Posted in Red wine & Dark chocolate

[Oneshot | #WooGyeol] 光的和弦 (The Chord of Light)

DeLuiALUQAAq_qB

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WooGyeol (UP10TION Wooshin x Kogyeol)

Category: PG

Summary: ‘…ta sẽ chiến đấu đến cùng vì giang sơn của huynh.’

 

Hợp âm trưởng mang âm hưởng của sóng biển vào một buổi bình minh rất trong khi đường chân trời hòa vào làm một với bến bờ của mênh mông đại dương. Trời xanh như được nhìn qua một thấu kính trong suốt được khâu lại với mặt nước thành một tấm lụa căng ra trước gió. Khâu cũng thật khéo, phải nhìn thật kĩ thì mới thấy được đường chỉ. Người ta có cảm giác như mình có thể miết tay lên đường nối liền ấy, lặng yên nghe tiếng sóng biển thầm thì mà đón nhận từng con sóng xô vào lòng mình. Một quãng hai cung chồng lên một quãng ba thứ, tạo nên màu của nước và trời mây, còn ánh nắng thì chan hòa. Không hề gay gắt chói chang, hợp âm ánh sáng được lọc qua một tầng dịu dàng.

Hợp âm thứ lạnh như một chiều biển động. Khi ấy trời không còn sáng nhưng cũng chưa tối hẳn, thứ nước đã mất đi chất trong nhưng vẫn chưa hoàn toàn đục và sánh lại. Gió rít qua tai và gầm gừ qua những mỏm đá đen kịt nhô lên đâm chọc ra phía biển. Người ta run rẩy trước sức mạnh kĩ vĩ của đại dương và gần như bị quật ngã trước cái nhá nhem tối đầy uẩn khúc và đứt gãy. Chiều tối bên bờ biển khác hẳn với một chiều tối trong con ngõ quanh co.

Mở rộng ra đến vô hạn, vươn cao lên đến khôn cùng, trong cái lạnh đột ngột ấy biển như đang giãn nở. Nó phá vỡ mọi quy luật của tự nhiên và căng ra theo chiều kích của vũ trụ. Dường như tất cả các vũ trụ đều đang cùng một lúc nới lỏng ra hết cỡ. Chúng trở nên buông tuồng, trở nên bất chấp. Xốc xệch, liên tục va đập vào nhau. Cả vũ trụ đang đau khổ và chẳng thiết tha bất cứ một điều gì khác nữa. Hợp âm thứ chở nặng âm giai buồn thương sầu khổ, thống thiết, không thở nổi.

Ta vẫn thấy ánh sáng. Ánh sáng của ngọn hải đăng, và ánh sáng của thuyền bè lênh đênh sóng nước. Ánh sáng của làng chài. Giờ đây chỉ có ánh sáng con người mới có thể sưởi ấm cho con người. Tưởng như càng về khuya thì lại càng sáng. Thứ ánh sáng không bao giờ có thể bị đại dương kia hút lấy, như cái cách nó hút rồn rột cả bầu trời bằng cái miệng khổng lồ của mình.

Trong khi hợp âm trưởng được tạo nên bằng một quãng hai cung chồng lên một quãng ba thứ, thì hợp âm thứ chồng một quãng ba thứ lên một quãng hai cung. Từ hợp âm thứ đứng đầu đẩy lên một cung, ta sẽ được thứ hợp âm chẳng vui cũng chẳng buồn. Nằm gọn gàng giữa buồn và vui, giữa hai thái cực, giữa đau thương và hạnh phúc, giữa khổ hạnh và hoan lạc, giữa chiến tranh và hòa bình, co quắp lại thành hình hài một bào thai. Hình ảnh của chúng ta khi chưa biết vui mà cũng chẳng biết buồn, chỉ khác rằng một đứa trẻ chưa ra đời sẽ không hoảng loạn vì mất mát, cũng sẽ chưa ý thức được khổ sở hay vui sướng.

Giá như lúc nào cũng có thể giống như một hài nhi thì thật tốt.

Hợp âm của ánh sáng vang lên khi ta chạm vào những dây đàn được căng lên bởi muôn vàn sợi nắng, vốn dĩ nên là hợp âm tươi vui nhất trong những ngày có thể nhìn thẳng về phía chân trời mà chẳng cần nheo mắt và chúng ta đi chân trần trên cát trắng mà cảm thấy như mình đang bay lên. Hợp âm ấy nên được tấu lên trong một đám cưới, nơi tất thảy chúng ta đều đang thành tâm nguyện cầu những điều đẹp đẽ nhất trong giây phút thiêng liêng của cuộc đời, và nước mắt rơi xuống âu cũng là vì không nén nổi sự xúc động khi được tận mắt chứng kiến dấu chân của niềm vui và nốt thăng của đời người.

Hợp âm của ánh sáng đáng nhẽ ra không bao giờ có thể tàn lụi trong ngọn đèn bắc treo trước cửa một túp lều tạm bợ ven bờ biển.

.

Nhà thơ luôn đeo đẳng những nghĩ suy về cuộc đời. Cuộc đời chứa đựng biết bao điều, từ khổ ải đến viên mãn, từ đói rách hàn vi đến giàu sang phú quý, tựu chung lại trong một chữ đẹp. Tốt xấu ra sao thì lẩn khuất trong đời vẫn còn cái đẹp. Ngặt một nỗi những thứ đẹp đẽ luôn tan biến rất nhanh chóng, cho nên mới cần tới những nhà thơ, cột chặt cái đẹp ấy vào cuộc đời. Có như vậy thì cái đẹp mới không tài nào bay mất, nhưng cũng vẫn không bẹp dí dưới đất đen, bị người ta không thương tiếc giẫm đạp.

Ở một nơi mà người ta không biết nên khóc hay nên cười, chỉ có tâm hồn thủy chung hướng về cái đẹp mới có thể vỗ về nhân loại.

Có những nhà thơ tài hoa lưu danh sử sách như một nhân vật xuất chúng. Họ là những nhà văn hóa, những người tiên phong khai khẩn đất hoang để gieo hoa màu tạo nên một vùng châu thổ rộng lớn của chúng ta. Họa thì phác nên cuộc đời, nhạc thì ru đời trong những cung đàn khúc ngâm, còn thi nhân thì dùng cả nhạc cả họa mà tạo nên thơ, vừa trạm trổ cuộc đời, vừa như một dòng chảy suốt cả vạn năm nuôi dưỡng mảnh đất vốn dĩ đã hết sức màu mỡ. Nhưng cũng có những nhà thơ không thực sự thành danh. Họ ở đâu đó trong những buổi chợ huyên náo, có thể là đang ngồi trên chiếc chõng tre trong một trà quán mà bình phẩm thơ văn cùng với các cao nhân, cũng có thể họ đang bận rộn mài dao chặt thịt, hay gánh nước tưới rau. Họ đều làm thơ nhưng lại không có tiếng tăm gì nhiều nhặn, thậm chí chẳng một ai biết tới.

Anh chàng kia hẳn phải là một ví dụ điển hình.

Anh ta nhiều chữ nghĩa, cũng được tính là học rộng tài cao trong vùng khó ai so bì được. Tác phong nho nhã, bước đi khoan thai, nói năng ôn tồn, tính khí điềm đạm, nhưng chỉ cần nhắc đến thơ văn thì lập tức nghiêm mặt, thậm chí có lúc còn gắt gỏng chửi mắng người khác không ra gì. Số là anh ta hết lần này đến lần khác ứng thi nhưng đều bị đánh trượt. Người ta cho rằng thơ anh ta không hay. Hôm nay cũng vậy, trong quán trà, anh ta bực dọc mà rằng rồi một ngày cả thiên hạ sẽ phải chấn động vì tài năng thiên phú của anh ta.

‘Chỉ là ta sinh nhầm thời mà thôi. Những kẻ ngu xuẩn của thời đại này không dám ngẩng cao đầu mà nhìn ta, họ e sợ trước ta.’

Chẳng ai phản bác được điều gì, vừa trong thời buổi loạn lạc kiếm được miếng cơm đã khó khăn, ai hơi đâu mà thi với chẳng phú. Anh ngâm thơ thì kệ anh, anh chán đời thì kệ anh, mà kể cả anh có chết thì chúng tôi cũng vẫn kệ anh thôi. Đời chính là như vậy, nỗi khổ của anh chúng tôi có thể cảm thông nhưng không ai có thể chịu đựng thay anh được. Chúng tôi dễ có khi lại còn khổ hơn cả anh. Tùy vào việc người ta xem đầu tắt mặt tối mà vẫn thiếu ăn thiếu mặc là khổ, hay cả ngày quanh quẩn đi qua đi lại muốn nhẵn cả mặt sân mà chẳng có gì để làm mới là khổ.

Giữa lúc đang cáu kỉnh hớp nốt chén trà, một người bước tới ngồi xuống trước mặt anh ta. Thấy anh ngẩng đầu lên nhìn, người kia chỉ mỉm cười gật đầu, rồi bảo anh ta thử ngâm thơ cho mình xem. Phẩy tay cho rằng đây là chuyện quá đỗi bình thường, anh ta chậm rãi :

‘Nhân diện bất tri hà xứ khứ

Đào hoa y cựu tiếu Đông phong’

Vừa ngâm được đôi câu thơ, anh chàng thấy người kia bật cười.

‘Thơ của Thôi Hộ. Được rồi, huynh thử ngâm một bài khác xem sao?’

Thấy người kia cười vang, anh chàng cảm thấy đôi chút thẹn, nhưng rồi cũng nén lại mà ngẫm nghĩ chốc lát, đoạn lại buông hai câu thơ.

‘Xuân đàm đáo tử ti phương hận

Lạp cự thành khôi lệ thủy can.’

Thấy người kia lại phá lên cười không buồn giấu giếm, anh đập mạnh tay xuống bàn ra chiều bực bội. Vội vàng xua xua tay ra chiều muốn xoa dịu anh ta, người ta vui vẻ đáp lời:

‘Thơ Lý Thương Ẩn.’

Thế rồi người kia gọi người rót thêm một chén trà rồi nhẹ nhàng mà rằng:

‘Vị huynh đài đây có biết vì sao mình mãi mà vẫn không thể có được tiếng tăm hay không? Là bởi vì huynh chỉ biết mà không hiểu, mến mộ thi nhân nhưng lại chẳng đồng cảm với thi nhân, tối ngày chỉ biết ngâm thơ của người mà chẳng viết nổi một tác phẩm cho mình. Lần sau nếu như ai đề nghị huynh ngâm thơ, hãy mạnh dạn mà ngâm thơ của mình. Chữ của mình, nếu hay sẽ được tán thưởng, sẽ được lưu truyền ngay thôi.’

Cả hai cứ thế mà trở thành tri âm tri kỉ. Thi nhân kia là Cao Khiết, còn người đã thắp một ngọn lửa trong trái tim anh ta chính là Vũ Thần. Người ta thấy một Cao Khiết không còn buồn rầu. Chàng làm thơ mà tưởng như thần mượn tay người viết. Người đương thời gọi thơ của chàng là bản độc tấu của ánh sáng, và dường như trong khúc ca du dương ấy không êm đềm mà luôn gợn lên những suy tư, những khát vọng cao đẹp đến vô cùng, và hình như giữa muôn luồng ánh sáng còn thấy được tiếng chim hót đầu xuân, ngửi thấy hương thơm của một khu chợ sầm uất, nhận ra tiếng nai vàng giẫm lên lá khô mùa thu nghe giòn tan, và nếm được vị của tuyết đầu mùa, khi mà tuyết hẵng còn nguyên một sắc tinh khôi còn ngọn lửa đốt lên trước túp lều tạm bên bờ biển vẫn còn bập bùng như đang hát.

Thế nhưng Vũ Thần thường nhắc đến thơ của chàng như một hợp âm của ánh sáng chứ không phải độc tấu. Trong độc tấu hiển nhiên sẽ có các bộ hợp âm, tuy vậy dùng từ hợp âm mới thực chuẩn xác nhất. Vì trong từ ‘độc tấu’ có một chữ ‘độc’, là cô độc quạnh hiu hay là độc dữ hung hiểm thì đều chẳng mấy hay ho, trong khi ấy hợp âm vừa là hoan hỉ vừa là bi tráng. Cả hỉ, nộ, ái, ố đều có thể dùng hợp âm để diễn tả. Hợp âm thì ngắn còn độc tấu thì lại dài, có khi dài tới mức người ta dễ quên mất rằng cái vui hay cái buồn cũng đều ngắn chẳng tày gang. Xét cho cùng vẫn cứ nên là hợp âm. Một hợp âm của ánh sáng khởi nguyên của mặt trời.

Sắc nắng vốn trong suốt. Nếu như không trong suốt thì làm sao con người có thể xuyên qua màn bụi nắng mà nhìn thấy cảnh vật, mà nhìn thấy những dáng hình, mà chạnh lòng vì một bóng lưng hao gầy hay xao xuyến vì niềm hạnh phúc ẩn giấu nơi mắt trong? Một hợp âm của ánh sáng, một quãng hai cung liền với một quãng ba thứ thì là vui, một quãng ba thứ nối với một quãng hai cung thì lại thành buồn, mà chỉ cần đôi chút xê dịch thôi sẽ thành trống rỗng, chẳng buồn mà cũng chẳng vui. Nhưng không phải chỉ cần ‘làm ngược lại’ thì vui thành buồn, mà buồn thì lại hóa vui đấy sao? Nghĩ ngược lại, làm ngược lại, sống ngược lại, để thấy mỗi ngày đều hạnh phúc.

Cao Khiết sau khi gặp Vũ Thần đã thực sự sống ngược lại. Không còn vẻ dương dương tự đắc tính nhà quan, mà dám cúi đầu trước cái đẹp, trước cuộc sống ngoài kia, dám cúi xuống nhặt một quan tiền đánh rơi, dám tháo giày đi chân trần cùng những người đang còng lưng gánh hàng vào trong thành. Vẻ bên ngoài cũng chẳng cần quá tinh tươm nữa, chỉ cần không luộm thuộm, nhếch nhác là được, nhưng tâm hồn thì lúc nào cũng sạch, thần trí luôn minh mẫn. Có cảm giác dường như Cao Khiết quay trở lại làm một hài nhi, vô ưu vô lo, chuyên tâm sáng tác, nhưng thực chất lại vẫn vì thời cuộc mà đau đáu trong lòng. Thời này loạn quá.

Cao Khiết thực muốn cùng Vũ Thần đi đến một nơi thật xa. Nơi nào không có chém giết vô độ, không có đói kém mất mùa, không có tai ương nhiễu nhương, nhưng dường như chẳng có nơi nào như vậy để mà dung thân cả. Có đôi khi Cao Khiết nghĩ đến việc này, hay là chi bằng cả hai cùng quyên sinh, vậy là không còn phải bất lực giương mắt nhìn người dân chịu đựng thống khổ, mà bản thân mình cùng bạn cũng sẽ được giải thoát. Nhưng ngay khi vừa bộc bạch với Vũ Thần đã bị quở trách:

‘Ai nói rằng chúng ta bất lực?’

‘Chừng nào còn bêu đầu chịu báng, chừng đó còn phải nhục nhã sống trong cảnh ngộ mà chẳng ai chịu thấu. Phải đứng lên để bảo vệ những gì chúng ta đang có, và giành lại những thứ chúng ta đáng có.’

‘Cao Khiết, có những lúc chúng ta có thể làm tất cả không phải là để bảo vệ giang sơn của chúng ta, mà là để giữ gìn giang sơn của những người mà ta thương yêu nhất. Giang sơn của chúng ta không đồng nhất với giang sơn của thánh thượng. Cơ đồ của đế vương là sông núi, là tài nguyên, và sự thịnh vượng, còn vốn liếng của chúng ta là căn nhà này, là rương chất đầy sách vở chữ nghĩa, là ước mơ của chúng ta.’

‘Không biết ý huynh ra sao, hay lòng người có thế nào, nhưng ta sẽ chiến đấu đến cùng vì giang sơn của huynh.’

Về sau trong cơn tao đoạn, cả hai vì cùng với nông dân dấy binh khởi nghĩa mà bị bắt vì mưu tạo phản. Họ vượt ngục nhưng không thành. Vũ Thần tử mạng. Cao Khiết bị đưa ra chém đầu thị chúng. Tư liệu về cả hai đã thành tro sau khi thánh thượng ra lệnh ném toàn bộ kinh sử vào biển lửa thiêu sống cả một nửa số dân khi đó. Người ta đồn rằng khi ấy Vũ Thần đã đỡ thay cho Cao Khiết bốn nhát gươm. Trước khi rơi đầu, Cao Khiết còn hùng hồn mà nói với thánh thượng một lời sau cuối:

‘Chí ít thì trước khi chết, ta đã cùng Vũ Thần ngắm nhìn cả giang sơn.’

Giang sơn của họ không phải là ánh sáng rọi vào bên trong ngục giam qua một khe nứt trên tường. Giang sơn mà họ nhìn thấy là lớp lớp người dân đứng lên khởi nghĩa lật đổ hôn quân, hất cẳng quan tham, cho muôn dân thái bình. Giang sơn mà họ cùng nhau chiêm ngưỡng, chính là bầu trời xanh trên đầu, và họ ngồi bên cạnh nhau trên chiếc chõng tre trong trà quán năm nào, nhìn xuyên qua tầng tầng lớp lớp người đang nói cười trong khu chợ, nhìn qua cảng trùng điệp thành quách để ngắm nhìn biển khơi.

Biển là sự tồn tại vĩ đại nhất. Không lớn lao như bầu trời, nhưng bầu trời trong một lúc nào đó vẫn phải hòa vào làm một với nó, cùng nó kiến tạo nên một cảnh sắc hữu tình rung động lòng người. Biển là một ái nhân chứ chẳng phải là một cố nhân. Vì chỉ cần nghĩ về biển là lòng ta lập tức rạo rực, ta muốn chạy qua bãi cát để vùng vẫy trong sóng nước ngoài khơi, ta muốn được choáng ngợp trước sự tráng lệ của hoàng hôn trên biển.

Đứng trước biển ta thấy mình nhỏ bé đến lạ kì. Đi giữa trời và đất, chỉ cần trời sụp xuống và đất cao lên, ta sẽ không tài nào chống lại được ý định diệt chủng của thiên địa hừng hực lửa sôi vì giận giữ. Nhưng trời thì cứ cao lên mãi và đất có vẻ cũng lún xuống, nên ta lại càng chao đảo hơn. Ta không thể liệng nhanh như một cánh chim trời lên cao mãi, cao mãi, càng không thể ngụp sâu xuống đáy đại dương như loài cá biển. Ta ngơ ngác trước sức mạnh của vũ trụ mà ta chưa thể lí giải hết sự kì thú của nó, nhưng ta yêu nó. Ta yêu cuộc sống này, và cả ánh sáng của nó nữa. Vì ta hiểu rõ một ngày nào đó sẽ có người bước đến bên ta, lấp đầy những khoảng trống trong ta, và từ đó đứng trước biển cả ta sẽ không còn thấy mơ hồ nữa.

Vì ta không đứng trước biển một mình. Ta đứng trước biển cùng với người mà ta thương yêu. Người khiến ta muốn sống, cũng khiến ta muốn bỏ mạng để bảo vệ. Người có thể sống vì ta, và chết vì ta. Nhưng trên hết, là người mà ta đột nhiên muốn được trường thọ, không phải do sợ chết mà là vì ham sống. Vì ham sống cùng với người đó một đời. Người đó là hợp âm của ánh sáng và đối với ta, người đó là cả giang sơn.

.

‘Này, sao cậu ngẩn người ra thế?’

Kogyeol ngồi xuống bên cạnh Wooshin, mở nắp lon nước lạnh rồi đưa cho cậu bạn. Wooshin thẫn thờ đón lấy, mấp máy môi như đang thầm thì:

‘Ban nãy có một người kể cho tớ nghe một chuyện rất kì lạ.’

Hôm nay Wooshin cùng Kogyeol đến bảo tàng văn hóa. Một người có niềm đam mê mãnh liệt đối với thơ ca như Kogyeol đúng là không thể bỏ qua dịp này, nhất là khi cậu có được hai vé vào cửa miễn phí. Những tài liệu cổ, những giai thoại khó quên, Kogyeol cảm thấy như mình đang sống trong chính thời đại ấy và vây quanh mình chính là những người ấy, những người thuộc về một thời đã qua không bao giờ có thể quay lại. Họ vẫn đang sống, trong những nét mực đã phai, trong những trang sách đã ố vàng, và trong có những ấn ngọc, bút nghiên, trong những ấm trà.

Hôm nay lại còn có triển lãm ‘Hợp âm Ánh sáng’, trưng bày cái tác phẩm của thi hào Cao Khiết của Trung Hoa, nghe nói là đã bị thất lạc nhiều năm nay mới được tìm lại, hình như là được giấu trong một cái rương chôn ở dưới gầm giường tại nhà một người sống ở ngoại vi thành, đối chiếu với những sổ sách nhân khẩu còn giữ lại từ thời đó thì biết căn nhà ấy của một người tên Vũ Thần. Ngay từ cái tên đã thấy vô cùng thu hút, hơn nữa phiên âm tiếng Hán của Kogyeol chính là Cao Khiết, nên cậu lại càng hào hứng hơn. Trở thành một nhà thơ vốn là ước mơ cháy bỏng của cậu. Không ít lần, cậu nghĩ đến việc mình sẽ viết nên một tuyệt tác, nhưng mới chỉ là nghĩ mà thôi.

Thấy Wooshin vẫn đang thất thần, Kogyeol ngân nga hai câu thơ tỏ rõ ý trêu chọc:

‘Trái tim anh ở gần em như chính đời em vậy

Nhưng chẳng bao giờ em biết trọn nó đâu.’

Bấy lâu nay Kogyeol vẫn luôn trêu Wooshin hẳn là phải có rất nhiều người theo đuổi nhưng chắc trái tim phải trao cho ai đó rồi nên mới không mảy may rung động trước bao nhiêu cô gái ngoài kia như thế. ‘Này, hay là cậu yêu tớ đấy?’ Thấy Wooshin chỉ ậm ừ, Kogyeol lại càng muốn trêu. Thú thực mỗi lần trêu như thế cậu đều hồi hộp, ngộ nhỡ Wooshin mà gật đầu một cái thì trái tim cậu sẽ nổ tung mất thôi.

Vì Kogyeol thực sự rất thích Wooshin. Rất thích.

Nhấp một ngụm nước rồi nhăn mặt vì ga xộc thẳng lên mũi. Thấy Kogyeol luốn cuống xoa xoa lưng mình, Wooshin bật cười phẩy tay:

‘Thơ của Tago.’

‘Này, cậu có biết vì sao mình mãi mà vẫn không thể có được tiếng tăm hay không? Là bởi vì cậu chỉ biết mà không hiểu, mến mộ thi nhân nhưng lại chẳng đồng cảm với thi nhân, tối ngày chỉ biết ngâm thơ của người mà chẳng viết nổi một tác phẩm cho mình. Lần sau nếu như ai đề nghị cậu ngâm thơ, hãy mạnh dạn mà ngâm thơ của mình. Chữ của mình, nếu hay sẽ được tán thưởng, sẽ được lưu truyền ngay thôi.’

Mặc cho Kogyeol đang há hốc mồm bên cạnh, Wooshin nhìn về phía xa xa. Dường như ngoại trừ Wooshin thì chẳng ai thấy họ cả. Một người đàn ông mặc áo tù nhân thời xưa đang vừa đi vừa dùng một tay giữ đầu mình, tay kia nắm chặt lấy bàn tay người thấp hơn đi bên cạnh. Người kia cũng mặc áo tù, sau lưng đếm được bốn nhát gươm.

Advertisements
Posted in my johnney, night night

[Oneshot | #JohnDo] 你在哭嗎…?(are you crying…?)

DY4AH1zUMAAHoiT

Author: Trịnh Ánh

Pairing: JohnDo (NCT Johnny x Doyoung)

Category: PG

Summary: ‘cảm ơn em.’

Năm 1945, Việt Nam đã chứng kiến nạn đói kinh hoàng đã cướp đi hơn hai triệu đồng bào mình. Người Việt không còn hơi sức để mà khóc. Cái đói lay lắt khiến họ sống mà như đã chết, khi mà chưa bao giờ người ta thấy âm phủ lại gần với dương gian đến như thế, chẳng ai phân biệt được mấy cái bóng vật vờ sáng tối đi về trên con đường làng kia là hồn ma người chết hay những gì còn sót lại của người sống. Người chết như ngả rạ là thế. Đắp chiếu nằm bên vệ đường lẫn giữa những xác người là những bà, những mẹ đang ra sức quạt cái nón tơi để con có cơn gió mát mà chợp mắt. Thời ấy tiền cũng không mua nổi gạo, vì có gạo đâu để mà bán.

Người Việt Nam khổ là thế đấy, nhưng người Ấn Độ cũng khổ. Chỉ trong năm 1944, gần bốn triệu người Ấn đã chìm vào giấc miên man chẳng bao giờ tỉnh lại khi mà cơn đói vẫn còn quặn thắt ruột gan. Gần bốn triệu người so với hơn hai triệu người chắc cũng gấp gần hai lần, nhưng chẳng người Ấn Độ nào nói rằng họ ‘khổ hơn’ người Việt Nam cả. Bởi vì ai cũng thấy rõ một điều, đã là khổ thì chẳng có hơn hay kém. Khổ tức là khổ, thế thôi. Sống mà không biết ngày mai, vậy thì ai hơi đâu so đo mình khổ nhiều hay khổ ít. So làm gì để mà tủi thân ra. À, họ hơn mình một nắm gạo. À, mình còn một đấu thóc nhưng họ có tới hai. So như thế chỉ tổ bỗng dưng thêm khổ vì tự hành hạ mình bằng sự đố kị chứ chẳng khiến cho bụng no, giấc tròn.

Càng so càng thấy khổ, chi bằng đừng so. Tìm đường mà sống, tìm cách mà vượt qua tao đoạn, ấy mới là cách hay nhất. Không phải mỗi chuyện miếng cơm manh áo hay kế sinh nhai, mà bất kể chuyện gì cũng thế thôi, đứng núi này trông núi nọ là khổ hạnh nhất. Nó khiến cho ta thêm bất mãn với thời đại. Nó khiến ta đổ lỗi cho thời thế. Nó khiến ta muốn chống lại thời cuộc. Cứ mải bận tâm tới cái dằm gỗ đâm vào tay người khác sẽ không có thời gian tìm cách rút chiếc gai nhọn đang cắm vào chân mình. Cho nên, tuyệt đối không được ghen ghét tị nạnh, không được so đo tính toán, chú tâm lo chuyện của mình, đồng cảm và sẻ chia cùng người khác để người ta bớt nhọc mà mình cũng bớt khổ.

Một lời khuyên bổ ích với tất cả những ai muốn sống thật hạnh phúc, nhưng đó không phải là điều Doyoung muốn nói tới.

Trong vòng mười hai năm, Đức Quốc xã đã thảm sát sáu triệu người Do Thái. Cùng lúc đó, thực dân Anh tước đi mạng sống của hai triệu người Ấn Độ chỉ trong vòng một phần mười hai khoảng thời gian mà phát xít Đức đã bỏ ra. Thời gian dài hơn nhưng số lượng người chết lớn hơn, vậy là huề nhau. Khi ta nói rằng Quốc trưởng Adolf Hitler là một cái máy chém sống đã định đoạt cái chết cho cả một dân tộc, thì điều đó không có nghĩa họ không cho rằng khuôn mặt của thực dân Anh trắng bệch như tờ giấy báo tử dành cho hàng triệu người Ấn. Khi ta nói Đức Quốc xã tàn bạo thì không có nghĩa ta phủ nhận sự thảm khốc mà người Anh đã để lại trên đất nước Ấn Độ.

Thu hẹp vấn đề lại, thì khi ta nói ta yêu mẹ, không có nghĩa là ta không yêu bố. Khi ta nói rằng ta thích môn Toán, điều đó chẳng liên quan đến việc ta có hứng thú với Ngoại ngữ hay không. Khi ta không ưa một nghệ sĩ, không ai có thể kết luận rằng ta không ngầm ghi nhận những tác phẩm có giá trị của anh ta. Khẳng định điều này không có nghĩa là ta phủ nhận điều kia.

Chà, hình như đây mới là điều nên được rút ra từ câu chuyện này.

.

‘Chúng ta dừng chủ đề này lại được không ạ?’

Đây đã là lần thứ ba Johnny nói đến chuyện này, và cũng là lần thứ ba Doyoung buộc phải bảo anh dừng lại. Không có bất cứ việc gì trên đời đáng làm hơn là ở cạnh Johnny, nhưng nếu như là để giải quyết chuyện bé xé ra to thì thật sự chẳng đáng. Thời gian thì rất quý báu và Doyoung gần như cảm thấy tiếc nuối mỗi phút trôi qua, chỉ muốn được ở bên anh lâu hơn một chút, nhưng cậu ngán ngẩm ra mặt khi nhìn thấy từng giây từng giây đang nắm tay nhau lao xuống vực thẳm vì một cơn ghen tuông hay giận hờn vu vơ nào đó mà Johnny cứ không ngừng bóng gió với cậu suốt một tuần lễ.

Vì Chúa, cậu không nhận ra mình đã làm gì khiến anh phật ý. Ngoại trừ chuyện cậu khen ngợi Jaehyun rất nam tính, rất đàn ông với Johnny. Khen đúng một câu, và thậm chí còn chấm dứt câu chuyện vô tình gặp lại tại đó. Đã khá lâu rồi cậu không gặp lại Jaehyun và thú thực là thằng bé đã thay đổi kha khá kể từ lần cuối cùng cả hai gặp nhau. Hay nói đúng hơn là thay đổi rất nhiều. Đó chỉ là một câu nói dùng để ghi nhận sự trưởng thành của một đàn em cùng trường cấp ba, và bây giờ Johnny dường như không bằng lòng với điều đó.

Điều đó khiến Doyoung hơi mệt mỏi.

Không phải mệt mỏi với ý nghĩ đột nhiên Johnny của cậu khác với trước kia, trở nên khó-tính-và-nhỏ-nhen (theo lời Mark, khi thằng bé đang cố gắng lật miếng trứng rán trên một cái chảo không có dầu rán, điều tệ hại thứ nhì mà nó có thể làm được trong cuộc đời vốn đã không được đẹp mắt lắm của mình, xếp sau việc ăn cơm với dưa hấu). Doyoung thấy phẫn nộ với việc có hẳn là phải có một thế lực khốn nạn nào đó đã khiến anh ấy so đo xét nét với tất cả mọi người, bắt đầu suy diễn và không ngừng dày vò người khác bằng sự ghen tuông của mình.

‘Thế với em thì anh chưa là đàn ông à?’

Chừng nào còn hỏi em như thế thì chưa phải, Doyoung rất muốn bật lại ngay như thế nhưng rồi lại nín thinh. Hỏi một câu nghe có vẻ như đang đùa bằng khuôn mặt chắc chắn không thể đùa được như anh ấy chỉ vì cậu khen một người bạn cũ của cả hai rõ ràng là không bình thường, và điều đó chỉ chứng tỏ Johnny đang không tự tin với tình cảm mà cậu dành cho anh thôi. Nếu như chắc chắn rằng cậu luôn yêu anh như những gì cậu luôn thể hiện, thì chẳng lí do gì khiến Johnny phải trăn trở như thế. Cho nên xét cho cùng, để anh lại là anh mà cậu tin yêu, thì nhất định phải giải quyết triệt để mối lo của anh ấy, và khiến cho mớ suy nghĩ hỗn độn kia được đặt lại đúng chỗ.

Bản thân Doyoung biết mình không sai. Jaehyun là một đứa em mà cậu rất thích, nhưng Jaehyun cũng giống như Mark, đối với cậu đều chỉ là anh em. Cậu vui vẻ khi thấy Jaehyun đã lớn, cao hơn Mark gần một cái đầu, không bao giờ ăn cơm với dưa hấu hay quên không cho dầu vào chảo khi rán trứng, đây là điều hết sức bình thường. Khen ngợi người khác trước mặt người yêu mình, nhưng cậu không hề nói rằng cậu thích Jaehyun hơn anh. Cậu yêu anh cơ mà, và hẳn là anh phải biết điều đó rõ hơn bất cứ ai.

Khi bận rộn, người ta thường không có tâm trí đâu mà lo nghĩ những chuyện khác nữa. Nhưng cũng vì bận rộn, có lắm lúc người ta dễ bị tổn thương. Đấy cũng là lí do chúng ta trở nên dễ vỡ hơn chính ông bà chúng ta của mấy chục năm về trước. Vì chúng ta luôn đầu tắt mặt tối, cho nên chúng ta luôn thấy mình cô đơn. Cô đơn đến mức trong lòng quạnh hiu, và một khi nhìn xa trông rộng hơn những người khác chút ít, thì chúng ta sẽ càng tìm cách để kiểm soát những người xung quanh. Chúng ta phát rồ lên với ý nghĩ một ngày nào đó chúng ta sẽ mất tất cả. Không phải là tiền tài danh vọng, mà dường như hai chữ ‘tất cả’ của chúng ta được dồn nén thành hình hài một con người. Một người khiến chúng ta muốn về nhà giờ tan tầm.

Doyoung không dám mơ đến một ngày mình là ‘tất cả’ của một ai đó, và cậu cũng chẳng chắc chắn có thể coi Johnny là cả thế giới của mình mà không phải nghĩ ngợi gì hay không. Nhưng cậu biết rằng mình có thể xới tung địa cầu lên để tìm cho bằng được anh ấy, và anh ấy cũng có thể đi khắp vũ trụ để gặp cậu. Sự tin tưởng này vốn không dễ gì có được, thế nhưng niềm tin ấy trong Johnny đang vì nỗi sợ bị bỏ rơi của anh mà ít nhiều lung lay.

Lúc này, anh ấy cần được vỗ về, chứ không phải là bị ném vào mặt lời trách móc. Anh ấy có quyền nghi ngờ, vì dám nghi ngờ thì mới dám tin tưởng. Tệ hại thật, không phải lúc nào cậu cũng bối rối như thế này, nhưng chỉ cần là chuyện liên quan đến Johnny, đột nhiên Doyoung lại không biết phải làm sao cho đúng. Trong những chuyện khác thì cậu luôn quyết định rất nhanh, vì dù kết quả có ra sao cũng hoàn toàn do mình chịu trách nhiệm. Thắng thì mình hưởng, mà thua thì là do mình chưa đủ cố gắng, vẫn còn vô số phương án dự phòng khác mà cậu đã chuẩn bị sẵn. Với Johnny, cậu không dám không băn khoăn.

Cậu sợ mình sẽ bằng cách này hay cách khác khiến anh đau lòng.

Cậu sợ thậm chí mình sẽ không có cả cơ hội để dùng đến phương án dự phòng.

Cậu đã đứng trước cửa phòng Johnny cả tiếng, còn anh thì ngồi lì trong đó hàng tiếng đồng hồ rồi. Nhìn qua cánh cửa phòng mở he hé, cậu thấy anh vẫn đang cặm cụi làm việc. Được rồi, đây sẽ là cốc cà phê cuối cùng. Nghĩ bụng, cậu quay lại phòng bếp rồi đổ tách cà phê đã nguội ngắt vào bồn rửa bát sau đó pha một tách mới rồi quay trở lại phòng Johnny. Hít một hơi thật sâu, cậu đẩy cửa phòng. Johnny không buồn ngẩng đầu lên nhìn cậu.

Trong giây phút thời gian như ngưng đọng. Đọng lại thành những giọt mồ hôi lấm tấm trên trán anh, và đọng lại thành một khắc chết lặng trong lòng Doyoung. Thẫn thờ, cổ tay cậu cứ buông lơi dần. Một giọt chất lỏng hẵng còn nóng hôi hổi sánh ra khỏi miệng tách.

‘A…’

Cho đến khi hoàn hồn, Doyoung đã thấy Johnny luống cuống giữ chặt lấy bàn tay mình, dùng giấy ăn thấm nước giữ rịt lấy ngón tay vừa tiếp xúc với cà phê nóng của cậu. Tách cà phê đã được đặt lên bàn, nhìn qua thì chẳng biết vừa mới bị sánh ra ngoài chút ít. Bất giác cậu mỉm cười. Johnny vẫn là Johnny của cậu, mỗi khi giận dỗi gì đó sẽ luôn tảng lờ cậu đi. Anh luôn nói rằng mình ghét nhất là lúc người khác không chú ý đến mình, dù là vô tình hay là cố ý, cho nên nếu như muốn trả đũa người khác, nhất định anh ấy sẽ dùng đến cách này. Riêng với Doyoung, anh còn đưa ra thêm một lí do khác nữa. Là bởi vì khi đó tâm trạng không được tốt, tỉ lệ phần trăm nói ra những điều khiến mình phải hối hận cao ngoài tầm kiểm soát, cho nên nhất định phải tự mình tránh xa em ra một chút, để không làm tổn thương em.

Cậu đang nhìn anh ở một khoảng thật gần. Đủ gần để hôn lên trán anh. Ấn anh ngồi xuống ghế còn mình thì tựa người vào thành bàn, cậu mỉm cười.

‘Johnny, em có chuyện này muốn nói với anh.’

Một thoáng giật mình lướt qua nơi đáy mắt, rồi anh mím chặt môi, nghiêm nghị gật đầu ra hiệu cho Doyoung cứ nói. Hình như anh hơi bồn chồn. Doyoung thấy Johnny siết chặt tay lại thành nắm đấm. Căn phòng tĩnh lặng đến kì lạ, dường như có thể nghe thấy tiếng kim giây trên đồng hồ treo tường đang tích tắc tích tắc liên hồi. Người đang đứng trước mặt cậu lúc này đây đang chờ một câu trả lời từ cậu đến mức nín thở. Người này đã vì cậu mà làm nhiều chuyện, vì cậu mà không lúc nào ngớt lo lắng. Cũng chính người này đã sẵn lòng chờ đợi cho đến khi cậu có thể thoải mái tiếp nhận tình cảm của anh. Và cũng chính người này vì không muốn làm cậu phải chịu bất cứ thương tổn nào mà tự dằn vặt chính mình hết lần này đến lần khác. Đây là người đã hi sinh quãng thời gian tươi đẹp nhất trong đời để chọn ở bên cạnh cậu.

Johnny là quá khứ, là hiện tại và là cả tương lai của Doyoung.

‘Em biết là gần đây anh phải chịu nhiều áp lực, và vì rất muốn gắn bó với em nên anh mới nói như thế. Nhưng em muốn anh không phải phiền muộn vì điều gì khi ở bên cạnh em. Nếu như thương em khiến anh không thể yên lòng mà sống thì em không nỡ nhìn anh thương em đâu.’

Cậu lặng lẽ gỡ bàn tay anh ra, rồi đan tay mình vào tay anh. Miết ngón tay cái lên những đường gân tay, cậu ngơ ngác nhìn vào khoảng không vô định. Cậu nhớ về cách mà bố cậu trước đây đã từng nói về những người đàn ông.

Đàn ông không phải là người chỉ biết ra vẻ ta đây, mà phải là người dám nghĩ, dám nói, dám làm. Đàn ông không phải là người không biết sợ hãi, mà phải là người có thể xua tan đi nỗi sợ hãi để mạnh mẽ sống. Đàn ông không phải là người không biết giận giữ, mà phải là người biết giận nhưng không giận. Đàn ông không phải là người nên được tạc tượng để tôn vinh, mà phải là người tạc tượng để tôn vinh người khác, những người đã có công nuôi dưỡng, dạy dỗ, truyền cảm hứng và yêu thương anh ta. Đàn ông không phải là người hoàn hảo, nhưng phải là người biết xấu hổ để mà không ngừng hoàn thiện phẩm cách của mình. Đàn ông không phải là người nhún nhường chịu thua, mà là người chỉ quỳ gối trước tình thương yêu, đức hi sinh và lòng vị tha.

Một người đàn ông sẽ dám bảo vệ chân lí của mình. Cách để biết một người đàn ông có đang ngày đêm chiến đấu để bảo vệ đức tin của mình hay không kì thực rất dễ. Hãy nhìn vào bên trong ngôi nhà của anh ta. Nếu như nơi ấy có một người dù khắp mình mẩy chằng chịt vết thương nhưng vẫn mỉm cười hạnh phúc chờ anh ta về nhà, và chiếc khiên của anh ta chẳng còn sáng bóng kim loại vì dính đầy bùn đất cùng vô vàn những vết chém, thì tức là người đàn ông đó đang vì một gia đình mà không e sợ bất cứ điều gì, kể cả cái chết.

Người đàn ông đó có thể vì chân lí của mình mà xả thân, và chân lí của anh ta có thể chỉ là một người mà thôi.

‘Anh là người đàn ông nhất mà em từng biết.’

Tựa cằm lên vai Johnny, không để cho anh nhìn thấy đôi mắt mình đang hoe đỏ, Doyoung thầm thì. Cậu thấy mình được kéo vào một cái ôm thật chặt, và rồi sau đó là một chiếc hôn thật sâu. Anh không hay khóc, nhưng sống chết thế nào cũng không bao giờ để cho cậu nhìn thấy. Một người đàn ông không phải là không bao giờ rơi lệ, chỉ là anh ta muốn trong mắt người khác mình luôn vững chãi để làm một điểm tựa mà thôi.

‘Cảm ơn em.’

Tiếc thật đấy, cà phê lại nguội mất rồi.

 

Posted in nhảy lò cò.

Collaboration Project: The Beginning x Ngắn. | Lebensmüde

maxresdefault

Lebensmüde

“German does seem to have a lot of evocative words for emotions — which totally blasts the global stereotype of the German people as ruthlessly efficient and emotionless. Lebensmüde literally translates as “life-tired” (a lot of German words just link two or three words together to make another), and either means you do such risky things that you clearly don’t care for your own safety, or that you’ve entered a deep, physical state of not-caring.”

Lebensmüde. Đây là tên của một con mèo. Hãy gọi nó là Lebens, trong trường hợp bạn không đủ khả năng ghi nhớ tên của nó, hoặc lưỡi bạn khiến bạn không thể phát âm cho thật chuẩn từ này. Bởi vì chính nó cũng không thể biết được người ta có đang đọc đúng tên của mình hay không, cho nên sẽ ổn thôi khi bạn gọi nó bằng cái tên viết tắt (hình như không có chiều sâu cho lắm, nhưng biết làm sao được đây, vấn đề là do bạn không thể uốn lưỡi kia mà) kia, tôi có thể đảm bảo rằng nó sẽ không cắn bạn.

Nhưng nó cũng có thể cào bạn, điều này thì không có gì đảm bảo được cả. Nó có thể cào bất cứ thứ gì mà nó muốn, thậm chí là nhảy lên một cái thật mạnh để kéo tuột bộ tóc giả đang che chắn cho cái đầu hói bóng lộn có chức năng soi gương của ông sếp tôi khi ông đến nhà thăm tôi vào hôm qua. Tôi bị ốm và phải nghỉ làm, còn ông ấy thì không được cao cho lắm. Tôi đã chỉnh lại tóc của mình bằng cách soi vào đầu ông ấy trong lúc cố gắng nhịn cười và hỏi một câu xã giao hết mức có thể, ‘Sếp có muốn uống trà không ạ?’

Tất nhiên là sếp tức điên lên. Nếu như đó là một cấp dưới nào đó, ông sếp tôi sẽ chỉ thẳng mặt rồi hét lên: ‘Cậu bị đuổi việc! Bị đuổi việc!’, với khói bốc trên đầu. Trước đây thì không, nhưng bây giờ tôi chỉ muốn nói rằng nếu đầu sếp cứ bốc khói như thế thì tôi sẽ không thể nhìn rõ mặt mình nữa, vì ai cũng biết một cái gương mờ thì thật phiền toái khi bạn đang nỗ lực chỉnh đốn lại đầu tóc mình. Nhưng dĩ nhiên vì đó là Lebens, cho nên sẽ chẳng sao cả.

Lebens vốn là mèo của con gái tôi, con bé sống cách đây hai mươi tư cây số cùng với mẹ nó, hay còn gọi là vợ cũ của tôi. Mẹ con bé vốn không thích mèo, hay nói cho đúng hơn thì cô ấy không thích cả loài mèo nói riêng và tất thảy sinh vật trên hành tinh này (và bên ngoài hành tinh này) nói chung. Cô ấy nhìn tôi bằng một ánh mắt hết sức khó tả. Thú thực nếu như người ta có thể giết người bằng ánh mắt thì vợ cũ của tôi nên được xếp vào hàng ngũ tội phạm đặc biệt nguy hiểm. Tôi không muốn Lebens trở thành một nạn nhân xấu số cho cơn thịnh nộ của cô ấy (tin tôi đi, tôi là một nhân chứng may mắn sống sót đây), cho nên hai người đàn ông chúng tôi, tức là tôi cùng Lebens cùng nhau chia sẻ căn hộ này. Đôi khi tôi rất muốn cảm ơn Lebens, vì nhờ có anh chàng mà con gái tôi mỗi tuần đều nằng nặc đòi đến nhà tôi cho bằng được, và cũng nhờ anh chàng luôn mà vợ cũ của tôi không bao giờ có nhã hứng bước vào trong nhà tôi.

‘Con có hai tiếng ba mươi tám phút bảy giây tính từ bây giờ.’

Thật đáng ngưỡng mộ khi người ta thực sự có thể tính chính xác đến từng giây một. Nếu như cô ấy cũng có thể ghi nhớ ngày sinh nhật của tôi như thế thì thật tốt quá.

Tôi không tức tối hay bực dọc gì đâu, nhưng cô ấy chẳng bao giờ nhớ ngày sinh nhật của tôi, không phải là ngay từ lúc mới kết hôn đã vậy, mà là ba năm gần đây. Cô ấy luôn quên bẵng nó đi. Có vẻ như chuyện này còn đáng để nể phục hơn việc cô ấy có thể nói ra thành tiếng cụm từ (rất dài) ‘hai tiếng ba mươi tám phút bảy giây’. Hầu như ai nghe qua ngày sinh nhật của tôi đều dễ dàng ghi nhớ nó hết, không phải lòng vòng kiểu ngày chủ nhật thứ hai của tháng Năm hay ngày thứ ba đầu tiên của tháng Mười, nó chỉ đơn giản là ngày mười bốn tháng Hai thôi.

Thế đấy, trên đời này có một người phụ nữ không ghi nhớ sinh nhật của chồng mình, trong khi anh chồng tốt số đó chào đời vào ngày Lễ Tình nhân. Đến cả sếp tôi cũng phải dành cho tôi một cái ôm thật nồng ấm sau khi biết về điều đó, và mua tặng cho Lebens một món đồ chơi hình xương chó. Chà, đáo để thật, tặng một con mèo đực đồ chơi hình xương chó, nó biết làm gì với thứ đó chứ?

Quay lại chuyện Lebens. Lebensmüde thân yêu của tôi. Có vẻ như dạo này anh chàng đang trải qua một biến cố tâm lí rất lớn. Nếu không thì làm sao anh chàng lại có thể bỏ qua món cá tuyệt hảo sở trường của tôi để nằm trầm tư nhìn ngắm thành phố qua cửa sổ kia chứ? Nó vốn không thích nằm đó chút nào, vì vị trí gần cửa sổ lại quá gần điều hòa nhiệt độ và chẳng con mèo nào hứng thú với luồng khí lạnh phả ra từ con quái vật bọc nhựa kia hết. Một con mèo đang rầu rĩ. Điều này không hiếm gặp chút nào. Phần lớn mèo đều trông có vẻ đặc biệt chán đời vào một thời điểm nào đó, và nếu như nó có một cái mặt bí xị cùng cặp mắt để-tao-yên nữa thì đúng là tuyệt phối trời ban. Chúng thích lờ các giống loài khác đi, ừ thì mèo mà lại. Con mèo nào mà chẳng hơi dở hơi một chút.

Nhưng mà lần này thực sự rất khác. Hình như anh chàng nhà tôi đang tương tư. Ý tôi là, con mèo đực nhà tôi có vẻ như đang phải lòng một nàng mèo kiêu kì đỏng đảnh nhà hàng xóm và đây là một vấn đề cực kì nan giải đối với tôi. Nghĩ mà xem, tôi phải làm gì để giải quyết chuyện một ngày kia nhà hàng xóm sẽ sang gõ cửa nhà tôi, và bằng tất cả sự giận giữ, ném cho tôi một đống mèo con mà rõ ràng là hậu duệ của Lebens kia chứ? Lạy Chúa tôi, tôi thậm chí còn chật vật để gửi tiền nuôi con hàng tháng.

Nhón chân đi thật khẽ đến gần Lebens, tôi lặng lẽ ngồi xuống. Chậc, tôi đã hơi hiểu vì sao nó lại muốn ngồi đây rồi. Từ đây chẳng thể nhìn thấy cái quái gì cả, và điều hòa nhiệt độ nhà tôi (lại) hỏng rồi.

Bảo sao mà nóng.

Tôi nhìn sang Lebens, tôi đưa tay vuốt vuốt hai tai nó. Anh chàng của tôi nằm yên không động đậy, mắt nhắm nghiền, nhưng tôi vẫn có thể thấy nó đang run lên. Mèo có thể khóc không nhỉ? Tôi chưa nhìn thấy Lebens khóc bao giờ cả. Nó cũng chưa từng làm nũng, tìm cách lấy lòng tôi (nó không phải chó, thế đấy). Đột nhiên tôi thấy sinh vật đang ở bên cạnh mình thật lạ lẫm. Tôi chẳng hiểu gì về nó cả, thậm chí nó đang thầm thương trộm nhớ ai tôi cũng chẳng biết luôn.

Nếu như nó có thể hiểu những gì tôi nói thì sao nhỉ? Vậy thì nó hẳn là sẽ bực mình lắm khi tôi chuyển kênh ti vi mà không hỏi ý kiến nó lấy một tiếng, hoặc tự quyết định cho cả hai nhịn đói mà không quan tâm xem nó có muốn ăn hay là không, và thậm chí là đem nó sang nhà bố mẹ tôi trong những ngày tôi phải đi công tác. Liệu nó có thích cái tên tôi đặt cho nó không nhỉ? Lebens ấy. Lebensmüde, một cái tên chẳng lấy gì làm đáng yêu cho lắm, liệu nó có thích không?

Tôi đặt cho nó cái tên này phần vì tôi yêu tiếng Đức, và nước Đức, nơi tôi gặp vợ (cũ) của tôi, phần vì tôi muốn trao cho nó như một danh hiệu để cảm ơn nó đã cứu vợ con tôi. Lúc đó con gái tôi bốn tuổi tuổi, và vợ tôi ở nhà trông con trong khi tôi phải lái xe sang đầu bên kia thành phố để lo bảo lãnh cho thằng cháu con ông bác trời đánh (nào đó, đến giờ tôi vẫn không rõ chúng tôi có mối liên hệ như thế nào). Thời điểm đó tôi mới bắt đầu nuôi Lebens và chưa kịp đặt cho nó một cái tên mà chỉ gọi nó là Mèo thôi. Nhà tôi có trộm. Thế đấy.

Vợ tôi kể lại với tôi rằng, cô ấy vẫn có nhớ cái cách mà Lebens cào nát mặt tên kia, rồi tìm đủ mọi cách để cắn chặt vào tay hắn để hắn đánh rơi con dao xuống sàn. Khi cuống cuồng chạy về đến nhà và thấy cảnh sát đang áp giải tên kia đi, tôi thấy Lebens đang ngồi cạnh vợ con tôi, nhìn tôi bằng cặp mắt xanh có thể thấu tận tâm can tôi, hàng ria rung rung vẫn còn dính máu. Từ đó tôi bắt đầu gọi nó là Lebensmüde. Nó đã liều lĩnh cứu vợ con tôi mà không màng đến tính mạng mình trong khi mới chỉ là một con mèo con.

Khi ấy tôi đã không để tâm đến việc Lebensmüde còn là ‘chán đời’. Suốt nhiều năm qua, tôi cũng không thực sự lo lắng khi thấy nó không ghép đôi với bất cứ con mèo nào, dù chưa từng bị triệt sản, cũng như vì sao vợ tôi lại trở nên như vậy, không quan tâm đến bất cứ ai khác ngoài chính bản thân mình và ghét bỏ mọi thứ. Tôi luôn tự tin mình nắm trong tay mọi thứ, nhưng lại chẳng hề đoái hoài gì đến chúng. Những thứ đẹp đẽ mà tôi phải cảm tạ Chúa vì Ngài đã ban cho mình đang dần xa rời tôi, và lỗi là do tôi.

Vợ tôi, cô ấy có lí do để ghét bỏ tôi. Tất cả đều làm mọi thứ vì tôi, trong khi tôi không xứng đáng để nhận được bất cứ điều gì tương tự. Tôi thảm hại, không thể chăm lo cho người khác, lại càng trầy trật để tự xoay xở với chính mình. Tôi có vô vàn tật xấu, cái tính cợt nhả không biết bao giờ mới có thể bỏ được, và đủ thứ tệ hại khác. Đến cả với một con mèo tôi cũng không thể yêu thương nó theo cách mà nó muốn. Đáng ra nó có thể gần gũi tôi hơn nếu như không phải mỗi lần nó mon men đến gần tôi lại quát nó rồi đuổi đi chỗ khác. Tôi lấy cớ bận hết việc này đến việc khác để lảng tránh cùng vợ sang thăm ông bà ngoại, đưa cả gia đình đi du lịch, hay chỉ đơn giản như về nhà cho đúng giờ ăn cơm.

Tôi chợt nhận ra mình chưa từng vào bếp một lần nào. Nếu hỏi tôi trước kia tiền nong trong nhà cất ở đâu, hay hộp đựng thuốc men cất chỗ nào, muốn tìm hộp kim chỉ phải mở ngăn kéo nào thì chắc tôi cũng không tài nào trả lời được. Đứng trước việc vợ tôi chỉ có thể xả hết bực tức và áp lực bằng cách điên cuồng mua sắm, tôi cũng chẳng thể biện hộ lấy một lời. Cô ấy trở nên cục cằn và nóng tính là do tôi, trở nên thờ ơ và lạnh nhạt cũng là do tôi. Tôi cũng chưa từng chủ động đưa con gái đi học. Tôi chẳng làm gì nhiều nhặn cho con bé. Tôi chưa từng quát mắng nó một câu nào, nhưng như thế thì có nói lên điều gì đâu cơ chứ, khi mà con bé chỉ cần một người cha, một người thực sự quan tâm đến nó.

Một người đàn ông không thể ở bên cạnh vợ mình khi nàng lâm bồn, không thể cổ vũ con gái mình trong buổi độc tấu dương cầm đầu tiên, cũng không thể cho con mèo mình nuôi ăn tối đúng giờ, vậy thì người đàn ông đó chẳng là ai cả. Thậm chí còn đáng khinh hơn tên đầu trộm đuôi cướp đã từng lẻn vào nhà tôi. Lebens là một người hùng, còn tôi lại là kẻ khiến vợ tôi chán ghét nó và căm thù ngày Lễ Tình nhân.

Tôi đã xử tệ với Lebens. Với tất cả mọi người.

Lebens chui vào lòng tôi. Anh chàng này cũng đã có tuổi rồi. Chẳng mấy khi nó như thế trong suốt cả cuộc đời mình, ý tôi là chui vào lòng tôi như thế này. Nó cọ cọ vào bụng tôi, còn tôi thì cứ để yên như thế. Đấy, thế này có phải là ra dáng một con mèo không?

‘Sao hả anh bạn? Chuyện yêu đương của anh thế nào rồi?’

Lebens điềm tĩnh đặt chân trước của nó vào chỗ giữa hai chân tôi.

Chết thật, có vẻ như nó thật sự hiểu những gì tôi đang nói.

Tôi bế nó lên rồi đi một vòng quanh nhà. Bỗng dưng tôi thấy khó chịu. Rất khó chịu. Sẽ ra sao nếu như tôi không có Lebens bên cạnh, tôi thực sự không dám nghĩ đến. Về một căn nhà trống không là điều mà tôi không thể đối mặt. Nó là một phần trong căn nhà này, là lí do khiến cho nơi này là tổ ấm. Nó còn là một phần của tôi. Nó không chỉ là một con mèo, mà còn là một sự hiện hữu mang ý nghĩa lớn lao hơn thế. Một ý nghĩa nào đó mà tôi vẫn chưa thể hoàn toàn nắm bắt được.

Lúc đặt cho nó cái tên Lebensmüde, tôi chỉ có một suy nghĩ duy nhất là muốn tạ ơn nó và muốn dành cho nó một tấm huy chương vinh quang nhất. Cái bóng đổ dài trên đất của nó, tôi chưa từng ngó ngàng đến. Ngay cả khi nó không hề giương vuốt lên với tôi, thì tôi cũng không lại gần nó. Tôi nợ nó mười năm cuộc đời và cả hạnh phúc mà nó xứng đáng được đón nhận. Tôi muốn nhắc đi nhắc lại với nó rằng nó hoàn toàn có thể tin tưởng tôi, nhưng cuối cùng lại để nó một mình chiến đấu khi có kẻ lạ đột nhập vào nhà. Lebens có thể vì tôi mà quanh quẩn xung quanh – không quá gần vì sợ khiến tôi không thoải mái – và lúc nào cũng để mắt đến tôi. Nó vẫn là một con mèo, càng muốn ôm lấy nó lại càng né tránh, nhưng nó là Lebens. Nó là bạn tôi.

Ẵm nó trên tay, tôi dùng vai đẩy cửa bước ra ngoài. Sau một trận mưa, tất cả đều được gột sạch, và tôi thấy mình như trẻ lại, còn trong lồng ngực tôi, trái tim đang đập loạn vì hứng khởi. Tôi thấy mình quay trở lại Đức năm 1996, khi ấy tôi mới hai mươi tuổi. Kìa rồi, kia là cô ấy! Cô ấy để quên cuốn từ điển trên bàn và rời đi. Mái tóc dài tung bay trong gió. Gió thổi lật trang từ điển đến mục chữ L.

Lebensmüde.

Phải rồi, tôi đã gặp cô ấy như thế.

‘Này anh bạn, anh có muốn tôi tác thành cho anh không?’

Khẽ hôn lên đầu Lebens, tôi nghe thấy tiếng nó meo meo đáp lời. Tất nhiên rồi, thằng khốn, tất nhiên là tao muốn sang bên đó rồi. À không, có vẻ không đúng lắm, Lebens đâu có bỗ bã như thế, đấy là giọng của tôi. Còn nó, nó đang bồn chồn lo lắng xen lẫn mừng vui đúng điệu một chàng mèo hơn mười năm tuổi. Hẳn là nó đang muốn nói ồ phải rồi, nhưng trước đó chúng ta có thể ăn tối được không, hoặc là ra ngoài hóng gió, hoặc là đi ra hạn đặt báo ở bưu điện, hoặc là đi lấy cái áo chắc là đã sửa xong ngoài hiệu may… Chậc, hẳn là thế rồi, nó đang tìm đủ mọi cách để trì hoãn mặc dù nó chỉ muốn nhảy cẫng lên vì hạnh phúc.

Tôi thấy lòng mình trào dâng một cảm giác phấn chấn lạ thường. Không phải là do trời mưa, dĩ nhiên rồi. Lâu lắm rồi tôi mới lại muốn hát. Lát nữa khi đi ngang qua hiệu bánh ngọt, tôi phải tạt vào mua mấy thứ ngon ngon lót dạ mới được. Còn cả thức ăn dành cho mèo nữa chứ. Rồi cả sữa. Bên cạnh cửa hàng bánh là một tiệm hoa tươi đúng không nhỉ? Chậc, đấy, đoạn đường ngày nào cũng đi qua, nhưng tuyệt nhiên lại không nhớ được hàng quán bên đường như thế nào.

Tôi bế Lebens đặt vào trong xe rồi trèo vào ghế lái, lấy điện thoại ra bấm một dãy số quen thuộc.

‘Được rồi anh bạn, nhưng trước hết chúng ta phải về nhà cái đã.’

Vợ tôi vốn không thích tôi đến mà không báo trước.

 

Posted in my johnney, night night

[Oneshot | #JohnDo] please, no tears for me (can you at least cry for me?)

Dcrktc9VQAE60TS

Author: Trịnh Ánh

Pairing: JohnDo (NCT Johnny x Doyoung)

Category: K+

Summary: ‘Ai muốn đi thử máy bay nàooooo…’

 

Súng đã nổ, và đèn đã tắt. Cả châu Âu chìm trong đêm tối. Tuyết đầu mùa trắng đến lạnh người. Cảnh chạy loạn trong buổi chiều tà như bị nuốt chửng vào màn đêm, mất hút như con tàu tốc hành đi qua đường hầm rồi không bao giờ còn có thể đi sang phía bên kia quả đồi vào cuối năm ngoái. Mấy trăm người đã chết, và một con tàu lật nghiêng. Những người đi thoát li trả lại cho thành phố một không gian tĩnh lặng hiếm thấy.

Mọi người đang nín thở. Chỉ cần một giọt nước nhỏ xuống từ chiếc van không khóa chặt cũng khiến cho người ta bùng nổ. Văng vẳng đâu đấy tiếng một bà mẹ khốn khổ đang vung tay phết vào mông đứa trẻ những lần roi. Không cần nhìn cũng biết nàng vẫn còn trẻ, nhưng mái tóc bù xù xổ ra bên dưới chiếc khăn choàng được may bằng thứ vải xấu nhất ngoài chợ, làn da nhờn bóng và những nếp nhăn bắt đầu xuất hiện nơi khóe miệng khiến nàng trông tã tượi và buồn khổ. Nàng vẫn đeo vòng, chiếc vòng xuyến vốn là của hồi môn của nàng.

Tã tượi theo kiểu phương Tây, một sự rũ rượi và chán chường rất riêng mà người ta sẽ không bao giờ thấy được ở một khung trời khác. Giá mà người ta gặp nàng vào những ngày hoàng kim thì hay biết mấy. Lúc đó nàng vấn tóc bằng chiếc trâm cài bằng vàng, và chiếc mũ đội đầu có gắn lông chim thì mới kiêu sa và lộng lẫy biết chừng nào. Bộ đầm thì nom mới đỏm dáng làm sao. Nàng yêu kiều lướt đi như thể chân không chạm đất trong phòng tiệc, đôi mắt lấp lánh như thể chứa những vì sao. Đôi bàn tay không đeo găng trắng muốt. Nàng cười nói, và rượu vang thì sóng sánh phản chiếu cả ánh sáng của chùm đèn thủy tinh trên trần. Giá mà người ta gặp nàng khi nàng hẵng còn xuân sắc.

Giá mà người ta gặp được nàng khi châu Âu còn chưa đổ máu.

Những vết thương của châu Âu chằng chịt khắp mình mẩy những người dân phố thị. Nhà thờ không còn là nơi để cầu nguyện, và nến không còn được thắp lên. Máy chém đã cắt cổ Chúa. Người ta nói rằng đến bây giờ thì đến cả Chúa cũng không thể cứu mạng ai được nữa, vì đến cả Chúa cũng bị chúng giẫm cho nát bét rồi. Chúa chỉ là một bức tượng rỗng ruột không đầu nằm chỏng chơ trên sàn lát đá hoa cương, lẫn lộn giữa máu và thịt của những người chống phát xít.

Những đôi mắt trắng dã. Những cái xác không đầu. Những người sống không hồn. Họ vẫn sống, mỗi ngày một lát bánh mì phết bơ và một tách trà đen vào buổi sáng cho người lớn, một cái bánh ngọt và một cốc sữa cho trẻ con, nhưng dường như họ không hít thở, và những đôi mắt ráo hoảnh kia cũng không còn nước mắt. Lặng lẽ như những chiếc bóng và kể cả khi họ có đứng ở ngay trước mặt thì dễ có khi người ta cũng không thể nhìn thấy. Người ta nhìn xuyên qua họ và thấy cả một tòa nhà đang sụp xuống phía sau, và một cái đầu của người chiến sĩ cách mạng bị bọn mọi rợ đá qua đá lại trên sân sau của một nhà máy mà chúng vừa mới tận diệt để chiếm đóng.

Trong cảnh nào người ta cũng phải tìm thấy niềm vui, và bọn mọi rợ cũng thế. Bình thường chúng giết người lớn, nên để giải trí, chúng giết trẻ con.

‘Ai muốn đi thử máy bay nàooooo…’

Bọn trẻ hào hứng nhao nhao lên. Những đôi mắt mờ đi về đói ăn đột nhiên sáng rực. Có những đứa ngờ vực, có những đứa khóc thét lên khi bị lôi đi. Chúng dỗ ngon dỗ ngọt bọn trẻ. Sau lưng chúng là những đàn ông, đàn bà đang mím chặt môi. Họ bấu vào cánh tay nhau, họ ôm chặt lấy nhau, họ quay mặt đi không dám nhìn, cho đến khi bị bọn mọi rợ giữ chặt đầu ép phải nhìn thẳng về phía đám trẻ đang túm tụm xung quanh những tên phát xít mặt vuông vức và xám ngoét như một khối bê tông, những khuôn mặt khiến người ta lợm giọng. Có những người gào khóc, và chúng dần họ một trận tơi tả. Chúng đá họ lòi ruột, rồi ném cho chó ăn, những con chó săn của chế độ ngấu nghiến họ đến tận xương, ngay sau lưng con cái họ, những đứa trẻ giờ đây đã đứng cách họ một bức tường thép gai. Chúng tung những đứa trẻ con lên cao.

‘Ai muốn đi thử máy bay nàooooo…’

Chúng đứa trẻ phá lên cười vì phấn khích, cho đến khi chúng thấy lưỡi lê sáng quắc đang chờ sẵn bên dưới đứa trẻ đang lơ lửng trên không. Hẳn là không quá năm giây, tất cả gào lên, và chúng chạy như thể phát cuồng. Một đàn ong vỡ tổ, nhưng không còn kịp nữa. Bọn mọi rợ túm chúng lại bằng những cánh tay cũng xám ngoét như khuôn mặt chúng. Cái màu tiết lợn ám ảnh bọn trẻ ngay cả trong giấc ngủ. Có những đứa vùng ra chạy, để rồi lao mình về phía bức tường dây thép gai. Châu Âu thất thủ.

Dường như châu Âu đã thua từ rất lâu rồi, khi họ đứng nhìn những tên phát xít kéo lê máy chém khắp đường phố và chẳng làm gì cả.

‘Ai muốn đi thử máy bay nàooooo…’

Có những đứa trẻ thậm chí còn chưa từng thấy máy bay một lần nào trong đời.

Người đàn bà giấu đứa trẻ bên trong bọc quần áo rồi kệ nệ vác đi. Chị ta không tài nào đi nhanh được, cổ chân sưng vù quấn mấy vòng băng đã chuyển sang màu bụi đường, và đứa trẻ thì nặng. Suy dinh dưỡng nhưng vẫn nặng. Đầu óc chị ta trở nên mơ hồ. Đã không ít lần, chị ta nghĩ đến chuyện bỏ đứa trẻ này đi. Có giữ lại cũng không sống được trong cái thời mà người ta sống cũng chẳng bằng chết này. Chị ta đã nghĩ đến chuyện bỏ đứa trẻ ngoài bãi rác, nhưng nó đã lớn nên có thể tự tìm được đường về. Đáng ra chị ta nên làm sớm hơn trước khi nó đủ lớn và đã biết đi ăn trộm đồ ăn về cho mẹ.

Mẹ đã dạy con như thế ư, chị ta chua xót nhìn ổ bánh mì cắn dở đặt trên tủ đầu giường, bên cạnh đống thuốc men mà mỗi ngày chị đều phải cố gắng nuốt trôi. Đứa trẻ lắc đầu, nó chỉ ra ngoài cửa sổ. Phải rồi, là chiến tranh đã dạy con những điều bệnh tật ấy.

Chị ta nhìn bọc quần áo. Có gì mà nhiều thế? Người đàn ông đỡ chị lên tàu hỏi chị. Quần áo cả đấy, chị ta đáp, lại nhìn vào bọc quần áo rồi mỉm cười. Vén tóc mai ra sau tai, chị ta len lén nhìn vào bên trong bọc quần áo. Chị đặt đứa trẻ vào giữa mấy chiếc váy hoa và hai bộ đồ nhung. Chị thấy miệng mình khô rang và lòng thì như đang cháy.

Bảo sao mà nặng đến vậy. Bên trong chất đầy bánh mì, mứt quả, bơ và những túi lá trà sấy khô. Bên ngoài tàu, có mấy người đang chửi đổng quân súc sinh nào lấy trộm bánh mì và đồ hộp ở khu phát chẩn. Chị ngơ ngác nhìn quanh, hai tai ù ù. Chị nhớ đến ổ bánh mì cắn dở đặt trên tủ li kê cạnh giường ở gác hai của hiệu may, nhà cũ của chị. Nó đi rồi.

Đứa trẻ. Nó đi rồi.

.

‘Nếu tao là mày, tao sẽ nằm yên trong đó.’

Đứa trẻ thẫn thờ ngẩng đầu nhìn lên khoảng trời hẹp lộ ra giữa hai tòa nhà. Đứa trẻ kia dùng chân dọn dẹp mùn rác thành một chỗ ngồi kha khá rồi ngồi bệt xuống bên cạnh, đoạn lần mò hết túi này đến túi khác trong vô số chiếc túi trên cái áo khoác chắc là lấy được từ một trong những xác chết chất đống ngoài kia. Chắc nó tìm gì đó để ăn. Nó sẽ không tìm tiền, vì cả thành phố giờ đây rỗng không. Rỗng như ruột bức tượng Chúa Jesus trong nhà thờ đổ. Y như rằng, nó lôi ra một thanh kẹo cứng đang ăn dở, tiếp tục gặm. Tuyết vẫn rơi và đoàn tàu đã rời đi từ lâu. Mẹ nó hoàn toàn có thể chạy đi tìm nó, nhưng bà không làm. Nó nghe thấy cả tiếng nuốt của đứa trẻ bên cạnh. Một đứa hình như cũng không muốn lên tàu.

Nó biết rằng mẹ nó không cần nó. Kể từ khi người đàn ông đó rời đi và nó nhìn thấy mẹ bán những món nữ trang của bà để có thể trả học phí cho nó, nó đã hiểu rằng sẽ tốt hơn nếu như bà không sinh ra nó. Nhưng nó không có quyền lựa chọn mình có được sinh ra hay không, và thật tốt khi cuối cùng thứ của nợ bám dính lấy cuộc đời mẹ nó không còn nữa, nhờ vào sự lựa chọn của nó.

Nó đã từng nhìn thấy mẹ nó nhìn chằm chằm nó khi nó mắc nghẹn lúc cố gắng nuốt xuống nửa cái bánh mì. Khi thấy nó không lăn ra chết vì nghẹn, mẹ nó đã văng tục rồi giam mình trong phòng một mình. Mày là một món nợ ghi sổ mà người ta chỉ muốn xóa bỏ đi, nó đã nghĩ như thế trong suốt mười năm đầu tiên của cuộc đời mình. Nó quay sang nhìn đứa trẻ kia, nó cứ cắn một miếng rồi ngậm trong miệng một lúc rõ lâu rồi mới dám nhai, nhưng cũng chỉ cắn hai ba miếng rồi lại thôi. Có máu dính trên dấu răng nó để lại trên thanh kẹo. Viêm lợi.

‘Mày có tên không?’

Mãi một lúc sau nó mới lên tiếng. Bỗng dưng nó lại muốn kết bạn. Rồi nó sẽ chết, và chí ít nó muốn chết cùng với một người bạn. Nó thấy đứa trẻ kia rít lên một tiếng. Hình như nó vừa cắn vào lưỡi. Nó gẩy gẩy đường răng cưa trên vỏ thanh kẹo, rồi gói lại cẩn thận và nhét vào túi. Đứa trẻ kia, tạm gọi là Không Tên, không nhét vào cái túi ban đầu, đấy là lí do mà Không Tên không bao giờ có thể tìm được một cách nhanh chóng. Thật chẳng hiểu Không Tên sẽ mất bao lâu chỉ để ăn hết thanh kẹo đó. Hình như Không Tên chỉ bắt đầu ăn khi cảm thấy xây xẩm mặt mày. Khi nãy lúc tìm cách ngồi xuống, nó cũng thấy Không Tên hơi loạng choạng chút ít.

‘Tao không có.’

Tuyệt! Và bây giờ thực sự tên của Không Tên sẽ là Không Tên. Nó phá lên cười, còn Không Tên thì nhìn nó một cách đầy nghi hoặc. Nó thấy Không Tên siết chặt nắm đấm, có vẻ như sẵn sàng thụi cho nó một cú nhớ đời nếu như nó không dừng lại ngay lập tức. Nó xua xua tay, gật đầu với Không Tên.

‘Được lắm. Tao cũng không có.’

.

Nó chụm hai bàn tay lại thành ống nhòm rồi nhìn về phía trước. Nó đang đứng trên tầng cao nhất của một nơi đã từng là nhà hàng, tìm kiếm một dấu hiệu nào đó của sự sống ở phía xa xa. Không Tên khoanh tay đứng cạnh nó, nheo mắt nhìn những cột khói cuồn cuộn đùn lên nơi đường chân trời, rồi lôi cái đài con con không rõ là thó được ở đâu, hết chỉnh ăng tên lại lần tìm tần số. Giọng phát thanh viên như bị đông cứng lại, vón cục bên trong màng loa. Tin tức gì đó về một đoàn tàu lật nhào trong đường hầm. Cũng không lạ lẫm lắm. Cuối năm ngoái, một bản tin có nội dung gần như giống hệt cũng đã được phát trên đài, chỉ khác rằng khi ấy nó và mẹ vẫn đang ở trong hiệu may, còn mẹ con nó vẫn trải khăn ăn trên bàn.

Nó thấy nhớ da diết cái mũ rộng vành của mẹ nó. Cái mũ có gắn lông ngỗng nhuộm phẩm màu mà mẹ nó hay đội để đến hội chợ. Chỉ là hội chợ đổ đồ cũ lấy đồ mới, nhưng mẹ nó vẫn muốn ăn diện. Mẹ nó không muốn ai biết rằng bà đang sống một cuộc đời như thế nào. Bần tiện đến mấy bà cũng muốn được người ta thán phục. Lòng tự trọng khiến bà chưa một lần nào, kể cả lúc gian nan nhất, bán đi của hồi môn. Tất cả những món nữ trang thời con gái đều bị bán đi hết, mẹ chỉ giữ lại độc nhất chiếc vòng xuyến ấy thôi. Người đàn ông ấy không thương yêu mẹ, và dĩ nhiên là mẹ của ông ta lại càng không. Nhưng mẹ không muốn chổi bỏ sự thật rằng mình đã kết hôn, dù rằng cả nhẫn cưới mẹ cũng đã bán đi rồi. Nhiều lúc mẹ thật khó hiểu. Khó hiểu đến mức khiến nó thấy cứng họng mỗi khi bà lau chùi những bình gốm sứ mà ông ngoại mang về từ Trung Hoa, hay ngắm nhìn chiếc nhẫn đính đá mắt mèo của dì để lại, rồi ngay sau đó có thể dùng những lời cay nghiệt nhất để nói về họ.

Nó nhớ bàn tay của mẹ nó. Kể từ khi không thể giữ lại người giúp việc trong nhà, mẹ nó tự tay làm tất cả mọi thứ. Bàn tay của mẹ nó lúc nào cũng lạnh ngắt, nhưng lại là bàn tay vụng về vò đầu nó khi thấy nó có thể lần đầu tiên tự mình dọn giường, cũng là bàn tay đã làm việc để nuôi sống nó.

Thật lạ, nó thấy nhớ mẹ nó vô cùng. Nó nhớ mẹ hơn nó nghĩ.

Không Tên đã tắt đài. Có vẻ như Không Tên biết nó cũng chẳng muốn nghe. Không Tên ngập ngừng hồi lâu, rồi như thể suy nghĩ lung lắm, Không Tên ngượng ngùng đặt tay lên vai nó, bóp nhẹ một cái. Nó quay sang nhìn đứa trẻ mình mới quen được nửa ngày kia, không hiểu có phải do nó nhìn lầm hay không, nhưng nó thấy một nụ cười nhàn nhạt. Rồi Không Tên xoay người đứng đối diện với nó. Chẳng biết lấy được tự tin từ đâu, Không Tên áp lòng bàn tay vào hai má nó. Nó thấy má mình nóng ran lên, chẳng biết là vì hơi ấm từ đôi bàn tay kia, hay là vì một cỗ cảm xúc nào khác, lạ lẫm, không thể lí giải, đang trào dâng trong lòng nó, truyền đi khắp cơ thể nó.

Không Tên kéo nó lại gần. Nó có thể cảm nhận được trán của Không Tên chạm vào trán mình, và cả chóp mũi của Không Tên lướt qua chóp mũi mình, và hơi thở nóng rực của nó dường như khiến cho Không Tên thoáng rùng mình. Rồi nó thấy mình bị đẩy ra phía sau. Cho đến khi định thần lại, nó đã thấy Không Tên cắn cái kẹo của nó, mắt nhìn về phía xa xôi.

‘Đừng khóc. Mày khóc xấu lắm.’

.

Không Tên dựa đầu lên vai nó, rồi co tròn người lại rúc vào vòng tay nó. Nó đã ôm Không Tên như thế cả giờ đồng hồ rồi. Đột nhiên Không Tên bị sốt. Nó và Không Tên nửa nằm nửa ngồi bên trong một cửa hàng đổ nát. Sau trận không kích, đây là nơi gần như duy nhất có thể trú tạm. Mạng sườn nó vẫn còn tưng tức vì vừa cõng Không Tên vừa chạy.

Có thể cả hai sẽ chết ở đây. Không còn ai trong thành phố nên chẳng còn còi báo động nữa, nhưng nó nghĩ đợt không kích tiếp theo sẽ tới nhanh thôi. Trời hôm nay nhiều mây đến mức chẳng thấy trăng cũng chẳng thấy sao, và đâu đó trên nền trời kia là những chiếc pháo đài bay trên không.

‘Ai muốn đi máy bay nàooooo…’

Không Tên đột nhiên kéo dài giọng nhại lại cái giọng Đức nghe như nghẹt mũi của mấy tên pháp xít có khuôn mặt xám xịt như những bức tường bê tông bao lấy trại hành quyết. Không Tên cứ cười khúc khích mãi cho đến khi nó vỗ nhè nhẹ vào lưng. Không Tên họ sù sụ rồi cứ thế lặp đi lặp lại. Trong bóng tối, cái giọng lè nhè của nó như có hình thù, giáng vào đầu nó những cú đau điếng mà nó không tài nào né tránh nổi.

‘Ai muốn đi máy bay nàooooo…’

Nó nghe thấy tiếng máy bay ở phía xa. Dụi dụi mắt cho bớt cộm, nó quấn chặt chiếc áo khoác cố định Không Tên trên lưng nó rồi cố gắng đứng lên. Chân nó vẫn đau, thế đấy. Không Tên thở hổn hển trên lưng nó, hai mắt nhắm nghiền.

‘Này, tao gọi mày là John được không?’

‘John, là tên bố tao. Tao thích mày như thích ông ấy vậy. Nhưng mày không nặng mùi như ông ấy, và mày không đi bốt cao cổ, cũng không cầm lưỡi lê. Da mày không tái ngắt như ông ấy, và mày không hèn như ông ấy.’

‘Nhưng tao vẫn thích ông ấy. Cơ mà tao thích mày hơn.’

Không Tên lại ho. Nó nghiến răng xốc Không Tên trên lưng, chầm chậm bước đi ra khỏi căn nhà xiêu vẹo.

‘Này John, tao thích mày. Tao xin lỗi, mày khóc vẫn xấu lắm. Nhưng mày có thể khóc vì tao được không?’

‘Tao… thích mày lắm.’

 

Posted in my johnney, night night

[Oneshot | #JohnDo ] mutterseelinallein

32081334_1308508352627488_4005228484384260096_o

Author: Trịnh Ánh

Pairing: JohnDo (NCT Johnny x Doyoung)

Category: K+

Summary: ‘Chúng ta kết hôn nhé.’

 

mutterseelinallein /ˌmʊtɐzeːlənʔaˈlaɪ̯n/, /ˈmʊtɐzeːlənʔaˈlaɪ̯n/: German, absolutely horrible. It’s loneliness, but much harder-hitting than that: it’s meant to evoke abandonment by everybody you love, and literally means that your mother’s soul has left you. Hardcore.

_______________________________________________________

Hôm nay anh mới nhận ra cửa sổ nhà chúng ta rất bẩn khi anh nhìn bọn trẻ nô đùa ngoài sân trước. Hình như từ trước đến nay nó chưa bao giờ bị bỏ quên lâu đến như thế. Anh dấp nước vào khăn rồi cố gắng lau chùi nó, nhưng mãi mà không sạch. Thế rồi anh đột nhiên nhớ ra, sau ‘vụ đó’, anh không bao giờ mua nước lau kính nữa.

Anh luôn muốn kết hôn năm hai mươi tư tuổi. Một độ tuổi đẹp và vừa chín. Đã qua hai mươi, nhưng lại chưa kịp đến hai lăm. Hai mươi tư tuổi, người ta chỉ sợ sống không kịp. Hai mươi tư tuổi thì muốn làm gì cũng vẫn còn thời gian. Hai mươi tư tuổi, chẳng còn nhìn đời bằng lăng kính màu hồng như thuở mới chớm hai mươi trăng tròn, nhưng cũng chưa áp lực vì cơm áo gạo tiền quá nhiều như khi đã ngoài hai lăm. Đàn ông hai mươi bảy tuổi mới bắt đầu sự nghiệp, nên hai mươi tư dường như hẵng còn trẻ quá. Trẻ thì phải chơi, sao lại muốn ràng buộc mình với một ai khác nữa, vả lại lo thân mình chưa xong, báo hiếu bố mẹ cũng chẳng đủ sức, lo được cho ai đây?

Nhưng anh vẫn luôn muốn kết hôn năm hai mươi tư tuổi. Em nhớ không, khi ấy anh đã bảo em rằng, anh có thể lo được cho em. Em thì chỉ cười thôi. Em nói rằng vốn dĩ không có anh bên cạnh em vẫn sống tốt chẳng kém ai, tại anh tự dưng nhảy bổ vào cuộc đời em rồi xới tung mọi thứ lên, khiến em chẳng dám hình dung những ngày tháng không có anh nữa.

Chúng ta đã có những ngày tháng rất đẹp. Những ngày trong veo như giọt sương nơi đầu cành, mềm mại như một cánh chim chao nghiêng bầu trời quảng trời thành phố và quá đỗi ngọt ngào như một tách trà mật ong khiến lòng anh từ từ hé mở để đón nhận cả trăm, cả ngàn những tia dịu dàng. Hình như những ngày tháng ấy, chúng ta có thể cùng nhau khiêu vũ mà chẳng cần đến khúc dương cầm vọng lại từ phía nhà thờ. Chúng ta coi tiếng chuông ngân báo năm giờ chiều như tiếng khải hoàn ca. Chúng ta đã sống những ngày vinh quang nhất của đời người, khi anh hai mươi tư tuổi, còn em thì vừa mới hai ba.

Em không biết đâu, những ngày tháng ấy đối với anh còn hơn cả vàng cả bạc.

Cho nên, bỏ dao xuống, được không em?

.

John là người duy nhất.

John Suh là người duy nhất tôi không muốn đối phó, người duy nhất tôi không muốn xử lí, người duy nhất tôi không muốn lừa dối, người duy nhất tôi ngàn lần vạn lần không muốn giết.

John Suh là người duy nhất tôi mong rằng tốt hơn hết đừng bao giờ mỉm cười với tôi như thế, đừng bao giờ nhìn tôi bằng ánh mắt như thế, đừng bao giờ chạm vào tôi như thế, đừng bao giờ chờ đợi tôi như thế.

John Suh là người duy nhất tôi mong phải chăng tốt hơn hết là anh ta đừng tồn tại, vì một khi anh ta không tồn tại, tôi sẽ chẳng cần phải giết anh ta.

.

Tôi được huấn luyện để trở thành một kẻ như thế.

Vo ve xung quanh các đối tượng như những con nhặng, đánh hơi khắp nơi và sục sạo tìm kiếm không khác gì loài chó và cắn nát cổ họng của bất cứ ai muốn đến gần như thể trong tĩnh mạch tôi đang rần rật chảy máu của loài sói.

Đã một lần nào trong suốt cuộc đời mình tôi sống giống con người hay chưa?

Anh ta cho tôi một cái tên, anh ta thậm chí còn trao lại cho tôi cả một cuộc đời, và rồi tôi giết anh ta. Tôi chưa từng sống như con người cho đến khi gặp anh ta. Tại sao tôi lại gặp anh ta?

.

Nếu như có kiếp sau, khi đi ngang qua anh, xin em hãy bước nhanh hơn một chút. Vậy là chúng ta sẽ chẳng có duyên có cớ để gặp gỡ nhau, cũng sẽ chẳng thể nào làm khổ nhau như bây giờ. Này, đừng cười. Trong huyết quản anh vẫn trộn lẫn dòng máu phương Đông, và đây là cách mà anh được nuôi dạy. Anh được nuôi dạy rằng chúng ta vẫn còn kiếp sau. Tin vào điều ấy không phải là để kiếp này cứ thế rong chơi chẳng màng thế sự vì đằng nào chẳng được tái sinh, mà là để càng cố gắng sống cho hết kiếp này hơn. Vì kiếp sau, anh cũng chẳng còn được là anh nữa, và em cũng sẽ chẳng thể nào là em của bây giờ được. Quanh đi quẩn lại, thì đúng là chúng ta vẫn chỉ sống một lần rồi thôi.

Có những người cứ thế sống hết kiếp này đến kiếp khác mà cứ nhớ như in những gì đã trải qua trong kiếp trước, thậm chí cả đớn đau khi trải qua cái chết ra sao cũng đều không thể quên được. Đau thật đấy, nếu như em từng chết một vài lần và cảm giác rút tủy ấy vẫn sống động trong trí nhớ của em. Những cơn sốt triền miên, hay những tích tắc đông cứng lại nhìn chiếc xe mất lái đang lao thẳng về phía mình, sự hãi hùng vì khi nước tràn vào mắt, vào mũi, vào miệng, vào cả hai tai, cả sức mạnh vô hình chôn chặt hai chân xuống mặt sàn, đứng hiên ngang trong căn phòng lửa thiêu nghi ngút chỉ để chống đỡ một thanh xà nhà đang chực rơi xuống đầu đứa trẻ cố gắng thoát thân… Bao nhiêu cách chết, bấy nhiêu cách nhớ.

Những thứ tốt đẹp dễ có khi bị đẩy vào lãng quên trong chốc lát, nhưng khổ sở và đau đớn thì có mấy ai quên được đâu. Thế nhưng anh lại thực lòng ước ao giá như mình có thể đem theo những kí ức từ kiếp trước.

Để có chết đi sống lại bao nhiêu lần, anh cũng không bao giờ quên em.

Anh sẽ ghi nhớ khuôn mặt của em.

Anh sẽ đi tìm em.

.

Những đứa trẻ song sinh luôn là thứ khiến ông ta mê mẩn. Mỗi ngày, ông ta đều ghi chép từng số liệu về chúng tôi, ngắm nghía những con số hoàn hảo ấy bằng cặp mắt vàng khè bệnh hoạn. Ông ta thí nghiệm trên những đứa trẻ song sinh, tra tấn chúng, tiêm thử thuốc lên cơ thể chúng, bắt chúng làm việc cả ngày cả đêm trong điều kiện không ăn không uống và cũng không ngủ để xem chúng có thể chịu đựng được tới mức độ nào. Khi một trong hai đứa song sinh chết, thì đứa còn lại cũng sẽ không còn giá trị sử dụng nữa. Đến cả đội lao-động-cho-đến-chết cũng không nhận chúng, tức là đến tư cách đứng lau chùi vỏ đạn chúng cũng không có.

Cảm giác khi mất đi anh chị em song sinh giống hệt như cảm giác bị chặt đứt một cánh tay. Những đứa trẻ chỉ còn lại một cánh tay ấy không được làm việc trong hầm mỏ, cũng không được phép ở lại trong phòng thí nghiệm nữa. Chúng điên cuồng, rồ dại. Chúng là những con quái vật. Ông ta đưa chúng đi bằng xe hơi. Có đôi khi ông ta trở nên nhân đạo như thế đấy, tha mạng cho một ai đó rồi thong dong nhìn tên hạ đẳng kia tập tễnh rời đi và ra lệnh cán chết (hay nghiền nát) kẻ không một tấc sắt trong tay bằng xe tăng.

Giống như những cơn mưa rào trên sa mạc vậy, người ta luôn mong chờ nó, nhưng nó có thể khiến người ta chết đuối. Ông ta đưa bọn trẻ chỉ còn lại một thân một mình, và nhiều đứa đã bị mù, đã bị điếc, hoặc thậm chí phồng rộp lên như những con ễnh ương nhiễm xạ gamma, bằng xe riêng của mình.

Ông ta đưa bọn trẻ đến phòng hơi ngạt.

.

Em từng kể cho anh nghe về những ngày chạy trối chết trên dây thép gai, nín thở khi thấy bóng dáng xe thiết giáp và nhìn về phía biên giới bằng đôi mắt hấp háy những tia sáng kì quặc. Giết, hoặc bị giết. Từ bây giờ em sẽ an toàn, ở đây, với anh. Sẽ không một thế lực nào có thể đe dọa chúng ta nữa.

Sau khi hoàn thành xong bản thiết kế này, chúng ta sẽ cùng nhau rời đi. Bây giờ chẳng còn nơi nào được coi là vùng an toàn nữa, nhưng chí ít chúng ta cũng sẽ không phải ở đây, chịu sự kìm kẹp của một chế độ đáng nhẽ ra nên sụp đổ từ lâu, dưới quyền của những con đỉa đói khát máu và những bù nhìn thống trị ngu muội, đần độn. Bản thiết kế này rất có giá trị, nó gần như là tấm vé cuối cùng để chúng ta có được một cuộc sống mới.

Chúng ta sẽ sống cùng nhau những ngày tháng tươi đẹp, và nắng lại ở trên đầu chúng ta. Anh và em sẽ phóng tầm mắt nhìn ra những đồng cỏ xanh mướt nối tiếp nhau trải dài đến tít tắp, sẽ để gió mát mơn man da thịt. Chúng ta sẽ đi xe đạp trên những con đường đất chưa được trải nhựa, chúng ta sẽ cùng nhau lợp mái nhà bằng rơm, và sẽ cùng nhau ngủ những giấc nồng không một chút mộng mị trong nhà của chúng ta.

Anh đã hình dung ra những ngày tháng đó. Chúng ta sẽ nhận nuôi một đứa trẻ. Là con gái thì hơn nhỉ, anh vẫn luôn muốn nuôi dưỡng một cô con gái. Con bé mỗi ngày sẽ đều dậy sớm lấy nước đầy bình cho anh mang theo đi làm. Làm việc, ở hợp tác xã ấy. Chúng ta vẫn phải làm việc chứ. Và rồi nếu một ngày con bé mếu máo khóc gọi điện cho anh nói rằng đã ngủ quên mất nên không thể đưa bình nước cho anh được, anh sẽ về nhà vì con, dẫu cho dù anh đã đến cơ quan và ở đó cũng chẳng thiếu gì nước. Anh muốn dạy cho con hiểu rằng, người ta có thể vì những người mình thương yêu mà làm tất cả.

Anh muốn con của chúng ta dù nghèo khó đến mấy cũng vẫn tin tưởng vào con người. Anh muốn ôm con bé vào lòng và kể cho con nghe để có được ngày hôm nay, chúng ta ai cũng phải trải qua gian khó, nhưng mọi nhọc nhằn đều chẳng là gì khi chúng ta thương yêu nhau. Anh muốn con bé biết rằng mình có đến hai người bố, và con bé có quyền tự hào vì điều ấy.

Anh muốn con bé tự hào vì em.

.

Ông ta nói rằng sẽ để cho tôi sống nếu như tôi giết kẻ đó. Ông ta nói rằng sẽ để cho tôi yên nếu như tôi thanh toán những ai ngáng đường ông ta. Ông ta nói rằng từ nay tôi sẽ được an toàn nếu như tôi không ngại ngần xâm nhập vào những ngóc ngách mà ông ta muốn.

Ông ta nói rằng thực chất anh trai tôi vẫn còn sống, và sẽ ổn cả thôi nếu như tôi tiếp cận John Suh, lấy bản thiết kế và giết chết anh ấy.

Nhưng kẻ duy nhất khiến cho cuộc đời tôi là một chuỗi bất tận những ngày không ổn là ông ta, chứ không phải anh ấy.

Tuyệt đối không phải anh ấy.

Anh ấy là người duy nhất ở bên cạnh tôi. Anh ấy cứu sống tôi. Cho nên, tuyệt đối không một ai được phép đụng đến anh ấy.

Không một ai.

.

Johnny, em xin lỗi. Nhưng chúng ta…

Chúng ta, có lẽ không thể kết hôn được rồi.

 

Posted in Non classé

[THPT Thăng Long: Dấu Ấn 2018 | REPLY 1518] Chạy

ofSlp2B

Có những chuyện kể ra không phải là để than nghèo kể khổ, mà là kể ra vì tất cả đã kết thúc rồi. Ngày hôm qua đã ở lại phía sau đường chân trời, và chúng ta lại tiếp tục chạy về phía ánh bình minh.

Tôi thấy mình đang chạy. Bắp chân mỏi nhừ. Hơi thở mỗi lúc một khó khăn hơn, và phổi thì gần như sắp vỡ ra. Tôi cứ thế chạy thục mạng về phía trước mặc cho gió thổi bạt đi cả những ý niệm về lí do vì sao tôi lại phải liều mạng đến như thế.  Chỉ biết rằng, mỗi khi nhìn thấy một bóng người lướt qua bên cạnh mình rồi nhanh chóng lao về phía trước như một mũi tên, tôi lại cầu nguyện hai đầu gối mình làm ơn đừng khuỵu xuống. Tôi sợ thua. Tôi đã từng sợ thua kém người khác đến mức phát khóc lên được.

Tôi sợ mình bị người khác vượt qua tới độ các ngón tay đang cố buộc lại dây giày cứ cứng đờ ra. Mím chặt môi, hai má nóng bừng lên, tôi luống cuống đến độ mát cả chục phút vẫn không thể làm được gì nên hồn. Đột nhiên tôi nhận ra mình thực sự rất mệt. Mệt tới độ chẳng thiết tha làm gì nữa. Tại sao tôi lại phải chạy? Tại sao tôi lại ở đây? Tôi đang muốn làm gì? Tôi chẳng muốn làm gì hết. Tôi chỉ muốn nằm xuống thôi. Trên đầu tôi, mặt trời vẫn rực rỡ, ánh nắng vẫn chói chang. Đỡ lấy lưng tôi là mặt đất mát lạnh và êm ái. Còn ở bên trong tôi, là sức sống từng chút một bị rút kiệt. Khó nhọc nghiêng đầu nhìn về phía đường chạy. Ồ, chẳng phải kia là con đường đáng ra tôi phải tiếp tục cố lê bước mà đi cho đến cuối cùng hay sao? Tôi thấy người ta vẫn cứ hối hả chạy, bị ngã rồi lại đứng lên, để rồi tiếp tục ngã xuống, nhọc nhằn, thảm hại.

Ồ không, tôi mới là đứa thảm hại. Tôi đến đứng dậy còn không làm được.

Tôi lại thấy mình đang ngồi trong nhà. Trong căn nhà cũ của tôi bên cạnh đường tàu. Xung quanh tôi là tất cả những đồ đạc cần thiết, một chiếc bàn gấp, vài quyển sách, một xấp giấy trắng, rất nhiều bút chì, bánh cùng với sữa, và cả thuốc. Chỉ cần với tay ra là có thể lấy được tất cả mọi thứ tôi muốn, vì vốn dĩ tôi không thể di chuyển tới bất cứ đâu ngoài bán kính một cánh tay. Đến cả đứng dậy cũng không làm được. Đến cả đứng dậy tôi cũng không tự mình làm được. Tôi sẽ không bao giờ có thể đi lại được bình thường, càng không bao giờ có thể chạy. Tôi không thể chạy trốn khỏi đây, hay chạy trốn khỏi cuộc đời mình. Tôi định cất tiếng gọi, rồi sững sờ bịt chặt miệng mình. Tôi nhận ra mình không thể phát âm cho tròn tiếng, chỉ có thể lắp bắp những từ ngữ rời rạc yếu ớt.

Thảm hại tới mức này. Thảm hại như tôi lúc này.

Hình như ai đó đang chạm vào chân tôi. Hốt hoảng, tôi rụt chân lại, nhưng rồi một bàn tay dịu dàng giữ cổ chân tôi. Chống tay ngồi dậy, tôi nhìn thấy một người đang cố gắng buộc lại dây giày giúp tôi.

“Cậu vẫn đi được tiếp đúng không?”

Không phải là “cậu có đi nổi không?” mà là “cậu vẫn đi được tiếp đúng không?”. Người kia trao cho tôi thứ niềm tin vào một điều chính tôi còn không tin nổi, rằng tôi có thể tiếp tục. Ánh mắt cậu ấy chứa đầy niềm tin yêu khiến cho tôi không nỡ lắc đầu. Lần đầu tiên trong đời tôi cảm thấy mình nên làm điều gì đó chỉ vì không muốn khiến người khác đau lòng. Chỉ cần nghĩ đến nỗi thất vọng ánh lên nơi đáy mắt người kia khi thấy tôi phủ nhận niềm hi vọng ấy là tôi lại thấy tim mình đau nhói lên. Tôi không biết phải diễn tả thế nào cho phải nữa, cứ như thể cả ngàn cây kim đang đâm chọc vào tim tôi. Không phải là đâm vào từ phía bên ngoài, mà là những cây kim sắc nhọn tua tủa nhô ra từ bên trong.

Cảm giác khiến cho người bạn đã tin tưởng mình – trong khi bản thân chẳng có gì trong tay – phải buồn bã, nó đau thương như tự mình làm đau chính mình.

Bạn?

Bỗng dưng trong đầu tôi nảy ra từ ấy. Một từ thật kì diệu. Chỉ cần nghĩ đến từ ấy thôi là bất giác lại thấy trong lòng nở hoa. Người kia mỉm cười đỡ tôi đứng dậy, phủi bụi đường lấm lem trên áo quần tôi.

“Chúng ta không nhất thiết phải chạy đâu.

Tớ sẽ đi bộ cùng cậu.”

Đó là lời đẹp đẽ nhất mà ai đó có thể nói với tôi trong suốt nhiều năm, từ một trong những người đã tạo nên những thời khắc đẹp đẽ nhất trong cuộc đời tôi. Những người luôn nhắc tôi nhớ một điều rằng, dù tôi có khác biệt đến mấy cũng không sao cả, vì mọi chuyện sẽ ổn cả thôi.

Giây phút ấy, tôi cảm thấy như mình vừa được sinh ra thêm một lần nữa.

Tôi thường nói với bạn bè tôi rằng, chính tôi có đến ba ngày sinh nhật. Ngày đầu tiên hiển nhiên là ngày tôi chào đời trong bệnh viện, xung quanh là bác sĩ và y tá, còn mẹ tôi thì ngất lịm đi vì băng huyết. Ngày thứ hai là ngày tôi bắt đầu đứng lên vịn vào vách tường, nương theo ánh sáng hắt vào từ hành lang bệnh viện, bắt đầu tập đi thêm một lần nữa trong tiếng vỗ tay cổ vũ từ đứa trẻ tôi không quen mặt cố thức đến tận khuya, bao giờ tôi ngủ mới chịu ngủ. Còn ngày thứ ba thì lại là ngày đầu tiên tôi bước chân vào cánh cổng Thăng Long, mặc bộ đồng phục mới, đi lên tầng cao nhất của dãy nhà năm tầng, ngồi ở bàn cuối cùng bên cạnh cửa sổ và được chào đón bằng những nụ cười.

Tôi có đến ba ngày sinh nhật, bởi vì trong ba ngày ấy, tôi không quen không biết những người đang vây quanh tôi, chính họ cũng chẳng hay tên tôi là gì, hay tôi đến từ đâu, là người như thế nào, nhưng tôi thì khóc còn họ từ mỉm cười hạnh phúc.

Vì tôi vừa mới được sinh ra một lần nữa vào thời khắc ấy, cho nên tính đến bây giờ tôi mới chỉ gần ba tuổi thôi. Thế là lại một lần nữa, họ dạy tôi chập chững bước những bước đầu tiên. Tôi lẫm chẫm bước đi, còn họ thì đứng ở phía cuối con đường, vỗ tay hoan hô từng bước chân tôi.

Tôi biết mình vốn là đứa trẻ kì quặc từ khi bắt đầu nhận thức được thế giới xung quanh. Tôi luôn u uất, khiến những người xung quanh cảm thấy chán nản. Tôi luôn nhìn chòng chọc người khác bằng ánh mắt sợ hãi, nên tất cả đều hướng về phía tôi bằng cái nhìn đầy nghi kị. Từ bé đến lớn tôi luôn đem đến đau khổ cho người khác rồi coi những gì mình phải chịu đựng như một sự trừng phạt. Tôi gây ra đủ chuyện phiền phức để bị mắng mỏ, sỉ vả, để người khác bực mình khi nhìn thấy tôi, từ đó xa lánh tôi, để tôi được yên thân trong cái thế giới cô độc nhưng lại rất đỗi an toàn, để tôi có cái cớ tự ghét bỏ chính mình, và chấm dứt cuộc đời mình như một sự giải thoát. Lòng tôi luôn dậy sóng. Tôi cứ đứng ngồi không yên vì tất cả mọi thứ. Tôi luôn đặt bút chì vuông góc với mặt bàn và bắt mọi người phải làm theo như thế.

Tôi của ba năm sau khi được sinh ra lần thứ ba, vẫn là một đứa trẻ kì quặc, không giống ai, đến suy nghĩ cũng vặn vẹo, nhưng không còn nghĩ quá nhiều đến cái chết nữa. Tôi vẫn cảm thấy thật khó để mỉm cười, nhưng mỗi ngày tôi đều cố gắng luyện tập để những người xung quanh tôi không cảm thấy nặng nề. Tôi không còn nhìn săm soi người khác nữa, vì tôi không cần phải đề phòng họ có làm tôi bị thương hay không, tôi nhận ra mọi thứ thật dễ chịu, và đứng trước đám đông không đáng sợ đến thế. Tôi không muốn gây chuyện nữa, tôi muốn ôm lấy mọi người từ phía sau, để họ không nhìn thấy khuôn mặt tôi nhưng nhẹ lòng vì tôi biết rằng tôi vẫn luôn ở bên cạnh ngay khi họ cần; rằng tôi không ổn và tôi biết mình không ổn, nhưng tôi mong muốn được xoa dịu chứ không tự làm đau chính mình như trước kia; để họ biết rằng tôi muốn sống, bên cạnh họ. Tôi không còn khó chịu khi thấy người khác sống khác mình nữa, tôi nghiêm túc với bản thân mình và dễ chịu trong đối xử với người khác. Bởi vì mỗi người mỗi khác, không cần đến thêm sự ương ngạnh của tôi thì cuộc sống của họ cũng đã đủ vất vả rồi.

Tôi của ba năm sau khi được sinh ra lần thứ ba hình như vẫn là tôi, nhưng hạnh phúc hơn, khỏe khoắn hơn và mạnh mẽ hơn. Tôi khát khao được sống vui vẻ. Tôi mong chờ mỗi ngày mai thức dậy thấy mình vẫn còn sống để đến trường, để lên lớp, để cúi đầu chào những người mang đến tri thức cho tôi một cách kính cẩn nhất, để nhìn thấy các bạn tôi. Tôi cảm ơn từng phần từng phần trên thân thể mình vào những giây phút cuối cùng của một ngày, khi màn đêm buông xuống. Cảm ơn đôi mắt, cảm ơn đôi tai, cảm ơn hai cánh tay, cảm ơn đôi chân. Cảm ơn vì đã rệu rã nhưng vẫn vì tôi đã tiếp tục bấu víu lấy cuộc đời này thêm một lần nữa.

Bạn tôi. Lớp tôi. Và cả Thăng Long (của) tôi.

Tôi vẫn thường đặt một chữ “tôi” phía sau những danh từ tôi trân trọng, như đang muốn lừa mình dối người rằng chỉ cần thêm một chữ “tôi” ấy thì tất cả sẽ mãi là của riêng tôi, trở thành một phần máu thịt tôi, không bao giờ có thể tách rời trừ khi tôi tàn nhẫn tự chặt phăng khỏi cơ thể mình. Có lẽ trông tôi đáng thương thật, và cũng thảm hại thật, những điều người khác cho là chẳng-có-gì lại có thể khiến tôi chìm sâu xuống đáy vực thống khổ, những thứ nhỏ nhặt mà người ta thường lướt qua rồi bỏ quên mất vậy mà tôi cứ coi như đó là cả cuộc đời mình. Nhưng ai cũng thế, khi còn trẻ hay khi đã về già, ai cũng cần một nơi để nương tựa, ai cũng cần có một tình yêu để sống. Thăng Long là nơi chốn tôi đi về suốt ba năm, Thăng Long trong tôi đẹp như một mối tình đầu, khiến tôi nhớ sự sống ngay khi vẫn còn sống, vậy thì có gì lạ đâu khi Thăng Long trong tôi là nhớ thương, là máu thịt, có gì lạ đâu khi việc ghi nhớ những khuôn mặt có thể sẽ không bao giờ có thể gặp lại trong đời đối với tôi bây giờ quan trọng bằng cả cuộc đời?

Đi đâu mà gặp lại nữa, đi đâu mà gặp lại nữa bây giờ?

Dù có gặp lại, cũng sẽ chẳng còn như hôm nay nữa. Về sau, sẽ không còn bài tập Hóa để hỏi ai nữa, cũng sẽ không có ai giữa đêm gọi dậy vừa xin lỗi ríu rít vừa nhờ giảng lại một bài văn nữa. Sau này, tôi vẫn sẽ phải tiếp tục chạy, nhưng dây giày có tuột cũng sẽ phải tự mình buộc lại, cảm thấy khó thở cũng phải tự mình lo lắng, tự mình nghỉ ngơi. Sau này, sẽ không có một giáo viên nào nhắn tin động viên chỉ vì thấy tôi len lén lau nước mắt nữa, sẽ không có hơn bốn mươi người nào sẵn lòng thức đến tận nửa đêm chỉ vì tôi cảm thấy không ổn, chỉ vì một dòng tin nhắn bâng quơ “muốn khóc mà lại không muốn ai biết, phải làm sao đây?” tôi để lại nữa. Sau này, sẽ không một giáo viên nào xin lỗi tôi vì chẳng may quên mất một phần quà khen thưởng cuối năm, sẽ không một người bạn cùng bàn nào vốn không ưa ai tiếp xúc thân mật với mình lại ngồi yên cho tôi dựa vào suốt cả tiếng đồng hồ.

Sau này, có lẽ sẽ vẫn có người cằn nhằn tôi thức muộn, vẫn có người mắng vốn tôi ôm đồm công việc vào người, nhưng cũng có lẽ sẽ chẳng có một ai ghi vào bảng nhận xét cá nhân của tôi rằng điểm yếu duy nhất của tôi là “suy nghĩ tiêu cực, trường hợp khẩn cấp, cần nhanh chóng khắc phục” như cô bạn tổ trưởng của tôi dạo nọ nữa.

Tôi vẫn sẽ phải tiếp tục chạy về phía trước, nhưng sẽ không chạy đến mức sức tàn lực kiệt nữa. Tôi sẽ vừa chạy vừa đón lấy nắng ấm trên đầu, vừa chạy vừa phì cười ngắm nhìn những cánh hoa rơi bay bay trong gió, vừa chạy vừa ngoái lại phía sau, tạm biệt những gì chỉ còn là một phần của kí ức.

Trí nhớ của tôi không được tốt, ừ thì một thân thể ốm yếu khó mà chứa đựng một tâm hồn khỏe mạnh được, những suy nghĩ vặn vẹo méo mó của tôi cũng có thể sẽ không bao giờ mất đi, vả lại tôi còn là một đứa “thảm hại”, nên có thể một lúc nào đó tôi sẽ chấp nhận sống mãi với thời khắc này, thời khắc đẹp đẽ nhất của cuộc đời tôi. Một dạng “ăn mày quá khứ”, như người ta vẫn thường hay cười cợt những người già cứ mãi chìm đắm trong những năm tháng vàng son, hay những kẻ bị cho là lỗi thời vì cứ đau đáu với những giá trị xưa cũ. Nhưng hiện tại tôi đang sống. Tôi hít thở không còn thấy nhọc nhằn nữa. Tôi mỉm cười thành tâm mà không cần gắng gượng nữa.

Có lẽ là tôi đang hạnh phúc, vì tôi không còn tự hỏi mình có hạnh phúc thực sự hay không nữa. Ngày hôm nay rồi sẽ mau chóng trở thành ngày hôm qua, còn ngày mai cũng sẽ sớm trở thành ngày hôm nay, còn ngày hôm qua thì sẽ ngủ lại. Ngày hôm qua của tôi nhờ có mọi người mà hạnh phúc, vậy thì có phải ngày hôm nay tôi cũng sẽ hạnh phúc, cho nên ngày mai của tôi sẽ ngập tràn những điều vui sướng hay không? Nếu như tôi cứ tiếp tục hạnh phúc như bây giờ, và trái tim tôi vẫn vẹn nguyên những xúc cảm hân hoan sung sướng khi được tái sinh, thì thời khắc đẹp đẽ nhất của cuộc đời tôi vẫn đang tiếp diễn, kể cả khi tôi đã bốn mươi, năm mươi tuổi, kể cả khi gặp lại nhau chúng tôi thậm chí còn không nhớ ra tên nhau.

Nếu như trong tim tôi luôn sống mãi một 12D3, một Thăng Long như ngày hôm nay khi tôi vẫn còn trẻ, thì trái tim tôi sẽ mãi thanh xuân.

.

Cảm ơn cậu, vì ngày hôm ấy đã một lòng tin tớ.

Cảm ơn thầy, vì ngày hôm ấy đã mỉm cười với em.

Cảm ơn cô, vì ngày hôm ấy đã cổ vũ em.

Cảm ơn 12D3, vì ngày đẹp trời hôm ấy đã chiến đấu cùng nhau.

Cảm ơn Thăng Long, vì tất cả.

“Chúng ta không nhất thiết phải chạy đâu.

Tớ sẽ đi bộ cùng cậu.”

Ừ, tớ sẽ đi bộ cùng cậu. Chúng ta, cứ đi cùng nhau như thế này được không?

 

Posted in Non classé

[THPT Thăng Long: Dấu Ấn 2018] CÁC VÌ TINH TÚ – 12D3

XcrVf3a

Người viết văn sợ nhất ba thứ: nỗi sợ thứ nhất là sợ chữ không đủ nhiều để viết, nỗi sợ thứ hai là sợ chữ dù có nhiều cũng không có đủ cái tâm để viết, nỗi sợ thứ ba là vừa có nhiều chữ lại vừa có tấm lòng chân thật nhưng không dám viết vì sợ viết ra sẽ không tránh khỏi lối viết tù đọng hoặc hoàn mĩ hóa, tất cả những gì để lại chỉ là sự hoa mĩ dối trá, một thứ văn chương lừa lọc. Tôi luôn muốn trung thực đem tất cả chân tình mà viết thành lời, nhưng mỗi lần muốn viết gì đó lại cứ đắn đo mãi không thôi, sợ một lúc nào đó sẽ vô tình vì quá văn vẻ mà khiến cảm xúc trở nên giả tạo. Nhưng nghĩ lại thì cảm xúc vốn là thứ không thể chắp vá vay mượn, càng khó có thể làm giả được, vì sự chân thật dùng đến trái tim để đo lường, mà trái tim dễ xiêu lòng trước những điều đẹp đẽ tới mấy cũng dễ dàng nhận ra sự sáo rỗng đấy thôi. Cho nên cuối cùng tôi vẫn muốn viết một chút gì đó cho những người đã ở bên cạnh tôi, bằng câu từ của tôi, để ở một nơi mà họ có thể đọc được, có thể lưu lại, bởi vì nếu như tôi có viết ra nửa lời gian dối thì tức thì sẽ có người cười chê, hơn nữa sau này có muốn viết cũng chẳng thể viết được nữa, mà có viết ra cũng chẳng ai đọc được. Nói là “người viết văn” nghe thì có vẻ đao to búa lớn thật đấy, nhưng thực ra tôi chỉ muốn gom góp chữ nghĩa rồi để lại chút gì đó sâu thẳm trong lòng mọi người mà thôi.

Tôi nhớ lần đầu tiên chúng ta gặp nhau là một ngày đẹp trời. Bởi vì chúng ta gặp được nhau giữa bảy tỉ người trên hành tinh này, nên dù là nắng hay mưa vẫn cứ là một ngày đẹp trời. Chúng ta đã cùng nhau hoàn thành trực tuần lần đầu tiên, hoàn thành tuần học tốt lần đầu tiên, hoàn thành buổi liên hoan đầu tiên, hoàn thành màn trình diễn trước toàn trường lần đầu tiên, hoàn thành chuyến đi tham quan đầu tiên, hoàn thành hai-ngày-một-đêm đầu tiên, hoàn thành dự án tái chế đầu tiên, hoàn thành liveshow đầu tiên, hoàn thành kỉ yếu đầu tiên. Chúng ta đã cùng nhau đón Trung thu, cùng nhau đón Tết Dương Lịch, cùng nhau đón Tết Nguyên Đán, cùng nhau đón kì nghỉ lễ, cùng nhau lên phố ăn mừng chiến thắng của tuyển nhà. Chúng ta ở bên nhau cùng nói cùng cười, lắng nghe nhau, bảo vệ nhau. Cho đến tận hôm nay, thời gian lâu nhất mà chúng ta không được gặp nhau chỉ có mấy ngày nghỉ tết tây, tết ta, rồi mấy tháng hè không đến trường.

Thế rồi một ngày, chúng ta hoàn thành trực tuần lần cuối cùng, hoàn thành tuần học tốt cuối cùng, hoàn thành buổi liên hoan cuối cùng, hoàn thành chuyến tham quan cuối cùng, hoàn thành bức ảnh tập thể cuối cùng. Đã bao giờ ai đó nhắc các cậu nhớ rằng, chúng ta vẫn còn một ngày ở bên cạnh nhau, một ngày mang tên “ngày cuối cùng” hay chưa? Đã bao giờ ai đó nhắc các cậu nhớ rằng, ngay từ khi vừa mới gặp gỡ, chúng ta đã được ấn định ngày chia xa hay chưa? Đã bao giờ ai đó nhắc các cậu nhớ rằng, chúng ta… Phải rồi, chúng ta. Chính chúng ta, có nhiều người sẽ không bao giờ có thể gặp lại, đã có ai nhắc các cậu nhớ đến điều ấy hay chưa?

Nhưng thôi, vội buồn mà làm gì. Pháo hoa chỉ trong chốc lát, người ta còn bận trầm trồ thán phục, đến tận lúc tàn cuộc mới bắt đầu ngẩn ngơ, chẳng phải riêng các cậu mà ai cũng thế cả thôi. Chúng ta vốn là như thế, khi còn đi học thì mỗi ngày đều viện ra cả trăm ngàn lí do để biếng nhác, không muốn đến trường, rồi lúc nằng nặc muốn được đi học thì lại không được phép ở lại thêm một ngày nào nữa.

Vì biết rằng sẽ khó lòng gặp lại, nên những phút giây được ở bên nhau lại càng đáng trân trọng hơn rất nhiều. Nhắc một ai đó nhà xa sau khi về đến nhà phải lập tức gọi điện cho mình; chụp lại ảnh biển số chiếc xe tắc xi chuẩn bị đưa ai đó về nhà; vì một ai đó mà đi ngược đường về nhà để đưa người ta vào bệnh viện; vì một ai đó mà có thói quen mang kẹo trong cặp sách vì người ta bị huyết áp thấp, mang thêm một chiếc áo mưa vì người ta hay quên, ủ ấm tay người ta trong túi áo mình vì biết người ta bị cóng tay; vì một ai đó mà đứng chắn trước cửa nhà vệ sinh công cộng để người ta an tâm; nhường cho một ai đó đi phía bên trong khi cùng nhau đi bộ trên đường; cởi áo khoác vì một ai đó đang co ro trong khi mình thì đang rét run lên cầm cập; vì một ai đó mà quỳ xuống bên cạnh, hết xoa chân rồi lại xoa tay, trong lòng rối loạn, miệng cứ lẩm nhẩm liên tục cầu mong cho người ta mau tỉnh lại; vì một ai đó mà leo lên leo xuống năm tầng cầu thang để mua một chai nước; vì một ai đó mà bỏ qua chương trình ti vi yêu thích, ngồi giảng lại bài trên lớp mất mấy tiếng đồng hồ; lại vì một ai đó đã không ngại khổ giảng bài cho mình, không chê cười mình mà thức đến sáng sớm để học cho xong một bài khóa… Có thể các cậu không nhận ra, nhưng những việc chỉ có người yêu mới làm vì nhau, chúng ta đều đã vì nhau mà làm cả rồi. Không phải là sau này tôi sẽ không đối xử với bất cứ ai như vậy nữa, mà là sau này không còn nhiều người khiến tôi luôn muốn yêu thương, vỗ về, chăm sóc như các cậu nữa.

Không ở bất cứ nơi đâu, vào bất cứ thời điểm nào, một khúc hát vu vơ lại có thể tức khắc làm dịu đi thứ nắng nôi trái mùa gắt gỏng, một tiếng đàn ghi ta lại êm ái mượt mà như ru hồn người, và bầu trời lại thanh bình như khi tôi ở 12D3.

Cũng giống như sau này tôi sẽ gặp rất nhiều những người thầy khác trong đời, nhưng sẽ không còn có thể gọi một ai khác là “chủ nhiệm” được nữa, cũng sẽ không có ai là “bạn cùng bàn” nữa.

Các cậu liệu có giống tôi không, trong chuyến đi tham quan cuối cùng của chúng ta, khi xe đang lăn bánh quay trở về trường, các cậu choàng tỉnh trong khoan khoái sau khi chợp mắt được chốc lát, và rồi thấy lòng mình trĩu nặng khi nhìn sang bên cạnh là một khuôn mặt thân thuộc đang say ngủ, khuôn mặt mà mười năm nữa các cậu sẽ quên khuấy mất vì bộn bề lo toan? Hay là trong chuyến hai-ngày-một-đêm đầu tiên và cuối cùng của chúng ta, có một phút giây nào đó kìm lòng không đặng, cậu lấy điện thoại ra và chụp lại thật nhanh. Người bạn cùng phòng của cậu đang quay lưng về phía cậu, chống cằm nhìn ra bầu trời quay khung cửa sổ. Thế rồi, trong lòng cậu có một quyền năng nào đó thôi thúc mạnh mẽ, khiến cậu chỉ muốn đem cả khoảng trời kia tặng cho bạn mình?

Bỗng dưng tôi chợt nhớ tới lời của bố. Bố luôn dặn tôi một điều rằng, một người chỉ được khóc vì ba điều, đầu tiên là vì gia đình, tiếp theo là vì người mình yêu, còn cuối cùng là vì bạn bè. Ngày chúng ta xa nhau, hãy khóc một chút nhé, một chút thôi, vì những người vừa là người thân, vừa là người thương, vừa là tri kỉ.

Posted in my johnney, night night

[Oneshot | #JohnDo] i choose you

DM5p4uxVQAA4B03

Author: Trịnh Ánh

Pairing: JohnDo (NCT Johnny x Doyoung)

Category: PG

Summary: ‘i choose you.’

Cũng lâu lắm rồi nhỉ, lần cuối cùng em đòi ngủ cùng anh ấy mà.

Hôm đó hình như trời mưa to, em ở nhà buồn chán chẳng biết làm gì, cuối cùng lăn vào bếp nấu nướng lịch kịch đến tận chiều tối nhưng anh lại không về. Dỗi, em một mình ăn hết cả một bàn năm, sáu món cả mặn cả ngọt cho bõ ghét. Càng nghĩ lại càng thấy tức, em cứ thế cắm cúi ăn đến mức thở còn thấy nặng nề, còn anh thì đã về nhà từ lúc nào chẳng biết. Đứng trước cửa phòng anh, em phụng phịu như sắp khóc.

Em của anh vốn không dễ khóc đâu, nhưng em bảo em thấy chướng bụng sắp chết rồi. Anh vốn luôn nói rằng em thông minh, nhưng lần đó trông em ngốc lắm em có biết không? Giận anh thì cứ giận, sao em phải làm thế? Vừa nằm xoa xoa bụng cho em, anh vừa nghĩ thế. Nghĩ đến việc anh là một thằng tồi tệ ra sao, và anh không xứng đáng để có được em như thế nào.

Thực ra thì trong tình yêu chẳng có chuyện xứng hay không xứng. Anh yêu em, còn em thì thương anh, ai hơi đâu quan tâm đến những chuyện khác nữa đâu. Nếu như lúc nào cũng đau đáu chuyện mình có nhận lại đủ những gì bản thân đã trao đi hay không, hoặc mình yêu người ta nhiều hơn người ta yêu mình hay không thì sẽ mệt mỏi lắm. Cứ yêu nhau là được rồi. Em chẳng bao giờ hỏi anh có thương em hay không. ‘Em có phải phụ nữ đâu, nếu muốn mỗi ngày đều nghe câu hỏi ấy thì anh tìm một chị xinh đẹp nào đấy mà yêu chứ.’ Ừ, em có phải phụ nữ đâu. Đàn ông không thích nhiều lời.

Em yêu anh cũng kiệm lời như thế. Anh đã nhiều lần mường tượng ra cảnh em tiễn anh ra đến cửa, giúp anh chỉnh lại cổ áo, hôn anh một cái thật sâu và thầm thì ‘em yêu anh’, giống như trong những bộ phim điển hình được chiếu trong khung giờ vàng trên những kênh truyền hình điển hình vậy. Nhưng em chẳng bao giờ làm thế cả.

‘Những thứ đẹp đẽ không dễ dàng có được đâu.’

Phải rồi, nếu như lúc nào cũng nghe thì sẽ không thấy vui sướng nhiều lắm nữa, chí ít là không còn sự phấn chấn và phấn khích chạy dọc khắp cơ thể như lần đầu được nghe (mặc dù anh nghĩ là nếu như người nói tiếng yêu ấy là em thì anh nguyện lắng nghe cả đời, anh thậm chí còn tính đến chuyện thu âm lại câu ấy để mỗi ngày đều có thể nghe thấy giọng em cơ).

Dường như em đang sợ. Em sợ rằng anh sẽ chán em. Thứ gì nhiều quá đều đáng ngán cả, cũng không ai thích ăn cơm trắng cả đời bao giờ. Nỗi bất an ấy của em, đột nhiên anh phát hiện ra vào một ngày em lúng túng quay mặt đi chỗ khác khi thấy anh nhìn theo một cô gái xinh đẹp đi trên phố. Lúc nào em cũng nói với anh rằng em tự tin anh yêu em đủ nhiều nên anh sẽ chẳng bao giờ rời bỏ em đâu, nhưng anh biết lúc nào em cũng bồn chồn lo lắng. Để em phải nghĩ nhiều, anh thật tệ quá.

Hứa với em đấy, anh sẽ không khiến em phải rầu rĩ nữa đâu.

Mình gặp nhau vào một ngày nắng rất đẹp. Hay là một ngày mưa nhỉ? Vì em đường đột bước vào cuộc đời anh mà chẳng báo trước lấy một câu, thành ra anh cũng chẳng hay biết ngày hôm đó anh sẽ gặp người mình muốn dùng cả đời để bao bọc. Chán anh quá, những chuyện quan trọng như vậy lại không nhớ được, toàn để trong lòng việc đâu đâu. Anh vốn không thích sự đột ngột. Lắm lúc sự bất ngờ không đi kèm với những điều tốt đẹp. Nó khiến người ta không kịp trở tay, nó thâu tóm khối óc người ta, nó bóp nghẹt trái tim người ta, nó đảo lộn tất cả những quy tắc tưởng như bất biến và khiến người ta không còn đường lui. Không có sự chuẩn bị vốn luôn là điều tệ hại nhất mà anh từng được biết. Nhưng em thì không.

Em là sự đường đột yêu thích của anh.

Anh và em có vô số những điểm chung. Chắc chỉ có em mới có thể nằm dài trong phòng cùng anh, nhìn ánh nến mà khúc khích cười thích thú, cũng chỉ có em mới chứa chấp một kẻ lười biếng như anh. Nhưng chúng ta vẫn khác nhau.

Anh vốn không thích ai dùng đồ của mình, nhưng với em thì chẳng cần hỏi trước cũng không sao, anh thích nhìn thấy em mặc áo len của anh.

Anh vốn không thích ăn đồ truyền thống, nhưng có thể vì em mà cả tuần bảy ngày chỉ mong đến giờ về nhà ăn cơm.

Anh vốn không giỏi kiềm chế cơn giận, nhưng tự hứa với mình sẽ không bao giờ giận quá mất khôn mà làm tổn thương em, anh biết em có thể chỉ vì những lời vu vơ tưởng như bông đùa mà đau lòng.

Chẳng ai thích nghe những lời cằn nhằn cả, anh cũng thế, nhưng một ngày của anh sẽ tĩnh mịch lắm nếu thiếu tiếng lầm bầm lẩm bẩm của em. Anh nghĩ là anh nhớ nó. Nhớ cảm giác có người quan tâm mình nhiều đến mức vì thấy mình thức trắng mấy đêm làm việc mà ấm ức phát khóc bắt phải đi ngủ.

Tính anh ham vui, thích đi đây đi đó, còn em thì chỉ thích ở nhà, có những hôm không phải ra ngoài thì tuyệt nhiên không thấy em bước chân ra khỏi phòng. Nhưng anh có thể vì em mà ở nhà, cùng ăn nấu nướng dọn dẹp, cùng em nghe nhạc, cùng em đọc sách.

Anh có thể vì em mà thay đổi, em cũng cứ thế lặng lẽ vì anh mà làm nhiều việc.

Em không phải người giỏi bộc lộ tình cảm, đến nói ba tiếng đơn giản kia cũng thấy khó khăn, nhưng có thể viết một mẩu giấy nhắn đặt dưới đĩa ăn cho anh, động viên những lúc anh mệt mỏi.

Em hay dậy sớm nhưng lúc nào cũng muộn hơn anh chút ít, vì có những hôm anh thức giấc từ ba, bốn giờ sáng, nhưng đôi lúc em còn có thể dậy sớm hơn chỉ để pha một tách cà phê nóng cho anh.

Em sợ cảnh máu me chém giết trên phim, nhưng sẵn lòng vì anh mà nuốt nước bọt ngồi xem bên cạnh, dù mỗi lần nhìn sang đều thấy em đang tìm cách bịt tai che mặt, nhưng tuyệt nhiên không thấy em phàn nàn lấy một câu.

Em ít khi ra ngoài, nhưng mỗi lần về nhà là lại mang quà về cho anh. ‘Vừa nhìn thấy là đã nghĩ tới anh luôn rồi.’ Lúc nào cũng thế, anh là người em nghĩ tới đầu tiên, cũng là người em muốn được nhìn thấy lúc vừa bước chân vào nhà nhất, để vừa được nắn bóp vai, vừa được than thở hôm nay em vất vả ra sao.

Em cũng là người anh muốn nhìn thấy nhất mỗi khi về nhà. Nhà, phải rồi, nhà của chúng ta. Ở đâu có em thì ở đó chính là nhà. Anh không bao giờ thấy chán khi ở bên cạnh em.

À, anh nhớ ra rồi. Lần đầu tiên gặp em trời mưa rất lớn. Mưa nặng hạt giống hệt như bây giờ. Lúc đó, anh nhớ là nhìn thấy em nhường ô cho một người phụ nữ qua đường. Ban đầu anh (đang đứng trong mái hiên) còn phải cảm thán sao lại có người tốt đến như vậy, dám dầm mưa nhường ô cho người mình không quen biết, thế nhưng lúc sau lại thấy em chạy lại chỗ anh, vừa đứng rũ nước mưa trên tóc vừa cười vui vẻ.

‘Nhiều người cứ nghĩ rằng bất chấp mình chịu thiệt thòi mà nhường kẻ khác là giỏi giang lắm, nhưng em nghĩ người giỏi giang phải là người vừa cứu giúp được người khác, vừa nhất quyết không để bản thân mình phải chịu thương tổn. Còn bố còn mẹ, còn biết bao nhiêu người vì mình mà lo lắng, phải cố mà giữ gìn cho thật tốt chứ.’

‘Ở một nơi nào đó sẽ có người vì biết chuyện em bị ướt mưa mà rơi nước mắt đấy nhé. Kể ra thì chúng ta ai cũng lợi hại cả, chưa chắc đã có thể làm người khác mỉm cười, nhưng ai cũng có thể làm người khác bật khóc.’

‘Việc duy nhất em có thể làm là không khiến cho ai phải lo lắng cho mình. Người thương yêu em sẽ không vì thấy em chịu đựng cực khổ mà vui lòng đâu, người ta chỉ thấy được vỗ về khi biết em luôn hạnh phúc và khỏe mạnh thôi. Anh, em nói có đúng không?’

Ừ, em nói đúng. Anh chẳng muốn nhìn thấy em ướt như chuột lột chút nào, lại còn là vì một người qua đường nữa. Thú thực, người ta hay ca ngợi những sự hi sinh vì người khác mà không một chút toan tính, nhưng người thân hay những ai quan tâm tới kiểu người hành động như thế chỉ thấy tự hào một phần thôi, còn phần lớn là cảm thấy người đó quá ngốc. Tốt thì tốt thật đấy, nhưng mà ngốc quá. Tốt đến mức ngu ngốc như vậy kiểu gì cũng phải chịu ít nhiều thiệt thòi, mà nhìn người mình thương yêu phải chịu thiệt lại còn thấy bất mãn hơn cả lúc bản thân mình phải hi sinh quyền lợi ấy chứ. Em tốt nhưng lại không ngốc, còn biết nghĩ cho người khác, cho nên anh mới đặc biệt thích em.

Anh thích chụp ảnh, còn ‘chàng thơ’ của anh lại là em. Anh khoan khoái đến run rẩy khi tận hưởng cảm giác một khoảnh khắc tuyệt vời không bao giờ lặp lại lần thứ hai mãi được lưu giữ trong một tấm hình. Khoảnh khắc sống động ấy ẩn chứa một câu chuyện cùng bao nhiêu xúc cảm đắm say. Trong những bức hình ấy, em sẽ sống mãi, với tuổi mười bảy khi lần đầu tiên ta gặp nhau, với lúc em mười tám khi anh trao em chiếc hôn đầu tiên, với năm mười chín tuổi em rối rít vẫy tay gọi anh ngoài sân bay, với năm hai mươi tuổi em nhẹ nhàng xoay đầu anh về hướng khác vì anh ngáy to quá em không ngủ nổi, còn em thì lại không muốn làm anh tỉnh giấc. Khi ấy anh chỉ giả vờ thôi. Bức ảnh chụp em ngồi ngây ngốc bên cạnh anh khi thấy anh không còn ngáy nữa, anh vẫn giữ trong ví.

Ánh đèn ngủ hắt lên sống mũi em, ôm ấp lấy xương quai xanh của em. Em lúc ấy đẹp tàn khốc, đẹp đến nao lòng.

Bố cũng khen ngợi em, vì em thông minh. Nhưng bố thi thoảng cũng hỏi anh, sống cùng một người như em có đáng sợ hay không. Chẳng biết lúc nào em thật lòng, vô tư chẳng biết lúc nào em ‘bỏ con săn sắt, bắt con cá rô’, lùi lại một bước nhằm tính toán gì đó, và biết đâu những gì em thể hiện cho anh thấy đều không phải là thật. Em muốn gì đó từ anh, hoặc chỉ mong thu phục được người khác để tận hưởng cảm giác khoái trá của việc đi ‘chinh phạt’, rồi sẽ rời bỏ anh đi khi đã làm anh mê muội rồi. Lún sâu đến mức không thể thoát thân, chỉ có thể bị em chơi đòn tâm lý cả đời.

Thì đấy, khi nói về lần đầu tiên gặp anh, em cũng nửa đùa nửa thật mà nói với bố mẹ anh, ‘cháu cố tình đấy ạ, thấy một anh đẹp trai đứng trong mái hiên một mình, không thể bỏ qua được’, chẳng trách mà bố nghĩ nhiều, mà một khi đã nghĩ như vậy thì sẽ khó lòng thay đổi định kiến. Nhưng cũng chính bố cũng phải nói với anh rằng, kể cả em có mưu đồ gì thật thì bố con anh rơi vào bẫy của em cũng chẳng chệch đi đâu được, thậm chí còn nên thấy vinh hạnh nữa kia. Vì ngay cả chuyện đỏ mặt cũng làm giả được thì còn ai đánh bại được nữa đây. Giỏi thật đấy, đến bố anh còn vì em mà mềm lòng.

Nhưng anh tin rằng em thật lòng. Vì muốn lợi dụng anh, thì em hẳn là đã phải làm từ lâu rồi. Anh không dám nói không có điều gì về em mà anh không thấu hiểu, nhưng anh tin em.

Anh tin một Kim Doyoung mà em thể hiện trước mặt anh, không phải là một đứa trẻ mãi mãi không bao giờ lớn, cũng chẳng phải là một người lớn luôn khiến cho bất cứ ai ở bên cạnh cũng phải hoài nghi liệu người này đã phải trải qua bao nhiêu biến cố lớn nhỏ trong đời, mà chỉ là Kim Doyoung thôi. Anh tin một Kim Doyoung cứng cỏi, kiên cường, dám vì điều mình thích mà làm đến cho bằng được, làm đến cùng, ngay từ khi còn là một đứa trẻ đã vì chạy sang đường mua một cây kem mà bị xe tông gãy chân, vào đến tận trong viện vẫn cầm chắc cây kem trong tay mặc dù kem đã chảy quá phân nửa. Anh tin một Kim Doyoung lắm lúc chua chát nói với anh rằng chỉ có em mới bảo vệ được cho em thôi. Nhưng anh cũng tin một Kim Doyoung lạc quan vui vẻ chỉ cho anh thấy vết sẹo ở khóe miệng rồi cười tít mắt.

‘May nhỉ, sâu thêm một chút nữa là hỏng rồi.’

Từ trước đến nay, em vẫn luôn là sức mạnh của anh. Tuy không thông minh bằng em, nhưng anh cũng muốn cố gắng để trở thành sức mạnh của em. Anh muốn cho em một chỗ dựa. Anh muốn trở thành người em sà vào lòng mà tâm tình chuyện trên trời dưới bể. Anh muốn được luồn tay vào mái tóc em, hít hà hương thơm khi có khi không vây quanh em, rùng mình chạm vào làn da mát lạnh của em, mỉm cười như một tên ngốc khi em tựa đầu lên vai. Anh nhớ da diết những món em nấu, nhớ đến thổn thức những lúc chúng ta khiêu vũ dưới ánh nến, và chiếc nhẫn nơi ngón áp út của em lấp lánh, lấp lánh.

Em luôn nói rằng mình không bao giờ muốn người khác phải lo lắng, nhưng rồi chính em cũng có làm được đâu.

‘Em chỉ muốn anh nhìn thấy em lúc em đẹp nhất thôi.’

Ngốc nghếch.

Đến cuối cùng chúng ta vẫn ngốc đến như thế.

Này, ngày mai anh phải tiễn em đi thật rồi. Em sẽ không được gặp anh nữa đâu. Kim Doyoung, anh không dọa em đâu, lần này chúng ta phải xa nhau thật đấy. Em sẽ không mau chóng gặp lại anh như trước nữa đâu. Em cũng sẽ không có ai để nấu ăn cho, cũng không còn ai để cằn nhằn, lại càng không có ai cùng em nghe nhạc, cùng em đọc sách nữa đâu. Em sẽ cảm thấy rất buồn chán đấy, sẽ không có ai cùng em đi dạo phố, đi mua hết thứ này đến thứ kia, không có ai chụp ảnh cho em nữa.

‘Anh đừng chụp nữa, em xấu lắm.’

Không, em không xấu. Em của anh không xấu. Em luôn đẹp đẽ như thế. Những thứ đẹp đẽ thường khó lòng có được, nhưng anh đã có em rồi, nên anh chẳng cần điều gì hơn thế nữa. Anh sẽ không có ai để quan tâm nữa, cũng không có ai để chăm lo nữa. Em đành lòng bỏ anh lại như thế hay sao? Anh phải làm thế nào bây giờ, em nói anh nghe, anh phải làm thế nào bây giờ?

Anh xoa bụng cho em được không? Còn em, em sẽ lại từ từ thiếp đi, trong vòng tay anh. Em nằm yên không mộng mị, và anh sẽ canh gác giấc ngủ của em.

‘Nếu như được chọn lại một lần nữa, em vẫn sẽ chọn anh, kể cả khi hôm đó trời không mưa, và em đi lướt qua anh.’

Trăng vẫn sáng và những vì sao vẫn lấp lánh trên bầu trời.

Gió vẫn thổi và đời vẫn cứ trôi.

Vì sao chúng ta không thể cứ thế ở bên nhau? Như lúc này, chỉ như lúc này thôi.

‘Johnny, dù có phải chọn bao nhiêu lần, em vẫn sẽ chọn anh.’

Anh nhớ em.

‘Em lúc nào cũng cảm ơn Chúa vì đã đưa anh đến với em.’

Anh nhớ em.

‘Có anh bên cạnh thật may mắn quá.’

Anh nhớ em.

‘Em yêu anh.’

Kim Doyoung, anh nhớ em.

 

Posted in my johnney, night night

[Oneshot | #JohnDo] tears in heaven

367799

Author: Trịnh Ánh

Pairing: JohnDo (NCT Johnny x Doyoung)

Category: K+

Summary:

Would you hold my hand

If I saw you in heaven?’

tears in heaven: https://www.youtube.com/watch?v=JxPj3GAYYZ0

Would you know my name

If I saw you in heaven?

Would it be the same

If I saw you in heaven?

 

I must be strong

And carry on

‘Cause I know I don’t belong

Here in heaven.

.

La Mã cổ đại năm 64 trước Công nguyên.

Ngọn lửa bùng lên vào đêm khuya và nhanh chóng lan ra khắp thành phố do gió mạnh. Đám cháy kéo dài suốt sáu ngày, bảy phần mười thủ phủ của đế chế La Mã bị thiêu rụi. Một thành thị sầm uất biến thành một phế tích chỉ sau một tuần. Ta rất muốn tìm lại những ghi chép về thiệt hại vào thời điểm đó, nhưng lại chẳng có lấy một tài liệu nào. Nhưng như thế cũng thật may, ta sẽ không phải đau lòng vì chẳng may hậu thế có kể thiếu tên một ai đó trong số những người sống cùng Roma, chết cùng Roma. Những người đó có thể có hàng xóm của ta. Lúc còn sống, anh ta là một người thực hiền lành và dễ mến.

Biển lửa Luân Đôn, 1666.

Đại hỏa hoạn Luân Đôn bắt đầu từ một tiệm bánh mì trong thành phố. Cả Luân Đôn chìm trong biển lửa. Mười ba nghìn hai trăm ngôi nhà bị phá hủy hoàn toàn, hơn một trăm nghìn người rơi vào cảnh màn trời chiếu đất, một trăm sáu mươi hai nghìn mét vuông trở thành bình địa. Nỗ lực của ta trong việc nhớ lại những đôi mắt vẫn còn ánh lên một tia kinh hoàng trên những khuôn mặt cháy đen được lôi ra từ trong hàng trăm hàng nghìn căn nhà đang sập xuống ấy thuộc về những ai chẳng bao giờ được đền đáp. Đến tận nhiều năm sau ta vẫn không thể nào nhớ ra được họ là ai, nhưng ta biết trong số những người nằm lại ấy có ta. Một phần của ta đã chết tại Luân Đôn năm 1666.

Moskva, 1812.

Mười hai nghìn mạng người và ba phần năm thành phố chỉ còn sống trong kí ức rừng rực cháy của những ai may mắn còn sống sót, trong sự không lường trước của Napoleon trong ngày thứ hai chiếm Moskva sau khi quân đội Pháp để thua trận Borodino. Ban đầu chỉ là một vài đám cháy nhỏ trong thành phố, nhưng chẳng ai ngờ ngọn lửa âm ỉ ấy không cho phép kẻ thù đứng trên đất Liên Xô thêm một khắc nào nữa. Đến cả ngọn lửa cũng có linh hồn, chàng thường nói với ta như thế vào những khi ta và chàng cùng nhau ngắm nhìn Moskva trong đêm trắng. Đêm thao thức của một Moskva thật khác với những gì mà người ta vẫn hằng nhớ đến. Một Moskva không ngủ.

Đại hỏa hoạn Chicago, 1871.

Chàng và ta đã cùng ngắm nhìn quê hương chàng than khóc. Những tiếng khóc vang vọng. Những tiếng khóc thấm vào những nhịp cầu đang sập xuống. Những tiếng khóc hòa vào làm một với đất trời Chicago vào một ngày chết lặng. Mười bảy nghìn công trình hoa lệ của đất cờ hoa, và chín mươi nghìn người bỗng chốc không có lấy một chốn dung thân. Mùa đông Tây Bắc chưa bao giờ rét buốt đến thế. Chàng thầm thì với ta, dường như ta đang thấy băng đang cháy. Băng cháy khét. Mùi của máu và nước mắt. Ta đã nhìn thấy một người đàn ông dùng toàn bộ sức mạnh để chống đỡ thanh xà đang sập xuống cho đến khi bọn trẻ chạy ra khỏi lớp học. Ta đã nhìn thấy nhưng lại chẳng thể làm gì cho anh ta. Ta chỉ có thể cầu nguyện, cầu nguyện rằng anh ta sẽ sống sót. Anh ta không có nhà, nhưng anh ta vẫn còn cả một cuộc đời phía trước.

Boston, 1872.

Kí ức của ta về Boston thật mờ nhạt.

Ta chỉ nhớ năm ấy chàng bỏ ta mà đi. Chàng bỏ ta lại một mình và đi. Đi về đâu? Ta đã hỏi chàng như thế. Chàng đi về đâu? Chàng nói rằng chàng quay về Chicago. Ta thấy người ta tìm ra chàng giữa đống đổ nát giữa lòng Chicago. Đôi mắt chàng nhìn về phía chân trời. Đến tận lúc ấy chàng vẫn hỏi ta, vì sao ta không chết. Vì sao sau tất cả mọi thứ chỉ có một mình ta không chết. Lạ thật, con người luôn tò mò những điều chúng không bao giờ có thể vươn tay mà chạm đến được. Cỗ xe mặt trời cuối cùng cũng sẽ bị thiêu rụi, và ta thì không thể đến gần mà ôm lấy chàng được nữa rồi.

Cháy xưởng đồ chơi tại Thái Lan, 1993.

Ngày 10 tháng Năm, xưởng đồ chơi Kader gần Băng Cốc. Thiết bị báo cháy đã hỏng từ lâu. Thiếu cửa thoát hiểm. Không có thiết bị chữa cháy. Một trăm tám mươi bảy người thiệt mạng, nhưng trong số ấy lại không có ta. Khi bước qua những xác người chất chồng giữa những bức tường lửa, ta đã mong rằng trong số họ có ta. Mọi người đều chết, còn ta thì không. Đến cuối cùng ta vẫn không chết. Tại sao ta lại không thể chết?

Ngày 12 tháng Tám năm 2015, nổ lớn ở Thiên Tân.

Các ngươi nghĩ rằng ta chưa từng thử ư? Giết chết chính mình hết lần này đến lần khác và rồi nhận ra mình không có quyền được chết. Ta không chết, ta cũng chẳng sống. Ta không phải ta, ta cũng chẳng là ai cả. Ta phải làm gì để được chết, khi chàng không còn nữa và cho đến tận lúc chàng trong kí ức của ta chỉ còn là một đốm sáng vút qua bầu trời đang phì phò những làn khói trắng của một ngày Chicago lạnh đến tê tái, ta vẫn không thể nói với chàng rằng ta yêu chàng đến nhường nào?

Chỉ khi người ta dám yêu, người ta mới dám sống, và bởi vì người ta đã sống nên mới có quyền chọn lựa cho mình một cái chết đẹp mắt. Ta chưa từng làm bất cứ điều gì xứng đáng với tình yêu của chàng, nên ta không thể chết. Ta phải vật vờ giữa hai cõi âm dương, ở cái nơi dở khóc dở cười này.

Ta phải bị trừng phạt.

.

Would you hold my hand

If I saw you in heaven?

Would you help me stand

If I saw you in heaven?

 

I’ll find my way

Through night and day

‘Cause I know I just can’t stay

Here in heaven.

.

Để trồng một cái cây, không thể cứ mỗi ngày tưới đủ nước là cây sẽ tự khắc lớn lên. Để nuôi dưỡng một con vật, không thể cứ hàng ngày cung cấp đủ thức ăn nước uống là chúng sẽ cứ thế trưởng thành tốt đẹp. Để chăm lo cho một con người, không thể chỉ thi thoảng chuyển tiền vào tài khoản hay những lúc có thời gian rảnh thì gọi điện thoại nói vài ba câu chuyện phiếm là có thể an tâm.

‘Anh phải đi làm à?’

Tất nhiên rồi em yêu, anh phải đi làm để chăm lo cho hạnh phúc của chúng ta chứ. Sẽ sớm thôi, chúng ta sẽ có một căn nhà khang trang rộng rãi. Anh, em và bọn trẻ sẽ cùng nhau sống thật hạnh phúc ở đó. Em luôn rầu rĩ nói với anh rằng bọn trẻ là con riêng của em nên anh sẽ không yêu thương chúng đâu, nhưng anh đã bảo em rồi đúng không nào, con của em cũng là con của anh. Anh yêu chúng, và anh yêu em. Chúng ta sẽ cùng nhau sống thật hạnh phúc theo cách mà chúng ta muốn, nhưng cho đến lúc đó thì em phải nhẫn nại một chút đã.

‘Hôm nay anh ở nhà với em được không?’

Em à, dạo này anh thực sự rất bận rộn. Việc công ty cứ chất chồng, dạo này anh cũng phải tăng ca nữa. Có thể tối nay anh cũng không về nhà được đâu, nên em và các con cứ ăn trước đi nhé, đừng chờ cơm anh. Em phải đi ngủ sớm, vậy mới khỏe được. Anh thấy em khản tiếng mấy ngày hôm nay rồi đấy, ăn xong nhớ phải uống thuốc vào biết không? Anh có mang theo quần áo để thay đây rồi, em không cần phải lo gì cả. Mà ngày mai anh phải đi công tác đấy. À, thế ra anh chưa nói với em à? Chắc tại vì dạo này lu bu quá, cứ phải chạy đôn chạy đáo khắp nơi nên quên béng đi mất. Xin lỗi em nhiều lắm. Em chuẩn bị vali giúp anh nhé, sáng sớm mai anh về nhà lấy đồ rồi đi luôn.

‘Anh về nhà sớm được không ? Chỉ hôm nay thôi.’

Anh xin lỗi, anh không về nhà được. Anh nhắn mẹ sang chơi với em rồi đấy, bà cũng bảo bà nhớ các cháu lắm. Thế là vừa hay, em sẽ không thấy buồn chán nữa. Mẹ cũng bảo sẽ nấu nướng rồi mang đồ ăn sang nữa nên em không cần phải đi chợ đâu. Mà này, anh biết em hay bảo với anh rằng em là đàn ông con trai, chuyện gì cũng tự lo được, nhưng em cứ ốm thế này anh thấy bất an lắm. Hay là anh đưa em đi khám nhé? Lúc nào anh thu xếp được công việc sẽ đưa em tới chỗ bác sĩ anh quen. Chỗ bạn bè cả ấy mà, em không cần phải ngại gì đâu. Đằng nào cậu ta cũng rất muốn diện kiến người đã ‘thuần hóa’ anh ấy mà.

Em phải thật khỏe mạnh chứ. Em phải sống với anh và các con lâu thật lâu. Nếu không vì em, anh phải vất vả như thế này vì điều gì kia chứ? Mà này, em không định nói ‘em yêu anh’ lần nào thật đấy à? Làm sao mà phải ngại chứ, các con cũng muốn thấy em thể hiện tình cảm với anh lắm đấy nhé. Đừng lúc nào cũng cắm cúi đọc sách như thế nữa, em đọc nhiều tiểu thuyết như thế nhưng cũng có lãng mạn được thêm chút nào đâu.

À mà nến thơm lần trước anh mua về, tối mai mình dùng nhé. Mai anh sẽ đưa các con sang nhà bà, chỉ còn chúng mình thôi. Mai anh sẽ về sớm, anh hứa đấy. Chúng ta sẽ cùng nhau ăn tối, cùng nhau nghe nhạc, được không nào? Cũng lâu lắm rồi mình không nghe nhạc cùng nhau rồi. Anh bận quá, lỗi của anh. ‘Tears in heaven’, em thấy sao?

Này, em đâu mất rồi? Từ nãy đến giờ em có nghe anh nói không thế?

Doyoung à.

Em ơi.

.

Time can bring you down

Time can bend your knees

Time can break your heart

Have you begging please

Begging,

please.

 

Beyond the door

There’s peace I’m sure

And I know there’ll be no more

Tears in heaven.

.

Anh và anh Kim Doyoung có mối quan hệ như thế nào?

Em ấy là người thân của tôi.

Anh và anh Kim Doyoung sống chung từ năm 2013, đúng hay không?

Đúng. Tôi, em ấy, và… bọn trẻ.

Cả ba nạn nhân là con riêng của anh Kim Doyoung, đúng hay không?

Đối với tôi chúng đều là con tôi.

Cả ba nạn nhân là con riêng của anh Kim Doyoung, đúng hay không?

Đúng. Là con của em ấy.

Mối quan hệ của anh Kim Doyoung và người vợ trước như thế nào?

Chuyện này thì có liên quan gì…

Chúng tôi đang làm theo thủ tục, mong anh hiểu cho. Anh có biết gì về mối quan hệ giữa anh Kim Doyoung và người vợ trước của anh ấy không?

Tôi không quan tâm đến quá khứ của em ấy. Tôi chỉ cần biết em ấy là Doyoung.

Ngay cả khi anh Kim Doyoung đã từng giết người, anh cũng không quan tâm?

Anh Kim Doyoung đã bị tình nghi là hung thủ phóng hỏa nhà thờ mà anh ta từng được nuôi dưỡng ở đó, nhưng khi ấy được xử trắng án vì không đủ bằng chứng, việc này anh có biết hay không?

Anh Kim Doyoung đã giết chết ba đứa con ngay trong căn nhà mà anh và anh ta cùng chung sống, việc này anh có biết hay không?

Anh Kim Doyoung đã ra tay giết con mình bằng cách phóng hỏa khi thần kinh không được minh mẫn do chứng loạn óc và trầm cảm rất nghiêm trọng, việc anh này có biết hay không?

Theo kết quả điều tra, những đứa trẻ kia được xác định là kết quả của việc giao phối giữa anh Kim Doyoung và một nữ tu sĩ làm việc trong nhà thờ, cũng là nạn nhân trong vụ hỏa hoạn mười năm về trước, và anh Kim Doyoung cũng được cho là đã bị chính nạn nhân kia lạm dụng tình dục khi ở tuổi thành niên, việc này anh có biết hay không?

Trong nhật kí của anh Kim Doyoung, có ghi lại rất nhiều mẩu truyện ngắn mà anh ta tưởng tượng ra khi thần trí không minh mẫn. Trong những câu chuyện đó, người chết là anh chứ không phải là anh ta, nhưng người đau khổ nhất là anh ta chứ không phải là anh, việc này anh có biết hay không?

Anh John Suh, xin được hỏi anh có biết hay không?

.

Would you know my name

If I saw you in heaven?

Would you be the same

If I saw you in heaven?

 

Doyoung, nhìn anh này. Em nhìn anh, được không?

Hôm nay anh sẽ ở đây cùng em.

 

I must be strong

And carry on

‘Cause I know I don’t belong

Here in heaven.

 

Anh xin lỗi. Anh xin lỗi. Anh xin lỗi.

Doyoung à, anh xin lỗi.

 

‘Cause I know I don’t belong

Here,

in heaven.

 

Em ơi.

 

Posted in nhảy lò cò.

Collaboration Project: The Beginning x Ngắn. | ひふんこうがい (hifunkougai)

R6JwpCm

ひふんこうがい

a kind of righteous, miserable anger, a frustration and despair over a situation that seems terrible but cannot be changed.’

Xin chào, tôi là người đã liên hệ với bạn, cũng là người đã mời bạn tới khách sạn này và sắp xếp các thủ tục để bạn có thể ở lại đây, tận hưởng một tuần nghỉ ngơi hoàn toàn, không công việc, không việc nhà, và tất nhiên là không một ai bảo với bạn rằng bạn không xứng đáng để có được những thứ mà mình đang có, dù bạn đã dùng máu và nước mắt để đánh đổi.

Ở đây, bạn tuyệt đối an toàn.

Trong một tuần ở đây, hãy bỏ ra một chút thời gian để viết lại những gì bạn muốn quên đi vào cuốn sổ này. Đừng suy nghĩ quá phức tạp, bất cứ chuyện gì bạn không muốn bất cứ ai biết đến, cũng như không muốn bản thân mình phải để tâm trong suốt phần đời còn lại, ví dụ như chuyện không biết đi xe đạp hay chuyện không dám ngủ một mình, xin hãy viết lại cả vào đây. Ai cũng có những việc không muốn nhớ đến, nhưng nếu cứ giữ cho riêng mình thì sẽ không bao giờ có thể để chúng trôi vào dĩ vãng được. Viết ra luôn dễ dàng và nhanh chóng hơn là nói ra. Hãy an tâm mà viết chúng ra nhé. Sẽ không một ai có thể đọc được chúng, kể cả tôi.

Sau khi viết xong, hãy đưa lại cuốn sổ này cho nhân viên phục vụ mang đồ ăn đêm đến phòng bạn, người đó sẽ tìm cách trao lại cuốn sổ cho tôi và tôi thì sẽ giúp bạn hủy nó đi. Đồ ăn đêm đó do tôi mời. Nhân viên phục vụ phòng ngày nào cũng đem đồ ăn đêm đến, nên bạn không cần phải lo lắng về việc sẽ phải đưa lại cuốn sổ vào một ngày cố định, cũng có thể từ chối nó vì bạn không còn cầm cuốn sổ nữa và không muốn ăn đêm. Hãy đưa lại nó sau khi bạn đã viết xong xuôi và đã dùng bữa. Đã bao lâu rồi bạn không ăn vào tối muộn, hay thậm chí chưa từng ăn đêm? Tôi mong rằng bạn có thể thoải mái chiêu đãi mình một bữa ngon miệng sau khi viết ra phiền muộn của bản thân.

Trước khi đi ngủ, nhớ đặt một chậu nước ở trong phòng nhé. Không khí ở vùng này khá khô, cổ họng bạn sẽ bị đau nếu như không làm thế.

Việc này tất cả mọi người, chỉ cần quan tâm đến bạn, đều có thể nhắc nhở bạn, nhưng không ai có thể làm thay bạn. Vấn đề chỉ là bạn có muốn làm gì đó vì mình hay không thôi.

.

Này, bạn nói thật chứ?

Về vụ tôi có thể viết ra bất cứ thứ gì tôi muốn ấy mà?

Có rất nhiều chuyện tôi muốn sống để bụng, chết mang đi. Khi còn trẻ tôi đã làm kha khá điều khiến bản thân mình phải hối hận. Cũng không phải chuyện to tát gì đâu, mà kể ra thì có lẽ với người khác thì chuyện của tôi cũng không nghiêm trọng tới mức không thể nói ra với bất cứ ai. Nhưng như bạn đã nói (hay đúng hơn thì là viết ra) rồi đấy, có những chuyện tốt hơn hết nên tạm gác sang một bên, vì chỉ có như thế thì mới dồn tâm trí để bảo vệ những điều quý giá trong hiện tại.

Hơn nữa những ngày sau, tôi muốn là một ‘tôi’ không giống với trước kia.

Tôi đã từng nghĩ rằng thật tốt biết bao nếu như tôi không được sinh ra, cho nên tôi đã cư xử như một đứa tồi tệ. Trốn học, bắt nạt, bỏ nhà đi bụi, trộm cắp, thậm chí ra ra vào vào trại cai nghiện nhiều lần, nói chung tôi đã làm mọi việc mình có thể nghĩ tới để hủy hoại bản thân mình. Tôi còn từng đánh mẹ tôi khi bà quỳ xuống cầu xin tôi. Tôi đã từng đổ lỗi cho chị gái tôi, vì chị ấy lúc nào cũng chiếm trọn tình yêu thương từ bố mẹ tôi, vì ở chị ấy không thể tìm ra một điểm nào để ghét bỏ được, vì tất cả những gì tốt đẹp chị đã làm cho tôi khiến tôi càng cảm thấy chán ghét bản thân mình hơn.

Tôi từng là một đứa ích kỉ, dễ tự ái, yếu ớt đến mức đáng thương hại nhưng dĩ nhiên là chẳng thể chiếm được một chút tình thương từ bất cứ ai. Lần đầu tiên trong tôi nảy sinh ý nghĩ mình cần phải thay đổi là khi biết được mình sẽ không còn sống lâu nữa. Tôi từ chối nhập viện, từ chối điều trị. Không phải là vì tôi ghê tởm bản thân mình tới mức độ không muốn sống tiếp, hay vì tôi là một kẻ hèn nhát chưa thể làm gì đền đáp bố mẹ lại còn không dám gánh chịu hậu quả của những gì mình gây ra trong quá khứ, mà có lẽ càng không phải vì tôi không có lí do nào để sống nữa.

Tôi thừa biết tính mạng của tôi không phải là của riêng một mình tôi. Một khi tôi chấm dứt mạng sống của mình, tôi cũng nhẫn tâm đoạt đi một phần hơi thở của những người dành cả cuộc đời để chữa lành vết thương đang tấy lên trong tâm hồn tôi bằng tình yêu thương. Nhưng nếu như biết chắc chắn rằng mình sẽ không qua khỏi, thì tôi không muốn gia đình tôi phải vì đứa con đáng nhẽ không nên được sinh ra này mà khốn đốn hơn nữa.

Một cái mạng, mà đổi lại là một căn nhà khang trang hơn cho bố mẹ tôi, là một khóa thực tập tại nước ngoài của chị tôi, để rồi những con người tốt đẹp ấy tạo nên nhiều điều kì diệu hơn cho cuộc đời này. Tôi dùng mạng của mình để đánh cược vào một ván bài cuối cùng, ván bài mà chắc chắn tôi sẽ thắng, như vậy có đáng không?

Đáng. Đáng lắm chứ. Chí ít là tôi nghĩ như thế đấy.

Bạn có bao giờ bật khóc vì hạnh phúc khi nhận ra cuối cùng mình có thể làm được điều gì đó cho gia đình mình chưa? Có thể rồi, có thể chưa, nhưng chắc chắn sẽ không bởi vì bạn làm được điều đó sau khi mình đã trở về với cát bụi. Tôi không nghĩ mình đang hi sinh cho bất cứ ai. Hi sinh là một nghĩa cử cao thượng mà có nằm mơ tôi cũng chẳng dám rón rén tới gần, và nghiễm nhiên nó cũng không dành cho một kẻ như tôi. Tôi nghĩ mình đang làm đúng.

Người ta bảo rằng nếu như trái tim đủ mạnh mẽ, ta có thể làm theo chính nghĩa của chính mình. Tôi có vẻ không mạnh mẽ cho lắm, nhưng tôi muốn mình có thể làm việc mà bản thân mình giỏi nhất, dù rằng nó chẳng hề hay ho gì. Trước nay lĩnh vực duy nhất tôi thấy bản thân có tiềm năng là gieo rắc đau khổ xuống mảnh vườn cằn cỗi của gia đình tôi. Người ta nói tôi là một đứa táo tợn, tôi muốn nói rằng tôi không chỉ táo tợn mà còn hết sức khốn nạn nữa. Tôi khốn nạn với chính cuộc đời tôi.

Nhưng mà sẽ ổn cả thôi nhỉ, vì sẽ không một ai biết cả đâu. Cả bạn nữa, bạn nói rằng bạn sẽ không đọc chúng mà, phải không?

Cũng lâu lắm rồi tôi không ăn khuya nhưng tiếc là chẳng thể ăn được nhiều. Tôi đã mời phục vụ phòng cùng dùng bữa với mình. Anh ta cứ từ chối mãi, nhưng cuối cùng cũng vẫn ngồi xuống ăn cùng tôi. Cảm giác không phải ăn một mình khá lạ lẫm, nhưng sẽ chẳng còn mấy cơ hội để trải nghiệm nó nữa, nên tôi đã thử cố gắng vui vẻ một chút xem sao. Bắt đầu từ việc đơn giản nhất, tôi mỉm cười. Tôi trải khăn ăn ngay cả khi chúng tôi chỉ ăn vài ba món đơn giản. Và thế là tôi thực sự cảm thấy vui vẻ. Không khó như tôi vẫn nghĩ. Tôi sẽ thử làm theo những gì bạn nhắc, vụ để một thau nước trong phòng ấy mà. Làm một chút gì đó cho mình, hừm, không phải là bạn đang nhắc khéo rằng tôi nên viết ra điều lấn cấn trong lòng mình theo đúng ý bạn đấy chứ? Dù sao thì, cảm ơn nhé.

Có thể trải qua những ngày đầy ánh trăng như thế này, quả nhiên Chúa vẫn không bỏ rơi tôi. Chúa cũng nhất định không bỏ rơi cậu. Ngài sẽ luôn dõi theo chúng ta.

.

Đến tận giờ phút này, tôi vẫn không nghĩ rằng những chuyện mình không muốn ai biết được lại nên được lưu lại trên giấy. Nhưng mà có vẻ như đó là điều tốt nhất tôi có thể làm nhỉ? Tôi vốn không cho phép mình quên đi nhiều việc vì tất cả những viên đá tôi chất vào trong chiếc túi mình mang theo đều nhắc nhở tôi không được phép phạm sai lầm thêm một lần nữa, và cũng khiến tôi không bao giờ quên mình cực nhọc bước chân trên sỏi đá từ một nơi như thế nào để có được ngày hôm nay. Nhưng đeo một túi đầy sỏi sau lưng để leo núi thì thật chẳng phải ý hay.

Quyết định có nên viết ra hay không còn khiến tôi băn khoăn rất nhiều. Nhưng, làm một chút gì đó cho bản thân mình cũng không tệ.

Giáo viên của tôi đã từng nói như thế này, khi cảm thấy vui sướng, chúng ta sẽ có cảm giác như mình đang tắm trong ánh mặt trời, mọi thứ trước mắt đều trinh nguyên, tinh khôi và trong trẻo, còn trí óc thì được gột rửa sạch sẽ tinh tươm.

Sự ấm áp bao bọc lấy chúng ta, khiến cho chúng ta quên phắt đi rằng cái bóng của mình đổ xuống đang che lấp đi ánh sáng mặt trời đáng ra phải chiếu đến người đang đứng ngay bên cạnh mình. Nhất là khi người đó đã từng có một thời chỉ cao đến ngang thắt lưng mình mà thôi.

‘Một thời’ kia, lại vừa vặn là lúc người kia cần đến ánh nắng nhất. Về sau người đó có thể sẽ cao lớn hơn chúng ta, có thể làm chỗ dựa cho ta, cũng sẽ không bị ta che mất ánh sáng nữa, nhưng lại không cần đến ánh sáng nhiều như người đó đã từng. Giống như khi còn bé bạn rất muốn mua đôi giày phát ra tiếng kêu mỗi khi bước đi, nhưng lớn lên lại chẳng còn hứng thú với nó nữa, có những thứ chỉ cần chệch đi một giây thôi cũng vĩnh viễn trở nên muộn màng.

Tôi có lỗi với em trai tôi. Tôi đã không thể ở bên cạnh nó khi nó cần đến tôi nhất. Có những lúc bần thần ngồi nghĩ lại những chuyện đã qua, tôi tự hỏi khi thằng bé chới với bên miệng vực sâu, tôi đã làm gì. Tôi đã bỏ ngoài tai tiếng kêu cứu của nó rồi tự trách mình đã không dám tiến tới gần bờ vực và kéo em trai mình về phía ánh sáng. Một kẻ đạo đức giả. Phải, chính tôi chứ không phải ai khác, tôi đã giết chết em trai mình một cách kinh tởm như thế.

Tôi đã từng cảm thấy hả hê khi mình được coi trọng hơn thằng bé. Tôi hân hoan với ý nghĩ tôi mới là đứa con cưng của bố mẹ, và mọi kì vọng của ông bà đều được dồn cả vào tôi, tôi là con gái, nhưng tôi hoàn toàn có thể là chỗ dựa vững chắc cho cả gia đình tôi. Ngoài mặt tôi tỏ ra chua xót vì thấy em trai mình luôn mặc cảm và cảm thấy thiếu thốn tình thương, nhưng trong lòng tôi vui như mở cờ. Bố tôi luôn muốn có con trai nối dõi và đối với ông, tôi từng là một con vịt giời vô tích sự cho đến khi thằng con đích tôn của ông bắt đầu giở chứng. Tôi đã có thể trả đũa được ông theo cách ít tốn công sức hơn cả. Tôi khốn nạn đến thế là cùng.

Nếu như sẵn lòng giúp đỡ nó, nếu như có thể ôm lấy nó thay vì hỏi nó vì sao lại hành động như thế, nếu như… Đau đớn thay, có lẽ ngay cả khi có quay ngược thời gian thì tôi vẫn không thể làm được những điều ấy. Trước đây đã không thể làm, bây giờ cũng chần chừ rồi tiếp tục không làm, vậy thì cho tôi bao nhiêu thời gian cũng không đủ để vá víu những vết rách toạc kia.

Em tôi giữ chặt một đầu, còn tôi thì ngoan cố túm lấy đầu còn lại, chúng tôi đã cùng nhau giật tung sợi dây kết nối hai chị em. Cùng nhau khiến cho tất cả mọi thứ trở nên gần như không thể cứu vãn nổi.

Trong mắt người khác, tôi luôn là một đứa trẻ hoàn hảo, không tì vết. Họ luôn so sánh em trai tôi với tôi. Họ. Họ là ai? Tôi cũng không biết nữa. Em trai tôi nói rằng nhờ công ơn tôi mà trông nó lại càng thêm thê thảm bội phần. Trông nó càng thêm gớm ghiếc, và khiến nó càng thêm điên cuồng. Nhưng vào thời điểm tôi tuyệt vọng nhất và nó có quyền cười cợt trên những đau khổ của tôi, nó đã đến bên tôi và ôm lấy tôi.

Tôi bắt đầu nhận ra mình vốn không giỏi giang như mình nghĩ khi bắt đầu học đại học. Những người xung quanh bỏ cách tôi một quãng rất xa, và sẽ càng ngày càng xa hơn nếu như tôi cứ giậm chân tại chỗ. Nhưng tôi tuyệt nhiên không thể tìm ra làm thế nào để có thể tiến về phía trước. Chân tay tôi run rẩy, và tôi bắt đầu hoảng loạn như một kẻ đi trong sương mù, dò dẫm từng bước một, nín thở vì nghĩ đến cảnh tượng mình sẽ sảy chân mà rơi xuống đáy vực. Lao đầu vào học không ngừng nghỉ, tôi từng có lúc nghĩ mình sẽ phát điên. Có những giây phút tôi nhìn chằm chằm vào bạn học của mình, những người ưu tú, những người ở một thế giới khác hẳn, tôi nghĩ đến việc loại bỏ họ. Chỉ cần không có sự tồn tại của họ, tôi sẽ trở thành người giỏi nhất.

Tôi đã từng có khát vọng diệt chủng. Điều này đến tôi nhiều năm sau nghĩ lại vẫn cảm thấy sợ hãi chính mình, hay đúng hơn là một phần người đáng khinh bên trong chỉ chực chờ nuốt trọn lấy trái tim tôi, cắn xé khối óc tôi, điều khiển tay chân tôi.

Nếu không có em trai tôi ngày hôm đó, rất có thể bây giờ chỗ của tôi không phải là ở đây mà là sau chấn song sắt nhà tù rồi. Em trai tôi ngày hôm đó ghé qua chỗ tôi để mượn xe, tôi biết nó lại muốn đem đi cầm cố để lấy tiền chơi bời nên đã đánh nó. Tôi đã vừa đánh nó vừa gào khóc.

‘Đáng nhẽ ra chị nên đánh em như thế này từ lâu rồi.’

Nó đã nói như thế khi đưa tôi đi ăn. Tất nhiên tiền ăn do tôi trả, nhưng hôm đó chị em chúng tôi đã rất vui vẻ. Hết cười lại khóc, hết khóc lại cười, và em trai tôi cũng không đem xe của tôi đi nữa. Cả một tháng sau đó, mỗi ngày nó đều tìm đến kí túc xá của tôi, không quậy phá, không càn quấy, nó trò chuyện cùng tôi, thậm chí mang đồ ăn mẹ làm đến cho tôi. Bạn không biết đâu, nhưng có những lúc cả mấy tháng trời tôi mới nhìn thấy mặt mũi nó một lần, nên tôi đã rất ngạc nhiên. Thằng bé trông vậy thôi, nhưng nó thực sự lo lắng cho tôi. Tội lỗi dâng đầy trong tôi, tôi thấy mình mới là kẻ đáng bị coi thường mới đúng.

Đến cả em trai mình mà còn không hiểu rõ, tôi là một kẻ như thế nào kia chứ?

Gần đây nó rất ngoan ngoãn, thường xuyên ở nhà. Nó còn bàn với tôi chuyện dạy học cho nó ở nhà để sang năm có thể thi lại tốt nghiệp nữa. Dạo này tôi thấy nó hơi ốm hơn trước đây, nhưng thằng bé luôn miệng bảo tôi sẽ không khiến bố mẹ và chị phải bất an nữa, và tôi tin nó.

Tôi nên tin tưởng nó, đúng không?

Tôi không biết mình có nên nói cho thằng bé biết những ý nghĩ xấu xa trước đây của tôi hay không nữa. Tôi không muốn làm thằng bé tổn thương một lần nữa, cũng không muốn tình cảm chị em mãi mới được nối lại có thêm một vết rạn thương tâm. Cuối cùng, tôi vẫn chọn không nói ra. Tôi sẽ dùng tình yêu thương của mình để bù đắp cho nó. Từ nay về sau, nó sẽ không bao giờ phải đau khổ nữa. Ở bên cạnh nhau và bảo bọc nhau, đó không phải là điều mà chị em sẽ làm hay sao?

Tôi muốn ánh nắng mặt trời một lần nữa chiếu trên đầu chúng tôi.

À, cảm ơn bạn vì bữa ăn hôm qua nhé. Tôi đã định dò hỏi nhân viên phục vụ về số phòng của bạn, nhưng anh ta nhất định không nói ra. Một người đáng tin cậy cầm cuốn sổ để giao cho bạn, nên tôi thấy rất an lòng. Bạn không biết đâu, nhưng viết xong tôi cảm thấy như trút bỏ được cả tấn đá khỏi mình.

Ngủ ngon nhé. Chúa ban phước lành cho chúng ta.

.

Cũng lâu lắm rồi tôi mới được nghỉ xả hơi như thế này. Cảm ơn cậu nhé. Tôi luôn muốn đi leo núi mà lại chẳng có dịp nào để đi cả, nhưng nhờ có cậu mà cả vợ chồng chúng tôi đều có được một tuần rất vui vẻ. Chúng tôi đã chụp rất nhiều ảnh, ông nhà tôi mượn một phòng trong khách sạn để làm phòng tối rửa ảnh luôn. Tôi có kẹp trong cuốn sổ này một tấm phong cảnh mà ông nhà tôi đã chụp khi chúng tôi đang ở trên đèo. Trời cao xanh và nắng rất êm.

Buồn phiền của tôi à?

Tiếc quá, nhưng tôi và ông nhà tôi chẳng có buồn phiền nào hết.

Chúng tôi có hai đứa con, một gái một trai, con gái thì đã học xong đại học, đang chuẩn bị học lên cao học, con trai thì chuẩn bị thi lại tốt nghiệp. Thằng bé đã từng khiến ông nhà tôi muốn tăng xông nhiều lần, nhưng chúng tôi luôn ủng hộ thằng bé khi nó muốn ‘quay lại’. Tròn méo vẫn là con tôi, nhưng tròn thật tròn thì vẫn tốt hơn, cậu nhỉ?

Mỗi ngày trôi qua tôi đều rất hạnh phúc vì được sống khỏe mạnh và dõi theo từng bước đi của các con. Cho nên không có muộn phiền nào hết, mà nếu có thì cũng chẳng phiền muộn nào kéo dài lâu cho được. Ngày vui rồi sẽ đến, tôi luôn tin như thế đấy. Dù chưa gặp cậu, nhưng tôi có thể cảm nhận được năng lượng của cậu. Sự tích cực, lòng tốt và sự tử tế. Cậu khiến chúng tôi tin tưởng.

Cảm ơn cậu.

Mong ngày mai sẽ thật dịu dàng với cậu.