mảnh sành, cũng từng thấy có người qua đời vì nghẹn miếng thịt lợn, cũng từng thấy có người chỉ kịp ý thức được mình vừa mới bị sặc nước mì rồi lâm chung. Đấy, ngoài đời người ta chết dễ lắm, nhanh đến mức không ai kịp hiểu. Trong mắt nhiều người, mất cái chết như thế là do bất cẩn, vừa dở hơi vừa buồn cười, không có một chút ý nghĩa nào, nhạt nhẽo, lạ lùng. Nhưng mà không phải ai cũng là chiến sĩ hi sinh oanh liệt trên mặt trận, hay đỡ thay cô gái mình yêu một phát đạn đâu. Có người vừa đi ra khỏi ngõ đã bị chậu hoa rơi xuống đầu rồi chết đấy thôi. Tất cả những sự ra đi đều để lại mất mát, đau thương, bạn lấy cớ gì mà bình phẩm họ chết nhạt hay chết mặn, chết vì sỏi thận hay chết vì huyết áp cao kia chứ?

Cho nên, rất có thể tôi sẽ chết vì một lí do nào đấy hết sức tầm phào. Ví dụ như uống nước rửa bát hoặc nước tẩy rửa bồn cầu chẳng hạn.

(Tôi đã thử uống dung dịch lau kính vào đêm qua, vị của nó rất buồn nôn, nó khiến tôi rát họng nhưng tôi vẫn còn sống. Rõ ràng chúng ta luôn cần một thứ gì đó mạnh hơn thế rất nhiều lần. Khi viết những dòng này tôi vẫn đang ngậm kẹo để xua tan đi vợ của nước tẩy rửa trong miệng mình. Tôi thề rằng mình sẽ không bao giờ đụng đến nó nữa. Thật may khi không ai nhìn thấy tôi ngồi bần thần cầm chai nước lau kính, nâng lên hạ xuống không biết bao nhiêu lần như thể quyết định xem mình nên thi vào trường đại học nào, thế rồi sáng thức dậy nhận ra mình vẫn sống nhăn.)

(Kì quặc thật, tôi thò chân ra khỏi chăn thôi cũng bị cảm lạnh mà nghỉ học mất ba ngày, ấy thế nhưng uống cái thứ độc hại như nước lau kính vào bụng thì lại chẳng hề hấn gì sất.)

Cho nên, tôi tha thiết mong mỏi các bạn tôi sẽ hiểu cho tôi. Hiểu rằng để quyết định chấm dứt tất cả mọi thứ, tôi đã chiến đấu không ngừng nghỉ, rõ ràng là không thể để đời như những chiến sĩ vượt hàng rào thép gai, lấy thân mình làm giá súng hay lấp lỗ châu mai, nhưng mọi người rõ ràng không thể nhìn thấy được con quỷ bên trong tôi đang thèm khát linh hồn tôi tới độ nào, nên tôi cho rằng tôi đã chiến đấu bằng tất cả những gì tôi có rồi.

Kan này, niềng răng rất đau, cháo rất khó ăn, súp cũng rất khó nuốt, nhưng cậu sẽ ổn cả thôi. Cậu sẽ làm được rất nhiều việc có ích trong tương lai, ví dụ như là đồng ý đi ăn với tôi một lần nữa chẳng hạn. Giữ gìn sức khỏe nhé, và hút thuốc ít thôi. Tôi không muốn có đó tặng cậu kẹo làm thơm miệng vào ngày sinh nhật đâu.

Nam của tôi ơi, tôi rất muốn nắm tay cậu một lần. Cô gái muốn đi bộ qua đường quốc lộ để gặp tôi, mạnh mẽ lên nhé. Không một ai có quyền làm tổn thương cậu hết. Đừng khóc. Cậu sẽ ổn thôi. Gửi lời hỏi thăm của tôi đến con mèo nhé.

Dieter, chiến binh của tôi. Có Chúa mới biết cậu có thích tôi hay không, nhưng lần tới nếu như có ai hỏi, hãy nói rằng tôi là bạn của cậu. Tôi biết có thể cậu ngại cho mọi người thấy chúng ta có quen biết nhau trước đám đông, nhưng thi thoảng tôi sẽ tự hỏi liệu có phải cậu thấy xấu hổ vì tôi hay không, hay tôi không đáng để được cậu tự hào gọi là ‘bạn’. Coi như là giúp tôi một lần cuối, trong tang lễ của tôi, hãy nói với mọi người rằng tôi là bạn cậu nhé. Cậu sẽ ổn cả thôi, tôi tin là như thế. Cậu là một chiến binh quả cảm, là người đồng chí tuyệt vời nhất tôi từng được biết.

Dai, người luôn tỏa sáng. Tôi rất vui khi nhìn thấy cậu mỉm cười và không còn cảm thấy cô đơn nữa. Tôi đã cảm ơn bạn gái cậu rồi, nên tôi không còn gì để nuối tiếc nữa cả. Cảm ơn vì đã được sinh ra. Cảm ơn vì đã giúp đỡ tôi rất nhiều. Cảm ơn vì đã hỏi tôi đã ăn sáng hay chưa. Cậu là người trợ thủ đắc lực nhất, là người anh em đồng cam cộng khổ mà tôi luôn trân trọng. Cậu sẽ ổn cả thôi.

Hubert, chàng trai lúc nào cũng tràn trề nhiệt huyết. Hãy luôn khiêm tốn nhé. Tôi sẽ vẫn ủng hộ cậu dù có bất cứ chuyện gì đi chăng nữa. Chắc cậu cũng biết, tôi luôn lắng nghe cậu một cách thành tâm. Cậu sẽ ổn thôi khi cậu tiếp tục nỗ lực không ngừng nghỉ.

Olwen, dấu chân được ban phước, đi tới đâu để lại may mắn tới đó, và Kyle. Hai người đã cho em rất nhiều cơ hội, giúp em nhận thức được mình đang thực sự tồn tại, cũng cho em niềm tin và sự yêu chiều. Hai chị là chỗ dựa của em, là sợi dây thừng bền chặt nhất để em nắm lấy mà leo lên từ đáy vực. Hai người đều sẽ ổn cả thôi.

Veronica, người chiến thắng. Em luôn muốn làm đứa em gái ngoan của chị. Em sẽ ở bên cạnh chị, lắng nghe chị. Em sẽ ôm lấy chị. Dù chị có cục cằn đến đâu, nóng tính tới mức nào, dù chị có cuộc sống riêng, có mối bận tâm riêng của mình, em vẫn sẽ luôn ở bên cạnh chị, cười cùng chị, khóc cùng chị, bận rộn cùng chị. Yêu chị thật nhiều. Chúng ta sẽ ổn cả thôi.

Benedict, biết vì sao em chọn cho anh cái tên này không? Vì nó là cái tên của một quý ông, của một người được ban phúc lành. Anh luôn tận tình chỉ bảo em, lúc nào cũng bình tĩnh, sáng suốt, khôn ngoan. Một ngày nào đó hãy cho em mượn quyển sách có mười trang mục lục của anh nhé. Anh sẽ được hạnh phúc, và cả em cũng thế. Chúng ta một ngày nào đó đều sẽ tìm thấy thiên đường cho riêng mình.

Helga, đứa trẻ được ban phước. Glenda, sự trong trẻo, tốt lành của chị. Cảm ơn hai đứa vì luôn đọc từng câu từng chữ của chị. Hai đứa hãy sống thật tốt nhé. Cả hai sẽ ổn, tất nhiên rồi, đúng không nào? Sẽ ổn hết cả thôi.

Gwyneth, niềm hạnh phúc của chị. Chân trời bình yên của chị. Cô em gái nhỏ của chị. Hãy sống như một niềm tự hào nhé. Em luôn nhớ rõ từng kỉ niệm của chị em mình, nhưng chị lại không thể, nên luôn tự thấy mình có lỗi với em. Nhưng em chưa từng trách móc, cũng chưa từng phàn nàn, luôn khen ngợi chị, cổ vũ chị. Em tỏa sáng như một vì sao trên bầu trời, như một đốm sáng xanh lam trong trái tim chị. Ở bên cạnh em, đôi mắt tưởng như đã mù lòa này như cứ từ từ sáng lên. Sẽ có người yêu thương em bằng cả tính mạng của cậu ấy. Nhắn với cậu ấy rằng chị yêu thương cả hai đứa. Em sẽ ổn thôi, thật đấy, tin chị đi. Em sẽ ổn thôi.

Grainne, người con gái luôn đầy ắp tình yêu thương. Jane, cô mèo kiêu kì lúc nào cũng khó đoán, thích được cưng nựng, vuốt ve. Chloé, sức mạnh của tôi. Ba người quan trọng nhất, hiểu tôi nhất, đến mức chẳng cần nhiều lời. Tôi yêu các cậu. Thật đấy. Tôi yêu các cậu. Tôi yêu các cậu. Tôi yêu các cậu. Chuyện quan trọng, nhất định phải nói ba lần, một lần là để cho mình nghe, một lần là để cho người ta nghe, một lần cuối để cho người ta cả đời vẫn nghe âm vang mấy từ giản đơn ấy.

 

 

Advertisements
Posted in wonsoon toàn lực

✩ WonSoon Toàn lực #20 ✩ you love him, don’t you (can i be him?)

DM1rKS8XcAEMQbq

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WonSoon (Seventeen Wonwoo x Hoshi)

Category: K+

Summary: ‘Em yêu hắn ta, phải không? Anh có thể trở thành hắn ta của em được không? Anh cũng không biết nữa.’

 

Tôi cảm thấy hai đầu gối mình nhũn ra.

Khuỵu chân quỳ xuống sàn, tay run run lật giở lá thư được gấp làm tư được nhét bên trong phong bì thoang thoảng mùi trầm hương. Tờ giấy mỏng tang mà nặng tưởng ngàn cân. Lần thứ tư rồi.

‘Tên béo bán bánh mì ở đầu phố, ông ta lấy bánh thiu cho em.

Ông ta lừa em.

Em ghét ông ta phải không?

Em ghét ông ta, đúng chứ?

Anh sẽ giết ông ta giúp em.’

Lần thứ tư rồi. Cùng một kiểu chữ, cùng một loại giấy, cùng một thứ trầm hương ướp bên ngoài phong bì, nhưng mỗi một lá thư lại mang một nội dung khác nhau. Nói đúng hơn, là giết những người khác nhau.

‘Giáo sư Triết ở trường Đại học, ông ta tìm cách hạ nhục em trong lớp học.

Ông ta chơi xấu em.

Em ghét ông ta phải không?

Em ghét ông ta, đúng chứ?

Tôi sẽ giết ông ta giúp em.’

‘Bạn cùng phòng kí túc xá, cậu ta biết em sợ ma liền bày trò hù dọa em, khiến em thất thố trước cả khu kí túc. Cậu ta đâm sau lưng em em.

Em ghét cậu ta phải không?

Em ghét cậu ta, đúng chứ?

Tôi sẽ giết cậu ta giúp em.’

‘Bạn học cũ bịa chuyện, đăng bài bôi nhọ em lên mạng, khiến em khổ sở.

Cô ta làm hại em.

Em ghét cô ta phải không?

Em ghét cô ta, đúng chứ?

Tôi sẽ giết cô ta giúp em.’

Tôi vốn dĩ không để tâm đến mấy trò đùa như thế này cho đến khi nhận ra nó không phải là một trò đùa, hay chí ít là người gửi thư không hề có ý đồ đùa cợt. Mọi thứ đã nằm ngoài lãnh địa trò đùa ác ý rồi. Kẻ gửi bức thư này, hắn ta đang từng bước từng bước khoan thai tiến về phía tôi bằng cách giẫm lên những nấc thang xác người.

Nó không phải là một trò đùa nữa. Bởi vì tên béo bán bánh mì ở đầu phố đã chết sáng nay rồi.

 

.

 

Tôi yêu em.

Tôi yêu em từ lần đầu tiên nhìn thấy em lướt ngang qua tôi.

Người duy nhất mỉm cười với tôi, em đưa tay cho tôi nắm lấy.

Em không làm hại ai cả, em dịu dàng như nắng tháng Ba.

Tôi yêu em.

Yếu ớt như em, thơ ngây như em, làm sao có thể phương hại đến ai kia chứ?

Vậy mà sao chúng cứ không ngừng đay nghiến em?

Quyền gì kia chứ, quyền gì kia chứ, chúng lấy quyền gì mà làm như thế?

Một lũ cặn bã, chúng không đáng để em phải bận lòng.

Tôi sẽ giải quyết chúng.

Tôi sẽ giải quyết chúng giúp em.

Tôi yêu em.

 

.

 

Mấy ngày nay không một khắc nào tôi cảm thấy thoải mái. Lá thư nhét bên dưới gối tỏa ra mùi tởm lợm của xác người phân hủy. Mỗi lần bước chân ra ngoài, tôi đều cảm tưởng như mình đang rong ruổi khắp nơi trong thành phố với một bọc thịt thối nhét trong người. Tất cả mọi người đều nhìn chọc chọc vào tôi như thể tôi có bệnh. Như thể họ biết thừa rằng tôi có liên quan đến những cái chết kinh hoàng kia. Tôi cảm thấy sợ hãi, sợ hãi đến tột độ.

Tôi không giết họ, tôi không làm gì hại đến họ cả.

Tôi ghét họ, ừ thì sao chứ? Họ đáng ghét.

Tôi cũng đã từng muốn họ chi bằng hãy chết đi cho rồi, nhưng tôi không giết họ.

Tôi không dám giết họ, ôi lạy Chúa tôi.

Tôi muốn giết họ, nhưng tôi không dám giết họ, tất cả đều biết điều ấy mà, phải không? Tất cả đều biết rằng tôi không dám giết họ.

Tôi không giết họ, tôi không làm gì hại đến họ cả.

Tôi ghét họ. Tôi muốn họ chết.

Ôi lạy Chúa tôi, tôi thực lòng muốn họ chết. Tôi chỉ mong lũ người cặn bã đó hãy chết đi, chết hết đi, chết theo cách thảm khốc nhất có thể, chết theo cách mà loài người không tài nào có thể tưởng tượng ra.

Tôi muốn họ chết.

Phải rồi, đúng là tôi khá hả hê khi nhận ra rằng có ai đó đang thay tôi làm những việc mà tôi muốn nhưng không bao giờ có thể làm nổi. Sức tôi trói gà không chặt, và một ai đó giết những kẻ làm hại tôi, thay tôi trả thù, còn điều gì tuyệt vời hơn kia chứ? Tôi biết điều này vô cùng sai trái, nhưng khó mà kiềm chế cái hứng thú muốn được gào lên thật to cho cả thế giới biết rằng, tôi mạnh hơn tất thảy bọn họ, tôi có quyền sinh sát trong tay, có một người đang vì tôi mà làm mọi thứ. Tôi không hề lợi dụng ‘anh ta’, hay ‘cô ta’, hay bất cứ ai, ồ tất nhiên rồi, tôi đâu có nhờ vả người đó hãy giúp tôi giết chết cả tá người đã không ngừng chà đạp lên tôi đâu?

Kẻ đó có lẽ chỉ đơn thuần là muốn giết chóc và lại vô tình tìm thấy tôi, một người có thể nói thao thao bất tuyệt về tất cả những người chỉ mong muốn chứng kiến sự tàn lụi của tôi trong suốt ba ngày trời, một người có đủ số người-đáng-chết để hắn giết đến khi nào cảm thấy chán thì thôi. Tôi không thể giết người, sẽ chẳng một ai nghi ngờ tôi cả. Vả lại, tôi đâu có giết người. Không thể giết người chỉ bằng ý nghĩ được. Tôi giúp hắn, hắn giúp tôi, thế là hòa. Tôi không nợ hắn bất cứ điều gì cả.

Nhưng có khi nào một ngày nào đó hắn cũng sẽ giết tôi không?

Giống như cái cách mà hắn đã truy cùng giết tận tất cả những người khác.

Ồ, có thể lắm chứ.

Đột nhiên tôi cảm thấy lạnh gáy.

Lưỡi hái tử thần sáng quắc vung lên sau lưng.

 

.

 

Tôi yêu em.

Tôi chưa từng yêu ai, cho đến khi gặp được em.

Mềm mại như tơ, từng chút từng chút một trong tôi đều đang lâng lâng trong hạnh phúc, nắm lấy tay em, đan vào tay em, tôi như có được cả thế giới trong tay.

Tôi chẳng sợ nắng mưa, chẳng sợ bão tố.

Tôi có em, chí ít tôi vẫn có em.

Tôi yêu em.

Nhưng em có thực sự yêu tôi hay không?

Em yêu tôi, hay yêu một ai đó khác?

Một ai đó giống tôi, giống hệt hình thù.

Một ai đó khác tôi, khác đến mức thê lương.

Em yêu tôi, hay yêu một ai đó khác?

Em ôm lấy tôi, hay ôm lấy mơ hồ huyễn hoặc của riêng em?

Nhưng tôi yêu em.

Tôi yêu em.

Tôi yêu em tha thiết.

Tôi yêu em.

Em nằm bên cạnh tôi, nhưng em có nhận ra tôi đang ở bên cạnh em hay không?

Em mải miết kiếm tìm phía chân trời xa xăm.

Nơi mây kéo sợi môi giới với nắng gắt đan thành một tấm lưới khổng lồ.

Đổ ập lên đầu chúng ta,

Không thể thương lượng,

Không thể khoan nhượng,

Tôi yêu em.

Tôi yêu em đến mức phát điên.

 

.

 

Chiếc phong bì thứ năm được gửi tới, đẫm mùi trầm hương, nhưng không có một thông báo giết chóc nào nữa cả. Thay vào đó là một tấm vé và một dòng chữ viết ngay ngắn. Ngay ngắn một cách tỉnh táo.

‘Sử dụng tấm vé này, em sẽ gặp được tôi.’

Sau khi nhìn nội dung trên tấm vé, tôi cảm thấy mình không đủ tỉnh táo nữa.

‘Xiếc Người.

Thứ Sáu, ngày 13 tháng xx năm 19xx.’

Anh ta chỉ gửi một tấm vé và một dòng chữ, vì cớ gì mà nghĩ rằng tôi sẽ đến?

Ừ thì, tôi sẽ đến.

Nhưng sao anh ta biết?

 

.

 

Tôi là em, mà em cũng là tôi.

Tôi sống theo cách mà em muốn.

Tôi cố sống sao cho giống người mà em yêu.

Em có yêu tôi không, hay em yêu một ai đó khác?

Em có yêu tôi không?

Khi chúng ta cùng nhau nhìn ngắm bầu trời,

Khi chúng ta nắm tay nhau tản bộ, hai bên đường rợp bóng cây xanh, cái màu xanh nhạt nhòa trong tâm trí, anh chẳng nhớ rõ thứ xanh xao ảm đạm ấy, vì anh bận lo rằng khuôn mặt ủ dột của mình sẽ khiến em không vui,

Khi chúng ta nói với nhau về những chuyện tầm phào đến quên cả thời gian,

Khi chúng ta nói về tương lai, cái tương lai vời vợi xa đến vô cùng.

Em có một phút nào yêu tôi hay không?

Em liệu có biết tôi là ai hay không?

Tôi yêu em,

Tôi yêu em,

Tình yêu của tôi liệu có đủ cho cả hai ta hay chăng?

Sớm thôi, em sẽ biết tôi là ai.

Trong lần cuối cùng chúng ta nắm lấy tay nhau.

 

.

 

Những cái xác được cố định bằng những cọc gỗ xuyên dọc xương sống. Những cái xác ở bên trong lồng sắt, mí mắt bị cắt bỏ, cầu mắt bị móc ra, để lộ hốc mắt đen ngòm. Dây thần kinh thị giác lòi ra bên ngoài hốc mắt, khô cứng, bám dính bên ngoài hốc mắt. Ổ bụng bị khoét sạch nội tạng, bị nạo cho kì hết những gì còn sót lại của hệ tiêu hóa.

Những cái lồng sắt kê sát cạnh nhau đặt dưới sân khấu tròn của rạp xiếc được ngăn với khu vực hàng ghế khán giả bằng những thanh củi lớn. Tôi ngồi trên một chiếc ghế sô pha đã lòi cả lò xo được đặt lên trên nắp một chiếc ô tô, giữa một đống phế liệu, nếm được cả vị của rác thải và vị của chia phôi trên đầu lưỡi mình. Tôi đang ngồi trên một đống rác, đối diện với một đống rác, trong cái rạp ‘xiếc người’ của anh ta. Anh ta, người yêu tôi.

Anh ta đứng đó, bên trong một chiếc lồng sắt. Chiếc lồng thứ năm, chiếc lồng cuối cùng. Tôi không biết bằng cách nào mà anh ta có thể tự giết chết chính mình, rồi xuyên cả người mình qua cái cọc gỗ, nhưng anh ta đã giết bốn người, và đã giết cả tôi, vậy thì có gì mà anh ta không thể làm được kia chứ?

Tôi nắm chặt lấy bàn tay người trong tay mình. Ừ thì, anh ta đã chặt tay mình ra và đặt nó lên ghế để khi tới đây tôi có thể nhìn thấy nó, nắm chặt lấy nó và xem buổi ‘xiếc người’ này. Những cái xác được tạo hình thành đủ mọi tư thế, nằm, ngồi, nhào lộn. Anh ta đã hứa sẽ luôn nắm lấy tay tôi. Ừ thì cho đến tận lúc này, anh ta vẫn đang nắm lấy tay tôi.

Một người biết giữ lời hứa. Tôi thích nhất là những người biết giữ lời hứa.

Một nỗi chua xót dâng lên trong cổ họng tôi. Bấu chặt móng tay vào da thịt đến mức bật máu để giữ cho mình thanh tỉnh và đẩy lùi cơn lợm giọng vì buồn nôn, tôi nhìn chằm chằm về phía chiếc lồng sắt thứ năm nằm ở ngoài cùng bên phải sân khấu. Một cái lồng sắt lạnh lẽo, người duy nhất không bị móc mắt cũng không bị moi ruột đang hiện diện trước mặt tôi với tất cả những nỗi đau thương ai oán chất chứa trong lòng nó. Trong phút chốc, tôi nhận ra mình không hề quen biết người đàn ông này. Tôi nào có quen anh ta. Một ai đó xa lạ đang ở trước mắt tôi, bàn tay của anh ta cũng đang nằm trong tay tôi. Giật mình, tôi hất bàn tay ra khỏi lòng mình, giấu vội bàn tay vừa tiếp xúc với thứ đã bị tách rời ra khỏi thân xác chính chủ kia cứ như phải bỏng.

Người yêu tôi trong phút chốc chỉ là một người đàn ông xa lạ.

Anh là ai?

Anh là ai thế?

Hình như anh ta đang mấp máy môi như muốn nói gì đó. Đầu óc tôi choáng váng, hai mắt thì hoa lên. Tôi thừa biết tiếng vang trong đầu tôi lúc này ắt hẳn phải đến từ một cái loa nào đó gắn ở đâu đó trong cái khu phế liệu chết tiệt này, nhưng không biết vì sao, tôi có cảm tưởng như người đàn ông kia đang chui ra khỏi lồng sắt rồi chồm về phía tôi, áp bàn tay còn lại lên má tôi, nhìn thẳng vào mắt tôi bằng ánh mắt vằn lên những tơ máu và nghênh tiếp nỗi sợ hãi tột độ của tôi bằng một nụ cười rộng ngoác tới tận mang tai. Giọng của anh ấy.

‘Em có biết tôi yêu em đến thế nào không? Đến mức thế này, thế này, thế này, và cả thế này nữa…’

Vừa nói, anh ta vừa hất đầu về phía bốn chiếc lồng sắt vẫn còn nằm nguyên trên sân khấu. Tưởng chừng như chúng đã nằm ở đó dễ đến cả ngàn năm, còn tôi thì vẫn ngồi đây, ngoài không gian và thời gian, ngoài vật chất và phi vật chất, ngoài quá khứ và tương lai, ngoài kí ức và mộng tưởng. Tôi đang đông cứng lại. Từng lời từng lời của anh xuyên thủng phòng tuyến cuối cùng của tôi.

‘Em không chấp nhận tôi như chính tôi. Mỗi ngày, tôi khoác bộ cánh mà em chọn, đeo chiếc mặt nạ cầu kì mà em chế tạo, nói những lời em muốn nghe, làm những việc em kì vọng.’

‘Tôi mệt mỏi, em biết không?’

‘Em nói với bạn bè em rằng, tôi là một kẻ tốt bụng, trong khi tất cả những gì tôi nghĩ đến chỉ là những kế hoạch trả thù, những mưu mô xảo trá. Em nói với bạn bè em rằng, tôi là một người lịch sự, trong khi tôi sẵn sàng đánh em, sẵn sàng tát em, trong khi tôi là kẻ thô lỗ bậc nhất. Em nói với bạn bè rằng, tôi là một người bình thường, và em đối xử với tôi như thể tôi có thể đem đến cho em hạnh phúc, trong khi chính tôi còn biết rằng mình không bình thường.’

‘Em yêu một tôi tốt bụng, một tôi lịch sự, một tôi có thể cư xử bình thường, đem đến cho em thứ ấm áp mà em muốn. Em không yêu tôi như chính tôi. Em đã bao giờ yêu tôi chưa, hay em yêu một ai đó khác?’

‘Mỗi khi nắm tay tôi đi trên đường, em có thực sự nắm tay tôi không?’

‘Mỗi khi cười nói với tôi, em có thực sự nói cười với tôi không?’

‘Mỗi khi nằm bên cạnh tôi, em có thực sự muốn ôm lấy tôi không?’

‘Em có yêu tôi không, hay em yêu một ai đó khác? Một ai đó mà em cho rằng đó chính là tôi, nhưng lại không phải như thế. Trong khi tôi yêu em, tôi yêu em nhiều đến thế. Em khước từ tôi, em chối bỏ tôi, em giết chết tôi.’

‘Em yêu hắn ta, phải không? Anh có thể trở thành hắn ta của em được không? Anh cũng không biết nữa.’

‘Anh mệt mỏi, em biết không?’

‘Anh lạnh lắm. Anh thực sự thấy rất lạnh, em biết không?’

Không, em không biết. Em chẳng biết gì cả.

Tôi nhặt bàn tay kia lên, đờ đẫn tiến về phía trước. Tôi bước vào chính giữa sân khấu, run rẩy chạm tay vào song sắt cửa lồng. Đầu ngón tay tê dại như giật điện nhưng tôi chẳng màng để tâm. Tôi như đã mất hết tri giác, tôi bước đi như người mất hồn. Những thanh gỗ thấm đẫm dầu hỏa phảng phất phảng phất. Mùi trầm hương tỏa ra từ áo quần anh cay xé cổ họng. Phải rồi, chính là mùi này. Là mùi trầm hương. Anh ấy mỗi ngày đều gõ mõ tụng kinh niệm Phật, mong muốn tâm an tính lành, cuối cùng vẫn chẳng được. Phật ở trong lòng, một khi lòng đã không yên, gửi gắm hồn mình nơi cửa Phật cũng chẳng làm được gì.

Tôi thấy mình khóc không nổi, mà cũng chẳng có quyền gì mà khóc.

Tôi mệt lắm.

Anh ơi, em cũng mệt lắm, anh biết không?

Bây giờ em đang nắm chặt lấy tay anh này, em đang nắm chặt lấy tay anh. Một anh thô ráp, sần sùi, một anh chằng chịt những vết sẹo, một anh đau đớn, một anh khốn khổ, một anh tủi nhục, một anh hờn ghen, một anh kiệt quệ, một anh tuyệt vọng, một anh khắc khoải, một anh hoài nghi. Bây giờ em đang nắm chặt lấy tay anh này, nhưng lại không thể cứ thế kéo anh vào lòng, không thể cứ thế ôm lấy anh, xoa xoa lưng anh, thì thầm bên tai anh những lời yêu thương nhất, nói với anh rằng dù anh có như thế nào đi chăng nữa, em vẫn yêu anh, yêu anh nhất trên đời, yêu anh bằng cả mạng sống mình. Em nắm lấy tay anh, mà lại xa anh đến thế, xa hơn cả khoảng cách giữa ngoài này và trong ấy, bên trong song sắt lạnh lẽo kia.

Em cũng thấy lạnh lắm, anh biết không? Anh ơi, em muốn ôm anh. Anh ơi, em muốn hôn anh. Em không còn nhớ lần cuối cùng mình cảm nhận được hơi ấm từ bàn tay anh là lúc nào nữa, nhưng không phải là bằng cách này.

Ngọn lửa bùng lên trên những thanh gỗ, lao nhanh như tên bắn rừng rực cháy thành một vòng tròn oan nghiệt bao quanh sân khấu. Những hốc mắt đen ngòm nuốt ừng ực lấy ngọn lửa.

Mùa đông năm nay, em sẽ nắm chặt tay anh như thế này. Em sẽ không rời xa anh nửa bước. Chúng ta sẽ không bao giờ còn cảm thấy lạnh nữa. Bên trong song sắt ấy, anh được tự do, còn bên ngoài song sắt này lại là em mãi mãi không thể nào tha thứ cho mình, là em giam cầm mình trong nỗi cô đơn, nhưng sẽ rất nhanh thôi, ngọn lửa này sẽ đưa chúng ta về bên nhau. Rất nhanh thôi, đừng sợ, em sẽ đến tìm anh. Em sẽ ôm anh. Em sẽ yêu anh như chính anh. Em sẽ yêu anh như anh muốn. Cho nên lần này, đừng buông tay em ra nữa nhé.

Mùa đông năm nay, em sẽ nắm chặt tay anh như thế này, và chúng ta sẽ không bao giờ cảm thấy lạnh nữa.

Posted in wonsoon toàn lực

✩ WonSoon Toàn lực #19 ✩ Vỡ.

DM1rLs-XUAEOyOJ

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WonSoon (Seventeen Wonwoo x Hoshi)

Category: K

Summary:

 

‘Chiêu tài mãn phúc, hưng gia vượng nghiệp

Niên niên hữu dư, chiêu vượng, chiêu phúc

Chiêu tài tiến lộc, phong sinh thủy khởi

Hoa khai phú quý, đa phúc, đại phúc

Ngọc mãn đường

Đại kim vận, đại cát đại lợi

Khai vận đại cát

Phúc mãn môn

Phú quý

Mãn phúc

Nhất phàm phong thuận

Ngũ phúc lâm môn…’

 

.

 

‘Này, biết gì không? Lính cứu hỏa phóng hỏa giết người rồi!’

‘Cái gì cơ?’

‘Lên cả thời sự rồi! Ông ta phóng hỏa, giết bảy mạng người!’

‘Bản tin lúc chiều có nói, ông ta vốn là đội trưởng đội cứu hỏa, về sau để xảy ra sai sót khi đang làm nhiệm vụ nên bị cách chức. Hẳn là ghim thù gì đó nên mới làm càn như vậy!’

‘Hẳn thế rồi! Đây rồi, trên mạng có đưa tin rồi đây! Ông ta phóng hỏa… Trời đất! Thằng này điên rồi…’

‘Ông ta khai rằng mình căm ghét tất cả những kẻ ngớ ngẩn xây nhà kiểu chuồng cọp, khiến cho lính cứu hỏa không thể cứu nạn nhân ra, cho nên ông ta nhất định phải đốt hết, đốt hết, đốt hết… Ôi lạy chúa, tay nhà báo này còn liệt kê đủ số từ ‘đốt hết’ phun ra từ miệng ông ta nữa… Đúng là kẻ điên mà, đốt hết cái gì chứ! Là mạng người, là mạng người đấy!’

‘À, còn cái này nữa…’

‘Ông ta bảo rằng đằng nào những kẻ ngu xuẩn tham sống sợ chết đó cũng sẽ chết cháy nếu như có hỏa hoạn, nên chúng chết đi, không cần phải thương tiếc…’

‘Đằng nào cũng phải chết… Đây là cái thứ lí luận gì chứ! Điên rồ thật… Ôi… Trong nhà có một đứa trẻ mới chỉ hai tháng tuổi… Ông ta có biết mình vừa gây ra chuyện tày đình như thế nào hay không? Sao loại coi mạng người như cỏ rác này vẫn còn có thể tồn tại đến tận bây giờ kia chứ?’

‘Này, cậu đâu rồi?’

‘Kwon Soonyoung, cậu đâu rồi?’

‘Cái thằng này thật là, đang chat lại đi đâu mất rồi?…’

 

.

 

Có 1 thư mới.

Được gửi đến từ ‘Văn phòng tổ chức cái chết’

Đến Kwon Soonyoung.

nsfw.

not safe for work.

Dữ liệu này có thể chứa các thông tin nhạy cảm.

Nhấn vào dòng này để xem toàn bộ dữ liệu.

Dữ liệu đang được tải.

Dữ liệu được tải toàn tất.

 

Tôi làm tốt đấy chứ, Kwon Soonyoung?

Nếu tôi có thể làm tốt hơn, cậu sẽ ở bên tôi chứ?

 

Có 1 thư mới.

Được gửi đến từ ‘Văn phòng tổ chức cái chết’

Đến Kwon Soonyoung.

nsfw.

not safe for work.

Dữ liệu này có thể chứa các thông tin nhạy cảm.

Nhấn vào dòng này để xem toàn bộ dữ liệu.

Dữ liệu đang được tải.

Dữ liệu được tải toàn tất.

 

Kì nghỉ năm mới đẫm máu.

11:27 P.M | Jan 4th, 2018

 

Hai mươi năm trước, ở thành phố A xảy ra một chuyện kinh thiên động địa. Giám đốc một trung tâm thương mại giết chết bố mình ngay trong phòng làm việc. Đáng lưu ý hơn, hung khí là một con mèo thần tài bằng đá màu trắng. Theo thông tin điều tra được, anh ta nhờ bố mình (tức nạn nhân) mua giúp một con mèo thần tài vẫy chân trái, nhưng nạn nhân lại mua một con mèo thần tài vẫy chân phải, do đó anh ta đã nổi điên lên, dẫn tới hành động sát hại chính bố đẻ của mình.

Vụ việc xảy ra ngay trong tuần đầu tiên sau kì nghỉ lễ mừng năm mới, thu hút sự chú ý của dư luận. Rất nhiều người tỏ rõ thái độ phẫn nộ trước hành động phạm pháp của vị giám đốc kia. Phần lớn đều cho rằng, chỉ vì một việc cỏn con như vậy mà ra tay giết hại một mạng người thì thật sự quá phi lí. Tuy nhiên, sau khi biết được nguyên nhân sâu xa khiến anh ta ra tay, thì tất cả những gì mà mọi người cảm nhận được là nỗi bi thương cùng với căm phẫn.

‘Từ nhỏ, vị giám đốc kia đã không được sống trong êm ấm, hạnh phúc. Bố của anh ta (tức nạn nhân) nhiều lần nghiện hút, cai nghiện, tái nghiện, ra vào nhà tù như ra vào nhà mình, không có công ăn việc làm, lại còn ăn bám, khiến mẹ con anh ta không bao giờ được sống yên ổn. Họ phải thường xuyên thay đổi chỗ ở, phải sống nhờ nhà người quen, họ hàng, đi vay mượn khắp nơi để cầm cự. Bố anh ta (tức nạn nhân) vốn dĩ không hề quan tâm vợ con mình sống chết ra sao, anh ta chỉ cần tiền để hút chích mà thôi. Mãi sau này, khi con trai anh ta bắt đầu kiếm ra tiền, ông ta mới quay lại tìm con trai mình, xun xoe bợ đỡ không được, cố gắng tỏ ra có ý muốn hàn gắn tình cảm cha con cũng không xong, bèn dọa dẫm anh ta, còn cho người ném phân vào nhà anh ta, xua đuổi khách hàng ở quán ăn của mẹ anh ta, tìm đến tận công ty nơi bạn gái anh ta làm việc để cợt nhả, làm đủ trò càn quấy. Anh ta không còn cách nào khác, quẫn trí, giết chết kẻ làm cha mà không đáng mặt làm cha kia, để tự giải thoát cho mình.’

Nếu như câu chuyện phát triển theo hướng này, thì sự thương cảm hẳn sẽ phải là rất lớn, nhưng không. Vị giám đốc kia sống trong một gia đình giàu có, về cơ bản là sinh ra đã ở ngay vạch đích, lại còn luôn được gia đình hậu thuẫn, trải sẵn một con đường bằng phẳng. Bố anh ta (tức nạn nhân) rất gia trưởng, luôn muốn mọi thứ đều phải theo ý mình, không cho anh ta bất cứ một cơ hội nào được nói lên quan điểm cá nhân. Lúc nào cũng như vậy, khiến anh ta cảm thấy vô cùng áp lực, nảy sinh cảm giác chán ghét, dần dần biến thành căm thù. Bố anh ta (tức nạn nhân) chưa từng để tâm tới những lời con trai mình nói, thậm chí còn không nhớ ngày sinh nhật của con trai mình, cũng chưa từng góp mặt trong bất cứ một sự kiện quan trọng nào của con trai ông ta, kể cả lễ tốt nghiệp. Đối với ông ta (tức nạn nhân), anh ta không hơn không kém một món đồ để ông ta khoe mẽ.

Vào ngày xảy ra vụ án, anh ta nói với bố mình hãy mua một con mèo thần tài vẫy chân trái để đem đến tặng mình, vì đây là dịp ngày đầu tiên chi nhánh anh ta tiếp nhận quản lí đi vào hoạt động, sẽ có cơ quan báo chí đến đưa tin, điều này có lợi cho hình ảnh của ông ta. Khi nhìn thấy bố mình (tức nạn nhân) mang tới một con mèo thần tài vẫy tay phải, bao nhiêu ấm ức dồn nén suốt bao nhiêu năm bỗng chốc bùng lên, anh ta đã dùng chính con mèo ấy, kết thúc cuộc đời bố mình, cũng là giết chết cội nguồn của tất cả nỗi khổ sở mà mình phải gánh chịu.

Đúng ngày này hai mươi năm sau, lại có một vụ án khác xảy ra tại thành phố A, đó là vụ án phóng hỏa làm thiệt mạng bảy mạng người ở khu cao cấp phía đông thành phố. Cựu đội trưởng đội cứu hỏa thành phố A, tại thời điểm gây án là lính cứu hỏa thuộc tổ đội số 13 phụ trách trạm cứu hỏa khu cao cấp phía đông thành phố A đã phóng hỏa ngôi nhà B14K09, gây ra cái chết cho bảy người, trong đó có một đứa bé mới chỉ hai tháng tuổi. Vụ việc gây chấn động dư luận thành phố A và gây nên một làn sóng phẫn nộ trong cả nước. Một lính cứu hỏa, với nhiệm vụ cứu người lại gây ra hỏa hoạn chết người, có chủ đích và động cơ rõ ràng, đây là điều vốn không thể chấp nhận được.

Theo lời khai của hung thủ, ông ta ‘chán ghét’ những người cho xây dựng hệ thống hàng rào bảo vệ bên ngoài ban công (còn gọi là hệ thống ‘chuồng cọp’), khiến cho nếu như xảy ra hỏa hoạn sẽ không có bất cứ một lối thoát hiểm nào. Chính vì vậy, anh ta sẽ phóng hỏa tất cả những ngôi nhà có xây dựng hệ thống này. Đây không phải vụ việc đầu tiên do ông ta gây ra. Nếu như lật lại hồ sơ các vụ hỏa hoạn trong vòng nửa năm trở lại đây, sẽ có tổng cộng 17 vụ hỏa hoạn tại các nhà có đặc điểm xây dựng hệ thống chuồng cọp.

Lời khai của hung thủ khiến cho phía cảnh sát không mất nhiều thời gian để đóng lại hồ sơ, nhưng lại đủ để khiến cho tất cả mọi người phải cảm thấy nhức nhối.

Bản thân từng là đội trưởng đội cứu hỏa, hơn ai hết hung thủ hiểu rằng việc xây dựng hệ thống chuồng cọp để bảo vệ an ninh ngôi nhà sẽ chặn con đường thoát hiểm gần như là duy nhất khi xảy ra cháy lớn, nhưng dĩ nhiên một mình ông ta không thể nói với tất cả người dân trong thành phố A, hay người dân trong cả nước rằng họ không nên xây dựng hệ thống ‘phòng thủ’ kiên cố này. So với hỏa hoạn, thì trộm cắp xảy ra thường xuyên hơn, ông ta đã nhiều lần khuyên nhủ mẹ vợ mình hãy cho tháo dỡ hàng rào bảo vệ này nhưng không thành. Cách đây ba năm, vợ và con gái ông ta về nhà ngoại ở phía tây thành phố A, ngôi nhà ấy xảy ra cháy lớn, cả ba người bao gồm mẹ vợ ông ta, vợ và con gái ông ta, không một ai sống sót. Cả ba đã bỏ mạng bên trong cái thành lũy kiên cố do chính mình tạo ra. Đúng lúc ấy, ông ta đang xử lí một vụ hỏa hoạn ở khu cao cấp phía đông thành phố A, không thể làm gì được.

Không chịu đựng nổi cú sốc này, ông ta đệ đơn xin về hưu sớm nhưng không được chính quyền thành phố chấp thuận, do đó đã cố tình gây ra sự cố trong quá trình cứu hỏa (cụ thể là đã buộc không chắc chắn đai bảo hộ, khiến cho quá trình cứu các nạn nhân gặp nhiều khó khăn, đe dọa đến tính mạng con người), bị cách chức xuống làm nhân viên cứu hỏa. Sau khi xin được thuyên chuyển về tổ đội số 13, bắt đầu lên kế hoạch ‘trả thù’.

‘Đằng nào thì chúng cũng sẽ chết cháy cả thôi…’

‘Tôi muốn nhìn thấy bọn chúng đau khổ, quằn quại, sợ hãi đến tột độ khi đứng bên trong song sắt ấy. Tôi muốn chúng hiểu được cảm giác của vợ và con gái tôi…’

Hai vụ việc xảy ra vào cùng một ngày, cách nhau hai thập kỉ, tưởng chừng như không có mối liên hệ nào khác thế nhưng lại ràng buộc chặt chẽ đến mức không ngờ. Hung thủ của vụ phóng hỏa lần này chính là chồng của người bạn gái cũ của hung thủ dùng con mèo thần tài làm hung khi giết chết bố mình.

Hơn thế nữa, cả hai vụ việc đều có một điểm chung, đó chính là tư thù bị dồn nén. Đối với người khác, việc nhận được một con mèo thần tài vẫy tay trái hay tay phải cũng không quan trọng, nhưng đối với vị giám đốc kia, nó chính là thứ khiến anh ta phát điên vì cảm giác bị bỏ rơi, bị khinh thường, vì cảm giác không được lắng nghe và thiếu thốn tình yêu thương. Đối với người khác, những song sắt của chuồng cọp bảo vệ bên ngoài một ngôi nhà cũng có thể được coi như một nét văn hóa đô thị, nhưng đối với người cựu đội trưởng đội cứu hỏa kia, đó là chấn song sập xuống chấm dứt sự sống của những người mà ông muốn dùng cả mạng sống của mình để bảo vệ.

Đối với bạn, có những điều chỉ là việc nho nhỏ, ‘cỏn con’, nhưng đối với người khác, nó có thể là lẽ sống, là niềm tin, là niềm hi vọng, cũng là thể là một vết thương lòng không bao giờ lành miệng.

Tuần đầu tiên sau kì nghỉ năm mới, lại đau thương đến nhường này.

 

.

 

‘Này Kwon Soonyoung, sao cậu không trả lời tin nhắn thế?’

‘Cậu có biết là tôi rất lo cho cậu không hả? Thằng nhóc này thật là…’

‘Tôi biết cậu đang online, nên hãy trả lời tin nhắn đi!’

‘Ốm đau thế nào thì ít nhất cũng phải nói ra để người ta biết mà đi thăm chứ?’

‘Cậu nhớ Jeon Wonwoo không?’

‘Jeon Wonwoo, cùng khóa với bọn mình, khoa thần học.’

‘Hử? Sao tự dưng lại hỏi thế?’

‘Có chút việc cần tìm.’

‘Nhớ mang máng. Cậu ta chơi đàn trong hội diễn của trường, đúng không?’

‘Việc gì mà phải tìm cậu ta thế?’

‘Tôi nhớ hai cậu trông có vẻ như đâu có quen thân gì nhau đâu.’

‘Cậu có thể giúp tôi tìm địa chỉ cậu ấy không?’

‘À ừ… Chắc là được thôi. Mà nhớ không nhầm thì cậu ta làm ở cái văn phòng gì đó nghe tên kì cục lắm. Cái gì mà… Văn phòng cái chết…’

‘Văn phòng tổ chức cái chết.’

‘Đấy, chính nó! Mọi người hay bàn tán về nó lắm. Có người thì tỏ ra thần bí nói rằng cậu ta tiếp nhận văn phòng đó từ một người chú nào đó, nói chung là họ hàng xa, và có thể giết người theo cách mà người ta ‘đặt hàng’. Có người thì lại bảo chắc đặt tên như vậy cho lạ tai thôi, có khi lại kinh doanh địa ốc hay dịch vụ chuyển phát nhanh gì đó…’

‘Nói chung là cậu tìm địa chỉ giúp tôi, được chứ?’

‘À… được rồi.’

 

.

 

‘Chà, một kế hoạch dài hơi nhỉ, Jeon Wonwoo. Cậu đã tiếp quản văn phòng này bao lâu rồi?’

‘Không lâu như cậu nghĩ, mà cũng lâu hơn cậu nghĩ.’

‘Dù sao thì, vì cậu đã từ chối cơ hội này, Soonyoung à, nên tôi nghĩ mình nên thay cậu tiếp quản nó. Chú Minsoo là một người tốt, và văn phòng này cũng giúp tớ kiếm được không ít đâu.’

‘Nhưng cậu và chú ấy không giống nhau. Chí ít là… cách hai người thực hiện không giống nhau. Tôi đã nghĩ rằng chú ấy phải dạy cậu đâu mới là cách đúng đắn nhất để tiến hành mọi thứ rồi chứ?’

‘Ồ, tất nhiên rồi. Nhưng cậu biết đấy, nếu học trò mà không vượt qua được thầy, thì chỉ là một học trò tồi. Sao chép y nguyên của thầy mình thì đâu còn gì mới mẻ nữa kia chứ?’

‘Mới mẻ? Và cậu nghĩ rằng mình có đang đi đúng hướng hay không?’

‘Tôi tin nên tôi mới làm. Giống như cậu vậy, cậu tin rằng cậu có thể sống tốt, vậy nên cậu sống mà không dựa vào bất cứ ai, càng không cần đến văn phòng này…’

‘Chú Minsoo chỉ đơn thuần là giết người theo yêu cầu, còn cậu thì lại mượn gió bẻ măng, tác động lên tâm trí người khác để dẫn dắt họ giết người theo cách mà cậu muốn. Làm sao đột nhiên một tay giám đốc dám giết bố mình, một suy nghĩ anh ta chưa từng nảy ra trong đầu cho đến khi nói chuyện với một vị khách đến văn phòng mà không hẹn trước? Cớ gì một người lính cứu hỏa lại muốn phóng hỏa giết người sau khi gặp gỡ một bác sĩ tâm lí? Rốt cuộc, cậu cũng chỉ là một kẻ không muốn tay mình nhúng chàm để về sau có thể êm thấm rút lui. Cảnh sát đang lùng sục tên lang băm ấy đấy, nhưng tất nhiên là không thể tìm ra rồi. Dùng tên và dấu vân tay của những người đã chết… Chà chà…’

‘Không ai có thể bắt giữ được cậu, vì tay cậu không dính máu, cậu không quen biết trực tiếp với các nạn nhân, cũng không có mặt ở hiện trường. Tất cả những gì cậu làm chỉ là ngồi đợi những con rối của mình thay mình ra tay. Dám làm mà không dám chịu, làm việc đáng kinh tởm như thế, cậu không thấy hổ thẹn hay sao?’

‘Thế nào gọi là đáng hổ thẹn? Không phải người ta thường nói sống ở đời phải hơn nhau cái đầu hay sao?’

‘Trước đây, chú Kim Wooseok đã chuẩn bị hồ sơ của chú Minsoo, dán một dòng ghi chú ‘XIN HÃY GIẾT TÔI’ rồi mang đến văn phòng này. Chú ta không muốn mượn tay chú Hoseok để giết chú Minsoo hay sao, việc chú ta làm không phải là mượn gió bẻ măng hay sao? Cuối cùng thì ai là người chiến thắng? Chú Minsoo. Kẻ thắng chính là kẻ mạnh, cậu có hiểu không? Dùng cách nào không quan trọng, quan trọng là có được chiến thắng. Một khi cậu đã thắng, ai quan tâm cậu đã xoay xở ra sao? Chẳng một ai.’

‘Hơn nữa, cậu nghĩ rằng tôi làm tất cả những điều này, là vì ai?’

‘Tôi biết, cậu muốn thay tôi làm công việc này. Cậu không muốn tay tôi nhúng chàm, cậu muốn tôi sống thật hạnh phúc, làm việc tôi muốn làm, gặp gỡ những người tôi muốn gặp. Cậu đã nói cả trăm lần rồi.’

‘Cậu không tin tôi?’

‘Ừ, tôi không tin.’

‘Vì cậu đâu có đang làm vì tôi. Cậu đang bằng mọi giá giành chiến thắng cho chính bản thân cậu thôi.’

‘Cậu có biết vì sao ông bố lại đem đến một con mèo thần tài màu trắng không? Vì mèo thần tài màu trắng là sự trong sạch và thuần khiết, nó sẽ mang lại hạnh phúc. Một khi người làm cha đã khát khao mong muốn con mình được hạnh phúc cho dù ông ta luôn độc đoán, luôn quân phiệt, vậy thì việc con mèo thần tài ông ta mua tặng con trai mình vẫy chân trái, vẫy chân phải hay vẫy cả hai chân có còn đáng quan tâm nữa hay không?’

‘Cậu có biết vì sao bà mẹ vợ lại kiên quyết không có cho tháo chuồng cọp xuống không? Vì khu vực đó cách đây hai mươi năm xuất hiện một tên biến thái cuồng, chuyên rình rập các cô gái trẻ, chờ đêm xuống rồi đột nhập vào nhà họ và hãm hiếp sau đó giết chết. Bà ta sống một mình, con gái và cháu gái lại thường xuyên lui tới, sao có thể không lo lắng? Một người bà chỉ muốn dùng mọi cách có thể để bảo vệ con gái và cháu gái mình, thì liệu bà ấy cố chấp giữ lại chuồng cọp có còn đáng trách nữa hay không?’

‘Cậu… đã vỡ vụn thật rồi. Ở sâu bên trong cậu, trái tim bằng thủy tinh của cậu.’

‘Và những mảnh vỡ ấy đang găm vào da thịt chúng ta, đang tước đi mạng sống của những người vô tội. Những người đáng nhẽ ra phải có một cuộc sống tốt đẹp hơn.’

‘Vị giám đốc đó, anh ta có thể sau khi kết thúc ngày làm việc hẹn bố mình ra ngoài ăn tối, lần đầu tiên họ sẽ cùng nhau trò chuyện mà cuộc trò chuyện ấy được gợi ra từ con mèo thần tài đang vẫy vẫy chân phải, cầu chúc cho những điều hạnh phúc…’

‘Ngôi nhà bảy người thiệt mạng ấy, có một đôi vợ chồng già chuẩn bị sang tháng sẽ cùng nhau đi leo núi vì sức khỏe họ đã khá hơn, có một người phụ nữ đang hạnh phúc nhìn đứa con thơ hai tháng tuổi ngày một cứng cáp hơn, có một người đàn ông đang hào hứng cùng hai con trai của mình xắn tay áo vào bếp làm bữa cơm chiều…’

‘Chúng ta… đã có thể ở bên nhau…’

‘Tôi là người được chọn. Cậu không tin tôi có thể đương đầu với định mệnh của mình, cậu không tin tôi có thể đóng cửa cái chỗ quái quỷ bị nguyền rủa này, thay vào đó cậu ‘hi sinh’ vì tôi. Tự bản thân cậu chọn, rồi cậu lại mong tôi phải thấy biết ơn vì điều đó ư? Xin lỗi, nhưng tôi chỉ biết ơn khi người khác giúp đỡ mình mà thôi. Cậu không hề muốn giúp đỡ tôi, cậu chỉ muốn lấy một cái cớ để thỏa cái ham muốn giết chóc và đùa bỡn với con người trong tay một cách ngông cuồng của mình. Cậu nghĩ tôi nhìn không ra hay sao?’

‘Chúng ta trở nên như thế này, là do tôi không đủ quyết liệt để ngăn cản cậu. Là do tôi không thể giết cậu để ngăn cản cậu.’

‘Cậu có hiểu cảm giác của tôi không? Cảm giác của một người nhìn người mình yêu lao đầu xuống vực.’

‘Chắc cậu quên rồi, khi chúng ta lần đầu tiên cùng đứng trong văn phòng này, có một người phụ nữ đã đến yêu cầu chúng ta hãy giết chết con trai bà ta. Khi ấy, bà ta đã nói thế này…’

“Tôi sợ rằng bất kể mình có cố gắng yêu thương, dạy dỗ những sinh linh nhỏ bé mà mình đưa đến thế giới này cỡ nào thì tôi cũng vô tình thúc đẩy những mầm mống tội lỗi nhất.”
“Đằng sau tất cả những tên giết người hàng loạt, bắt cóc trẻ em, cưỡng hiếp và những kẻ giết người đều có một người yêu thương chúng hết mực, muốn trao cho chúng cả thế giới này.”

‘Chiêu tài mãn phúc, hưng gia vượng nghiệp

Niên niên hữu dư, chiêu vượng, chiêu phúc

Chiêu tài tiến lộc, phong sinh thủy khởi

Hoa khai phú quý, đa phúc, đại phúc

Ngọc mãn đường

Đại kim vận, đại cát đại lợi

Khai vận đại cát

Phúc mãn môn

Phú quý

Mãn phúc

Nhất phàm phong thuận

Ngũ phúc lâm môn…’

‘Những con mèo tài lộc ấy, chúng mang lại phú quý, may mắn, sức khỏe, hạnh phúc. Chúng là niềm tin của con người. Cậu tin vào điều gì? Jeon Wonwoo, cậu tin vào điều gì?’

‘Chiêu tài mãn phúc, hưng gia vượng nghiệp

Niên niên hữu dư, chiêu vượng, chiêu phúc

Chiêu tài tiến lộc, phong sinh thủy khởi

Hoa khai phú quý, đa phúc, đại phúc

Ngọc mãn đường

Đại kim vận, đại cát đại lợi

Khai vận đại cát

Phúc mãn môn

Phú quý

Mãn phúc

Nhất phàm phong thuận

Ngũ phúc lâm môn…’

‘Tôi không thể dừng lại.’

‘Phải, cậu không thể dừng lại. Nhưng tôi, tôi sẽ dừng lại. Chúng ta từ nay, không quen, không biết. Cậu đi đường cậu, tôi đi đường tôi. Tôi vẫn là Kwon Soonyoung, còn cậu, cậu có thể là bất cứ ai cậu muốn.’

‘…’

‘Này, Kwon Soonyoung.’

‘Cậu có biết vì sao tất cả thư điện tử tôi gửi cậu, đều là dùng tài khoản của văn phòng này, và đều bị cảnh báo nsfw không?’

‘Vì tôi muốn cậu biết tôi vẫn còn ở đây, sau đó đến đây để nói chuyện với tôi. Tôi biết cậu sẽ đến. Tôi biết cậu sẽ đến mà… Nói bất cứ chuyện gì cậu muốn, chỉ cần cho tôi nhìn thấy cậu, vậy là được rồi.’

‘Còn nsfw, thực chất nó là sfw. Chỉ là bởi vì những lời ấy, tôi chỉ muốn nói cho một mình cậu nghe.’

 

___________________________________________

*Chú thích:

– Phần nội dung chữ đỏ được trích từ một bình luận trong bài viết ‘I am NOT proud of my son.’ trên Reddit Việt Nam. Bản dịch của Tú Trần: https://www.facebook.com/redditvietnam/posts/1726552570698700

 

– NSFW: Not safe/suitable for work, viết tắt là NSFW, là một từ lóng Internet hay nhãn tốc ký được sử dụng trong các thư điện tử, video, và môi trường thảo luận có tính tương tác (ví dụ như diễn đàn trực tuyến, blog, hoặc các trang web cộng đồng) để báo hiệu rằng các URL hoặc siêu liên kết này chứa hình ảnh khỏa thân, khiêu dâm, tục tĩu hoặc gây phiền phức. Người xem những nội dung này thường không muốn bị ai nhìn thấy hành động của mình tại nơi công cộng hoặc những nơi nghiêm túc như công sở.

Để xác định một nội dung được coi là NSFW luôn tùy thuộc vào chủ quan người đánh giá, và đặt ra nhiều thách thức cho các học giả nghiên cứu về tình dục.

Ngược lại, thuật ngữ safe for work, đôi khi được viết tắt là SFW, được gắn cho các nội dung có tựa đề gây nghi vấn hoặc có thể chứa các nội dung NSFW, nhưng thực tế lại hoàn toàn bình thường. (Theo Wikipedia)

 

– Ý nghĩa của mèo thần tài qua tên gọi:

(Nguồn: http://blog.quatructuyen.com/y-nghia-meo-than-tai-maneki-neko.html?gclid=Cj0KCQiAvrfSBRC2ARIsAFumcm8x8MdEgvX3OhMwXqRkgCwEaIwjnyw55NgN6tUeBzJ3pHnnx4xHoN4aAuPiEALw_wcB)

 

Chiêu tài mãn phúc: đón tài lộc vào nhà, ngập tràn an lành, bình yên, hạnh phúc

Hưng gia vượng nghiệp: nhà cửa yên bình, hưng thịnh, công việc thuận lợi, phát tài

Niên niên hữu dư: năm nào cũng dư dả đủ đầy

Chiêu vượng: đón sự thịnh vượng, thuận lợi cho gia đình, công việc

Chiêu phúc: đón may mắn, phúc lôc, an lành vào nhà

Chiêu tài tiến lộc: đón tài lộc, may mắn

Phong sinh thủy khởi: gió đi khắp nơi để mọi vật được sinh ra, nước đi đến đâu thì mọi thứ đâm chồi nảy lộc, gió đi đến đâu sẽ mang theo tài lộc, may mắn đến đó.

Hoa khai phú quý: hoa nở tức là điềm lành, hoa mẫu đơn tượng trưng cho sự thanh cao , quý phái, hoa nở rạng rỡ như vậy tức là để đón lấy vận may, nhìn thấy hoa mẫu đơn nở như đang đón lấy sự thuận lợi, như dẫn may mắn vào nhà

Đa phúc: đón thật nhiều phúc lộc, bình an

Đại phúc: đón thật nhiều phúc lớn, vận may vào nhà

Ngọc mãn đường: vàng bạc đầy nhà

Đại kim vận: vận may, của cải, tài lộc dồi dào

Đại cát đại lợi: may mắn, tài lộc ngày càng dồi dào

Khai vận đại cát: mở ra may mắn, đón tài lộc vào nhà

Phúc mãn môn: phúc lộc, bình an dồi dào

Phú quý: phú là giàu có, quý là sang trọng, vừa giàu có vừa sang trọng

Mãn phúc: phúc lộc, bình an dồi dào

Nhất phàm phong thuận: mọi thứ, công việc thuận lợi, làm ăn ngày càng đi lên, phát đạt, giải quyết công việc nhanh gọn, thuận lợi

Ngũ phúc lâm môn: nghênh đón tiền vàng, của cải, may mắn, bình an

 

 

 

Posted in wonsoon toàn lực

✩ WonSoon Toàn lực #18 ✩ Never see you again.

Csyzr-1VYAAsZAf

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WonSoon (Seventeen Wonwoo x Hoshi)

Category: PG

Summary: ‘Bố già! Liệu thằng Soonyoung có buồn không?’

 

 

Đó là một ông già tóc đã hoa râm, khóe mắt đầy những vết chân chim và đôi bàn tay thì lấm tấm đồi mồi. Mỗi ngày, ông đều ở trong căn phòng này, bị vây quanh bởi bốn bức tường mỗi ngày đều chịu sức nóng hầm hập phả ra từ lò thiêu, đôi mắt đã mờ đục nhìn chằm chằm ngọn lửa nuốt chửng những dấu vết cuối cùng của một, hay nhiều, cuộc đời. Ngọn lửa hung hăng chực chờ phóng vọt ra khỏi lò với tất cả sức lực ẩn sâu trong tiếng gào thét thê lương của nó nhưng bị cánh cửa đen bóng vết cháy chặn lại, cơn giận cứ thế phừng phừng cuộn xoáy trong lòng rồi chìm sâu xuống trong một tiếng nuốt nước bọt đánh ực ẩn nhẫn. Ông già tiếp tục dỡ từng bọc lớn những văn kiện đã được đóng gói cẩn thận ra, cầm từng xấp một rồi nhanh tay mở cửa lò rồi ném thật nhanh vào bên trong. Lò thiêu không để chừa lại một chút tàn tích nào của sự sống. Những lá thư phập phồng hơi thở của tình yêu ủ trong từng con chữ viết trên thứ giấy đã ngả vàng, lịm đi trong cơn mê man khắc khoải. Tất cả những gì còn sót lại chỉ là tàn tro. Hoặc là bay đi thật xa, hoặc là két lại dưới đáy lò thiêu.

Ông già đốt những bức thư. Người ta gửi chúng đi, nhưng bưu điện không thể trao cho người nhận, vì người nhận đã chuyển đi, hoặc đã qua đời, hoặc vốn ngay từ đầu địa chỉ ấy đã không tồn tại (do sự bất cẩn một cách không cần thiết của một anh chàng nóng vội nào đó). Tất cả những lá thư không thể gửi đi đã được tập trung về đây. Thời chiến ấy mà, mỗi ngày đều có rất nhiều thư từ được đem tới bưu điện và rồi lại quay trở về bưu điện. Thực ra trong trường hợp đã chuyển đi, bưu điện có đôi lần đã cố gắng tìm cho bằng được địa chỉ mới, nhưng về sau mỗi lần đi sơ tán đều rất hỗn loạn, dân lưu vong tứ xứ đô thị, lưu lạc về đủ mọi miền quê, không thể lần ra được. Còn một khi đã chết rồi thì chỉ còn nước gửi ngược trở lại cho người gửi thư, nhưng nhân lực không đủ. Hết nước hết cái, đành phải đốt đi. Cái kho của bưu điện đã bội thực thư từ cùng văn kiện rồi.

Biết làm như thế là không phải phép, vì nhiều khi bức thư ấy còn là một kỉ vật thiêng liêng. Nhưng biết làm thế nào được. Có những thứ là kỉ vật, một bức thư để lại trước khi chết, hay một bức thư mà người đã chết không thể nhận, đều là những món đồ khiến người ta chỉ cần nhìn thấy thôi đã không nhịn được mà đau. Trong lá thư ấy, rốt cuộc đã chất chứa bao nhiêu yêu thương, bao nhiêu nhung nhớ, bao nhiêu khát vọng, bao nhiêu mong chờ, bao nhiêu quặn thắt, bao nhiêu đau thương? Ông già chẳng biết, và cũng chẳng muốn biết. Dù sao thì, cũng có ai trong số những cái tên đề trên phong bì thư có cơ hội được chạm tay vào những kỉ vật quý báu này nữa đâu. Chi bằng… chi bằng… cứ đốt hết cả đi. Nếu như không phải họ, thì không ai trong số tất cả những kẻ còn sống được phép mở cánh cửa tâm hồn họ, được phép bước chân vào khu vườn mộng mơ của những kẻ đang yêu và chân trời lí tưởng của những người chồng xa vợ, của những người con xa quê, của những người có thể sẽ mãi mãi không bao giờ trở về.

Ông già đã từng nhìn thấy một đám trẻ con vừa đọc những bức thư thời chiến lưu giữ trong bảo tàng, vừa cười cợt những câu từ ngô nghê của một anh dân công ít học. Chúng chỉ trỏ vào lỗi chính tả, vào loại giấy ‘quê mùa’, vào một đoạn thơ mà chúng cho là ‘sến sẩm’. Chúng nào có hay rằng, lá thư mà chúng cho là chẳng ra đâu vào đâu ấy đã được một người phụ nữ nâng niu cho đến tận những phút giây cuối cùng của cuộc đời mình. Những câu chữ ấy dù có vụng về đến mấy cũng vẫn là những dòng chân thành nhất, mộc mạc nhất, thân thương nhất. Từng dòng, từng dòng đều khiến ông bị hớp hồn bởi hơi thở mãnh liệt của một thời đạn bom chinh chiến, khiến cho cái chân tưởng như đã tàn phế nhức nhối không ngừng và con tim dễ khi đã nguội lạnh nay lại đập rộn ràng những niềm yêu. Chúng thì biết cái gì về kỉ vật kia chứ? Bố mẹ được phân nhà, phân ruộng đất, lấy hết cớ này đến cớ khác để trốn nghĩa vụ, bọn chúng thì sống hơn cả vạn đồng bào, buồn bực cái thứ buồn bực của bọn nhà giàu, gì mà cô đơn, gì mà nhàm tẻ! Cơm chúng ăn, áo chúng mặc không phải là từ mồ hôi và nước mắt, không phải là nhờ những kẻ vụng dại ít học kia hay sao!

Phải đốt, phải đốt hết! Thà rằng đốt hết đi, để chẳng còn gì nữa, chứ không thể để cho những kẻ ngu muội tự cho mình là thông thái chạm tay vào thứ kỉ vật đã được kí thác cả con tim và khối óc của một thời đại!

Trong lúc bận rộn gỡ những con tem ra khỏi phong bì, ông già nhìn thấy người đưa thư trẻ tuổi quay trở lại. Anh ta ló đầu vào ô cửa sổ căn phòng, ngó nghiêng xung quanh một chập rồi thò tay đặt vào cái bàn kê sát cửa sổ một chồng thư.

Đoạn, anh ta hét to vào trong phòng:

‘Bố già! Xong chỗ này đi rồi nghỉ sớm!’

Ông cụ đã nghễnh ngãng dừng tay, cầm xấp thư lên xem từng chiếc một. Đưa tay lên ngoáy ngoáy tai, ông cụ nhìn chăm chú vào một chiếc phong bì màu hồng rồi  nghiêng đầu gào lại:

‘Vẫn thư gửi cho bên nông trại cà chua phỏng?’

‘Vâng.’ Anh chàng đưa thư tì vào khung cửa sổ nhỏ, lấy cái bánh mì đang gặm dở trong túi ra thong thả nhai từng miếng một. ‘Hôm nào rảnh có khi con phải đánh điện cho người ta bảo là bên nông trại giờ chẳng còn ai nữa, chứ cứ đều đều mỗi tuần một bức thế này mà chẳng gửi đi được, khổ lắm!’

Cách đây một tháng, nông trại cà chua bị đánh bom, cả nhà chết hết. Đó là nông trại lớn nhất trong làng, nhưng làng này lại là làng nhỏ nhất trong cả tỉnh, nên tin tức về vụ đánh bom ấy đã lẫn vào bạt ngàn những tin tức về những vụ đánh bom khác đầy rẫy trên khắp các trang báo. Cả nhà họ Kwon, không ai còn sống.

Ông thường hay sang bên nông trại ấy, giúp họ lấy báo, lấy sữa, bù lại, họ gửi cho ông mấy sọt cà chua. Cà chua này vừa dùng để ăn, vừa dùng để lên chợ bán mấy đồng đủ tiền quà sáng. Cả một nhà năm người cùng nhau hối hả chọn cà chua đầy một sọt cho ông, dưới ráng chiều vàng ruộm phơn phớt màu đỏ phía xa xăm, dường như là bức tranh đẹp nhất mà ông từng được nhìn thấy. Đẹp như một con tem trong cuốn sổ sưu tầm của một nhà giàu. Một gia đình, cùng sống bên nhau, đẹp đến nhường ấy. Nông trại ấy giống như một chốn đi về của ông, là nơi mà ông có thể lừa dối mình, rằng mình đang được bao bọc trong không khí gia đình, cái cảm giác mà đã từ quá lâu không còn nảy nở trong trái tim héo hon già nua này nữa. Nông trại ấy… Ở đó có một gia đình, có hai người bạn của ông, có ba đứa trẻ. Tim ông đột nhiên quặn lên. Phải rồi, ba đứa trẻ, chúng còn nhỏ quá, thằng Soonyoung mới đầu hai mươi…

‘Thư gửi cho thằng Soonyoung phỏng?’

Ông già cầm ca nước lên tu một hơi, lấy thêm củi nhét vào lò.

‘Vâng, gửi thằng Soonyoung đấy! Là người thành phố gửi cho nó!’

‘Mày đã thử gửi lại cho người ta chưa? Lá thứ mười mấy rồi đấy!’

‘Con thử rồi đấy chứ!’ Anh đưa thư đã xử lí gần xong cái bánh con con, đột nhiên phì cười. ‘Đốt giấy đắt tiền thế này, bố thấy tiếc hử?’

‘Mả cha mày tiếc với chẳng không tiếc.’ Ông già hơi khựng lại, rồi quay mặt đi tránh ánh mắt dò xét của anh đưa thư. ‘Sao phải tiếc? Tiếc gì cho cái bọn nhà giàu! Trên thành phố, chúng nó thiếu gì tiền, mình ở dưới này cả tháng trời quần quật chẳng kiếm đủ tiền trả một bữa trà chiều của chúng nó! Gớm nữa, tao lạ gì cái bọn trên đấy, một giuộc cả thôi. Mày biết sao chúng nó không thèm đi sơ tán không? Úi trời, chẳng phải kiên cường bảo vệ thành phố đâu, chúng nó sợ bộ đội ở lại lấy cắp một cái bình gốm hay một cái liễn đựng hoa quả của nhà chúng nó đấy!’

Ông già hét đến khản cả cổ, lại nhấp thêm một ngụm nước nữa, chuẩn bị nhét hết đống thư kia vào trong lò. Một khoảng im lặng kéo dài khiến ông ngạc nhiên quay sang nhìn anh đưa thư. Chưa bao giờ ông thấy anh ta trầm ngâm đến thế. Đột nhiên anh ta lên tiếng, giọng như lạc vào một miền kí ức xa vời vợi nào đó, một nơi mà ông chưa từng đặt chân tới, cũng không có quyền đặt chân tới. Anh ta nói như đang để cho một mình mình nghe, vậy mà ông vẫn có thể nghe rõ, rõ từng từ một.

‘Bố già! Liệu thằng Soonyoung có buồn không? Nó chết trẻ thế…’

Ông già phẩy tay, tống cả xấp thư vào trong lò, đóng sập cánh cửa lại.

‘Buồn gì? Có gì mà buồn? Nó còn chẳng biết mình sẽ chết sớm thế, liệu có kịp để mà buồn hay không?’

‘Không! Ý con là nếu thằng Soonyoung biết từ nay sẽ không có thư gửi đến nữa, nó có buồn không?’

Ông già tròn mắt, nói mà như hét lên:

‘Mày bảo sao? Sao lại không có thư nữa?’

Ông chưa bao giờ nghĩ rằng mình sẽ mong chờ lá thư được gửi từ thành phố đến cho Soonyoung như thế. Phong bì màu hồng, còn thơm nguyên mùi giấy, những con chữ nắn nót ngay hàng thẳng lối ‘Jeon Wonwoo gửi Kwon Soonyoung’, con tem được dán cẩn thận kèm theo một con dấu tốc hành. Nó khiến cho ông thấy dường như Soonyoung vẫn còn ở đây, mỗi tuần trước khi ông cho lá thư ấy vào trong lò, Soonyoung sẽ đứng ở bên bậu cửa sổ, nhìn ngắm chiếc phong bì ấy rồi rời đi sau khi đã đọc được những lời đẹp đẽ nhất trong lá thư kia. Thằng bé sẽ đọc được nó, bằng trái tim. Vẫn còn có người quan tâm đến thằng bé kể cả khi nó không còn trên cõi đời này nữa, đẹp đẽ biết bao, lá thư ấy. Bây giờ khi biết tin sẽ không còn một lá thư nào được gửi đến nữa, ông già thấy đầu gối mình đau điếng như bị ai cầm gật sắt phang vào thật mạnh.

‘Jeon gì đó ấy, anh ta là một học giả, sống ở thành phố, nhưng mà chết rồi. Chết hôm qua, giặc bắn chết. Này! Này! Bố làm gì thế? Chết cháy bây giờ!’

Ông già không quan tâm, Lấy hết sức bình sinh mở tung cửa lò. Ngọn lửa vọt ra. Một tiếng rít vang lên đầy ai oán, chẳng biết là của ngọn lửa hay là của ông già. Chiếc phong bì màu hồng chỉ còn là tàn tro.

Posted in wonsoon toàn lực

✩ WonSoon Toàn lực #17 ✩ SNS (Sweet & Sour) Chapter 2. Sour

black-and-white-depressed-grunge-quote-Favim.com-2136798

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WonSoon (Seventeen Wonwoo x Hoshi) / WooGyeol (UP10TION Kogyeol x Wooshin)

Category: K

Summary: 

Ồ không, cậu không thể nghĩ đến ngần ấy chuyện được.

Cậu đang đau mà…

Cậu đã đau đớn đến mức nào kia chứ…

 

 

Nếu như không làm bác sĩ thì tôi sẽ làm gì?

Có thể tôi sẽ làm chủ cửa hàng gốm sứ của bố mẹ tôi cho đến khi kết thúc cuộc đời mình, đủ để chứng kiến bản thân mình tàn lụi ra sao và con cái mình sắp sửa mục ruỗng cả tuổi trẻ trong cái nhà tù của bố nó, một ông bố không có gì ngoài sự khắc nghiệt vì chán ghét sự sống, ruồng rẫy cái chết và ghẻ lạnh mọi sự tân tiến, mới mẻ. Không phải là tôi không yêu gốm, tôi chạm tay vào đất sét từ năm bảy tuổi, tôi làm ra chiếc bình đất nung đầu tiên khi vừa lên tám, tôi biết những chiếc bình sứ tráng men đặt trên kệ, bóng loáng và đẹp đẽ kia đã nuôi cả nhà ba người chúng tôi. Tôi yêu gốm, nhưng tôi không thể dồn tâm huyết của mình cho một công việc mà tôi không thực sự muốn làm. Hơn nữa, tôi không giỏi kinh doanh, từ bé đã chẳng có lấy một chút nhạy cảm với số học, càng không để tâm tới lời lãi, đích thị là một người không có máu làm ăn lớn, không có tham vọng cao xa. Về cơ bản, tiếp quản cả một cửa hàng lớn như thế là điều tôi không đủ khả năng.

Năm đó động lực để tôi vùi đầu vào học chính là để được tùy ý chọn trường mình muốn học, chọn ngành mình muốn theo đuổi, sau đó làm chủ đời mình, tránh cửa hàng gốm ra càng xa càng tốt. Một cơ ngơi được dựng lên bằng hai bàn tay trắng thấm cả máu, mồ hôi và nước mắt không thể nào để bị tàn phá trong tay một thằng không có chút triển vọng nào, lại còn phẫn uất vì không được làm điều mình đam mê như tôi.

Tôi hay nói mình đang sống ở địa ngục, khó khăn trong việc giao tiếp với người khác và đã từng có phần trăm thành công trong việc bắt chuyện với người lạ là một số không tròn trĩnh, nhưng để làm nghề mà mỗi ngày đều phải nói nhiều đến váng cả đầu; luôn lo lắng mình sẽ bị người khác nhìn thấu nội tâm đầy xáo trộn và bất an của mình mỗi khi có người nhắc đến những năm tháng tuổi thơ; và sống một cuộc sống mà không có cậu ấy… Thế nhưng liệu tôi có đang thực sự sống ở địa ngục hay không, trong khi tôi đang được làm công việc mà mình thích nhất trên đời?

Mỗi ngày tôi đều có cơm ăn ba bữa, áo mặc thay hai lần, mỗi tuần sang nhà hàng xóm dùng trà một lần. Tôi thuê được một căn nhà bằng tiền mình kiếm được, trả xong khoản nợ học phí cũng bằng sức mình, sửa chữa lại nhà giúp bố mẹ cũng bằng tiền tiết kiệm được. Mỗi năm đều có thời gian nghỉ, có thể ra nước ngoài du lịch. Vậy mà tôi vẫn cho rằng mình đang ở địa ngục, chỉ vì không có cậu ấy ở bên.

Cuối cùng, chúng ta chỉ có một mục tiêu cao nhất trong cuộc đời mình, mà một khi đạt được nó, những điều khác có hay không không quan trọng, còn một khi đã để vuột mất nó, thì những điều khác có hay không lại càng chẳng đáng bận tâm.

Tuần trước, tôi thấy Wonwoo lặng người nhìn Soonyoung và vợ đi lướt qua mình trong siêu thị. Ban đầu tôi chỉ muốn rủ Wonwoo ra ngoài mua đồ rồi tranh thủ làm một bữa ra trò vì chẳng mấy khi gặp được nhau, tiện thể trêu chọc cậu ấy, cậu nhìn xem, thể nào cũng sẽ có người cùng đi siêu thị với cậu cả đời thôi. Ai ngờ… Tôi chưa có cơ hội thấy trời sụp xuống, ấy thế mà đã thấy thiên đường của người khác vỡ nát ngay trước mắt mình. Suốt dọc đường đi về, không biết có phải lâu ngày không đi bộ nên thấy hoa mắt hay không mà thi thoảng tôi thấy hình như vai Wonwoo run lên.

Chính bởi vì hi vọng cho nên mới tuyệt vọng, chính bởi vì đã từng cảm thấy hạnh phúc đến thế nên mới cảm thấy chua xót tới nhường này.

Trời hình như lại lạnh hơn, ấy thế mà ruột gan tôi nóng như có lửa đốt. Lớp trưởng cũ của tôi vừa nhắn tin, sáng nay Wonwoo mất rồi. Tôi chưa bao giờ mong giá như bạn bè cũ đừng bao giờ liên lạc lại với mình như lúc này. Họ đã làm được gì cho cuộc đời tôi ngoại trừ mang đến những đau khổ như thế này? Jeon Wonwoo, cậu ta quay lại tìm tôi, mỗi ngày đều nói chuyện với tôi, khi tôi bắt đầu thầm mơ ước về một tình bạn nào đó, một thứ gọi là tình bạn trong cái địa ngục của tôi, thế là cậu ta lập tức rời đi, một lời chào cũng không buồn để lại. Cậu ta coi tôi là cái gì? Là một thằng cù lần ngốc nghếch, là một cái thùng nước gạo để cậu ta đổ thức ăn thừa, để cậu ta giải tỏa cái khát khao được nói hươu nói vượn của mình? Cậu ta, cùng với cái thứ tình yêu khốn nạn của cậu ta khiến tôi hết lần này đến lần khác thấy mình như kẻ tội đồ vì không ngăn cậu ta lại, cũng không giúp cậu ta nhích lên thêm một phân nào trên con đường lao thẳng vào đầu kéo xe lửa của cậu ta. Tôi chẳng đáng mặt làm một bác sĩ, càng không xứng đáng làm bạn của Wonwoo.

Tôi rất muốn nói với cậu ấy rằng, làm ơn hãy dừng lại đi. Wonwoo, cậu đã bao giờ sống cho chính mình hay chưa? Cậu cứ như một thằng ngốc… Ngốc hơn cả tôi… Tại sao lúc nào cũng vậy, tại sao lúc nào cậu cũng chỉ biết có một mình Kwon Soonyoung? Ừ thì tôi không phải cậu nên không biết được rằng người trong lòng cậu rốt cuộc đã nắm giữ được bao nhiêu phần trái tim cậu, là một bác sĩ, tôi chỉ có thể nói rằng mỗi người mỗi khác, người khác có thể nhanh chóng quên đi tình cũ thì cậu cũng có thể không thể dứt ra nổi, người khác có thể vui vẻ mỉm cười vượt qua tất cả thì cậu cũng có thể gục ngã và không thể gắng gượng đứng lên. Nhưng là một người bạn của cậu, một đứa chưa từng có cái tham vọng được người khác lắng nghe, tôi sẵn lòng quỳ xuống đây nếu như còn có thể, để xin cậu, làm ơn đừng ra đi như thế.

Cậu ích kỉ. Cậu tìm đến cái chết, cậu trốn tránh sự thật rằng thiên đường của cậu đã sụp đổ hoàn toàn. Cả đời này tôi rất nhiều lần chán ghét con người, chán ghét mọi thứ, nhưng chắc chắn chưa bao giờ chán ghét tất thảy sinh linh vạn vật bằng chán ghét chính mình không thể nói với cậu câu đó. Lương tâm tôi cắn rứt vì đạo đức nghề nghiệp khiến tôi không thể nói rằng cậu ích kỉ đến mức làm tôi phát điên, lương tâm tôi bị dày vò vì đã bao nhiêu năm nay tôi luôn quan niệm mỗi người có sự lựa chọn cho riêng mình, cậu chọn cái chết là quyền ở cậu, vậy mà giờ đây tôi chỉ thấy cậu ích kỉ, ích kỉ đến vô cùng.

Chỉ đến khi chính người thân thiết với mình chọn cách tự tử để chấm dứt tất cả, thì tôi mới hiểu vì sao người ta lại đau đớn đến mức khóc không thành tiếng, tự giận mình rồi lại oán trách kẻ ra đi là ích kỉ vì đã chịu thua quá dễ dàng trước cuộc đời và để lại những vết thương sâu hoắm trong trái tim người ở lại. Đến bây giờ tôi mới hiểu được cái cảm giác ngộp thở ấy, khi một người thân tự kết liễu đời mình. Cái thòng lọng ấy đã siết cổ cả tôi nữa, Jeon Wonwoo ạ. Cả tôi nữa.

Tôi còn chưa kịp nói cho cậu biết, thực ra tên thật của tôi không phải là Beomdeok. Tên tôi là Go Minsoo. Vì Soonyoung luôn gọi tôi là Beomdeok, nên cuối cùng cậu vẫn chỉ nhớ mỗi cái tên đó. Tôi rất muốn nói cho cậu biết tên tôi là Go Minsoo, nhưng trong lòng cậu lại chỉ có một mình Soonyoung.

Rốt cuộc, đâu mới là thiên đường, còn đâu mới là địa ngục?

‘Này, tôi thực sự…

Tôi thực sự chỉ mong Soonyoung được hạnh phúc.’

Cậu hạnh phúc, hay là Kwon Soonyoung hạnh phúc đây? Từ đầu đến cuối là cậu tự biên tự diễn, câu đắm đuối mê muội thực chất là bởi vì cậu cảm thấy hạnh phúc. Cậu có từng nghĩ đến Soonyoung một lần nào không? Cậu có bao giờ nghĩ rằng thực chất Soonyoung không lờ cậu đi, hơn nữa lại còn rất khổ tâm vì không thể đáp trả lại tình cảm của cậu hay không? Hôm nay Soonyoung đã khóc, hẳn là cậu ở dưới suối vàng sẽ rất vui vẻ, vì sao ấy à, vì cuối cùng thì Soonyoung vẫn thương tiếc cậu, vẫn vì cậu mà rơi nước mắt. Cậu có từng mảy may nghĩ rằng làm như thế này thì cả đời Soonyoung không thể sống yên ổn hay không, hay chỉ nghĩ đến việc nhanh nhanh chóng chóng giải thoát mình khỏi đau thương, hay chỉ muốn cả đời này Kwon Soonyoung phải nhớ đến mình?

Ồ không, cậu không thể nghĩ đến ngần ấy chuyện được.

Cậu đang đau mà…

Cậu đã đau đớn đến mức nào kia chứ…

Tớ xin lỗi, Wonwoo à, tớ xin lỗi…

Vì sao chúng ta lại phải chịu đựng nỗi chua xót này kia chứ?

 

.

 

‘Beomdeokie?

Cậu vẫn còn thức chứ?’

‘Ừ tớ đây. Sao thế?’

‘Cái mũ beanie đó, cậu còn giữ không?

Cái mũ mà Wonwoo tặng tớ, rồi sau đó tớ đưa cho cậu

À… Tớ xin lỗi, thật đấy.

Tớ chẳng biết mình đang nói gì nữa nhưng mà…’

‘Sao? Muốn lấy lại à?’

‘Cậu có thể đưa lại cho tớ được không?

À ừ…’

‘Tớ đưa cho Wooseok rồi.’

‘Cậu…

Tớ thực sự xin lỗi.

Chuyện năm đó, tớ không biết phải xin lỗi cậu thế nào nữa, nhưng…’

‘Tớ bảo Wooseok cái mũ beanie ấy là quà của cậu. Wooseok đã rất vui vẻ.

Này, Kwon Soonyoung, cậu biết sao không?

Nếu như năm đó cậu nói thẳng với Wonwoo rằng cậu không thích cậu ấy thì mọi chuyện có lẽ đã khác.

Nếu như năm đó cậu nói thẳng với Wooseok rằng cậu không thích cậu ấy thì Wooseok đã không ra đi như thế.

Cái mũ beanie ấy…

Wooseok đã đội cái mũ beanie ấy vào cái hôm cậu ấy nhảy xuống từ sân thượng.

Cậu nhớ chứ?

Cái hôm cậu nói với đội bóng rổ…

Rằng cậu khoái cảm giác có người theo đuổi mình, bọn họ sẽ làm tất cả vì cậu, kể cả những điều ngu ngốc nhất ấy.’

‘Tớ xin lỗi… Beomdeok à…

Tớ không biết khi ấy Wooseok đứng ở đó…’

‘Cậu biết Wooseok rất quan trọng với tớ mà, phải không?

Cậu biết mà, phải không?

Cậu chẳng có lỗi gì đâu. Khi ấy cậu còn trẻ mà. Chúng ta có quyền phạm sai lầm khi chúng ta còn trẻ. Wooseok thì yếu ớt. Wonwoo thì tuyệt vọng. Tớ thì nhu nhược.

Là lỗi của chúng ta.

Tự đánh giá cao bản thân mình, tự cho rằng mình có thể chỉ cần nhìn người mình yêu hạnh phúc là đủ rồi.

Là lỗi của chúng ta.’

‘Beomdeok… Tớ…’

‘Đừng xin lỗi nữa.

Tớ sẽ ổn thôi. Wooseok và Wonwoo đang ở thiên đường rồi, họ cũng sẽ ổn thôi.

Xem ra chỉ có chúng ta là đang ở địa ngục, nhỉ?

Vì cái thói ích kỉ của chúng ta…’

‘…’

‘Và tên tớ là Go Minsoo. Hãy nhớ lấy cái tên này.

Go Minsoo, ngày hôm nay, tha thứ cho cậu.’

 

Posted in wonsoon toàn lực

✩ WonSoon Toàn lực #16 ✩ SNS (Sweet & Sour) Chapter 1. Sweet

DND_jNBXUAArVXi

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WonSoon (Seventeen Wonwoo x Hoshi)

Category: K

Summary:

‘Này, cậu có biết khi nào người ta nhận ra mình đang yêu không?

Là khi người ta muốn cùng với người kia đi chợ mua đồ về nấu cơm cả đời.’

 

 

Trời lạnh hơn mọi khi.

Người ta lười hơn. Người ta chán chường hơn.

À không, ‘người ta’ ở đây có khi chỉ có mỗi mình tôi. Tôi lười, mệt mỏi, trống rỗng và chỉ muốn đi về nhà, leo lên giường sau đó ngủ một giấc. Ngủ một giấc thật sâu và không mộng mị gì hết. Nhưng có vẻ như trời lạnh thế này không thể ngăn cản người ta ra đường để gặp bác sĩ tư vấn tâm lý. Chứng trầm cảm theo mùa có thể khiến cho nhiều bác sĩ tâm lý nhanh chóng kiếm lời trong một khoảng thời gian nhất định trong năm, nhưng lại khiến cho tôi cảm thấy buồn bực đến mức khó hiểu. Tôi lúc nào cũng chỉ mong mình thất nghiệp, không phải là do mình không đáng tin cậy nên bệnh nhân không tìm đến, mà là sẽ không còn ai phải chịu đựng những cảm giác khủng khiếp ấy nữa.

Cảm giác hưng phấn quá độ vào buổi sáng và cảm giác muốn chết dâng trào mãnh liệt mỗi khi đêm xuống. Cảm giác muốn tự hủy hoại chính mình, muốn cào cấu da thịt mình để quên đi nỗi nhức nhối dày vò tâm can. Cảm giác ám ảnh với cái bóng của chính mình. Tôi thực sự không muốn bất cứ ai phải chịu đựng con quái vật chỉ trực chờ trỗi dậy ấy.

Đôi khi nhàm chán, tôi cũng mong muốn sẽ có một ai đó thở hổn hển bên kia đầu dây điện thoại và nói rằng muốn gặp tôi vì ‘có ai đó muốn lấy mạng tôi, xin hãy cứu tôi’, hay gõ cửa phòng làm việc của tôi và bước vào một cách dè dặt, thậm chí vô tình chạm tay vào lọ hoa trên bàn cũng cúi gằm mặt xin lỗi. Họ đem đến cho tôi cơ hội được làm công việc mình yêu thích nhất trên đời: khám phá từng ‘linh kiện’ tinh xảo trong cơ quan đầu não của bộ máy đã được vận hành mà không định trước hạn sử dụng. Họ đem đến cho tôi tiền, có lẽ là khá nhiều tiền, để tôi duy trì một vài thói quen xa xỉ của mình, hay đủ để đóng cửa phòng tư vấn một thời gian mà vẫn không lo chết đói. Nhưng mỗi khi kết thúc một ngày và nhận ra hôm nay có ít người đặt lịch hẹn tư vấn hơn hôm qua, tôi đều thở phào nhẹ nhõm.

Tôi đã mất cơ hội để cứu một vài người, nhưng ngày hôm nay sẽ có ít người cần đến tôi hơn ngày hôm qua.

Ai cũng muốn ở đâu đó sẽ có người cần đến mình, hay thành thực mà nói, chúng ta tồn tại đến ngày hôm nay vì đắm chìm trong xúc cảm hạnh phúc và tự hào cùng ý nghĩ ‘mình phải sống’ vì vẫn còn được cần đến. Nhưng tôi là một bác sĩ tâm lý, đứng từ góc độ của tôi mà nói, tôi càng không được cần đến thì những người xung quanh tôi lại càng hạnh phúc và không có bất cứ một mối lo nào đáng để họ ‘muốn chết’. Cho nên tôi rất muốn cảm ơn họ, vì họ không cần tôi. Vì ở một nơi nào đó, những người mà tôi chưa từng một lần gặp mặt ấy đang sống rất hạnh phúc.

Nói chuyện với từng người một, lắng nghe những câu chuyện của họ, tìm ra được đâu là điều khiến họ bận lòng, phân tích lí do vì sao họ lại cảm thấy khổ sở, và rồi tìm cách giải quyết nó. Tôi thích lắng nghe người khác nói chuyện ngay từ khi còn là một đứa bé, không ai biết đến, dặt dẹo ốm đau, xấu xí và chậm chạp, sống trong một ngôi nhà bình thường với một cặp vợ chồng không bình thường ở phía đông thành phố. Cũng có thể là do chưa từng có ai lắng nghe tôi bao giờ. Đến cả giáo viên cũng phớt lờ tôi khi thấy cánh tay tôi rụt rè giơ lên trong mỗi tiết học. Ông ấy không biết phải thu bao nhiêu can đảm, tôi mới dám nhìn thẳng vào mắt ông ấy, lại càng không biết tôi đã phải nỗ lực bao nhiêu để có thể tìm ra đáp án đúng cho bài toán ấy. Tôi luôn phải nhắc đi nhắc lại đến vài ba lần những gì mình muốn nói, vì tôi biết sẽ có người không lắng nghe tôi. Chỉ là khi ấy họ đang quá bận để lắng nghe tôi mà thôi.

Tôi vẫn còn nhớ mình đã hoảng loạn đến nhường nào khi lần đầu tiên chỉ nói-một-lần mà người khác vẫn nghe thấy. Khi ấy, tôi thấy mặt mình nóng bừng lên, ấy thế mà mồ hôi thì vẫn cứ vã ra như tắm. Cả người tôi co rúm lại như bị điện giật, và tôi thấy trước mắt mình lóe lên một luồng ánh sáng. Chỉ là ngoài cậu ấy ra, chẳng còn mấy ai lắng nghe tôi như vậy nữa.

Không ai lắng nghe tôi, thế thì tôi đành lắng nghe người khác vậy. Nếu như không phải đưa ra những lời khuyên dành cho bệnh nhân của mình thì dễ có khi tôi đã quên cả cách mở miệng mất rồi. Tôi hào hứng tiếp nhận thế giới xung quanh cứ như thể đó là sứ mệnh của mình. Nỗi cô đơn, mặc cảm vì bị cô lập đã trở thành niềm kiêu hãnh khi có được một cuộc sống tự do. Tôi không thể trở nên hoạt bát hơn, hay nhanh nhẹn hơn, cũng khó mà có thể thú vị hơn tôi của hiện tại, những người yêu quý tôi thì đã đến bên cạnh tôi và ở lại bên tôi từ rất lâu rồi, thành ra tôi không có ý định sẽ thay đổi vì những kẻ không coi tôi ra gì. Người nói thì phải có người nghe, chi bằng cứ để họ nói cho thỏa thích đi.

Tôi sẽ lắng nghe tất cả những gì họ nói.

Chắc vì quen lắng nghe những câu chuyện của người khác, nên tôi thường xuyên tranh thủ thời gian lên mạng. Đọc những dòng trạng thái, những câu chuyện để lại dư âm sâu sắc, hay đôi ba câu chữ nồng nhiệt của tuổi trẻ, tất cả đều khiến tôi cảm thấy dễ chịu hơn. Mấy ngày nay, tôi vô tình tìm lại được một người bạn cùng lớp cũ của mình hồi trung học. Một trong số những người không trêu chọc tôi, và ít nhất cũng đã bảo những người khác tập trung nghe tôi nói. Dù tôi biết có lẽ khi đó cậu ta chỉ thấy ngứa mắt do tôi cứ lúng búng như ngậm hột thị ở một góc vì hỏi mãi không ai trả lời, hoặc muốn nhanh chóng qua phần phát biểu ý kiến của tôi, rồi cũng có vẻ như là vì cậu ta ghét những đứa chậm chạp lề mề nưa, nhưng tôi vẫn thấy rất cảm động.

Thì cũng có mấy ai làm như thế đâu. Kể cả là không xuất phát từ thành ý muốn bảo vệ tôi, thì chí ít cậu ấy cũng đã phát hiện ra là tôi đang muốn nói. Nhắc người khác lắng nghe tôi để tôi nói ra được suy nghĩ của mình, khiến tôi thi thoảng cảm thấy mình không quá lạc lõng, cậu ấy đã giúp tôi ngần ấy việc – những việc mà không ai giúp tôi cả – thì cậu ta muốn bảo vệ kẻ yếu hay làm vì phép lịch sự cũng đâu có quan trọng đến thế.

Đây rồi, Jeon Wonwoo. Tranh thủ giờ nghỉ trưa không có lịch hẹn gặp bệnh nhân, tôi lên mạng. Cho đến ngày hôm qua, tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ là người nhận được tin nhắn từ một người quen trước. Tôi chưa nhắn tin trả lời ngay, vì lúc nhận được tin nhắn tôi còn đang thắc mắc chúng tôi đã thân nhau đến mức như thế từ bao giờ.

‘Beomdeok? Beomdeokie? Cậu là Go Beomdeok đúng không?

Bàn cuối dãy thứ tư, lớp 3-2? Là cậu mà, đúng chứ?

Tự dưng hôm nay lại tìm thấy cậu thế này… Cậu vẫn ổn chứ?

Có lẽ cậu đang bận…

Khi nào có thời gian hãy trả lời tớ nhé.’

Ồ vâng, chưa ai gọi tôi là Beomdeokie cả, kể cả bố mẹ tôi, và điều ấy khiến tôi không thể không cảm thấy bối rối. Bối rối đến mức ngày hôm nay mới dám nhắn tin trả lời.

‘Ừ, tớ đây

Xin lỗi nhé, tớ không thể trả lời tin nhắn sớm hơn được. Cậu biết đấy, công việc mà… Để cậu phải chờ tin nhắn tớ thấy áy náy quá…’

Tin nhắn được gửi đi xong tôi mới nhận ra có khi cậu ta chỉ nhắn lấy lệ chứ chẳng chờ đợi gì đâu. Nhưng chỉ một phút sau đã có tin nhắn trả lời lại khiến tôi sợ hãi đến mức nghĩ đến chuyện liên hệ với một cơ sở đóng thuyền để chế tạo một con thuyền Noah. Tôi cần cứu lấy chính mình trước khi loài người bị diệt vong. Loài người thì ra đang phải đương đầu với nhiều chuyện kì lạ hơn tôi nghĩ rất nhiều.

Xem ra con người vẫn thực sự cần bác sĩ tâm lý.

‘May quá cậu nhắn tin trả lời rồi!

Tớ cứ lo tin nhắn của tớ sẽ bị thất lạc cơ… aigoo aigoo…

Beomdeokie, cậu dạo này thế nào? Nghe nói bây giờ đã là bác sĩ rồi hửm?

Có vẻ như mỗi mình tôi vẫn đang thử hết chỗ này đến chỗ khác nhỉ… hing…’

Đọc đi đọc lại, tôi vẫn không thấy sơ hở ở chỗ nào. Đọc tin nhắn trên mạng khác hẳn với việc tiếp xúc với người thật việc thật. Biểu cảm khuôn mặt, ngôn ngữ cơ thể, ngữ điệu, hơi thở và vô số những yếu tố khác đều giúp tôi có thể dễ dàng ‘đọc’ được suy nghĩ của đối phương kể cả khi người đó không nói ra. Nhưng những câu cú được viết bằng phông chữ chuẩn mực này, cách sử dụng từ ngữ này, tốc độ nhắn tin trả lời này, suy cho cùng cũng chỉ cho thấy việc Wonwoo (nghĩ rằng) chúng tôi thân thiết và Wonwoo đang rất hào hứng và Wonwoo chờ đợi tin nhắn của tôi rất lâu thôi. Thậm chí cậu ấy còn cố để tỏ ra đáng yêu với tôi… Cái kiểu làm nũng này, thật sự…

Tôi không thể đoán ra cậu ấy có định vay tiền tôi hay mời chào tiếp thị gì hay không qua một đoạn tin nhắn thế này được.

Trong lúc tôi đang thực hiện quá trình tư duy logic lịch sử trong đầu thì tin nhắn mới lại được gửi đến.

‘Thật may mắn quá, có thể tìm thấy cậu thế này.’

Có lẽ tôi đã quá đa nghi rồi.

‘Tất nhiên là dạo này tớ vẫn ổn rồi. Ổn hơn trước đây nhiều.

Làm bác sĩ tâm lý, thu nhập không tồi đâu nhé, về họp lớp cũng không xấu hổ.’

Cứ như thế, chúng tôi nói chuyện hết cả giờ nghỉ trưa. Tôi chưa nói chuyện với cậu ấy lâu như thế bao giờ, có khi cộng dồn thời gian chúng tôi nói chuyện với nhau suốt mấy năm trung học cũng không được như thế. Đáng ra tôi nên nói chuyện với Wonwoo nhiều hơn mới phải. Nói gì thì nói, cậu ấy vẫn khiến tôi thoải mái hơn những người khác.

Chúng tôi đã nói với nhau rất nhiều chuyện trên trời dưới biển, chuyện công tác của cậu ấy, chuyện cậu ấy đi mua nhà qua môi giới suýt thì bị lừa, chuyện cậu ấy đang sống cùng một con mèo Ba Tư ở một căn hộ cao cấp ngoại vi thành phố, chuyện cậu ấy thi thoảng lái xe đi ngang qua nhà tôi đều tranh thủ vào hỏi thăm bố mẹ tôi, chuyện gần đây cậu ấy có đi học nấu ăn, vì đằng nào thì cũng đã có nhà riêng rồi, không thể cứ thế đến bữa là ra ngoài ăn được, chuyện cậu ấy gần đây đột nhiên có hứng thú với tiểu thuyết trong khi trước đây cứ đụng đến là thấy buồn ngủ. Hình như chuyện gì cũng xoay quanh cậu ấy, nhưng tôi lại không thấy phiền, mà kể ra nếu có phiền thì cũng không nỡ ngắt lời một người đang vui vẻ như thế. Nếu cậu ấy thấy vui vẻ, mà tôi ngồi đọc những chuyện thú vị như thế cũng không thấy tốn thời gian, thế thì tại sao lại phải bảo cậu ấy dừng lại kia chứ?

Có vẻ như bình thường cũng hiếm có ai để cậu ấy tâm sự như thế. Tôi không thể tùy tiện đánh giá cậu ấy vì cậu ấy không phải là bệnh nhân của tôi, và tôi cũng không muốn Wonwoo là một trong những bệnh nhân của tôi, tôi chỉ đoán chắc cậu ấy cũng cô đơn. Ừ thì ai trong chúng ta cũng đều ít nhiều chịu đựng nỗi cô đơn này, người ta gọi là bệnh người lớn. Người lớn thì luôn bận rộn, hết việc này rồi lại đến việc khác, cuối cùng khi ở một mình hoặc khi gặp khó khăn mới nhận ra mình chẳng có ai để giãi bày, để thấy mình được lắng nghe. Bởi vì bình thường chẳng mấy khi được nói cho nên bây giờ Wonwoo mới nói nhiều đến thế.

Những người như cậu ấy gần như ngày nào tôi cũng gặp.

Sống càng nhanh, người ta càng thấy cô đơn. Nói ra thì nghe bất hợp lí, vì vốn dĩ sống nhanh thì sẽ vì chạy theo những xô bồ tất bật ấy mà thấm mệt, đến lúc đó chẳng còn tâm trí đâu để mà nghĩ tới việc mình cảm thấy gì, mình muốn gì và mình mong chờ điều gì. Thế nhưng bởi vì mệt đến như thế, cho nên trong chốc lát ngơi tay nghĩ về những ngày tháng tươi đẹp đang mờ dần trong trí nhớ, người ta sẽ đột ngột nhận ra mình cần một cái ôm đến nhường nào.

Cậu ấy còn nhắc đến một chuyện nữa. Là chuyện với Kwon Soonyoung.

Kwon Soonyoung là bạn cùng lớp cũ với tôi. Hay cụ thể là bạn cùng bàn với tôi. Nhưng chúng tôi chỉ nói chuyện với nhau khi cậu ấy cần nhờ tôi đóng họ cửa sổ vào mà thôi. Vả lại, tôi cũng không muốn làm phiền đến cậu ấy. Ai cũng biết mọi người sẽ không chơi cùng họ nếu họ bắt đầu tỏ ra thân thiết với tôi. Soonyoung là một người tốt, rất tốt, cực kì tốt. Cậu ấy đã đi bộ gần chục cây số đến bệnh viện ở trung tâm thành phố để thăm bố tôi lúc ấy vừa mới bị tai nạn.

Tôi biết Wonwoo yêu Soonyoung, biết ngay từ năm đầu tiên. Bạn bè có thể vì nhau mà làm rất nhiều chuyện. Có những việc bạn bè xã giao hay mới quen biết sẽ không làm mà chỉ có bạn thân mới làm, có những việc bạn thân chưa chắc đã đảm đương nổi thì chỉ có tri kỉ không tiếc hi sinh bản thân mà làm vì bạn mình, chung quy lại vẫn cứ là bạn bè sẵn lòng vì nhau. Ví dụ như giúp nhau trốn giám thị, vì nhau mà dám cãi lại nhóm côn đồ trong trường, hay vĩ đại hơn, cho nhau một quả thận. Nhưng có những thứ mà chỉ khi yêu nhau mới nghĩ đến. Chí ít thì trong tầm hiểu biết của tôi, bạn bè dù có yêu thương nhau, coi nhau như người một nhà, thậm chí sống chết có nhau, cũng sẽ không nhìn người kia một lúc lâu rồi cứ thế cười ngơ ngẩn, bị người ta bắt gặp thì thẹn thùng đỏ mặt chối đây đẩy.

Nhìn Wonwoo lúc đó thực sự vừa buồn cười mà lại vừa thương.

Lúc trưa, cậu ấy hỏi tôi có biết Soonyoung đã sớm kết hôn hay không, tôi gửi lại một câu ‘không biết’, cậu ấy liền lập tức mắng tôi không biết quan tâm bạn bè, chỉ đến lúc tôi nói rằng Soonyoung không mời đến dự hôn lễ, bạn cùng lớp cũng không nói gì thì cậu ấy mới có vẻ xuôi xuôi. Đúng là Soonyoung vội kết hôn không mời ai, khiến cho không ít người sau đó mới nghe tin thắc mắc. Người thì bảo là hẳn nhà cô dâu phải khá giả lắm, rồi người thì bảo là cưới chạy bầu, đủ thứ tin đồn linh tinh. Tôi chẳng biết gì nên đành an phận, bạn không mời chắc chắn có lí do của bạn, tôi tốt hơn hết không nên tò mò. Tò mò giết chết con mèo, thế đấy. Nhưng Wonwoo lại hỏi tôi, liệu cậu ấy có còn cơ hội không.

Cậu ấy tin rằng Soonyoung rất có thể bị ép buộc phải kết hôn. Wonwoo của hiện tại có lẽ vẫn rất yêu Soonyoung, có khi còn hơn ngày trước rất nhiều. Một điều không có cơ sở như thế, ấy vậy mà vẫn khiến cậu ấy nuôi hi vọng.

‘Này, cậu có biết khi nào người ta nhận ra mình đang yêu không?

Là khi người ta muốn cùng với người kia đi chợ mua đồ về nấu cơm cả đời.’

Tôi không thân với Wonwoo, cũng không thân với Soonyoung. Tôi là một bác sĩ tâm lý, không phải là một chuyên viên tư vấn về hôn nhân hay giảng dạy khóa học hẹn hò ở trường đại học, và họ không phải bệnh nhân của tôi, những vấn đề xoay quanh họ tôi không muốn can dự. Ước mơ của Wonwoo chỉ là mỗi ngày đều được nhìn thấy Soonyoung mỉm cười hạnh phúc, nhưng bởi vì cậu ấy yêu Soonyoung, cho nên mới khát khao mình mới là người đem đến hạnh phúc cho người mình yêu thương nhất.

Tôi không nỡ bảo cậu ấy dừng lại. Thứ tình cảm này trong mắt tôi và nhiều người khác có thể chẳng đến đâu, nhưng lại là lí do cậu ấy mạnh mẽ mà sống đến tận bây giờ. Chỉ cần nghĩ đến việc cậu ấy có thể suy sụp tới chừng nào khi từ bỏ, tôi đã cảm thấy không đành lòng. Nhưng nếu như cậu ấy không dừng lại mà cứ sống như thế này thì sẽ không kịp mất. Thực sự không kịp mất. Cậu ấy đáng được yêu thương, đáng được trân trọng, ấy thế nhưng lại một mình đơn phương như thế. Cậu ấy cần tìm một ai đó đáp lại tình cảm của mình, sống một cuộc sống… ít nhất là dễ chịu hơn cảm giác chờ đợi một điều không bao giờ xảy ra. Chỉ sợ rằng Wonwoo đã lỡ để Soonyoung bước vào nơi sâu kín nhất trong trái tim mình rồi.

Thôi thì, cũng chẳng có mấy người khiến cho ta muốn cùng người đó đi chợ mua đồ nấu cơm cả đời, càng không có nhiều người mà chỉ cần nhìn thấy dáng hình thôi cũng khiến ta lâng lâng hạnh phúc, cho nên cảm giác ngọt ngào ấy chừng nào còn có thể duy trì thì chừng đó Wonwoo vẫn sẽ ổn thôi. Cậu ấy đang sống ở thiên đường, nơi có tình yêu và hi vọng.

Có những người chỉ có thể mãi mãi trông theo người khác, lấy sự hiện hữu của người đó làm niềm vui cho mình, đau đớn như thế, mà cũng ngọt ngào như thế.

 

 

Posted in wonsoon toàn lực

✩ WonSoon Toàn Lực #15 ✩ Sound.

c1e6bb62076981044c4165a28a625553--alcohol-drug-aesthetic-alcohol

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WonSoon (Seventeen Wonwoo x Hoshi)

Category: PG

Summary: ‘sound.’

 

‘Chúng tôi rất tiếc, thưa ngài.’

‘Ngài thấy đấy, cả thành phố có đến mấy trăm nghìn nhân khẩu, mỗi người đều có tai nghe riêng nên mỗi đợt sửa chữa định kì, phía chúng tôi đều nhận được một số lượng rất lớn các yêu cầu từ phía khách hàng như quý ngài đây. Chúng tôi xin nhận hoàn toàn lỗi về phía mình khi không thể đáp ứng được tất cả những nhu cầu của quý khách trong đợt sửa chữa định kì lần này, do vấn đề nhân lực…’

‘Nhưng nếu như không có tai nghe thì tôi phải làm sao đây? Ôi lạy Chúa…’

‘Chúng tôi rất tiếc, thưa ngài.’

‘Chúng tôi đã điều động thêm nhân lực đến các chi nhánh trên toàn thành phố, nhưng sớm nhất có lẽ phải đến tuần sau chúng tôi mới có thể xử lí đơn đặt hàng của hàng, thưa ngài.’

‘Ngài thấy đấy, để sửa chữa số lượng lớn tai nghe như vậy trong một thời gian ngắn gần như là điều không thể.’

‘Chúng tôi cảm thấy rất có lỗi khi không thể giúp gì hơn cho quý khách. Chúng tôi xin nhận hoàn toàn lỗi về phía mình khi không thể đáp ứng được tất cả những nhu cầu của quý khách trong đợt sửa chữa định kì lần này, do vấn đề nhân lực…’

‘Tôi biết, tôi biết. Nhưng tôi thông cảm cho các anh, vậy thì ai sẽ thông cảm cho tôi đây. Ôi lạy Chúa…’

‘Xin ngài hãy thật bình tĩnh, thưa ngài. Ngài thấy đấy, người ta thường chỉ mua tai nghe một lần trong đời và sau đó sẽ sửa chữa định kì, còn các sản phẩm mới chỉ được sản xuất với số lượng vừa đủ để đáp ứng nhu cầu của các công dân mới, do đó để cung cấp một bộ mới hoàn toàn cho quý khách là khá khó khăn. Tuy vậy, tôi sẽ chuyển phát tới địa chỉ của ngài một bộ tai nghe loại dùng thử trong bảy ngày để ngài có thể sử dụng cho đến khi chúng tôi sửa chữa xong tai nghe của ngài.’

‘Không… Tôi muốn tai nghe của tôi… Không… Ôi lạy Chúa…’

‘Chúng tôi rất tiếc, thưa ngài.’

‘Từ khi người ta đột nhiên ưa chuộng sử dụng tai nghe bất kể ngày đêm như thế này, không thể nào nói rằng chúng tôi không cảm thấy hạnh phúc vì sản phẩm của mình có một thị trường tiêu thụ lớn. Thế nhưng điều mà chúng tôi quan tâm hơn cả là sửa chữa thật cẩn thận cho từng sản phẩm được gửi về để quý khách có thể an tâm về chúng, do đó…’

‘Tôi không quan tâm, tôi muốn có tai nghe của tôi. Tôi… tôi… tôi sẽ trả thêm tiền, liệu các anh có thể…’

‘Ồ không, thưa ngài. Chúng tôi rất lấy làm tiếc.’

‘Nếu không có tai nghe, tôi sẽ chết mất…’

‘Trong nó… Bên trong tai nghe của tôi là những thanh âm mà tôi muốn nghe. Nó có tiếng chim hót, có tiếng gió thổi, có cả tiếng sáo, tiếng đàn và tiếng hát. Nó không có tiếng còi xe, tiếng xưởng cơ khí đang làm việc, tiếng lò rèn có cả hình thù bập bùng ẩn hiện trong lửa đỏ hay tiếng máy trộn, máy xúc. Nó có những lời khen ngợi, những niềm vui và tiếng cười. Nó không có tiếng chửi bới, tiếng dọa nạt, tiếng miệt thị. Nó có… Ôi lạy Chúa! Nó có tất cả! Nó có tất cả! Nó có tất cả! Tôi muốn có tai nghe của tôi! Tai nghe của tôi!…’

‘Ngài Kwon Soonyoung, xin ngài hãy thật bình tĩnh. Ngài thấy đấy, còn rất nhiều khách hàng đang chờ và họ cũng mong muốn được giải quyết vấn đề của mình không kém gì ngài cả. Chúng tôi rất lấy làm tiếc thưa ngài. Chúng tôi xin nhận hoàn toàn lỗi về phía mình khi không thể đáp ứng được tất cả những nhu cầu của quý khách trong đợt sửa chữa định kì lần này, do vấn đề nhân lực…’

‘Không, tôi chẳng thấy gì hết. Ôi lạy Chúa…’

‘Tại sao chúng tôi phải đeo tai nghe kia chứ? Là bởi vì chúng tôi không muốn nghe bất cứ điều gì nữa cả! Anh nghĩ tôi thích tất cả những âm thanh bên trong tai nghe ư? Ồ không, tôi chẳng thích chúng, chẳng thích chúng một chút nào hết. Nhưng chí ít tôi sẽ không phải nghe thấy những gì tôi không muốn nghe!’

‘Anh có hiểu không? Làm sao mà anh hiểu được, vì anh đâu có đeo tai nghe?’

‘Anh không hiểu được… Những lời quở trách ấy, những câu bóng gió phiếm chỉ ấy, những lời lẽ cay nghiệt ấy… Ôi lạy Chúa, tôi không chịu được! Không chịu được! Tôi muốn tai nghe của tôi! Đưa tai nghe cho tôi!’

‘Chúng tôi rất tiếc, thưa ngài. Chúng tôi rất lấy làm tiếc thưa ngài. Chúng tôi xin nhận hoàn toàn lỗi về phía mình khi không thể đáp ứng được tất cả những nhu cầu của quý khách trong đợt sửa chữa định kì lần này, do vấn đề nhân lực…’

‘Này, anh có thấy anh giống một cái máy không?’

‘Thưa quý khách, xin ngài hãy…’

‘Các anh ngồi đây… Ồ tôi biết, tôi biết chứ! Các anh ngồi trong này, nhìn đám người chúng tôi chen chúc nhau ngoài kia, giẫm đạp lên nhau ngoài kia… đeo tai nghe của các anh… Các anh hẳn là sẽ cười cợt với nhau về chúng tôi… Tôi biết, tôi biết hết! Các anh nghĩ rằng mình hơn hẳn một lũ tuyệt vọng hèn hạ chỉ biết trốn chạy thực tại chúng tôi! Các anh coi khinh chúng tôi!’

‘Ngài Kwon Soonyoung, xin ngài…’

‘Nhưng các anh nhìn lại mình đi! Ồ, tôi đang nói anh đấy, anh Jeon Wonwoo! Hãy nhìn lại mình đi, chết cứng trong bốn bức tường này, lặp đi lặp lại những câu giống hệt nhau! Anh đang cười thầm trong bụng và tỏ ra thương hại tôi… Nhưng ai mới là kẻ đang tuyệt vọng kia chứ?’

‘Thưa ngài…’

‘Đốt hết chúng đi! Chôn sạch chúng đi, cái đống tai nghe chết tiệt! Tôi không cần nó nữa, mẹ kiếp! Ít nhất thì không có cái tai nghe ấy tôi vẫn sống thoải mái hơn anh, hơn anh gấp bội.’

‘…’

‘Ngài đã cảm thấy dễ chịu hơn chưa, thưa ngài?’

‘Xin ngài hãy bình tĩnh, ngài Kwon Soonyoung. Tôi đã chờ câu: ‘Đốt hết chúng đi! Chôn sạch chúng đi…’ ấy của ngài, từ rất lâu rồi. Đây là tai nghe của ngài, nhân viên kĩ thuật đã sửa xong nó rồi, nhưng tôi nghĩ rằng có lẽ từ nay ngài sẽ không cần đến nó nữa.’

‘Nhưng…’

‘Vì chí ít ngài vẫn sống hạnh phúc hơn tôi dù không có nó mà, phải không?’

‘Tất cả những áp lực mà ngài phải chịu, ngài hoàn toàn có thể nói với tôi. Từ trước đến nay ngài luôn phải lắng nghe mọi thứ, nhưng giờ thì xin hãy để tôi được lắng nghe ngài.’

‘Một bữa ăn tối, được không?’

‘Sau đó tôi sẽ đưa ngài về nhà, và lắng nghe những câu chuyện của ngài.’

‘Vì tôi không hạnh phúc, nên tôi có thể dựa vào ngài được không?’

Posted in wonsoon toàn lực

✩ WonSoon Toàn lực #14 ✩ Ông già ngồi câu cá bên hồ

DM8BwVOXUAA9kYZ

Author: Trịnh Ánh 

Pairing: WonSoon (Seventeen Wonwoo x Hoshi)

Category: PG

Summary: ‘chú cá tự do’

 

Ông già ấy sẽ chẳng có gì đáng chú ý nếu như không đều đặn mỗi ngày đều ngồi bên hồ câu cá. Ngày nào cũng như ngày nào, vào lúc bốn giờ chiều, người ta sẽ thấy một cụ ông khệ nệ mang theo một xô đầy mồi câu cùng với đôi cần câu, xô nước lạnh và cái ghế xếp rồi ngồi lặng lẽ chờ đợi vào một phép màu xuất hiện trên mặt hồ. Mỗi ngày, ông đều ngồi một mình ở vị trí quen thuộc ấy cho đến sáu giờ chiều rồi tản bộ về nhà, dĩ nhiên là vẫn với đầy đủ đồ nghề của mình, và không mang về được một chú cá nào.

Thực ra thì tôi rất muốn nói với ông cụ rằng, thực chất dưới hồ từ lâu rồi không còn thả cá nữa, cho nên ngày nào ông cụ cũng đã tốn công vô ích rồi. Nhưng có một nỗi niềm sâu kín nào đó thoảng hoặc lại lóe lên trong đôi mắt đã kèm nhèm của ông cụ khiến tôi không nỡ lòng nào dập tắt đi thứ ánh sáng đã từ lâu không còn thấy trong ánh mắt của những người thuộc thế hệ chúng tôi ấy nữa. Đôi mắt của niềm vui sướng hân hoan, của khát khao và những hoài niệm cổ tích tươi đẹp.

Tôi thường thấy ông buông cần câu rồi run rẩy lấy một cuốn sổ tay trong túi áo trước ngực ra, cố gắng ghi chép gì đó một cách hết sức chậm rãi. Có những lúc ông ngẩng đầu lên nheo mắt nhìn bầu trời, gõ gõ đầu bút chì vào trán như thể đang cố gắng động não tìm một từ ngữ thật thích hợp để miêu tả cho kì hết độ cao xanh trong vắt trên đầu, rồi reo lên một tiếng thích thú và tiếp tục hí hoáy ghi lại chúng.

Sau này khi về già, tôi cũng muốn được giống ông cụ ấy, mỗi buổi chiều đều ra hồ ngồi câu cá, chẳng cần biết có câu được con cá nào hay không, nhưng lúc nào cũng cảm thấy vui vẻ vì được ngắm nhìn mây trời, được thấy lòng mình thảnh thơi. Tôi luôn muốn dành thời gian để thả hồn mình vào mây vào gió, thậm chí cũng đã từng muốn viết một cuốn sách, nhưng đến giờ vẫn không tài nào làm được. Mắt tôi vẫn còn sáng, hai tay tôi chưa hề run rẩy, chân cũng hẵng còn vững, nhưng một việc đơn giản là mỗi chiều dành ra hai giờ đồng hồ để đi bộ ra hồ và ngồi yên quan sát xung quanh, tôi cũng không làm nổi. Bọn trẻ đã choán hết tâm trí tôi. Buổi sáng làm cơm cho bọn trẻ rồi đưa chúng tới trường, buổi trưa dọn dẹp nhà cửa rồi quanh đi quẩn lại đã thấy đến giờ làm cơm, buổi chiều đón chúng về nhà, buổi tối chỉ chúng bài vở trên lớp rồi đến đêm bắt đầu ngồi vào bàn làm việc. Tôi nhận một công việc dịch thuật để có thể hàng ngày làm việc ở nhà… Cứ như vậy cho đến ba giờ sáng, ngả lưng chợp mắt một chốc đã thấy mặt trời lên.

Tôi thực sự rất muốn viết một cuốn sách cho riêng mình. Buộc thật chắc dây giày, tôi bước ra khỏi nhà. Mấy đứa à, mẹ chỉ ra ngoài một chút thôi, nhé? Mẹ rất muốn một lần được ngắm nhìn bầu trời kia mà không cần phải suy nghĩ về bất cứ điều gì cả, như là… giờ tan học của mấy đứa, hoặc bữa cơm tối. Mấy đứa đã sang với bà ngoại rồi, và hôm nay thì chỉ có một mình tôi. Có một ai đó từ sâu thẳm bên trong không ngừng thúc giục tôi hãy tìm đến bên bờ hồ.

Hôm nay ông già ấy vẫn ngồi ở đó như thường lệ.

Tôi ngồi bệt xuống mép hồ bên cạnh ông già. Bây giờ nhìn tôi như một bé gái đang ngồi cùng bố mình, háo hức nhìn ra phía mặt hồ và chờ đợi một con cá cắn câu. Bỗng dưng tôi lại nhớ những ngày còn thơ ấu. Tôi chưa từng được ngồi cạnh bố mình như thế này. Sự thực là tôi chưa từng biết ông là ai. Đã hàng trăm lần tôi thử tưởng tượng ra khung cảnh tôi ngồi trong lòng bố, ngồi yên nghe bố kể chuyện về những miền đất hứa, về những cánh chim hải âu và về những ngôi nhà bên bờ biển. Tôi bặm môi rồi khẽ khàng hỏi ông cụ:

‘Bố ơi, bố đang viết gì thế?’

Ông già dường như choàng tỉnh, ông quay sang nhìn tôi đau đáu khiến hai má tôi nóng bừng lên vì ngượng ngùng. Hẳn là ông cũng ngạc nhiên lắm, hoặc tệ hơn ông nghĩ rằng tôi là một thiếu phụ kì quặc và sẽ tìm cách đuổi tôi đi. Nhưng hai mắt ông chỉ sáng ngời lên niềm vui lấp lánh, ông đập đập vào cuốn sổ tay và mỉm cười rạng rỡ. Nụ cười như ráng nắng chiều.

‘Bố đang viết lại vài dòng để về nhà đọc lại cho ông ấy nghe. Khà khà, ông ấy rất muốn ngắm nhìn bầu trời, nhưng bố lại không nhớ được chúng đẹp ra sao.’

Tôi ngây ngẩn cả người. Lần đầu tiên có ai đó nói chuyện với tôi như vậy. Không phải là những lời chì chiết cay nghiệt, không phải là những câu mắng nhiếc rủa xả, không phải là những sự bướng bỉnh đáng ghét, chỉ đơn giản như thế thôi, một ai đó xưng là ‘bố’ của tôi, và nói chuyện với tôi theo cách một người bố nói chuyện với con gái nhỏ của mình.

Phải rồi, đến những chú cá còn có một gia đình cho mình, vậy tại sao tôi lại không kia chứ? Tôi đã có bọn trẻ và chúng chính là gia đình của tôi, nhưng giờ đây tôi còn có một người ‘bố’ làm điểm tựa cho mình. Cảm giác hạnh phúc vỡ òa trong lòng tôi, gợn lên muôn ngàn con sóng trên mặt hồ tĩnh lặng. Tôi choàng tỉnh chỉ tay về phía trước, không tin vào những gì đang diễn ra trước mắt mình.

‘Bố ơi! Cá cắn câu rồi!’

Ông già luống cuống đứng bật dậy, hai tay nắm chặt lấy cần câu nhưng mau chóng lấy lại bình tĩnh từ từ kéo dây lên. Một chú cá nhỏ mắc vào lưỡi câu sáng loáng đang quẫy mình trên không trung, lớp vảy óng ánh như phát ra trăm ngàn tia sáng. Dưới hồ ấy thế nhưng vẫn còn cá! Tôi ôm chầm lấy ông già sau khi ông thả con cá vào trong thùng nước lạnh, niềm hoan hỉ khiến tôi nhảy cẫng lên. Bàn tay thô ráp của ông già vỗ nhẹ lên lưng tôi.

‘Bố đã bảo với ông ấy rằng chắc chắn dưới hồ vẫn còn cá mà!’

Ông già hào hứng nói với tôi khi chúng tôi cùng nhau đi dạo bên bờ hồ. Tôi cao gần bằng ông, nhưng chỉ cần nghe thấy giọng nói hào sảng ấy, nhìn thấy ánh mắt chất chứa một nỗi niềm mơ hồ nhưng vẫn lấp lánh ánh sáng ấy, tôi lại thấy mình chỉ là một cô bé con đang cùng bố tận hưởng những cơn gió cuối thu đầu đông. Thì ra cảm giác có bố là như thế này. Bọn trẻ đáng ra cũng phải có một người bố để chăm lo cho chúng. A! Bọn trẻ!…

Tôi vội vã tạm biệt ông già rồi dùng hết sức bình sinh mà hộc tốc chạy thật nhanh về nhà. Nhà cửa trống không. Tôi bật cười đưa tay lên đỡ trán. Phải rồi, về nhà ngoại. Bọn trẻ hôm nay ở nhà ngoại cả rồi. Cuộc sống thường nhật và những thói quen đã ám ảnh lấy tôi, đuổi theo tôi vào trong cả những giấc mơ đẹp nhất. Tôi sẽ không bao giờ có thể thoát khỏi nó, tôi phải có trách nhiệm với bọn trẻ.

Nhưng tôi đã bao giờ có trách nhiệm với chính bản thân tôi hay chưa?

Một ý nghĩ đột nhiên lóe lên trong đầu tôi. Tôi vẫn chưa viết được một cuốn sách nào của riêng mình! Chiếc áo khoác sờn rách này, bộ váy bạc màu này, đôi giày hở mũi này, tôi chẳng làm được gì cho riêng mình cả! Tôi cũng từng có một ước mơ, tôi muốn tìm được bố tôi, muốn cho ông xem những trang viết đầy nhiệt huyết của mình. Tôi cũng muốn có ai đó chờ đợi mình ở nhà, để rồi tôi có thể vui mừng lấy cuốn sổ tay ghi chép hạnh phúc ra, đọc cho người ấy nghe về một thế giới đẹp đẽ.

Phải rồi, một cuốn số tay ghi chép hạnh phúc…

Trước khi ra về, tôi thấy ông cụ vội vàng ghi lại một dòng trong cuốn sổ tay, hẳn là ông muốn đánh dấu ngày hôm nay, ông đã câu được một con cá. Một con cá hiếm hoi vẫn còn sống dưới hồ, không một ai hay biết về nó. Nó vẫn luôn sống lặng lẽ như thế, bình yên như thế, giống như ông già ấy, và người bạn tri kỉ của ông. Phải là người bạn tri kỉ, thì mới có thể đều đặn mỗi ngày để thay người kia ngắm nhìn bầu trời. Chú cá tự do, chú cá bình yên vô tư lự, chú cá đã được trở về với hồ. Chính mắt tôi nhìn thấy ông cụ thả chú cá ấy xuống. Ông nhìn nó trìu mến như nhìn người bạn đời:

‘Nếu có một chú cá khác ở dưới đó, hẳn là chúng sẽ nhớ nhau lắm.’

 

.

 

Một buổi chiều mùa đông, và tôi thì vẫn đang cố gắng chuyển hết chăn nệm từ trên tầng áp mái xuống để kịp trước khi gió về đêm nay. Xoay sở mọi việc trong khi bọn trẻ đi học kể ra cũng khá khó khăn. Nếu chúng ở nhà, ít nhất chúng có thể phụ giúp tôi vài việc lặt vặt, như là giũ sạch bụi bặm hay là trải chăn trong phòng chẳng hạn. Nhưng dù sao thì mọi thứ cũng sẽ ổn thôi.

Mùa đông năm nay có vẻ như sẽ lạnh hơn mọi năm. Gió đập vào cánh cửa sổ từ bận trưa. Có lẽ lát nữa tôi phải gia cố lại cửa sổ cho chắc chắn hơn một chút. Hôm qua bé út nhà tôi đã kêu ca với tôi rằng có gió lạnh lùa vào trong nhà từ phía cửa sổ rồi. Mùa đông đến rồi. Liệu ông già và bạn của ông ấy có ổn không nhỉ?

Thú thực gần đây tôi đã quên khuấy mất ông già. Bà ngoại bọn trẻ vừa mới mất, và tôi phải tranh thủ các buổi chiều để đến lấy di vật của bà, bởi vì tôi không thể chuyển hết chúng về nhà trong một ngày được, và bọn trẻ vẫn tin rằng bà ngoại chúng đã đi du lịch ở vùng đất kì lân. Tôi tìm thấy ảnh của bố tôi. Ảnh cắt ra từ một tờ báo địa phương. Mục lệnh truy nã. Tôi biết đấy là bố tôi vì bà ngoại bọn trẻ đã dùng bút mực đỏ viết bằng tất cả sự căm hận của mình lên chính giữa bức ảnh chụp ông ấy: ‘Chết đi, thằng khốn!’

Không thể nói rằng tôi không buồn được. Dù sao thì ông ấy cũng là bố tôi. Tôi không muốn nghĩ đến trường hợp bà ngoại bọn trẻ còn qua lại với người đàn ông nào khác ngoài ông ấy. Dù sao thì, lúc bà ngoại bọn trẻ nói rằng bà và chàng rể của bà rất hợp nhau, tôi đã không thể liên tưởng đến trường hợp ấy.

Trời lạnh như thế này, liệu ông ấy có ổn không nhỉ? ‘Bố’tôi.

Có lẽ tôi nên mang hai cái chăn cho ông ấy, và bạn của ông ấy nữa. Tôi vừa lấy thêm chăn từ nhà bà ngoại bọn trẻ về. Tôi và bà ngoại bọn trẻ chẳng bao giờ có thể nói chuyện với nhau quá hai câu, từ khi còn rất nhỏ, tôi đã thấm thía một điều rằng đừng bao giờ trở thành một người phụ nữ giống bà. Tôi không muốn sử dụng những cái chăn ấy, nhưng nó sẽ ủ ấm cho hai người đàn ông khác qua mùa đông giá lạnh. Ý nghĩ ấy khiến lòng tôi khẽ rung động. Tôi băng qua khoảng sân trước nhà rồi đi bộ về phía hồ nước. Gió thốc vào mặt và thổi ù ù bên tai tôi.

Hôm nay ông già không đến. Chắc do trời lạnh quá.

Tôi mím chặt môi, quay lưng đi bộ về nhà. Ôm chặt hai chiếc chăn đã được gấp cẩn thận trước ngực, tôi bỗng chột dạ. Chẳng biết từ lúc nào mà bóng lưng ông già ngồi bên bờ hồ lại khiến tôi cảm thấy vững dạ đến nhường ấy. Sau tất cả mọi biến cố, tôi muốn nhìn thấy ông, muốn được ông xoa đầu, vỗ vai. Tôi muốn được gọi ông là ‘bố’. Về đến nhà mà lòng tôi vẫn trĩu nặng, thành ra chưa kịp nấu nướng xong bữa tối thì bọn trẻ đã về.

Ba đứa chạy ùa vào trong nhà, nhanh chóng cùng nhau hợp sức đẩy cánh cửa gỗ lại. Tôi bước đến giúp chúng rồi dẫn cả ba đứa vào phòng ăn. Hôm nay ba đứa tự dưng im ắng hơn hẳn mọi ngày, chúng cứ không ngớt thì thầm với nhau, thi thoảng lại liếc về phía tôi rồi lại thì thầm, thì thầm. Ngồi xuống bên cạnh chúng, tôi mỉm cười hỏi han:

‘Có chuyện gì nào?’

Đứa út phồng má trả lời tôi:

‘Ông cụ chết rồi!’

Tôi điếng người, gượng gạo hỏi lại:

‘Con đang nói đến ai thế?’

Đứa lớn nhất ban đầu định mắng vốn đứa bé út vì nói năng vô lễ, nhưng rồi cuối cùng cũng chỉ biết thở dài trước ánh mắt hoang mang tột độ của tôi:

‘Ông cụ câu cá bên hồ ấy ạ. Sáng nay cụ mất rồi.’

Chưa kịp định thần lại, đứa thứ hai đã nhanh chóng chen vào:

‘Nghe đâu một ông cụ khác cũng sống cùng nhà với ông ấy cũng vừa mới mất thì phải! A đúng rồi! Ông cụ mất hôm bà ngoại đi du lịch ấy!’

Tôi bật khóc.

Tôi đã không khóc khi ngày đầu tiên được đi học, muộn hơn chúng bạn tới những bốn năm. Tôi đã không khóc khi bị bọn con gái trong trường giật tóc và ném rác vào người chỉ vì tôi không có bố. Tôi đã không khóc vào ngày tốt nghiệp, khi nhận ra chỉ có duy nhất một mình tôi không có một ai trong gia đình đến chúc mừng. Tôi đã không khóc khi đứng trước tòa đòi quyền nuôi con, và hiểu rằng anh ta sẽ không xì ra một đồng bạc cắc nào dẫu cho tòa có phán quyết ra sao. Tôi đã không khóc khi muối mặt đi xin việc làm thêm, ở cái tuổi này, với ba đứa con nhỏ không nhờ vào đồng lương ít ỏi vốn không đủ sống của mẹ nó. Tôi đã không khóc khi mẹ tôi mất, và biết bố tôi vốn là một tên tội phạm bị truy nã.

Nhưng lần này, tôi bật khóc.

Chú cá tự do, cuốn sổ ghi chép hạnh phúc, và mùa đông cuối cùng của ông cụ ấy, của ‘bố’ tôi. Tôi đã không được nhìn thấy ‘bố’ tôi lần cuối cùng. Ông và người bạn tri kỉ của ông, người luôn mơ màng cố gắng nghển cổ nhòm ra ngoài cửa sổ khi nghe người bạn già của mình nói về bầu trời với những áng mây nhẹ như bông, người luôn gật gù lim dim trong giấc ngủ nhưng vẫn mỉm cười bao dung mỗi khi người yêu thương mình hơn bất cứ ai trên đời đột nhiên gãi đầu gãi tai: ‘Tôi nói đến đâu rồi đấy nhỉ?’ vì sự đãng trí ở cái tuổi thất thập cổ lai hi.

Chú cá tự do, cuốn sổ ghi chép hạnh phúc, trong mùa đông cuối cùng của ông cụ.

Bên tai tôi văng vẳng tiếng nói của ông cụ ngồi câu cá bên bờ hồ ấy, tiếng nói lẫn trong tiếng cười hào sảng:

‘Nếu có một chú cá khác ở dưới đó, hẳn là chúng sẽ nhớ nhau lắm.’

Posted in wonsoon toàn lực

✩ WonSoon Toàn lực #13 ✩ Invisible insecurity

C3T5R1WUcAAK9mK

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WonSoon (Seventeen Wonwoo x Hoshi)

Category: PG

Summary: ‘trời lạnh rồi.’

 

Trời lạnh rồi.

Tháng Mười Một luôn khiến cho người ta đột nhiên muốn yêu. Và cả được yêu nữa, tất nhiên rồi. Một chút tê buốt khi trời đất từ thu cựa mình sang đông làm cho những người yêu nhau tự khắc đan tay nhau chặt hơn một chút, lo lắng cho nhau nhiều hơn một chút, mỗi sáng sớm mỉm cười vui vẻ chờ một tách cacao nóng, mỗi buổi trưa đợi một tin nhắn nhắc không được bỏ bữa, mỗi buổi chiều sẽ mong ngóng có người đón đưa. Trời lạnh, nên người ta cứ thế nhích dần về phía hơi ấm.

Trời lạnh khiến người ta xích lại gần nhau hơn, cũng khiến cho cơn đau nhức nửa đầu phải của tôi trở nên rõ ràng hơn một chút.

Sáng nay tôi đã tự làm đau mình vì đấm xuống sàn. Tôi chỉ muốn đứng lên để tăng nhiệt độ máy sưởi lên thôi, nhưng rồi cũng không thể tự làm được. Ước mơ lớn nhất của tôi ngay lúc này chỉ là đứng lên mà không cần phải vịn tay vào đâu cả. Tôi muốn đứng lên. Tôi muốn tự mình đứng lên.

Tôi đã từng muốn trở thành một bác sĩ. Tôi khát khao muốn được xoa dịu những cơn đau quặn thắt của người bệnh, trong tôi cháy bỏng ước mong được cứu sống con người và được thấy nụ cười hạnh phúc và bình yên trên môi những người cha, người mẹ, những người đang cầu nguyện bên ngoài cánh cửa phòng cấp cứu. Thế nhưng tất cả những gì tôi có thể làm lúc nào là ngồi yên một chỗ và cảm nhận xem mình đang đau ở đâu. Có đôi lúc tôi không rõ rốt cuộc mình đang đau bụng hay đau lưng. Thi thoảng tôi nhìn xuống tay chân mình và nhận ra chúng đang chảy máu. Một vài lần tôi thử tự đứng dậy và chưa kịp vui mừng hân hoan thì nhận ra bước đi của mình cứ xiêu vẹo dần, rồi hai mắt mờ dần mờ dần đi.

Ngày hôm nay dù có như thế nào tôi cũng sẽ phải đứng lên được. Tôi muốn được đi lại. Ngoài kia trời lạnh rồi. Mùa đông nào tôi cũng ra ngoài. Có những ngày đến tối mịt mới về đến nhà. Chưa bao giờ tôi thấy nhớ tháng Mười Một đến như thế. Hôm nay nhất định tôi phải ra ngoài. Tôi phải đi. Tôi không biết mình nên đi đâu nữa, nhưng tôi muốn đi.

À phải rồi, tôi có thể vào mini shop. Chỗ gần nhà nhất, phải rồi. Mà có lẽ tôi chỉ có thể đi được tới đó nữa thôi. Nếu như tôi cố gắng, tôi có thể sẽ đi bộ được tới đó.

Nhưng mà…

Nếu như tôi không thể đi nổi tới đó thì sao?

Tôi sợ hãi đến mức không thở nổi.

Trời lạnh nhưng hai má tôi cứ nóng bừng bừng. Chưa bao giờ tôi nghĩ mình sẽ phải tập đi một lần nữa, sau hơn hai mươi năm coi việc đi lại bình thường đến mức không thể bình thường hơn. Một bước… hai bước… ba bước… Tôi cứ thể đi thật chậm. Nếu ngã xuống lúc này, tôi không biết mình còn có thể đứng dậy được nữa hay không. Một bước… hai bước… ba bước… Kia rồi, cái mini shop gần nhà tôi. Trước kia tôi hay chạy sang bên đường để mua đồ, nó gần đến mức ấy cơ đấy. Một bước… hai bước… ba bước… Tệ thật, đáng ra tôi nên đi đến nơi nào đó đông người hơn một chút, như là siêu thị chẳng hạn, ngộ nhỡ nếu như tôi ngã sẽ có người đỡ tôi dậy. Mà không, cũng có thể sẽ chẳng ai đỡ tôi dậy đâu. Mấy hôm nay tôi ở nhà suốt, ngày nào cũng xem thời sự. Luật mới có thêm rằng nếu như đỡ người bị tai nạn trên đường thì sẽ phải chịu trách nhiệm với người đó khi chẳng may không thể liên lạc được với người thân của họ. Theo tôi biết thì chẳng ai muốn trả tiền viện phí cho người khác cả. Vả lại, tôi cũng chẳng đủ sức để đi tới tận đó… Một bước… hai bước… ba bước… Chà, đến nơi rồi.

Tôi… có lẽ nên đi vào bên trong nhỉ?

Lấy một món đồ gì đó, tự đặt tiền vào trong thùng rồi đi ra ngoài. Giống như tất cả những lần tôi vào mini shop, tự chọn đồ, tự trả tiền, tự rời đi. Sẽ nhanh thôi. Không có gì phải lo lắng cả. Không có chuyện gì sẽ xảy ra với tôi hết. Tôi sẽ làm được. Ở trong đó không có ai cả, nhưng tôi vẫn sẽ tự làm được thôi. Tôi vẫn luôn mua hàng ở đây theo cách ấy còn gì. Lấy đồ, bỏ tiền vào thùng, rời đi. Tôi sẽ mua cơm nắm. Sẽ ổn cả thôi.

Những viên gạch lát sàn sáng bóng. Những kệ hàng xinh xắn.

Tôi đi thẳng vào trong, lấy một hộp cơm nắm rồi tiến về phía thùng đựng tiền. Dựa cả người vào bàn, tôi run rẩy nhập từng số một vào máy tính tiền.

404 Error.

Máy không tìm thấy mã hàng của tôi.

Được rồi, nhập lại… nhập lại…

404 Error.

Không sao cả đâu, chắc tại nhấn dính phím thôi. Bình tĩnh lại nào.

404 Error.

Tôi cảm thấy mình như sắp phát khóc đến nơi rồi. Giống hệt như lúc đó, khi nằm trên giường bệnh. Không, tôi sẽ không khóc. Tôi nhất định không khóc.

404 Error.

Không…

‘Để tôi giúp anh nhé?’

‘Nào nào, đừng khóc. Để tôi nhập lại nó giúp anh.’

‘Thực ra là do tôi cố tình chỉnh lại máy như thế này đấy. Tôi chỉ muốn anh ở lại đây lâu hơn một chút thôi.’

‘Mỗi ngày tôi phải ở đây nửa tiếng để sắp xếp hàng hóa. Nửa tiếng ấy thực sự rất buồn chán. Tôi không nghĩ là anh sẽ khóc như thế này đâu. Tôi thực sự không cố ý. Thực sự không muốn làm anh khóc đâu.’

‘Tôi chỉ muốn anh ở lại đây với tôi lâu hơn một chút.’

‘Chúng ta có thể cùng nhau nói chuyện mà, phải không?’

‘Tôi hơi nhàm chán, cũng hơi cục mịch, chậm hiểu. Nhưng tôi sẽ nghe anh nói chuyện. Anh có thể ở lại đây với tôi một chút được không?’

‘Tôi muốn nói chuyện, với một ai đó… A! Hay là để tôi trả tiền hộp cơm này cho anh, rồi anh ở lại với tôi, nhé? Chỉ… nửa tiếng thôi?’

‘Anh ơi, anh đừng khóc.’

‘Anh… anh đau ở đâu à? Đừng sợ, tôi cõng anh tới bệnh viện. Đây, áo đây, anh mặc thêm vào. Chúng ta cùng tới bệnh viện, được không?’

‘Anh không phải lo đâu. Tôi chưa ăn cơm, vẫn còn tiền mà. Đây này, anh nhìn xem, tôi vẫn còn tiền.’

‘Anh đừng khóc nữa. Tôi thực sự rất đau lòng…’

Trời lạnh rồi. Trời lạnh nên những người yêu nhau tự khắc đan tay nhau chặt hơn một chút, lo lắng cho nhau nhiều hơn một chút, mỗi sáng sớm mỉm cười vui vẻ chờ một tách cacao nóng, mỗi buổi trưa đợi một tin nhắn nhắc không được bỏ bữa, mỗi buổi chiều sẽ mong ngóng có người đón đưa. Trời lạnh, nên người ta cứ thế nhích dần về phía hơi ấm.

Tôi ngồi xuống. Hai đầu gối mỏi nhừ không thể chịu đựng thêm được nữa.

Dù sao thì, người đàn ông kia cũng cần một ai đó để nói chuyện cùng anh ta.

 

 

 

 

Posted in wonsoon toàn lực

✩ WonSoon Toàn lực #12 ✩ Suzukaze, suzukaze! (涼風 , 涼風 !)

pinwheel-craft-children-1

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WonSoon (Seventeen Wonwoo x Hoshi)

Category: PG

Summary: ‘ngọn gió mùa hè năm ấy’

 

‘Xin giới thiệu với các bạn, một địa điểm du lịch nổi tiếng của đất nước chúng tôi, Nhà Chong Chóng…’

‘Đã gần 100 năm trôi qua, nhưng từng hiện vật bên trong ngôi nhà đều đã được chúng tôi cố gắng hết sức để giữ gìn sau rất nhiều lần buộc phải gia cố, trùng tu ngôi nhà…’

‘Ngôi nhà này vốn thuộc về một thợ làm chong chóng. Từng chiếc chong chóng ông làm ra đều mang một vẻ đẹp khiến người ta phải trầm trồ thán phục…’

‘Khu vườn mà các bạn sẽ được tham quan phía sau ngôi nhà được gọi là Vườn Chong Chóng. Từng chiếc chong chóng với phần cánh được làm bằng chất liệu hết sức đặc biệt đã được cắm xuống nền đất trong vườn, chỉ cần đợi một cơn gió thoảng qua là ngay lập tức tất cả chong chóng trong vườn đồng loạt quay tít, tạo nên một cảnh tượng khiến cho không ai có thể rời mắt…’

‘Tự tay ông ấy… đã làm tất cả những chiếc chong chóng này…?’

‘Đúng vậy! Trong ngôi nhà có tất cả 1004 chiếc, ngoài vườn là 78 chiếc. Ông ấy đã tự làm toàn bộ chúng bằng hai bàn tay của mình…’

‘Chong chóng cần gió. Nếu như không có gió, thì chong chóng sẽ ‘chết’, nhưng thiếu đi chong chóng, thì gió vẫn cứ là gió. Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như gió thiếu chong chóng cả…’

‘…’

‘Ồ, từ trước đến nay tôi chưa từng nhận ra điều này…’

‘Ông cụ sống trong ngôi nhà này dành cả đời mình để làm chong chóng…’

‘Ông ấy không có vợ, không có con, lại không thấy có họ hàng lui tới…’

‘Tôi từng nghe nói các thành viên trong gia đình xa lánh ông ấy cho tới tận lúc chết, thật sự nói về người đã khuất như thế này thì thật không được hay cho lắm, nhưng mà…’

‘Có tin đồn rằng ông ấy là người đồng tính…’

‘Tức là ông ấy thích một người đàn ông. Có vẻ như họ đã từng sống ở đây… Tất nhiên là cùng nhau…’

‘Nếu các bạn tham quan các phòng trong ngôi nhà, sẽ nhận ra mọi vật dụng đều có hai chiếc. Hai tách uống trà, hai đĩa ăn, hai bộ dao nĩa, hai khăn mặt, hai bàn chải đánh răng. Một chiếc còn rất mới, nhưng chiếc còn lại có vẻ như rất thường xuyên được sử dụng…’

‘Vậy tức là người đàn ông kia, đã từ lâu rồi không còn sống chung với ông ấy nữa? Ý tôi là, sống ở đây?’

‘Có vẻ là như vậy, tôi cũng không dám chắc… Ồ, xin lỗi vì đã làm mất thời gian của quý vị, xin mời quý vị tham quan phòng ngủ. Ở đây cũng có một số lượng lớn chong chong được làm thủ công như các phòng khác, nhưng điểm đặc biệt chính là toàn bộ chong chóng ở phòng này đều là màu xanh dương với các sắc độ đậm nhạt khác nhau…’

‘Đây là bàn làm việc của ông ấy, còn đây là hộp đựng dụng cụ làm việc…’

‘Các bạn có thể thấy, đây là những món quà mà bọn trẻ tặng cho ông ấy, như một cách để cảm ơn vì đã làm cho chúng những chiếc chong chóng thật đẹp…’

‘À vâng, còn đây là ảnh chụp ông ấy, cùng với người đàn ông kia?’

‘Đúng thế.’

‘Trông ông ấy thực sự rất hạnh phúc.’

‘Phải rồi. Nghe nói rằng ông ấy luôn tủm tỉm mỉm cười mỗi khi ngồi làm chong chóng. Ông ấy hay làm việc ở hiên nhà… ồ phải rồi, là chỗ mà chúng ta đã đi qua để bước vào trong ngôi nhà này đấy ạ. Ông ấy là một ông già hạnh phúc. À phải rồi! Chúng tôi có một tấm ảnh chụp ông ấy trong một buổi chiều tà, khi đó ông ấy đang ngồi ngẩn người nhìn phía xa xăm, trên tay vẫn cầm một chiếc chong chóng đang quấn dở. Tấm ảnh đó được trưng bày trong bảo tàng Human in Arts mà chiều nay chúng ta sẽ ghé thăm…’

‘Đây chỉ là ý kiến cá nhân của tôi, mong các bạn đừng chê cười. Nhưng tôi có cảm giác như ông ấy luôn chờ đợi một ai đó, hay một điều gì đó. Có những lúc ông ấy rất hạnh phúc khi nghĩ rằng người kia, hoặc điều kia sắp tới, nhưng có những lúc lại cảm thấy hoang mang, mơ hồ…’

‘Ông ấy khiến tôi nhớ đến cha tôi. Kể từ sau khi mẹ tôi qua đời, ông không hề quen biết một người phụ nữ nào khác. Tuy rằng ông luôn tỏ ra mình là một người đàn ông lạc quan và một mình chăm lo cho cả sáu anh chị em chúng tôi, nhưng tôi hiểu được rằng nỗi cô đơn và sự trống rỗng trong trái tim một người đàn ông không thể dùng niềm vui dành cho công việc hay tình yêu dành cho con trẻ để lấp đầy được…’

‘Tôi xin lỗi, tôi đã lạc đề rồi. Dù sao thì ông cụ cũng sống một mình trong căn nhà này, không có ai ở bên nên thỉnh thoảng sẽ thấy tủi thân rồi. Nhưng không hiểu sao, cái cảm giác ông ấy đang chờ đợi ai đó khiến tôi thấy hết sức đau lòng. Nếu tôi sống cùng thời với ông ấy, có lẽ sẽ đi đến tận chân trời góc bể để tìm kiếm người kia giúp ông ấy…’

‘Đáng nhẽ ra ông ấy không nên chờ đợi.’

‘…’

‘Hãy nhìn người đàn ông đứng cạnh ông ấy, và nhìn bức ảnh này. Bức ảnh này vốn nằm trong album ảnh chụp gia đình tôi qua nhiều thế hệ. Tôi mang theo bức ảnh này bên mình, vì ánh mắt của người đàn ông trong bức ảnh cứ khiến tôi trăn trở mãi. Cứ như thể ông ấy cảm thấy tội lỗi đến mức tự ghê tởm chính bản thân mình vậy, ánh mắt ông ấy thiết tha muốn được quỳ xuống, cúi đầu tạ tội…’

‘…’

‘Các bạn thấy hai người giống nhau phải không?…’

‘…’

‘Tôi bảo ông cụ sống ở đây đáng ra không nên chờ đợi…’

‘…’

‘Là bởi vì người mà ông ấy đợi, người mà ông ấy cả đời yêu thương…’

‘Người mà ông ấy không thể sống thiếu được, nhưng lại vẫn có thể sống nếu thiếu đi ông ấy…’

‘Ngọn gió mùa hè thổi qua Vườn Chong Chóng của ông ấy…’

‘Người đàn ông mà ông ấy chờ đợi cho đến lúc lâm chung, là cụ nội tôi…’

‘Có lẽ, ngọn gió mùa hè năm ấy thực lòng không hề muốn rời khỏi Nhà Chong Chóng này đâu…’