Posted in Red wine & Dark chocolate

[Oneshot | #WooGyeol | #WelcomebackWOOSHIN] Con tôi

DWIN8QdU0AMbQnv

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WooGyeol (UP10TION Wooshin x Kogyeol)

Category: PG

Summary: “Tôi không thể thay đổi suy nghĩ của cả xã hội, nhưng tôi là bố nó, tôi sẽ thay đổi để con tôi có thể sống hạnh phúc trong chính ngôi nhà của mình. Nếu như đến chính tôi cũng quay lưng lại với nó, vậy thì nó còn nơi nào để về nữa đây?”

Vậy là tôi đã biết viết rồi.

Quả nhiên tự học vẫn luôn có chút khó khăn, nhưng đúng là không có gì là không làm được thật. Vẫn là cảm ơn cái đầu này chưa đến nỗi lão hóa lắm. Khoảnh khắc viết được đúng tôi mình, tôi đã run rẩy đến đánh rơi cả bút xuống sàn. Mỗi ngày đều lén tập viết, chồng tập vở đã viết kín chữ cứ ngày một dày thêm, cuối cùng đã có thể viết được cho đàng hoàng một mặt giấy. Thế là đơn xin vào học lớp Một cho Wooseok đã được viết xong sau hơn một năm cố gắng như thế. Thật vui quá.

Tôi phải biết viết chứ. Con trai tôi nhất định không thể bị người khác cười chê vì có một ông bố không biết chữ được. Vì tương lai của con trai tôi, việc gì tôi cũng làm được. Nếu như là để dọn đường con trai tôi đi cho quang đãng một chút bằng việc học chữ, thì thức đến sáng sớm để tập đọc một bài thơ ba câu cũng đáng lắm chứ.

Các ông bố! Hãy cố lên! Học chữ không khó đến như vậy đâu.

.

Một mình nuôi một đứa trẻ đúng là rất khó khăn.

Trước đây tôi thường phải cõng Wooseok cùng đến chỗ làm. Thằng bé quấy khóc cũng chẳng biết phải làm sao, nhiều lúc mải bào cho xong miếng gỗ mà quên mất giờ ăn của con. Về sau nghĩ đi nghĩ lại, vẫn là lo con sẽ bị thương nên đành gửi hàng xóm. Sức khỏe của Wooseok quan trọng lắm, hơi tốn kém một chút mà được yên tâm về con thì tôi nhận làm thêm giờ là ổn cả thôi.

Bây giờ Wooseok cũng đi học rồi, thời gian rảnh của tôi bỗng chốc nhiều lên, vì thằng bé ở trường đến tận năm giờ chiều. Vậy là có thêm tận hai tiếng đồng hồ nữa, tôi phải tranh thủ làm thêm mới được.

Dù gì thì sau này cũng phải chi tiêu nhiều thứ lắm, cũng đâu thể để thằng bé thua kém bạn bè được.

.

Tôi đã nhờ được mẹ Minsoo giúp tôi đưa đón Wooseok rồi. Ban đầu cũng hơi ngại vì nhà đâu có tiện đường, để cô ấy cùng bé Minsoo phải dậy sớm để đến tận nhà đón Wooseok thì đâu có được. Nhưng cô ấy bảo là vì Minsoo đã hứa sẽ mỗi ngày đến đón Wooseok rồi, mà cô lại không muốn con trai mình trở thành một người thất hứa, như vậy là làm gương xấu cho con. Hơn nữa dậy sớm hơn mười lăm phút cũng không tính là khó khăn gì lắm.

Thật sự biết ơn mẹ Minsoo lắm. Sau khi biết mẹ Minsoo là một bà mẹ đơn thân, tôi lại càng thấy nể phục cô hơn. Làm sao một người phụ nữ lại có thể mạnh mẽ đến nhường ấy kia chứ? Một mình nuôi nấng Wooseok nên tôi rất hiểu, sinh ra một đứa trẻ thì dễ lắm, nhưng để uốn nắn đứa trẻ ấy ngay từ khi còn nhỏ để trở thành một đứa trẻ tốt thì chẳng đơn giản chút nào. Chỉ riêng việc giải thích cho con hiểu vì sao cần phải chi tiêu tiết kiệm thôi đã là một chuyện khó khăn rồi.

Bản thân tôi luôn mong muốn có thể san sẻ gian khó cùng con. Hai bố con sống cùng nhau mà một người chỉ biết sống vì người khác, một người thì chỉ biết hưởng thụ mọi sự quan tâm và hi sinh thì thật chẳng ra làm sao. Cứ coi như tôi là người hơi quá thực tế đi, nhưng thú thực tôi không bao giờ muốn trở thành một người đàn ông như bố tôi.

Ông ấy ‘hi sinh’ quá nhiều, lặng lẽ không nói với ai, nhưng lại muốn tất cả mọi người phải biết về sự ‘hi sinh’ đó của mình. Tôi vẫn còn nhớ như in từng lời ông nói khi quất cái thắt lưng ấy vào hai ống đồng mỗi khi ông nhận ra gạo trong nhà đã hết và cả nhà sẽ phải nhịn đói.

‘Tao đẻ ra mày, giờ lại mất công nuôi nấng mày nữa à? Gọi con mẹ mày về mà nuôi ấy! Tao cho mày miếng ăn, thế mà mày lại cứ ngồi ì ra đấy! Gạo tự chui vào nhà đấy, cơm tự có mà ăn đấy! Sao cơ? Tao quá quắt với mày ấy à? Thế quần áo mày mặc do ai mua, cơm nước hàng ngày của mày do ai kiếm? Cút đi, cút đi cho tao!’

Ông ấy cho tôi rất nhiều thứ nhưng không cho tôi đi học.

Tôi biết rằng ông đã khổ cả đời rồi. Nhưng ông không nói ra, làm sao người khác biết được kia chứ?

Tôi không muốn mình tối ngày phải nhẫn nhịn để rồi cơn tức giận dồn nén lại đổ hết lên đầu con tôi. Tôi nhất định sẽ cùng thằng bé gánh vác gia đình. Chúng tôi sẽ sống thật vui vẻ, dù có nghèo đến mấy. Cho nên tôi đã dành cả một buổi chiều để nói cho con hiểu vì sao chúng tôi không thể ăn cơm trong nhà hàng vào cuối tuần như các bạn khác, nhưng tôi sẽ cố gắng để một tháng cho con ra ngoài ăn cơm một lần, hay lái xe ra khỏi thành phố để đưa con đi chơi.

Con tôi sẽ lớn lên thật tốt. Cả bé Minsoo cũng thế. Hai đứa sẽ lớn lên thật tốt.

.

Chứng kiến một đứa trẻ lớn khôn thật hạnh phúc.

Mỗi năm đều cao lên một chút, mỗi năm đều giỏi hơn một chút, bây giờ đã biết làm tính nhân rồi.

Tôi chưa bao giờ đi học, quanh đi quẩn lại cũng chỉ biết phân biệt số má, tính tiền ngoài chợ để mua đồ không bị người ta lừa mất, đọc thì cũng tàm tạm, không đến mức mất nửa ngày mới đánh vần xong một chữ, viết thì chứ xấu như gà bới, nói năng cũng lòng vòng không mạch lạc gì. Nhưng tôi vẫn luôn muốn một ngày nào đó có thể viết lại những tháng ngày trưởng thành của con tôi. Dù gì thì cũng phải cho con biết nó được yêu thương nhiều đến thế nào chứ.

Mấy hôm nay mẹ Minsoo thường xuyên đưa bé sang nhà tôi chơi vào buổi tối. Cô ấy bảo hai đứa làm bài tập cùng nhau sẽ đỡ buồn chán hơn, vả lại cô cũng hứa với Minsoo rằng sẽ giúp cả hai học toán rồi. Lạ thật, cả hai mẹ con nhà này đều thích hứa. Nhưng đã hứa lại còn nỗ lực thực hiện bằng được như thế này, xem ra mình lại phải học hỏi cô ấy rồi.

Tính ra mình đã thất hứa với Wooseok vài lần rồi. Không đưa con đi chơi, không mua cho con máy chơi trò chơi điện tử mới, rồi không thể cùng con đến trường trong ngày hội thể thao. Tôi là một ông bố tồi đến thế là cùng.

Nghe mẹ Minsoo bảo là cô từng thấy Wooseok lén khóc khi hai đứa nhỏ chơi trong phòng Minsoo, còn thấy thằng bé bảo là nó vẫn giận bố lắm. Nhưng hôm đấy Wooseok vẫn xin một ít bánh quy ở nhà Minsoo về cho tôi, nên đột nhiên tôi cảm thấy hết sức bối rối, chẳng biết nên đối diện với thằng bé như thế nào nữa cả. Wooseok vẫn luôn là một đứa trẻ ngoan ngoãn như thế.

Con tôi, chậc, sau này nhất định sẽ là một người rất tốt.

.

Kết quả ở trường Wooseok gần đây chút chút…

Tôi không biết phải nói sao nữa. Đúng là thằng bé đang ở tuổi dậy thì nên tâm tính bất ổn, cũng chính vì thế mà ngày càng ít nói chuyện với tôi hơn, nhưng nào đâu có phải là vì tôi không dành thời gian để tâm sự cùng con đâu? Tôi luôn cố gắng lắng nghe con, nhưng bây giờ Wooseok không còn là đứa trẻ luôn mong ngóng đến cuối tháng để cùng tôi lái xe ra ngoại ô nữa.

Nhưng hôm trước lúc ngồi ăn cơm cùng tôi, con nói rằng con sẽ sớm ‘quay trở lại’ là ‘con của trước đây’ nên tôi lại càng lo lắng tợn. Tôi không biết chuyện gì đã xảy ra cả nên đành phải đến trường một chuyến. Gặng hỏi giáo viên chủ nhiệm mãi mới hay biết, thì ra con bị mọi người hiểu lầm về một chuyện xấu mà con chưa từng làm, giáo viên cũng đã đính chính nhưng không ai chịu tin con. Thấy tôi hoảng hốt, thầy giáo cũng nói rằng tôi có lẽ không cần quá lo lắng, Wooseok rất mạnh mẽ, chính thằng bé cũng đã bảo rằng mình nhất định sẽ không nghĩ quẩn đâu, chỉ là cần một chút thời gian mà thôi.

Con cũng đã nói như thế với tôi. ‘Con cần thời gian’.

Không cần biết là vì điều gì, cũng không cần biết con cần bao lâu, nhưng nhất định tôi sẽ chờ con. Vì con tôi đã chọn tạm dừng lại để nghỉ ngơi chứ không chấm dứt nên tôi lại càng thấy biết ơn hơn.

Làm bố thực sự rất khó.

Làm sao để tôi có thể ôm lấy con tôi ngay lúc này đây? Tôi đã không cho thằng bé một cái ôm ngay lúc nó cần đến nhất, cũng không khiến con tin tưởng để sẻ chia mọi điều. Chắc là thằng bé sợ rằng sẽ nhận được câu trả lời ‘chuyện của con, con tự giải quyết đi’ của tôi.

Tôi không xứng đáng làm bố của con tôi.

.

Suốt thời gian vừa qua, Minsoo luôn ở bên cạnh Wooseok.

Cảm ơn cháu nhé.

Nhìn hai đứa ngồi ngắm mặt trời lặn ngoài hiên nhà, tim tôi nhói lên một chút. Con tôi chưa từng để lộ ra biểu cảm bình yên đến như thế khi ở bên cạnh tôi kể từ sau biến cố năm ấy. Nghĩ lại, đúng là rất tủi thân. Hình như trước nay tôi vẫn chưa làm được gì nhiều cho con cả. Lúc nào cũng làm con phải phiền lòng thôi.

Đột nhiên tôi nhớ đến mẹ Wooseok.

Nếu bây giờ mẹ Wooseok đang ở đây, cô ấy sẽ làm gì nhỉ?

Chắc chắn mẹ Wooseok sẽ giải quyết mọi chuyện tốt hơn tôi rất nhiều rồi. Cô ấy là một người phụ nữ tài giỏi, thông minh, Wooseok bây giờ thông minh, tài giỏi hẳn là vì giống mẹ chứ không phải giống một thợ mộc như tôi. Mỗi lần nhìn con, tôi lại nhớ mẹ Wooseok đã chiến đấu kiên cường tới mức nào khi đối đầu với cả gia đình để kết hôn với tôi, rồi chiến đấu không ngừng nghỉ để kiếm ra tiền mua được một căn nhà đàng hoàng. Đến tận giây phút cuối cùng cô ấy vẫn chiến đấu để sinh Wooseok.

Wooseok cũng đang vật lộn với chính mình, nên tôi đã bảo với con rằng bố sẽ luôn ủng hộ con, chỉ cần con sống thật hạnh phúc là được. Tôi luôn mong con tôi sẽ có một tương lai tốt đẹp, hay đúng hơn là muốn giúp con không phải đương đầu với khó khăn nào thì hay khó khăn ấy. Đúng là sau mỗi lần vấp ngã người ta sẽ có thêm kinh nghiệm thật, nếu không liên tục đấu tranh thì đâu còn là cuộc sống nữa. Nhưng chẳng bậc làm cha làm mẹ nào mong muốn con cái mình phải chịu khổ cả, tôi cũng thế thôi, không thể khác được.

Tôi không phải một người học rộng, nói cho đúng thì là chẳng biết bao nhiêu chữ nghĩa, vốn trước nay luôn cho rằng vì thế mà con sẽ coi thường mình, nhưng hóa ra đấy chỉ là do cái bệnh tự ái thâm căn cố hữu của tôi mà thôi. Con luôn tôn trọng bố, nếu như bố là một người đáng được tôn trọng. Cho nên tôi không đánh mắng con chỉ để lấy uy, vì như thế con sẽ sợ miệng lưỡi của tôi, sợ cái roi của tôi chứ nhất định không nể tôi. Con tôi phải được nuôi dạy nghiêm khắc, nhưng cũng rất cần tình yêu thương. Tôi muốn con nhận được những điều mà tôi chưa từng được nhận khi còn là một đứa trẻ.

Chỉ cần con tôi thấy hạnh phúc là được.

.

Tôi nhận ra Wooseok và Minsoo hay lén nói chuyện điện thoại vào ban đêm. Ừ thì bọn trẻ mà, ắt hẳn sẽ có nhiều chuyện không thể nói cho người lớn biết. Có lần tôi nửa đùa nửa thật hỏi Wooseok: ‘Seokie này, con mới Minsoo yêu nhau đấy à? Bố thấy hai đứa như đang hẹn hò ấy’ thế mà thằng bé lại đỏ mặt tía tai.

Chậc, tôi cứ nghĩ con phải nổi giận cơ. Có ai thích bị gán ghép linh tinh đâu. Ngày trước bị mấy phụ huynh lớp Wooseok gán ghép tôi với mẹ Minsoo tôi đã thấy bực mình rồi.

.

Có khi nào hai đứa nó yêu nhau thật không?

.

Trước đây mẹ Wooseok từng kể cho tôi nghe lí do cô ấy nhất định phải cưới tôi. Vì người thật lòng quan tâm đến sống chết của người khác không nhiều. Cô ấy có nói một ví dụ đơn giản thế này, nếu như vô tình nghe được ở đâu đó tin tức về một chuyên gia phê bình ẩm thực cao cấp chết vì nghẹn bánh dầy, hay một vận động viên bơi lội chết đuối vì ngủ quên trong phòng tắm, rồi một nhân viên kĩ thuật quanh năm sửa chữa máy móc linh kiện lại có thể chết vì giật điện chắc chắn sẽ phá lên cười. Không liên quan đến mình mà, nhất định sẽ vì những sự ngớ ngẩn như thế mà cười ngặt nghẽo mãi không thôi. Nhưng mà lần đầu tiên nghe câu chuyện suýt chết ngớ ngẩn của cô ấy là rơi xuống… bể phốt nhà hàng xóm, tôi đã nói bằng vẻ mặt bất an, rằng: ‘Khi đó hẳn là em đã sợ lắm, may quá mà không sao cả’. Khi đó chúng tôi chỉ vừa mới gặp nhau trong một lần tôi đến một buổi tiệc chiêu đãi thay cho một người bạn, và ai cũng cười cô ấy ngoại trừ tôi. Chính vì thế nên sau bốn năm hẹn hò, cô ấy mới quyết định kết hôn với tôi.

‘Em yêu anh, cảm động vì tấm lòng của anh, anh cũng yêu em, là một người tốt luôn lo lắng cho người khác nhưng vẫn đối xử với em thật đặc biệt.’

Cô ấy không ngại tôi không biết chữ, nhà thì nghèo. Nhưng tôi thì có. Tôi không có một chút tự tin nào khi đứng cạnh cô ấy cả. Yêu cô ấy thì có, nhưng tình yêu ấy không đủ để tôi vượt qua mọi khoảng cách giữa chúng tôi để ngẩng cao đầu khi sóng đôi cùng mẹ Wooseok trên phố. Một người đàn ông không thể nói rằng vì có một người phụ nữ luôn yêu thương tôi nên tôi không biết chữ cũng chẳng sao cả được.

Đôi khi, tôi nghĩ rằng cô ấy muốn ‘thao túng’ tôi. Tôi không biết mình chọn từ có đúng không nữa. Đại khái ý tôi là cô ấy biết tôi ngốc nghếch hơn cô ấy rất nhiều nên mới chọn cưới tôi. Tôi ít học, đấu không lại người có đầu óc như cô ấy. Tôi giống như một giải pháp an toàn mà một người đàn bà thông minh sẽ lựa chọn để làm bến đỗ cho đời mình vậy. Cô ấy không khuyến khích tôi học chữ, không gợi ý tôi hãy cùng cô ấy quán xuyến chuyện tiền nong. Rất lâu sau này khi nhận ra điều vô lý này, tôi mới ngẩn người ra vì hiểu rằng có khi mẹ Wooseok không yêu mình nhiều như mình vẫn tưởng.

Nhưng tôi không giận cô ấy, mà kì lạ thay, cũng không hề có cảm giác đau khổ vì từng bị cô ấy khi dễ. Không phải là vì tôi đã bị người ta coi thường tới mức thành quen, mà là tôi chỉ muốn lưu giữ những kí ức đẹp đẽ nhất về vợ mình mà thôi. Nếu như tôi cảm thấy mình bị phản bội lòng tin hay gì đó tương tự, nhất định lâu dần sẽ nhồi nhét vào đầu Wooseok những tư tưởng xấu xa.

Tôi muốn trái tim con tôi tràn ngập tình yêu thương.

Tôi rất biết ơn vì Minsoo luôn ở bên nó, động viên nó, khen ngợi nó khi nó làm đúng và ngay lập tức chỉ cho nó những điều nó làm sai, khi nó buồn là người đầu tiên nhận ra, khi nó vui lại là người cuối cùng biết chuyện, thành tâm chúc mừng cho chiến thắng của nó từ việc nhỏ như biết đi xe đạp hay việc lớn là thi đỗ đại học. Trên đời này mấy ai tình nguyện bênh vực người khác kia chứ? Nhưng Minsoo luôn một mực đặt niềm tin vào con tôi ngay cả khi không một ai đứng về phía nó cả.

Wooseok bảo tôi, vì Minsoo ngốc nên mới chọn ở bên cạnh một đứa tính khí thất thường như nó. Nhưng tôi chỉ nghĩ thế này, Wooseok đặc biệt rất giống mẹ, trong đầu luôn tính toán thiệt hơn, lúc nào cũng tỏ ra bản thân cực kì mạnh mẽ, nhưng thực chất lại hết sức yếu mềm, cần người che chở. Tìm được một người che chở cho mình giữa những người không mấy rảnh rỗi quan tâm đến mình thì còn gì bằng kia chứ. Chính vì rất ngốc nên mới chọn ở lại bên con đấy, con trai à. Những kẻ thông minh, tâm cơ, họ bỏ con mà đi ngay lúc con ngã ngựa rồi.

Minsoo ngốc, bố cũng ngốc.

.

Tôi không thể cứ thế mà nói với Wooseok rằng, con cứ yêu Minsoo đi, không sao cả được. Không phải là do nghi kị gì chuyện đồng tính luyến ái. Tôi biết chuyện con tôi yêu Minsoo từ lâu rồi. Để có thể luôn ủng hộ con, tôi đã tự mình tìm hiểu. Tôi muốn mình là một người đã nói là làm, như thế thì lời nói của tôi mới có trọng lượng, mà có như vậy thì vị trí của tôi trong lòng con mới lớn hơn một chút. Quyết định tiếp tục ủng hộ con khiến tôi đau đầu, nhưng sau khi quyết định xong lại thấy vững tâm lạ thường. Ra là thế, tôi chỉ cần có vậy thôi. Con tôi phải được sống là chính nó. Nó vẫn là Kim Wooseok, con trai tôi, dù nó yêu một người phụ nữ hay một người đàn ông thì điều ấy đâu có thay đổi. Hơn nữa người kia lại còn là Minsoo, một thằng bé tôi biết rất rõ, vậy thì đâu còn gì để mà lo lắng nữa.

Càng tìm hiểu, tôi lại càng thương con hơn. Những đấu tranh mãnh liệt trong nội tâm con, những đau đớn mà con phải trải qua trong suốt những năm tháng ấy, tôi muốn mình có thể thay con chịu đựng tất cả. Vì chuẩn bị tinh thần như vậy rồi, nên tôi không quá ngạc nhiên. Con tôi không cần con đàn cháu đống, vì ước mơ của tôi là thấy con luôn mỉm cười, chứ không phải có cháu có chắt để vui vầy tuổi già, thỏa mãn cái thú vui ích kỉ của mình. Chỉ là, tôi sợ.

Phải, tôi rất sợ. Tôi có thể chấp nhận vì thằng bé là con tôi, nhưng còn những người khác thì sao đây? Tôi không muốn Wooseok phải đau lòng một chút nào. Hai đứa sẽ phải vất vả lắm.

Nhìn thấy Minsoo nắm tay Wooseok trên đường về nhà, tim tôi như thắt lại. Khi nhìn thấy tôi, hai đứa vội vàng buông tay nhau ra.

.

Tôi đã nói chuyện với mẹ Minsoo rồi. Lần đầu tiên sau mấy chục năm quen biết nhau, tôi thấy cô ấy bật khóc. Cô ấy thậm chí còn không khóc khi Minsoo năm đó đi lạc. Người phụ nữ này đã quá mạnh mẽ suốt bao nhiêu năm qua rồi. Cô ấy chưa thể mau chóng tiếp nhận sự thật này, nhưng mọi thứ sẽ ổn cả thôi. Không một ai yêu con trai mình hơn cô ấy được nữa cả.

Nhiều lúc tôi nghĩ thế này, đồng tính luyến ái cũng là người, vì sao phải nghi kị nó như thể nó là một loại bệnh dịch như thế? Có những người thậm chí có thể từ mặt đứa con mình rứt ruột đẻ ra chỉ vì nó ‘quá khác biệt’ so với ‘bình thường’. Tôi chỉ muốn hỏi thẳng họ, vậy thì thế nào mới được coi là ‘bình thường’ đây? Tất cả đều là tiêu chuẩn do chính mình đặt ra, nếu như lấy việc con tôi đồng tính luyến ái là ‘bình thường’, vậy thì những đứa trẻ dị tính khác sẽ đều là ‘bất thường’ cả thôi. Tôi không thể thay đổi suy nghĩ của cả xã hội, nhưng tôi là bố nó, tôi sẽ thay đổi để con tôi có thể sống hạnh phúc trong chính ngôi nhà của mình. Nếu như đến chính tôi cũng quay lưng lại với nó, vậy thì nó còn nơi nào để về nữa đây?

.

Ừ, bố cũng yêu con.

Bố yêu con nhiều lắm, nên bố sẽ luôn ở bên con.

Ngay cả khi phải từ giã cõi đời này, thì ở phía bên kia thế giới, bố vẫn yêu con. Bố vẫn mong con của bố được hạnh phúc. Wooseok, bố không thể nói ra những lời này với con, nhưng bố yêu con.

Mẹ Minsoo này, cảm ơn cô. Cảm ơn cô đã cùng tôi nuôi dạy hai đứa trẻ, cũng như cảm ơn cô vì đã lắng nghe hai đứa. Từ nay hãy sống thật hạnh phúc nhé.

Minsoo này, hãy đối xử với con trai bố thật tốt nhé. Con trai bố sáng nắng chiều mưa, trái tính trái nết nhưng là người tốt, có gì con hãy từ từ chỉ bảo nó, giúp đỡ nó. Hãy bảo vệ nó khỏi giông bão cuộc đời, cũng như hãy cho nó một cơ hội để giúp con che nắng những ngày oi ả. Hai đứa hãy trông cậy vào nhau mà sống. Nhất định không được để bất cứ ai xúc phạm đến tình cảm đẹp đẽ của hai đứa, cũng như hai đứa tuyệt đối không được xúc phạm lẫn nhau. Hãy luôn coi trọng nhau, hai đứa đã phải chiến đấu một trận chiến dai dẳng để được ở bên nhau mà, phải không? Vậy thì phải thương nhau đấy nhé. Phần đời sau này của con trai bố, bố nhờ cả vào con đấy.

Những người yêu thương nhau thật lòng trên thế giới này, nếu như đều có thể đến với nhau thì thật tốt. Ở đâu đó vẫn còn có những đứa trẻ giống con tôi. Mấy đứa à, mấy đứa phải thật khỏe mạnh, phải thật vui vẻ nhé.

Con tôi. Mấy đứa đều là con tôi. Nên nhất định phải thật hạnh phúc nhé.

Advertisements
Posted in Red wine & Dark chocolate, wonsoon toàn lực

Collaboration Project: SEVENTEEN x UP10TION ✩ #WonSoon Toàn lực #17 ✩ SNS (Sweet & Sour): Chapter 2. Sour

black-and-white-depressed-grunge-quote-Favim.com-2136798

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WonSoon (Seventeen Wonwoo x Hoshi) / WooGyeol (UP10TION Kogyeol x Wooshin)

Category: K

Summary: 

Ồ không, cậu không thể nghĩ đến ngần ấy chuyện được.

Cậu đang đau mà…

Cậu đã đau đớn đến mức nào kia chứ…

 

 

Nếu như không làm bác sĩ thì tôi sẽ làm gì?

Có thể tôi sẽ làm chủ cửa hàng gốm sứ của bố mẹ tôi cho đến khi kết thúc cuộc đời mình, đủ để chứng kiến bản thân mình tàn lụi ra sao và con cái mình sắp sửa mục ruỗng cả tuổi trẻ trong cái nhà tù của bố nó, một ông bố không có gì ngoài sự khắc nghiệt vì chán ghét sự sống, ruồng rẫy cái chết và ghẻ lạnh mọi sự tân tiến, mới mẻ. Không phải là tôi không yêu gốm, tôi chạm tay vào đất sét từ năm bảy tuổi, tôi làm ra chiếc bình đất nung đầu tiên khi vừa lên tám, tôi biết những chiếc bình sứ tráng men đặt trên kệ, bóng loáng và đẹp đẽ kia đã nuôi cả nhà ba người chúng tôi. Tôi yêu gốm, nhưng tôi không thể dồn tâm huyết của mình cho một công việc mà tôi không thực sự muốn làm. Hơn nữa, tôi không giỏi kinh doanh, từ bé đã chẳng có lấy một chút nhạy cảm với số học, càng không để tâm tới lời lãi, đích thị là một người không có máu làm ăn lớn, không có tham vọng cao xa. Về cơ bản, tiếp quản cả một cửa hàng lớn như thế là điều tôi không đủ khả năng.

Năm đó động lực để tôi vùi đầu vào học chính là để được tùy ý chọn trường mình muốn học, chọn ngành mình muốn theo đuổi, sau đó làm chủ đời mình, tránh cửa hàng gốm ra càng xa càng tốt. Một cơ ngơi được dựng lên bằng hai bàn tay trắng thấm cả máu, mồ hôi và nước mắt không thể nào để bị tàn phá trong tay một thằng không có chút triển vọng nào, lại còn phẫn uất vì không được làm điều mình đam mê như tôi.

Tôi hay nói mình đang sống ở địa ngục, khó khăn trong việc giao tiếp với người khác và đã từng có phần trăm thành công trong việc bắt chuyện với người lạ là một số không tròn trĩnh, nhưng để làm nghề mà mỗi ngày đều phải nói nhiều đến váng cả đầu; luôn lo lắng mình sẽ bị người khác nhìn thấu nội tâm đầy xáo trộn và bất an của mình mỗi khi có người nhắc đến những năm tháng tuổi thơ; và sống một cuộc sống mà không có cậu ấy… Thế nhưng liệu tôi có đang thực sự sống ở địa ngục hay không, trong khi tôi đang được làm công việc mà mình thích nhất trên đời?

Mỗi ngày tôi đều có cơm ăn ba bữa, áo mặc thay hai lần, mỗi tuần sang nhà hàng xóm dùng trà một lần. Tôi thuê được một căn nhà bằng tiền mình kiếm được, trả xong khoản nợ học phí cũng bằng sức mình, sửa chữa lại nhà giúp bố mẹ cũng bằng tiền tiết kiệm được. Mỗi năm đều có thời gian nghỉ, có thể ra nước ngoài du lịch. Vậy mà tôi vẫn cho rằng mình đang ở địa ngục, chỉ vì không có cậu ấy ở bên.

Cuối cùng, chúng ta chỉ có một mục tiêu cao nhất trong cuộc đời mình, mà một khi đạt được nó, những điều khác có hay không không quan trọng, còn một khi đã để vuột mất nó, thì những điều khác có hay không lại càng chẳng đáng bận tâm.

Tuần trước, tôi thấy Wonwoo lặng người nhìn Soonyoung và vợ đi lướt qua mình trong siêu thị. Ban đầu tôi chỉ muốn rủ Wonwoo ra ngoài mua đồ rồi tranh thủ làm một bữa ra trò vì chẳng mấy khi gặp được nhau, tiện thể trêu chọc cậu ấy, cậu nhìn xem, thể nào cũng sẽ có người cùng đi siêu thị với cậu cả đời thôi. Ai ngờ… Tôi chưa có cơ hội thấy trời sụp xuống, ấy thế mà đã thấy thiên đường của người khác vỡ nát ngay trước mắt mình. Suốt dọc đường đi về, không biết có phải lâu ngày không đi bộ nên thấy hoa mắt hay không mà thi thoảng tôi thấy hình như vai Wonwoo run lên.

Chính bởi vì hi vọng cho nên mới tuyệt vọng, chính bởi vì đã từng cảm thấy hạnh phúc đến thế nên mới cảm thấy chua xót tới nhường này.

Trời hình như lại lạnh hơn, ấy thế mà ruột gan tôi nóng như có lửa đốt. Lớp trưởng cũ của tôi vừa nhắn tin, sáng nay Wonwoo mất rồi. Tôi chưa bao giờ mong giá như bạn bè cũ đừng bao giờ liên lạc lại với mình như lúc này. Họ đã làm được gì cho cuộc đời tôi ngoại trừ mang đến những đau khổ như thế này? Jeon Wonwoo, cậu ta quay lại tìm tôi, mỗi ngày đều nói chuyện với tôi, khi tôi bắt đầu thầm mơ ước về một tình bạn nào đó, một thứ gọi là tình bạn trong cái địa ngục của tôi, thế là cậu ta lập tức rời đi, một lời chào cũng không buồn để lại. Cậu ta coi tôi là cái gì? Là một thằng cù lần ngốc nghếch, là một cái thùng nước gạo để cậu ta đổ thức ăn thừa, để cậu ta giải tỏa cái khát khao được nói hươu nói vượn của mình? Cậu ta, cùng với cái thứ tình yêu khốn nạn của cậu ta khiến tôi hết lần này đến lần khác thấy mình như kẻ tội đồ vì không ngăn cậu ta lại, cũng không giúp cậu ta nhích lên thêm một phân nào trên con đường lao thẳng vào đầu kéo xe lửa của cậu ta. Tôi chẳng đáng mặt làm một bác sĩ, càng không xứng đáng làm bạn của Wonwoo.

Tôi rất muốn nói với cậu ấy rằng, làm ơn hãy dừng lại đi. Wonwoo, cậu đã bao giờ sống cho chính mình hay chưa? Cậu cứ như một thằng ngốc… Ngốc hơn cả tôi… Tại sao lúc nào cũng vậy, tại sao lúc nào cậu cũng chỉ biết có một mình Kwon Soonyoung? Ừ thì tôi không phải cậu nên không biết được rằng người trong lòng cậu rốt cuộc đã nắm giữ được bao nhiêu phần trái tim cậu, là một bác sĩ, tôi chỉ có thể nói rằng mỗi người mỗi khác, người khác có thể nhanh chóng quên đi tình cũ thì cậu cũng có thể không thể dứt ra nổi, người khác có thể vui vẻ mỉm cười vượt qua tất cả thì cậu cũng có thể gục ngã và không thể gắng gượng đứng lên. Nhưng là một người bạn của cậu, một đứa chưa từng có cái tham vọng được người khác lắng nghe, tôi sẵn lòng quỳ xuống đây nếu như còn có thể, để xin cậu, làm ơn đừng ra đi như thế.

Cậu ích kỉ. Cậu tìm đến cái chết, cậu trốn tránh sự thật rằng thiên đường của cậu đã sụp đổ hoàn toàn. Cả đời này tôi rất nhiều lần chán ghét con người, chán ghét mọi thứ, nhưng chắc chắn chưa bao giờ chán ghét tất thảy sinh linh vạn vật bằng chán ghét chính mình không thể nói với cậu câu đó. Lương tâm tôi cắn rứt vì đạo đức nghề nghiệp khiến tôi không thể nói rằng cậu ích kỉ đến mức làm tôi phát điên, lương tâm tôi bị dày vò vì đã bao nhiêu năm nay tôi luôn quan niệm mỗi người có sự lựa chọn cho riêng mình, cậu chọn cái chết là quyền ở cậu, vậy mà giờ đây tôi chỉ thấy cậu ích kỉ, ích kỉ đến vô cùng.

Chỉ đến khi chính người thân thiết với mình chọn cách tự tử để chấm dứt tất cả, thì tôi mới hiểu vì sao người ta lại đau đớn đến mức khóc không thành tiếng, tự giận mình rồi lại oán trách kẻ ra đi là ích kỉ vì đã chịu thua quá dễ dàng trước cuộc đời và để lại những vết thương sâu hoắm trong trái tim người ở lại. Đến bây giờ tôi mới hiểu được cái cảm giác ngộp thở ấy, khi một người thân tự kết liễu đời mình. Cái thòng lọng ấy đã siết cổ cả tôi nữa, Jeon Wonwoo ạ. Cả tôi nữa.

Tôi còn chưa kịp nói cho cậu biết, thực ra tên thật của tôi không phải là Beomdeok. Tên tôi là Go Minsoo. Vì Soonyoung luôn gọi tôi là Beomdeok, nên cuối cùng cậu vẫn chỉ nhớ mỗi cái tên đó. Tôi rất muốn nói cho cậu biết tên tôi là Go Minsoo, nhưng trong lòng cậu lại chỉ có một mình Soonyoung.

Rốt cuộc, đâu mới là thiên đường, còn đâu mới là địa ngục?

‘Này, tôi thực sự…

Tôi thực sự chỉ mong Soonyoung được hạnh phúc.’

Cậu hạnh phúc, hay là Kwon Soonyoung hạnh phúc đây? Từ đầu đến cuối là cậu tự biên tự diễn, câu đắm đuối mê muội thực chất là bởi vì cậu cảm thấy hạnh phúc. Cậu có từng nghĩ đến Soonyoung một lần nào không? Cậu có bao giờ nghĩ rằng thực chất Soonyoung không lờ cậu đi, hơn nữa lại còn rất khổ tâm vì không thể đáp trả lại tình cảm của cậu hay không? Hôm nay Soonyoung đã khóc, hẳn là cậu ở dưới suối vàng sẽ rất vui vẻ, vì sao ấy à, vì cuối cùng thì Soonyoung vẫn thương tiếc cậu, vẫn vì cậu mà rơi nước mắt. Cậu có từng mảy may nghĩ rằng làm như thế này thì cả đời Soonyoung không thể sống yên ổn hay không, hay chỉ nghĩ đến việc nhanh nhanh chóng chóng giải thoát mình khỏi đau thương, hay chỉ muốn cả đời này Kwon Soonyoung phải nhớ đến mình?

Ồ không, cậu không thể nghĩ đến ngần ấy chuyện được.

Cậu đang đau mà…

Cậu đã đau đớn đến mức nào kia chứ…

Tớ xin lỗi, Wonwoo à, tớ xin lỗi…

Vì sao chúng ta lại phải chịu đựng nỗi chua xót này kia chứ?

 

.

 

‘Beomdeokie?

Cậu vẫn còn thức chứ?’

‘Ừ tớ đây. Sao thế?’

‘Cái mũ beanie đó, cậu còn giữ không?

Cái mũ mà Wonwoo tặng tớ, rồi sau đó tớ đưa cho cậu

À… Tớ xin lỗi, thật đấy.

Tớ chẳng biết mình đang nói gì nữa nhưng mà…’

‘Sao? Muốn lấy lại à?’

‘Cậu có thể đưa lại cho tớ được không?

À ừ…’

‘Tớ đưa cho Wooseok rồi.’

‘Cậu…

Tớ thực sự xin lỗi.

Chuyện năm đó, tớ không biết phải xin lỗi cậu thế nào nữa, nhưng…’

‘Tớ bảo Wooseok cái mũ beanie ấy là quà của cậu. Wooseok đã rất vui vẻ.

Này, Kwon Soonyoung, cậu biết sao không?

Nếu như năm đó cậu nói thẳng với Wonwoo rằng cậu không thích cậu ấy thì mọi chuyện có lẽ đã khác.

Nếu như năm đó cậu nói thẳng với Wooseok rằng cậu không thích cậu ấy thì Wooseok đã không ra đi như thế.

Cái mũ beanie ấy…

Wooseok đã đội cái mũ beanie ấy vào cái hôm cậu ấy nhảy xuống từ sân thượng.

Cậu nhớ chứ?

Cái hôm cậu nói với đội bóng rổ…

Rằng cậu khoái cảm giác có người theo đuổi mình, bọn họ sẽ làm tất cả vì cậu, kể cả những điều ngu ngốc nhất ấy.’

‘Tớ xin lỗi… Beomdeok à…

Tớ không biết khi ấy Wooseok đứng ở đó…’

‘Cậu biết Wooseok rất quan trọng với tớ mà, phải không?

Cậu biết mà, phải không?

Cậu chẳng có lỗi gì đâu. Khi ấy cậu còn trẻ mà. Chúng ta có quyền phạm sai lầm khi chúng ta còn trẻ. Wooseok thì yếu ớt. Wonwoo thì tuyệt vọng. Tớ thì nhu nhược.

Là lỗi của chúng ta.

Tự đánh giá cao bản thân mình, tự cho rằng mình có thể chỉ cần nhìn người mình yêu hạnh phúc là đủ rồi.

Là lỗi của chúng ta.’

‘Beomdeok… Tớ…’

‘Đừng xin lỗi nữa.

Tớ sẽ ổn thôi. Wooseok và Wonwoo đang ở thiên đường rồi, họ cũng sẽ ổn thôi.

Xem ra chỉ có chúng ta là đang ở địa ngục, nhỉ?

Vì cái thói ích kỉ của chúng ta…’

‘…’

‘Và tên tớ là Go Minsoo. Hãy nhớ lấy cái tên này.

Go Minsoo, ngày hôm nay, tha thứ cho cậu.’

 

Posted in Red wine & Dark chocolate, wonsoon toàn lực

Collaboration Project: SEVENTEEN x UP10TION ✩ #WonSoon Toàn lực #16 ✩ SNS (Sweet & Sour): Chapter 1. Sweet

DND_jNBXUAArVXi

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WonSoon (Seventeen Wonwoo x Hoshi)

Category: K

Summary:

‘Này, cậu có biết khi nào người ta nhận ra mình đang yêu không?

Là khi người ta muốn cùng với người kia đi chợ mua đồ về nấu cơm cả đời.’

 

 

Trời lạnh hơn mọi khi.

Người ta lười hơn. Người ta chán chường hơn.

À không, ‘người ta’ ở đây có khi chỉ có mỗi mình tôi. Tôi lười, mệt mỏi, trống rỗng và chỉ muốn đi về nhà, leo lên giường sau đó ngủ một giấc. Ngủ một giấc thật sâu và không mộng mị gì hết. Nhưng có vẻ như trời lạnh thế này không thể ngăn cản người ta ra đường để gặp bác sĩ tư vấn tâm lý. Chứng trầm cảm theo mùa có thể khiến cho nhiều bác sĩ tâm lý nhanh chóng kiếm lời trong một khoảng thời gian nhất định trong năm, nhưng lại khiến cho tôi cảm thấy buồn bực đến mức khó hiểu. Tôi lúc nào cũng chỉ mong mình thất nghiệp, không phải là do mình không đáng tin cậy nên bệnh nhân không tìm đến, mà là sẽ không còn ai phải chịu đựng những cảm giác khủng khiếp ấy nữa.

Cảm giác hưng phấn quá độ vào buổi sáng và cảm giác muốn chết dâng trào mãnh liệt mỗi khi đêm xuống. Cảm giác muốn tự hủy hoại chính mình, muốn cào cấu da thịt mình để quên đi nỗi nhức nhối dày vò tâm can. Cảm giác ám ảnh với cái bóng của chính mình. Tôi thực sự không muốn bất cứ ai phải chịu đựng con quái vật chỉ trực chờ trỗi dậy ấy.

Đôi khi nhàm chán, tôi cũng mong muốn sẽ có một ai đó thở hổn hển bên kia đầu dây điện thoại và nói rằng muốn gặp tôi vì ‘có ai đó muốn lấy mạng tôi, xin hãy cứu tôi’, hay gõ cửa phòng làm việc của tôi và bước vào một cách dè dặt, thậm chí vô tình chạm tay vào lọ hoa trên bàn cũng cúi gằm mặt xin lỗi. Họ đem đến cho tôi cơ hội được làm công việc mình yêu thích nhất trên đời: khám phá từng ‘linh kiện’ tinh xảo trong cơ quan đầu não của bộ máy đã được vận hành mà không định trước hạn sử dụng. Họ đem đến cho tôi tiền, có lẽ là khá nhiều tiền, để tôi duy trì một vài thói quen xa xỉ của mình, hay đủ để đóng cửa phòng tư vấn một thời gian mà vẫn không lo chết đói. Nhưng mỗi khi kết thúc một ngày và nhận ra hôm nay có ít người đặt lịch hẹn tư vấn hơn hôm qua, tôi đều thở phào nhẹ nhõm.

Tôi đã mất cơ hội để cứu một vài người, nhưng ngày hôm nay sẽ có ít người cần đến tôi hơn ngày hôm qua.

Ai cũng muốn ở đâu đó sẽ có người cần đến mình, hay thành thực mà nói, chúng ta tồn tại đến ngày hôm nay vì đắm chìm trong xúc cảm hạnh phúc và tự hào cùng ý nghĩ ‘mình phải sống’ vì vẫn còn được cần đến. Nhưng tôi là một bác sĩ tâm lý, đứng từ góc độ của tôi mà nói, tôi càng không được cần đến thì những người xung quanh tôi lại càng hạnh phúc và không có bất cứ một mối lo nào đáng để họ ‘muốn chết’. Cho nên tôi rất muốn cảm ơn họ, vì họ không cần tôi. Vì ở một nơi nào đó, những người mà tôi chưa từng một lần gặp mặt ấy đang sống rất hạnh phúc.

Nói chuyện với từng người một, lắng nghe những câu chuyện của họ, tìm ra được đâu là điều khiến họ bận lòng, phân tích lí do vì sao họ lại cảm thấy khổ sở, và rồi tìm cách giải quyết nó. Tôi thích lắng nghe người khác nói chuyện ngay từ khi còn là một đứa bé, không ai biết đến, dặt dẹo ốm đau, xấu xí và chậm chạp, sống trong một ngôi nhà bình thường với một cặp vợ chồng không bình thường ở phía đông thành phố. Cũng có thể là do chưa từng có ai lắng nghe tôi bao giờ. Đến cả giáo viên cũng phớt lờ tôi khi thấy cánh tay tôi rụt rè giơ lên trong mỗi tiết học. Ông ấy không biết phải thu bao nhiêu can đảm, tôi mới dám nhìn thẳng vào mắt ông ấy, lại càng không biết tôi đã phải nỗ lực bao nhiêu để có thể tìm ra đáp án đúng cho bài toán ấy. Tôi luôn phải nhắc đi nhắc lại đến vài ba lần những gì mình muốn nói, vì tôi biết sẽ có người không lắng nghe tôi. Chỉ là khi ấy họ đang quá bận để lắng nghe tôi mà thôi.

Tôi vẫn còn nhớ mình đã hoảng loạn đến nhường nào khi lần đầu tiên chỉ nói-một-lần mà người khác vẫn nghe thấy. Khi ấy, tôi thấy mặt mình nóng bừng lên, ấy thế mà mồ hôi thì vẫn cứ vã ra như tắm. Cả người tôi co rúm lại như bị điện giật, và tôi thấy trước mắt mình lóe lên một luồng ánh sáng. Chỉ là ngoài cậu ấy ra, chẳng còn mấy ai lắng nghe tôi như vậy nữa.

Không ai lắng nghe tôi, thế thì tôi đành lắng nghe người khác vậy. Nếu như không phải đưa ra những lời khuyên dành cho bệnh nhân của mình thì dễ có khi tôi đã quên cả cách mở miệng mất rồi. Tôi hào hứng tiếp nhận thế giới xung quanh cứ như thể đó là sứ mệnh của mình. Nỗi cô đơn, mặc cảm vì bị cô lập đã trở thành niềm kiêu hãnh khi có được một cuộc sống tự do. Tôi không thể trở nên hoạt bát hơn, hay nhanh nhẹn hơn, cũng khó mà có thể thú vị hơn tôi của hiện tại, những người yêu quý tôi thì đã đến bên cạnh tôi và ở lại bên tôi từ rất lâu rồi, thành ra tôi không có ý định sẽ thay đổi vì những kẻ không coi tôi ra gì. Người nói thì phải có người nghe, chi bằng cứ để họ nói cho thỏa thích đi.

Tôi sẽ lắng nghe tất cả những gì họ nói.

Chắc vì quen lắng nghe những câu chuyện của người khác, nên tôi thường xuyên tranh thủ thời gian lên mạng. Đọc những dòng trạng thái, những câu chuyện để lại dư âm sâu sắc, hay đôi ba câu chữ nồng nhiệt của tuổi trẻ, tất cả đều khiến tôi cảm thấy dễ chịu hơn. Mấy ngày nay, tôi vô tình tìm lại được một người bạn cùng lớp cũ của mình hồi trung học. Một trong số những người không trêu chọc tôi, và ít nhất cũng đã bảo những người khác tập trung nghe tôi nói. Dù tôi biết có lẽ khi đó cậu ta chỉ thấy ngứa mắt do tôi cứ lúng búng như ngậm hột thị ở một góc vì hỏi mãi không ai trả lời, hoặc muốn nhanh chóng qua phần phát biểu ý kiến của tôi, rồi cũng có vẻ như là vì cậu ta ghét những đứa chậm chạp lề mề nưa, nhưng tôi vẫn thấy rất cảm động.

Thì cũng có mấy ai làm như thế đâu. Kể cả là không xuất phát từ thành ý muốn bảo vệ tôi, thì chí ít cậu ấy cũng đã phát hiện ra là tôi đang muốn nói. Nhắc người khác lắng nghe tôi để tôi nói ra được suy nghĩ của mình, khiến tôi thi thoảng cảm thấy mình không quá lạc lõng, cậu ấy đã giúp tôi ngần ấy việc – những việc mà không ai giúp tôi cả – thì cậu ta muốn bảo vệ kẻ yếu hay làm vì phép lịch sự cũng đâu có quan trọng đến thế.

Đây rồi, Jeon Wonwoo. Tranh thủ giờ nghỉ trưa không có lịch hẹn gặp bệnh nhân, tôi lên mạng. Cho đến ngày hôm qua, tôi chưa bao giờ nghĩ mình sẽ là người nhận được tin nhắn từ một người quen trước. Tôi chưa nhắn tin trả lời ngay, vì lúc nhận được tin nhắn tôi còn đang thắc mắc chúng tôi đã thân nhau đến mức như thế từ bao giờ.

‘Beomdeok? Beomdeokie? Cậu là Go Beomdeok đúng không?

Bàn cuối dãy thứ tư, lớp 3-2? Là cậu mà, đúng chứ?

Tự dưng hôm nay lại tìm thấy cậu thế này… Cậu vẫn ổn chứ?

Có lẽ cậu đang bận…

Khi nào có thời gian hãy trả lời tớ nhé.’

Ồ vâng, chưa ai gọi tôi là Beomdeokie cả, kể cả bố mẹ tôi, và điều ấy khiến tôi không thể không cảm thấy bối rối. Bối rối đến mức ngày hôm nay mới dám nhắn tin trả lời.

‘Ừ, tớ đây

Xin lỗi nhé, tớ không thể trả lời tin nhắn sớm hơn được. Cậu biết đấy, công việc mà… Để cậu phải chờ tin nhắn tớ thấy áy náy quá…’

Tin nhắn được gửi đi xong tôi mới nhận ra có khi cậu ta chỉ nhắn lấy lệ chứ chẳng chờ đợi gì đâu. Nhưng chỉ một phút sau đã có tin nhắn trả lời lại khiến tôi sợ hãi đến mức nghĩ đến chuyện liên hệ với một cơ sở đóng thuyền để chế tạo một con thuyền Noah. Tôi cần cứu lấy chính mình trước khi loài người bị diệt vong. Loài người thì ra đang phải đương đầu với nhiều chuyện kì lạ hơn tôi nghĩ rất nhiều.

Xem ra con người vẫn thực sự cần bác sĩ tâm lý.

‘May quá cậu nhắn tin trả lời rồi!

Tớ cứ lo tin nhắn của tớ sẽ bị thất lạc cơ… aigoo aigoo…

Beomdeokie, cậu dạo này thế nào? Nghe nói bây giờ đã là bác sĩ rồi hửm?

Có vẻ như mỗi mình tôi vẫn đang thử hết chỗ này đến chỗ khác nhỉ… hing…’

Đọc đi đọc lại, tôi vẫn không thấy sơ hở ở chỗ nào. Đọc tin nhắn trên mạng khác hẳn với việc tiếp xúc với người thật việc thật. Biểu cảm khuôn mặt, ngôn ngữ cơ thể, ngữ điệu, hơi thở và vô số những yếu tố khác đều giúp tôi có thể dễ dàng ‘đọc’ được suy nghĩ của đối phương kể cả khi người đó không nói ra. Nhưng những câu cú được viết bằng phông chữ chuẩn mực này, cách sử dụng từ ngữ này, tốc độ nhắn tin trả lời này, suy cho cùng cũng chỉ cho thấy việc Wonwoo (nghĩ rằng) chúng tôi thân thiết và Wonwoo đang rất hào hứng và Wonwoo chờ đợi tin nhắn của tôi rất lâu thôi. Thậm chí cậu ấy còn cố để tỏ ra đáng yêu với tôi… Cái kiểu làm nũng này, thật sự…

Tôi không thể đoán ra cậu ấy có định vay tiền tôi hay mời chào tiếp thị gì hay không qua một đoạn tin nhắn thế này được.

Trong lúc tôi đang thực hiện quá trình tư duy logic lịch sử trong đầu thì tin nhắn mới lại được gửi đến.

‘Thật may mắn quá, có thể tìm thấy cậu thế này.’

Có lẽ tôi đã quá đa nghi rồi.

‘Tất nhiên là dạo này tớ vẫn ổn rồi. Ổn hơn trước đây nhiều.

Làm bác sĩ tâm lý, thu nhập không tồi đâu nhé, về họp lớp cũng không xấu hổ.’

Cứ như thế, chúng tôi nói chuyện hết cả giờ nghỉ trưa. Tôi chưa nói chuyện với cậu ấy lâu như thế bao giờ, có khi cộng dồn thời gian chúng tôi nói chuyện với nhau suốt mấy năm trung học cũng không được như thế. Đáng ra tôi nên nói chuyện với Wonwoo nhiều hơn mới phải. Nói gì thì nói, cậu ấy vẫn khiến tôi thoải mái hơn những người khác.

Chúng tôi đã nói với nhau rất nhiều chuyện trên trời dưới biển, chuyện công tác của cậu ấy, chuyện cậu ấy đi mua nhà qua môi giới suýt thì bị lừa, chuyện cậu ấy đang sống cùng một con mèo Ba Tư ở một căn hộ cao cấp ngoại vi thành phố, chuyện cậu ấy thi thoảng lái xe đi ngang qua nhà tôi đều tranh thủ vào hỏi thăm bố mẹ tôi, chuyện gần đây cậu ấy có đi học nấu ăn, vì đằng nào thì cũng đã có nhà riêng rồi, không thể cứ thế đến bữa là ra ngoài ăn được, chuyện cậu ấy gần đây đột nhiên có hứng thú với tiểu thuyết trong khi trước đây cứ đụng đến là thấy buồn ngủ. Hình như chuyện gì cũng xoay quanh cậu ấy, nhưng tôi lại không thấy phiền, mà kể ra nếu có phiền thì cũng không nỡ ngắt lời một người đang vui vẻ như thế. Nếu cậu ấy thấy vui vẻ, mà tôi ngồi đọc những chuyện thú vị như thế cũng không thấy tốn thời gian, thế thì tại sao lại phải bảo cậu ấy dừng lại kia chứ?

Có vẻ như bình thường cũng hiếm có ai để cậu ấy tâm sự như thế. Tôi không thể tùy tiện đánh giá cậu ấy vì cậu ấy không phải là bệnh nhân của tôi, và tôi cũng không muốn Wonwoo là một trong những bệnh nhân của tôi, tôi chỉ đoán chắc cậu ấy cũng cô đơn. Ừ thì ai trong chúng ta cũng đều ít nhiều chịu đựng nỗi cô đơn này, người ta gọi là bệnh người lớn. Người lớn thì luôn bận rộn, hết việc này rồi lại đến việc khác, cuối cùng khi ở một mình hoặc khi gặp khó khăn mới nhận ra mình chẳng có ai để giãi bày, để thấy mình được lắng nghe. Bởi vì bình thường chẳng mấy khi được nói cho nên bây giờ Wonwoo mới nói nhiều đến thế.

Những người như cậu ấy gần như ngày nào tôi cũng gặp.

Sống càng nhanh, người ta càng thấy cô đơn. Nói ra thì nghe bất hợp lí, vì vốn dĩ sống nhanh thì sẽ vì chạy theo những xô bồ tất bật ấy mà thấm mệt, đến lúc đó chẳng còn tâm trí đâu để mà nghĩ tới việc mình cảm thấy gì, mình muốn gì và mình mong chờ điều gì. Thế nhưng bởi vì mệt đến như thế, cho nên trong chốc lát ngơi tay nghĩ về những ngày tháng tươi đẹp đang mờ dần trong trí nhớ, người ta sẽ đột ngột nhận ra mình cần một cái ôm đến nhường nào.

Cậu ấy còn nhắc đến một chuyện nữa. Là chuyện với Kwon Soonyoung.

Kwon Soonyoung là bạn cùng lớp cũ với tôi. Hay cụ thể là bạn cùng bàn với tôi. Nhưng chúng tôi chỉ nói chuyện với nhau khi cậu ấy cần nhờ tôi đóng họ cửa sổ vào mà thôi. Vả lại, tôi cũng không muốn làm phiền đến cậu ấy. Ai cũng biết mọi người sẽ không chơi cùng họ nếu họ bắt đầu tỏ ra thân thiết với tôi. Soonyoung là một người tốt, rất tốt, cực kì tốt. Cậu ấy đã đi bộ gần chục cây số đến bệnh viện ở trung tâm thành phố để thăm bố tôi lúc ấy vừa mới bị tai nạn.

Tôi biết Wonwoo yêu Soonyoung, biết ngay từ năm đầu tiên. Bạn bè có thể vì nhau mà làm rất nhiều chuyện. Có những việc bạn bè xã giao hay mới quen biết sẽ không làm mà chỉ có bạn thân mới làm, có những việc bạn thân chưa chắc đã đảm đương nổi thì chỉ có tri kỉ không tiếc hi sinh bản thân mà làm vì bạn mình, chung quy lại vẫn cứ là bạn bè sẵn lòng vì nhau. Ví dụ như giúp nhau trốn giám thị, vì nhau mà dám cãi lại nhóm côn đồ trong trường, hay vĩ đại hơn, cho nhau một quả thận. Nhưng có những thứ mà chỉ khi yêu nhau mới nghĩ đến. Chí ít thì trong tầm hiểu biết của tôi, bạn bè dù có yêu thương nhau, coi nhau như người một nhà, thậm chí sống chết có nhau, cũng sẽ không nhìn người kia một lúc lâu rồi cứ thế cười ngơ ngẩn, bị người ta bắt gặp thì thẹn thùng đỏ mặt chối đây đẩy.

Nhìn Wonwoo lúc đó thực sự vừa buồn cười mà lại vừa thương.

Lúc trưa, cậu ấy hỏi tôi có biết Soonyoung đã sớm kết hôn hay không, tôi gửi lại một câu ‘không biết’, cậu ấy liền lập tức mắng tôi không biết quan tâm bạn bè, chỉ đến lúc tôi nói rằng Soonyoung không mời đến dự hôn lễ, bạn cùng lớp cũng không nói gì thì cậu ấy mới có vẻ xuôi xuôi. Đúng là Soonyoung vội kết hôn không mời ai, khiến cho không ít người sau đó mới nghe tin thắc mắc. Người thì bảo là hẳn nhà cô dâu phải khá giả lắm, rồi người thì bảo là cưới chạy bầu, đủ thứ tin đồn linh tinh. Tôi chẳng biết gì nên đành an phận, bạn không mời chắc chắn có lí do của bạn, tôi tốt hơn hết không nên tò mò. Tò mò giết chết con mèo, thế đấy. Nhưng Wonwoo lại hỏi tôi, liệu cậu ấy có còn cơ hội không.

Cậu ấy tin rằng Soonyoung rất có thể bị ép buộc phải kết hôn. Wonwoo của hiện tại có lẽ vẫn rất yêu Soonyoung, có khi còn hơn ngày trước rất nhiều. Một điều không có cơ sở như thế, ấy vậy mà vẫn khiến cậu ấy nuôi hi vọng.

‘Này, cậu có biết khi nào người ta nhận ra mình đang yêu không?

Là khi người ta muốn cùng với người kia đi chợ mua đồ về nấu cơm cả đời.’

Tôi không thân với Wonwoo, cũng không thân với Soonyoung. Tôi là một bác sĩ tâm lý, không phải là một chuyên viên tư vấn về hôn nhân hay giảng dạy khóa học hẹn hò ở trường đại học, và họ không phải bệnh nhân của tôi, những vấn đề xoay quanh họ tôi không muốn can dự. Ước mơ của Wonwoo chỉ là mỗi ngày đều được nhìn thấy Soonyoung mỉm cười hạnh phúc, nhưng bởi vì cậu ấy yêu Soonyoung, cho nên mới khát khao mình mới là người đem đến hạnh phúc cho người mình yêu thương nhất.

Tôi không nỡ bảo cậu ấy dừng lại. Thứ tình cảm này trong mắt tôi và nhiều người khác có thể chẳng đến đâu, nhưng lại là lí do cậu ấy mạnh mẽ mà sống đến tận bây giờ. Chỉ cần nghĩ đến việc cậu ấy có thể suy sụp tới chừng nào khi từ bỏ, tôi đã cảm thấy không đành lòng. Nhưng nếu như cậu ấy không dừng lại mà cứ sống như thế này thì sẽ không kịp mất. Thực sự không kịp mất. Cậu ấy đáng được yêu thương, đáng được trân trọng, ấy thế nhưng lại một mình đơn phương như thế. Cậu ấy cần tìm một ai đó đáp lại tình cảm của mình, sống một cuộc sống… ít nhất là dễ chịu hơn cảm giác chờ đợi một điều không bao giờ xảy ra. Chỉ sợ rằng Wonwoo đã lỡ để Soonyoung bước vào nơi sâu kín nhất trong trái tim mình rồi.

Thôi thì, cũng chẳng có mấy người khiến cho ta muốn cùng người đó đi chợ mua đồ nấu cơm cả đời, càng không có nhiều người mà chỉ cần nhìn thấy dáng hình thôi cũng khiến ta lâng lâng hạnh phúc, cho nên cảm giác ngọt ngào ấy chừng nào còn có thể duy trì thì chừng đó Wonwoo vẫn sẽ ổn thôi. Cậu ấy đang sống ở thiên đường, nơi có tình yêu và hi vọng.

Có những người chỉ có thể mãi mãi trông theo người khác, lấy sự hiện hữu của người đó làm niềm vui cho mình, đau đớn như thế, mà cũng ngọt ngào như thế.

 

Posted in Non classé, Red wine & Dark chocolate

[Trans] Lyrics of 10 songs included in UP10TION Wooshin (우신)’s February/March recommended playlist

CytDYRLXgAEqhDy

Bản dịch tiếng Việt cho lời bài hát của các ca khúc mà Wooshin giới thiệu cho fans vào tháng Hai và tháng Ba năm ngoái. Những lời ca đẹp đẽ như thế này cần được lắng nghe.

#1. 좋아하는 마음 (This Thing Called Love) – 안녕하신가영 (Hello Gayoung)

Link: https://www.youtube.com/watch?v=ewBOnQpekZI&list=PLQnr9IpMgZH5GISdqqtqIkoKTEpOa2XC1

378a6dd58e3cb6bdcb6be3dcc7d2b0df

Chỉ là một điều mà bất cứ ai cũng có thể làm được

Giá như một ngày nào đó, khi chúng ta ở bên nhau

Điều ấy sẽ là tất cả những gì mà chúng ta dành cho nhau

Ngay khi em nhận ra những rung động trong trái tim mình khi nghĩ về anh

Từng câu từng chữ, từng hành động nhỏ nhoi em làm cho anh đều là vì một điều

Vì em yêu anh

Tình yêu ấy không thể thứ ngôn ngữ nào có thể diễn tả

Từ một nơi anh không nhìn thấy

Từ một nơi anh không thể nghe thấy

Em sẽ lặng lẽ bảo vệ anh

Em sẽ lắng nghe anh

Khi anh ở trong vòng tay em, anh đối với em là tất cả

Em sợ hãi những thứ chông chênh

Khi em ở bên cạnh anh, tất cả mọi thứ chỉ mang một ý nghĩa duy nhất

Em yêu anh

Em sẽ không nói về tình cảm ấy quá nhiều

Lại càng không thể không nói ra thật thường xuyên

Em chỉ muốn mọi thứ thật vừa vặn, vẹn toàn

Để anh không bao giờ quên điều ấy

Một cái ôm thật chặt

Trong giấc mơ của chúng ta, một giấc mơ trẻ dại

Một ngày nào đó chúng ta sẽ ở bên nhau

Đến cả ngôn ngữ cũng phải bất lực trước tình yêu em dành cho anh.

#2. 언젠가 설명이 필요한 밤 (A Night That Will Need Explaining) – 안녕하신가영 (Hello Gayoung)

Link: https://www.youtube.com/watch?v=5AjptKurisA&index=2&list=PLQnr9IpMgZH5GISdqqtqIkoKTEpOa2XC1

350809

Nụ cười của anh đã từng luôn khiến em quên đi mọi thứ xung quanh mình, nhưng,

Giấc mơ của em bây giờ đã trở thành một phần kí ức nên rơi vào quên lãng

Một mình thức trắng cả đêm chẳng biết bao nhiêu lần

Nhưng em vẫn không thể hiểu được lí do vì sao

Những đêm dài dằng dặc và đầy những trăn trở băn khoăn

Cuối cùng lại chỉ là một giấc mơ không hơn không kém

Một giấc mơ mãi mãi không bao giờ thành hiện thực

Màn đêm chìm sâu trong cô tịch ngay trước mắt em

Cũng chính màn đêm ấy, sáng lên lấp lánh mỗi khi em nhắm mắt lại chẳng muốn nhìn lên bầu trời thêm lần nào nữa

Màn đêm tưởng chừng như rất dễ dàng kéo em vào giấc ngủ

Màn đêm cần một lời giải thích

Bởi vì anh chẳng thể ở bên em mỗi khi em mở mắt nhìn ra chung quanh

Em nhắm mắt lại để tìm kiếm một phần của anh trong chính tâm hồn mình

Em cứ nghĩ về anh như thế

Trong màn đêm cần một lời giải thích.

#3. 약국에 가면 (When I Go To Pharmacy) – Dick Punks (딕펑스)

Link: https://www.youtube.com/watch?v=V8s1tAj_DVE&list=PLQnr9IpMgZH5GISdqqtqIkoKTEpOa2XC1&index=3

07fccb237e93af7270cca73e62f7c84b

Một lần nữa anh lại tắm mình trong cơn mưa rào đến mức run lên vì lạnh

Cơn mưa đầu mùa cớ gì lại lạnh lẽo đến nhường ấy

Cả em nữa, em lướt qua anh cũng lạnh lẽo đến đau lòng

Một chiếc taxi đi ngang qua anh hắt lên người anh một luồng sáng

Nó soi rọi anh, một người tay không cầm ô đứng dưới cơn mưa, rồi mất hút

Nếu em tìm đến hiệu thuốc, sẽ có thể mua được mọi loại thuốc anh cần

Cơn mưa ngày hôm qua khiến cả anh và em mệt nhoài

Con đường mòn không còn nữa, cả những thói quen cũng thay đổi

Anh đã chẳng còn nhớ nổi lần cuối cùng gặp nhau, trông em có ổn hay không.

Anh ốm một chút. Và mệt một chút

Ánh đèn đường chiếu sáng cả mặt đường loang loáng nước mưa

Vì sao trông em lại nhợt nhạt đến thế?

Hình như cơn ho mỗi lúc một nặng hơn

Giày của anh ướt sũng

Con đường hiện ra trước mắt anh lờ mờ, lờ mờ

Rồi đột nhiên hình ảnh của em ùa về trong tâm trí

Nếu em tìm đến hiệu thuốc, em có thể mua giúp anh một vài viên thuốc đau đầu

Cơn mưa ngày hôm qua khiến anh mệt mỏi quá

Nếu như những dấu vết của cơn mưa ngày hôm qua trên cơ thể anh dần biến mất

Liệu có phải mọi kỉ niệm của đôi ta sẽ chìm sâu vào lãng quên?

Anh không muốn quên em

Anh không muốn cứ ho mãi thế này…

#4. Little Star – Standing EGG (스탠딩 에그)

Link: https://www.youtube.com/watch?v=n1yXa_mpGmQ&index=4&list=PLQnr9IpMgZH5GISdqqtqIkoKTEpOa2XC1

maxresdefault (1)

Hãy nhắm mắt lại rồi lắng nghe câu chuyện của anh, em nhé

Em sẽ lạc bước vào thế giới mộng mơ trước cả khi câu chuyện kết thúc thôi

Vì tinh tú của anh

Đêm nay anh sẽ canh chừng giấc ngủ cho em

Lần đầu tiên gặp em, anh cứ như thể bị tình yêu làm cho mờ mắt

Lúc nhìn thấy nụ cười của em, anh cảm thấy mình như có được cả thế giới trong tay

Vì tinh tú của anh

Hãy để anh cả đời bảo vệ giấc mơ của em

Khi anh nhìn thấy anh nhanh chóng chìm vào giấc ngủ trong vòng tay anh

Anh cứ thế ngắm nhìn em mà chẳng thể rời mắt được

Em xinh đẹp đến mức anh thấy mình không thở nổi

Làm thế nào để anh có thể ngủ yên đây?

Tình yêu của anh, tất cả của anh, thiên thần rời khỏi thiên đường để đến với anh

Em đã đánh cắp cả thế giới rồi giấu chúng trong đôi mắt mình phải không? Cho nên đôi mắt em mới đẹp đến nhường ấy

Ngôi sao nhỏ của anh

Anh sẽ trông chừng giấc ngủ của em

Tình yêu của anh

Đêm nay, anh sẽ bảo vệ sự bình yên của em

Cả cuộc đời này, anh sẽ bảo vệ em.

#5. 겨울이 오면 (When Winter Comes) – Joy o’clock (조이어클락)

Link: https://www.youtube.com/watch?v=lzSlfK7hUAE&index=5&list=PLQnr9IpMgZH5GISdqqtqIkoKTEpOa2XC1

1200x630bb

Khi ấy, vào mùa lạnh nhất trong năm

Một cái nhìn ấm áp sưởi ấm trái tim anh

Chính em, người con gái đã đến với anh trong mùa đông băng giá

Anh đã rất hạnh phúc khi gặp được em

Còn em, em đã khóc.

Một ngày nào đó, anh sẽ gặp lại em.

Những kí ức băng giá của em ùa về như một cơn gió đông lạnh lẽo

Đến cả cơn gió đông lạnh cắt da cắt thịt cũng mang theo mùi hương nơi em

Bàn tay em ủ bàn tay anh ấm sực

Cho đến khi cơn gió ấy thổi qua, thổi bay cả anh trong cái lạnh lẽo của nó

Cơn gió tàn nhẫn thổi bay đi tất cả những giây phút hạnh phúc nhất cuộc đời anh

Kể cả khi những kí ức ấy có hoang tàn trong mùa đông giá rét

Thì anh vẫn ghi nhớ những gì đẹp đẽ nhất về em.

#6. Gangnam Station Gate 10 (강남역 10번 출구) – 소울스타 (SoulstaR)

Link: https://www.youtube.com/watch?v=Isjo9GMtTFU&list=PLQnr9IpMgZH5GISdqqtqIkoKTEpOa2XC1&index=6

8b717f8ad0255d15c800bfc96e985de698b3c5b3

Khi ấy, hai ta gặp nhau ở cổng số 10 nhà ga Gangnam

Đừng cảm thấy áp lực quá nhé, anh và em rồi sẽ gặp nhau thôi

Chúng ta tưởng chừng như nhiều lần bị tổn thương, nhưng

Nếu như ngay bây giờ không có ai ở bên cạnh em…

Hãy hẹn hò nhé, đừng nghĩ đến những điều tồi tệ nữa

Nắm chặt tay nhau, nhưng không phải là đi lang thang đâu

Ngày hôm nay hãy chỉ cảm thấy thật hạnh phúc thôi, giống như hai ta trở về thời điểm mà chúng ta vẫn còn hạnh phúc ấy

Tình cờ anh nhớ lại những ngày tháng chúng ta chia xa, những ngày tháng bất cần

Anh chọn một bông hồng thật đẹp và đứng đợi em

Dù em có lẫn trong đám đông người qua lại, anh cũng sẽ tìm thấy em thôi

Nơi đây gắn liền với quá nhiều kí ức tươi đẹp

Đây và đây nữa, mỗi khi anh tìm kiếm một nơi để đặt chân đến, một nơi khiến cho trái tim nặng trĩu này dễ chịu hơn bội phần

Anh tìm đến quán cà phê em thường hay lui tới và hít hà hương thơm của nó

Chỉ có thể là em thôi, người mà anh thích rất nhiều. Nếu vẫn còn yêu nhau, tại sao chúng ta không thể bắt đầu lại từ đầu?

#6. Butterfly (나비) – XIA Junsu

Link: https://www.youtube.com/watch?v=VC3QT8CX-Tc&list=PLQnr9IpMgZH5GISdqqtqIkoKTEpOa2XC1&index=7

bf7420ff6e3cb143f0d074128cf96768--butterfly

Suốt một thời gian dài, anh hết bước đi rồi lại guồng chân chạy thật nhanh

Tôi chạy hết tốc lực đến mức không thở nổi, rồi dừng chân

Nhìn lại phía sau lưng mình, anh tự hỏi mình đang lạc bước nơi đâu

Một ngày mới lại bắt đầu

Nhưng vì sao ngày hôm nay lại nặng nề đến thế?

Tôi chỉ muốn dừng chân, và nghỉ một chút thôi

Mỗi khi thấy chóng mặt, tôi lại ngẩng đầu nhìn lên bầu trời kia

Dường như cả cơn gió vừa thổi qua cũng lảng tránh tôi

Cho nên tôi lại bước thêm một bước nữa

Để cảm thấy như có cả một bầu trời lấp đầy trái tim mình

Kể cả khi tôi muốn trốn chạy

Kể cả khi tôi muốn né tránh

Tôi vẫn phải vực dậy chính mình

It’s my way

My own way

Một lần nữa

Những ngày ấy, khi tôi bay lượn trên bầu trời cao

Sự chờ đợi khiến tôi chán chường

Tôi đang đi đâu thế này? Phải chăng tôi đã quên đi những điều không được phép quên

Đau đớn vì những giấc chiêm bao tàn lụi, tôi lạc giữa chính những kí ức mà mình đã cố gắng ném đi

Tôi cần phải mạnh mẽ, vì tôi còn cả một quãng đường để đi

Ở cuối con đường ấy, con đường của những giấc mơ

Tôi tin tưởng vào ngày mai

Kể cả những ngày mà tôi muốn quên đi thật nhanh cũng trở nên quý giá nhường ấy

Bây giờ có lẽ tôi đã hiểu ra một điều

It’s my way.

#7. 졸업 (이젠 안녕) (Graduation (Now Goodbye)) – 올티 (Olltii)

Link: https://www.youtube.com/watch?v=sMgJvLYTWdM&list=PLQnr9IpMgZH5GISdqqtqIkoKTEpOa2XC1&index=8

tải xuống

Phòng học không một bóng người im lặng đến mức khiến người ta ngượng ngùng

Nơi chúng ta mỗi ngày đều ở cùng nhau thì ra lại nhỏ đến thế này hay sao?

Một ngày trước lễ tốt nghiệp, những kí ức nguyên sơ cứ thế thấm đẫm tâm hồn tôi

Tôi vẫn còn nhớ, khi ấy

Một thằng nhóc với bộ đồng phục chẳng vừa vặn chút nào

Cái quần thì quá khổ mà hai ống quần thì lùng bùng

Nhưng từ bây giờ, nơi mà chúng tôi đã từng ở cùng nhau

Sẽ chỉ là là chốn đi về của những người xa lạ

Trên bảng đen là tên của chủ nhiệm, người đàn ông với gò má cao đã trở thành một phần của lớp học này

Những hình vẽ mô phỏng vẫn còn nguyên trên mặt bàn học của một ai đó khéo tay

Xóa bỏ chúng đi, xóa bỏ những kí ức tươi đẹp ấy, tôi có nên làm hay không?

Vị trí cuối lớp, nơi mà học sinh nào cũng giành nhau

Cái chỗ mà giáo viên không mấy khi chú ý tới, và ta có thể nằm dài trên mặt bàn

Và cả cậu bạn cùng bàn, người cùng tôi sẻ chia cái chỗ ngồi ‘bất lợi’ nhất từ trước đến nay

Cậu ấy bây giờ chỉ có thể ngại ngùng nói lời chào tạm biệt

Trở thành học sinh cấp hai, rồi trở thành học sinh cấp ba

Có những lúc cậu chỉ muốn khai tử cuộc sống buồn tẻ của mình đi thôi

Chuông kêu gióng giả, và cậu thì chỉ muốn tìm việc gì đó để giết thời gian

Tạm biệt không có nghĩa là mãi mãi rời xa

Tôi hứa rằng một ngày không xa ta sẽ gặp lại nhau

Thời gian chúng ta sẻ chia cùng nhau nay chỉ còn là những kỉ niệm

Bây giờ chúng ta phải tiếp tục bước đi, trên con đường của riêng mình

Bây giờ kể cả khi bạn cùng bàn có khó chịu hay thoải mái với cậu

Và cậu có thêm những người bạn thân khác

Trò chơi và chuyến đi đã khiến chúng ta ở bên nhau trong những ngày tháng ấy

Và cả mấy món đồ ăn vặt được thưởng trong một cuộc thi tài năng ở trường

Vào mỗi giờ ăn trưa, chúng ta lao về phía nhà ăn như một lũ mất trí

Ăn xong rồi lại vội vàng trở lại lớp học vì tiết học thứ năm đã chuẩn bị bắt đầu rồi,

có khi lại còn ngủ gật vì mệt mỏi, chán chường

Mấy cậu bạn thích chơi hơn thích học, liệu họ có thoát khỏi tầm ngắm của những bà mẹ nghiêm khắc hay không?

Mỗi lần nhìn vào tờ thông báo điểm số với kết quả tệ lậu, tôi lại bắt đầu hứa hẹn

Nhưng rồi kết quả lần sau vẫn chẳng khá khẩm hơn, bất kể tôi có chuẩn bị kĩ đến thế nào

Tôi hẹn hò, rồi bị đá

Tôi cũng đánh nhau vì những chuyện không đâu

Kể cả khi những kỉ niệm như thế đã từng phá hỏng cả một ngày đẹp trời, thì chúng cũng vẫn là thứ quý giá nhất mà tôi từng có

Tôi vẫn là tôi của những năm tháng ấy, và một lòng muốn quay trở về

Nhưng thời gian không đời nào cho phép tôi làm điều ấy

Dù biết rõ điều này, nhưng tôi vẫn không thể ngừng nghĩ về chỗ trống của chính tôi, trong một phòng học không còn là của chúng tôi nữa

Bây giờ thì cái quần chẳng còn rộng thùng thình như ngày xưa nữa

Thực ra thì, tuổi hai mươi vẫn là cái tuổi người ta ngại ngùng nhiều lắm

Những người bạn thân của tôi trong những năm tháng ấy

Kể từ giờ họ sẽ chỉ có thể nhớ về tôi, người thuộc về lớp học đã sớm không còn là của riêng tôi nữa

Bảng viết trống trơn

Tôi nhớ lớp 3-10 của tôi nhiều đến thế

Vẽ mấy cái hình mô phỏng lên mặt bàn thực sự không dễ đâu

Nhưng tôi vẫn vẽ chúng dù tôi biết rồi cũng sẽ phải tự tay mình xóa chúng đi

Thời gian chậm rãi trôi đi

Tôi đặt bước chân đầu tiên xuống mặt đường rồi bắt đầu chạy

Ngày hôm nay, chỉ ngày hôm nay thôi, đột nhiên dài đằng đẵng

Ngày hôm qua rồi cũng sẽ trở thành khúc hát ngắn ngủi của ngày mai

Căn phòng trống trải với sự im lặng lạ lùng

Tôi lặng lẽ đứng lên khỏi chỗ ngồi của mình

Tôi rồi sẽ rời đi

Nhưng tôi mãi mãi ghi nhớ.

#9. 두 사람 (Two People) – 성시경 (Sung Sikyung)

Link: https://www.youtube.com/watch?v=EvPrcFNVHFY&index=9&list=PLQnr9IpMgZH5GISdqqtqIkoKTEpOa2XC1

1200x630bb (1)

Một ngày mệt mỏi đã qua đi

Hai người đứng dưới ánh trăng sáng vằng vặc

Một chiếc bóng nghiêng nghiêng

Mỗi khi tôi nhắm nghiền mắt lại

Cái bóng lờ mờ của hạnh phúc lại mơ hồ hiện ra trong tâm trí

Như thể tôi có thể hiểu được cách nắm bắt chúng

Ngay cả khi trái tim có chịu nhiều thương tổn

Những vết thương ấy ám ảnh cả những giấc mơ của em

Thì hãy nhớ một điều rằng

Có một ai đó yêu em đến mức vì em mà đau lòng

Một người đang ở ngay bên cạnh em

Có đôi khi, con đường này bỗng dài hơn lệ thường

Và nước mắt chảy dài từ trái tim lạnh lẽo của anh

Khi mà tất cả mọi thứ đều chỉ là những kỉ niệm

Chúng ta, hai người chúng ta, sẽ là nơi trú ẩn cho tâm hồn nhau

Mỗi khi bước đi bên cạnh em

Bất kể em muốn đi tới chân trời góc bể nào

Cho đến khi anh không còn thấy đường đi nữa

Anh sẽ ghi nhớ, rằng em là duy nhất đối với anh trong cả thế gian rộng lớn này

Kể cả khi anh còn trẻ dại và nhiều thiếu sót

Nhưng anh vẫn sẽ ở bên cạnh em chừng nào các vì sao vẫn sáng lấp lánh trên trời

Kể cả khi bóng tối bủa vây, hai ta lạc lối, rồi vô tình đi ngang qua nhau

Chúng ta, hai người chúng ta, sẽ vẫn là nơi nương náu cho tâm hồn nhau

Ngay cả khi dạo bước trên cầu vồng, chúng ta nhận ra

Giấc mơ ấy vốn chưa từng ở nơi cao cao trên bầu trời

Thời khắc mà chúng ta ở bên cạnh nhau bây giờ quý báu hơn tất thảy mọi thứ trên đời

Ngay cả khi bước đi ngược chiều cơn gió lốc

Chúng ta, hai người chúng ta, sẽ cùng nhau vượt qua mọi gian truân.

#10. Coffee & Tea – Eddy Kim (에디킴) feat. Solar (솔라) (MAMAMOO (마마무))

Link: https://www.youtube.com/watch?v=3owhJfYZXGQ&list=PLQnr9IpMgZH5GISdqqtqIkoKTEpOa2XC1&index=10

Eddy-Kim-Solar-MAMAMOO-Coffee-Tea

Ôi em yêu, người yêu của anh

Em ngọt ngào như một tách trà sữa ấm nóng

Giọng nói của em nhẹ nhàng, còn đôi bàn tay thì ấm áp

Em dịu dàng hệt như một buổi chiều nhẹ tênh

Ôi anh yêu, người yêu của em

Người mang theo dư vị của cà phê

Khiến em tỉnh táo và vui vẻ hơn, anh là caffein của em

Coffee & Tea, love, love love

Chúng ta thật khác nhau

Sugar & Cream, love, love, love

Thứ tình yêu ngọt dịu

Coffee & Cake, love, love, love

Hãy gặp nhau khi chúng ta đã cảm thấy mình trông thật vui vẻ và hạnh phúc

Yêu ấy à, yêu nhau khó lắm

Khó hơn cả nhớ tên gọi của từng loại cà phê

Thật mệt mỏi khi phải hẹn hò cùng anh, em sẽ giận anh nhiều lắm

Nhưng em lại cười nhiều hơn cả lệ thường

Nếu như anh cứ nghe theo lời những người bạn vốn đang tị nạnh vì anh có được em

Thì họ vốn chẳng ghen tị với em điều gì, nhưng lại ghen tị với em vì em là người yêu của anh

You & I, love, love, love

Chúng ta vậy mà thật giống nhau

Cho nên anh mỗi ngày đều cố gắng học hỏi những điều tốt đẹp từ em

Everyday, everyday, love, love, love

Tình yêu của chúng ta còn đẹp hơn cả tình đầu

Hãy yêu thương nhau, và đối xử thật tốt với nhau, em nhé.

 

Posted in Red wine & Dark chocolate

[Oneshot | #WooGyeol] Nascentes morimur

DH-SNHUUMAURi7Z

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WooGyeol (UP10TION Wooshin x Kogyeol)

Category: PG

Summary:

‘From the moment we were born, we begin to die.’

 

“Thì ra sống trên đời lại vất vả đến như thế, chẳng mấy khi được yên thân, có những hôm cả ngày chỉ có muộn phiền. Ngay lúc đang cảm thấy hạnh phúc nhất thì đã phải chuẩn bị sẵn sàng để đón nhận những sóng gió khủng khiếp ập đến. Vừa mới sinh ra đã hoặc là bị tròng vào cổ quá nhiều kì vọng, hoặc là chẳng ai thèm đếm xỉa đến. Những đứa trẻ ấy lớn lên, nếu phải vác trên vai quá nhiều mối lo và sự tin tưởng cùng với trách nhiệm phải làm thế này thế kia, mỗi khi nhìn những đứa trẻ khác sẽ cảm thấy chúng thật may mắn vì được lớn lên theo cách chúng muốn. Còn nếu phải gặm nhấm tất cả sự cô đơn bao vây xung quanh, một mình, là người duy nhất không có một tấm ảnh kỉ niệm cùng gia đình vào ngày tốt nghiệp, thì sẽ ghen tị đến chết vì khi thấy người khác có thể cùng bố mẹ đi du lịch.

Đeo vào cổ những đứa trẻ quá nhiều những sợi dây vô hình của áp lực nhưng lại vẫn muốn chúng leo thật cao, thế thì cách duy nhất là tìm một cái cột rồi dùng ròng rọc treo chúng lên. Chúng sẽ ở yên đó như cách mà bố mẹ chúng mong muốn, tại một vị trí cao hơn tất cả mọi người. Những đứa trẻ bị treo lên như thế giống như những con rối xinh đẹp trong cái thùng xe lưu động của gánh hát rong, trẻ con hò reo khi thấy chúng, người lớn trầm trồ ngắm nhìn chúng với ánh mắt trong trẻo rũ bỏ hết mọi phiền muộn. Chỉ có điều chúng không thể hít thở được nữa mà thôi.

Một đứa trẻ sống theo cách người khác muốn thì không phải đang sống. Nó chỉ chờ cái ngày mà các vi sinh vật sẽ thực hiện nhiệm vụ của chúng, phân giải chất hữu cơ, và những gì nó để lại cho đời không phải là khuôn mặt xinh đẹp kia, hay những lời có cánh người ta dành chó nó. Đứa trẻ ấy để lại cho đời Magie, Sắt, Đạm, Chất đường bột, Chất béo và những nguyên tố khác khiến cho di sản tuyệt vời ấy có công năng bón ruộng kì diệu hơn mọi loại phân bón nhân tạo.

Nói theo cách này thì có vẻ như một đứa trẻ được sống theo cách nó muốn sẽ hạnh phúc hơn. Không ai ép nó trở thành tổng thống, quan chức chính phủ, chính trị gia, càng không ai hối thúc chúng phải học hành đàng hoàng để mai này làm phi công, kiến trúc sư hay tiến sĩ khoa học. Chẳng ai cả. Những đứa trẻ phát triển tự nhiên. Nhưng một cái cây mọc lên không được uốn nắn sẽ mọc xiên mọc xẹo. Đó là điều tất yếu xảy đến với những đứa trẻ không có ai bảo bọc.

Chúng cọ xát nhiều hơn với thế giới. Nói thẳng ra là ăn đòn nhiều hơn nên lì đòn hơn, bị ngược đãi nhiều hơn nên sức chịu đựng bền bỉ hơn, bị coi thường nhiều hơn nên da mặt dày hơn, bị bỏ đói nhiều hơn nên khắc khổ và cay nghiệt hơn. Sinh ra từ cái nghèo không khiến cho con người trở thành kẻ mạt hạng, nhưng cái nghèo hay đi cùng cái hèn, mà cái hèn thì lại chừa một chỗ cho sự ti tiện. Rất nhiều kẻ nghèo vẫn giữ được lương tâm trong sáng và tình cảm thuần khiết, nhưng đó chỉ là trong trường hợp xung quanh họ chỉ là những người cùng khổ. Một khi không có ai giàu, trộm cắp sẽ không hoành hành, cướp giật lại càng không, vì chẳng có gì để mà lấy đi cả. Đang lục lọi tìm những thứ có thể ăn được trong thùng rác dưới cơn mưa rồi bị hất toàn bùn đất lên khắp người chỉ vì một chiếc xe ô tô hạng sang phóng nhanh qua vũng nước đọng, chắc chắn sẽ cảm thấy không cần thiết phải sống ngay thẳng làm gì.

Ngay thẳng làm gì để mà vẫn nghèo rơi nghèo rụng, trong khi đó những kẻ lươn lẹo lại diễu võ dương oai khắp nơi, tiền đầy tay, mưa không đến mặt mà nắng không đến đầu? Giấy rách chỉ giữ được lề khi không bị một bàn tay thô bạo cố tình xé ra. Khoảng cách xa vời vợi giữa giàu và nghèo đã ném cả tờ giấy vào thùng rác sau khi giẫm lên nó, và vo viên nó lại.

Cho nên đứa trẻ nào trưởng thành với tấm lòng vẫn còn rộng mở để đón nhận và cho đi, trong cái cảnh bần cùng và dã man mà nó đã sống, thì đáng được biểu dương. Tiếc rằng không có nhiều đứa trẻ làm được điều ấy. Chúng ta không mấy khi gặp được những đứa trẻ như vậy đâu, vì đứa nào thành công đã ở một nơi không phải ta muốn đến là có thể đến, còn những đứa thất bại thì đang ở trại cải tạo, nhà tù hoặc nhà xác rồi.

Sinh ra trong nhung lụa với quá nhiều trọng trách trong tay ngay từ lúc chưa mở được mắt hay bị quấn trong một cái tã bẩn rồi vứt ở thùng rác thì đều đau khổ, chỉ là khổ theo những cách khác nhau. Khác nhau ở chỗ con nhà giàu thì bước đi trên gai hoa hồng, còn con nhà nghèo thì chạy thục mạng trên đinh sắt gỉ.

Từ đầu đến cuối, vẫn là sinh ra, chịu khổ rồi chết đi. Ai cũng như ai, chẳng có gì khác biệt. Phần lớn chúng ta đều đốt cháy giai đoạn. Chúng ta chết ngay từ lúc đang chịu khổ rồi. Hay là chết ngay khi vừa mới sinh ra nhỉ?

Tất cả chúng ta đều bất hạnh. Đến mức độ khóc không có nghĩa là đau khổ, mà cười lắm lúc cũng chẳng phải vì đang vui sướng. Sống mà cứ ngờ vực mình là ai, ghen tị với người khác vì những thứ họ có còn mình thì không, ghét bỏ những người thẳng thắn và cố làm thân với những kẻ ưa lời đường mật, khinh thường những người đứng ở nơi thấp hơn mình và xun xoe xung quanh những ai không may có một địa vị cao hơn. Chúng ta tham sống chẳng qua là vì sợ chết, bởi lẽ tham sống cho nên mới tìm đủ mọi đường tắt để đi nhanh hơn người khác, ôm đồm nhiều thứ hơn người khác, kiếm được nhiều tiền của hơn người khác, có nhiều ngôi nhà để cho thuê hơn người khác, ít bạn nhiều bè hơn người khác. Mỗi lần chạy thật nhanh chúng ta lại có cảm giác bận rộn, trong lồng ngực ngập tràn hơi thở sự sống, rồi ta tự cho mình là sống được ‘nhiều’ hơn người khác.

So đo làm gì về lượng trong khi ai rồi cũng sẽ phải chết đi? Làm được nhiều việc thì có gì hơn những người cả đời chỉ làm một việc duy nhất, hơn gì con ong thợ cả đời lấy mật, hơn gì con kiến cả đời tha mồi về đầy tổ, hơn gì những loài hoa chỉ nở một đêm rồi tàn? Mỗi khi chuẩn bị làm điều gì quan trọng, ta luôn hỏi nhau rằng đã sẵn sàng hay chưa, nhưng thực ra đó chỉ là rút ngắn câu ‘đã sẵn sàng để chết hay chưa?’. Rất nhiều thời điểm trong cuộc đời, việc quan trọng ấy mang tính sống còn, nhưng ta luôn nói rằng ta đã sẵn sàng, vì cháy huy hoàng trong thời khắc định mệnh ấy –  khoảnh khắc mà biến một người bình thường trở nên phi thường – rồi chết cũng đáng.

Cuối cùng, chính vì chúng ta biết rằng mình sẽ chết, vào một ngày nào đó, nên dù là đứa trẻ nhà giàu, hay đứa trẻ nhà nghèo cũng cần phải tự làm cho mình cảm thấy hạnh phúc giữa dòng đời bất hạnh cứ thể chảy trôi mà không thèm đợi ai. Mặt trời sẽ không vì ta sợ hãi ngày mai mà cứ thế mãi không mọc lên, cơn mưa cũng không vì tâm trạng ta đang không tốt mà lập tức tạnh ráo, gió cũng không thể vì lòng ta lạnh mà ngừng thổi. Chính vì chỉ có bản thân mới có thể cứu vớt chính mình khỏi nỗi sầu não, nên trong lòng nhất định phải thấy hạnh phúc.”

.

Thì ra chứng kiến một cái chết lại có cảm giác như thế.

Cảm giác như vừa tự tay giết chết chính mình.

Wooshin biết rằng Kogyeol sẽ chết nếu như cậu bước ra khỏi bóng tối. Trước đây Kogyeol đến bên cạnh cậu để thì thầm bên tai cậu rằng phải đứng lên cho những kẻ bắt nạt mình một bài học, phải ngẩng cao đầu khi mình không làm gì sai, phải quyết đoán trước những kẻ cố lợi dụng lòng trắc ẩn của mình để làm điều xấu. Kogyeol đến bên cạnh cậu để ôm lấy cậu vào lòng, để từng milimet tâm hồn và thân thể cậu được ủ ấm. Kogyeol đến bên cạnh cậu để nói rằng thực ra khóc không xấu, và người ta có quyền được khóc.

Khi còn bé, chúng ta khóc vì những điều nghe qua thì có vẻ rất đơn giản, nhưng thực chất với chính bản thân mỗi người lúc đó, mọi thứ đã vượt quá sức chịu đựng. Chúng ta khóc vì cảm thấy đói, vì cảm thấy lạnh, vì cảm thấy nóng, vì cảm thấy mọi người không chú ý đến mình, vì cảm thấy muốn được ôm vào lòng, vì cảm thấy mẹ thương em hơn mình. Chúng ta khóc khi ngã xe đạp, khi không cẩn thận làm đứt tay, khi không nhận được phiếu bé ngoan vào cuối tuần, khi không được mua đồ chơi mới mà bạn bè ai cũng có, khi phải ở lại trường từ sáng đến chiều. Chúng ta khóc khi phải đi bộ một mình qua con hẻm sâu hun hút để về nhà vào buổi tối muộn, chúng ta khóc khi không có ai ở nhà lúc nghe thấy tiếng động lạ dưới phòng khách, chúng ta khóc khi trời mưa to gây mất điện, chúng ta khóc khi xa nhà, chúng ta khóc…

Những điều ấy khi nhìn lại thì thấy thật buồn cười, nhưng lại từng đáng sợ đến mức làm ta chết khiếp. Người khác có thể cho rằng chúng ta thật trẻ con, có như vậy mà cũng khóc, có như vậy mà cũng không vượt qua được. Nhưng họ có thể không đồng nghĩa là chúng ta cũng có thể, thậm chí có nhiều việc chúng ta làm được mà họ đành bó tay đấy thôi? Cho nên, cứ khóc đi.

Wooshin đã khóc ngay khi nghe thấy giọng Kogyeol lần đầu tiên. Một giọng nói xa lạ nhưng lại khiến cho người ta muốn khóc.

‘Cậu đã vất vả rồi.’

Kogyeol đã nói như thế với một người đang quỳ mọp xuống sàn hoảng loạn nhặt từng mảnh vụn vỡ của linh hồn. Kogyeol bẻ cong song sắt, mở tung buồng giam, kéo Wooshin chạy thật nhanh. Những đứa trẻ xấu số chạy đến mức thở không ra hơi, với lòng bàn chân ồng ộc chảy máu bởi những lỗ đinh. Kogyeol đứng chắn phía trước, tay không cản lại những con quái thú đang sôi máu vì thứ virus dại khiến chúng chỉ muốn cào cấu tất cả mọi thứ. Chúng đau đớn vật vã, đau đến mức mờ cả hai mắt, chúng muốn xé rách đồng loại rồi nhét tất cả bi kịch của chúng vào những cá thể bị tàn phá kia. Chỉ có làm như thế chúng mới cảm thấy bớt đau đớn, dù thực ra trút mọi thống khổ lên đầu người khác chẳng khiến cho chúng bình phục. Những con thú bị thương cần được trị thương, chứ không phải là quay sang chém giết lẫn nhau.

Chẳng một ai chữa lành những vết thương ấy. Nó mưng mủ rồi thành sẹo.

Wooshin cũng có những vết sẹo như thế. Cơn đau có thể tạm ngưng, nhưng sự nhức nhối sẽ mãi mãi ở lại.

Đã có lúc Wooshin cảm thấy mình sẽ trở thành quái vật, giống như chúng, tự xé toạc lồng ngực của chính mình. Nếu như không có Kogyeol, thì bây giờ Wooshin vẫn đang quỳ dưới sàn, thẫn thờ trong bóng tối, chờ Thần Chết tới đưa mình đi. Một chuyến đi xa không định ngày về. Ngay từ khi ra đời đã không được chào đón, bị bỏ lại dưới một gốc cây trong công viên, được nhận nuôi cho đến khi đủ khả năng nhận thức và yêu thương người đàn ông mình đã có thể gọi là ‘bố’, thì lần đầu tiên mặc áo tang đứng đờ đẫn bên cạnh bố, tiễn ông đi về nơi bình yên nhất. Làm quen lại mọi thứ từ đầu, từ việc mở lời ‘con chào bố mẹ’, đến yêu thương những người giờ đây sẽ là gia đình. Làm quen, rồi lại tạm biệt. Nếu như lược đi khoảng thời gian ở giữa hai giai đoạn ấy thì mọi thứ sẽ dễ dàng hơn biết bao nhiêu.

Chưa một lần nào Wooshin cảm thấy buồn vì mình là đứa trẻ được nhận nuôi. Mẹ cậu chỉ muốn gửi cậu đến một nơi tốt hơn, ít nhất là bà cũng đã hi vọng rằng sẽ có một bàn tay yêu thương dìu dắt cậu. Tốt hơn hết bà nên nghĩ như thế một lần trong đời. Tốt hơn hết bà nên khóc vì cố gắng tự động viên bản thân rằng đứa con trai mình vứt bỏ đã có một cuộc đời mới. Bà không nên vật vờ trong khói thuốc với ánh mắt ngây dại và nụ cười điên loạn. Bà không nên tiếp tục đem những đứa trẻ khác đặt dưới gốc cây trong công viên. Wooshin cũng không thấy quá khổ sở khi phải tạm biệt người cha nuôi đầu tiên của mình. Ông đã dành tám năm cuộc đời mình để yêu thương một đứa trẻ khác máu, tám năm toàn tâm toàn ý vì con mà khóc, vì con mà cười, như vậy đã là quá đủ rồi. Ông đã để Wooshin lao vào vòng tay một gia đình mới cũng sẽ yêu thương cậu như cái cách ông rất muốn làm. Mọi thứ đều là duyên phận, điều đau lòng xảy đến chính là để ta tìm tới những ánh sáng lấp lánh hơn.

Nhưng dù có cố gắng thuyết phục bản thân rằng mọi thứ sẽ ổn cả thôi, thì vẫn đau thấu tận xương tận tủy. Vẫn đau đến chết đi sống lại.

Wooshin nhìn ánh sáng ngập tràn xung quanh mình. Kogyeol đã đưa cậu đến với thế giới của ánh sáng, của hạnh phúc và niềm vui. Bởi vì Wooshin đã có thể đặt chân đến đây, nên Kogyeol không cần phải ở bên cạnh cậu nữa. Kogyeol hiểu cậu vẫn có đủ sức để sống tốt kể cả khi không có Kogyeol ở bên cạnh.

Tình yêu cao cả nhất không phải là khiến cho người khác một giây cũng không muốn rời xa mình, mà là giúp người đó dù sau này có chuyện gì xảy ra vẫn có thể tự tìm thấy hạnh phúc.

Wooshin đặt tay lên ngực trái rồi mỉm cười. Kogyeol đang ở đây, ngay trong này.

‘Cậu đã vất vả rồi.’

Ừ, những đứa trẻ nghèo với bàn chân rướm máu và dáng hình tâm hồn chẳng hề lành lặn. Chúng ta đã vất vả rồi.

 

Posted in Red wine & Dark chocolate

[Oneshot | #WooGyeol] Be Broken

broken-window-960188_960_720

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WooGyeol (UP10TION Wooshin x Kogyeol)

Category: K+

Summary: ‘vỡ’

Lần đầu tiên Kim Wooseok cảm thấy giật mình là khi biết được rằng mình đã bị chính người sinh ra mình tống cổ ra thế giới bên ngoài, lần thứ hai là khi một người đến gần tự nhận là bố cậu ta và tìm cách kéo nó đi theo mình, còn lần thứ ba thì hiển nhiên là lần này.

Nó và Go Minsoo, mặt đối mặt, mắt chạm mắt, trong tình huống cậu bò rạp xuống sàn để nhặt vài đồng xu lẻ bị rơi, và Go Minsoo thì đang ở trong gầm bàn. Go Minsoo đang ở trong gầm bàn.

Đây không bao giờ được xem là một cuộc gặp gỡ mà người ta mong đợi. Còn sốc hơn cả việc Wooseok nhận ra thực chất sự ra đời của một đứa trẻ luôn được người ta trông chờ, nếu như so với cái cách mà người ta chào đón nó ra đời.

Sốc. Sốc tận óc.

Bộ não bé nhỏ của nó hoạt động hết công suất để nghĩ đến một lí do nào đó hợp lí để giải thích cho việc một người như cậu ta muốn trốn dưới gầm bàn, khi tất cả những học sinh khác đã ra về và chỉ còn một mình nó (hay nó cho rằng hẳn là chỉ còn một mình nó thôi) ở lại dọn dẹp những thứ nó không bày ra.

Go Minsoo sẽ không phải là kiểu người mà người ta sẽ vô tình nhìn thấy khi đang rúc đầu dưới gầm bàn. Chỗ của cậu ta là ở trên cao. Chí ít nó chưa từng nghĩ đến việc một học sinh đứng đầu lớp sẽ cảm thấy vui vẻ hạnh phúc khi đặt đầu lên cái chỗ mà người ta để chân. Nó chưa từng nói chuyện với Minsoo bao giờ dù cả hai học cùng lớp, vì như tất cả đã biết rồi đấy, tầng lớp dưới không thể nói chuyện với tầng lớp trên được.

Cậu ta không bắt nạt ai cả, nhưng cùng với đó lại chẳng hề bị bắt nạt. Cậu ta giàu, à không, bố cậu ta rất giàu, vậy là cậu ta đủ tiêu chuẩn để tham gia bất cứ hội nhóm nào nếu muốn. Cái chính là cậu ta không muốn kia. Cậu ta chẳng dính dáng đến hội nhóm nào cả, cứ thế ung dung tự tại mà sống. Hãy thử tưởng tượng một người dựng lều sống giữa chiến hào phân ranh giới của những kẻ dùng súng máy, lái xe tăng và những đứa mạt hạng đến rìu còn chẳng có xem? Đó là cái cách mà Go Minsoo đang sống, ở giữa hai tầng lớp khác hẳn nhau.

Ban đầu người ta cứ nghĩ cậu ta cho bọn chúng chép bài vào mỗi giờ kiểm tra là vì bị bắt ép, nhưng thực ra là cậu ta chủ động đề nghị bọn chúng để có cơ hội làm như thế. Thậm chí còn cố gắng viết cẩn thận hơn để bọn chúng dễ đọc. Tất cả những gì mà cậu ta mong muốn chỉ là được sống yên thân. Từ đó cậu ta trở thành một vị thánh trong mắt bọn chúng, và một kẻ chẳng ra gì trong mắt toàn bộ những đứa không có rìu trong tay.

Dĩ nhiên nếu phải chọn lựa giữa việc vuốt đuôi ngựa và có ba năm cấp ba êm đẹp, với việc có được sự yêu quý của một tầng lớp đông đảo luôn luôn sợ sệt và sở hữu lá gan bé bằng hai ngón tay nhưng ngày ngày phải chịu đòn, thì nó cũng sẽ chọn phương án đầu tiên thôi.

Tiếc là nó không đủ thông minh để cho ai đó chép bài của mình.

À thì nếu như Go Minsoo ở dưới gầm bàn cùng với một nữ sinh nào đó thì mọi chuyện sẽ dễ dàng giải quyết hơn, và tất cả những gì nó cần làm khi ấy chỉ là lủi vào một góc rồi rời đi bằng cửa sau. Nó đã từng thấy mấy thằng trong đội bóng trốn trong nhà vệ sinh, cùng với mấy đứa con gái. Chúng đã làm gì đó, ai mà biết được. Đó là một điều bình thường ở đây. Nhưng cậu ta lại ở dưới đó, một mình. Đây mới là trọng điểm của toàn bộ vấn đề. Ai sẽ muốn ở dưới gầm bàn một mình nào? Nó, thi thoảng, những khi muốn khóc. Nhưng Go Minsoo thì có chuyện gì để mà phải khóc một mình kia chứ?

Mà cũng có thể cậu ta chỉ đang muốn nhặt mấy đồng xu thôi.

Nghĩ đến đây, nó sực tỉnh, vỗ trán một cái rồi mỉm cười nhìn anh chàng vẫn cứ nghệt mặt ra nhìn chằm chằm nó bằng ánh mắt sững sờ kia. Chìa mấy đồng xu ra trước mặt cậu ta, nó mỉm cười:

‘Muốn lấy cái này hả?’

Ngoài dự tính của nó, mặt Go Minsoo trong thoáng chốc biến đổi, mặt cậu ta hết xanh lại chuyển sang trắng, rồi cứ thế đỏ lựng lên, khóe miệng cậu ta giật giật. Cậu ta đứng bật dậy mà quên mất mình đang ở dưới gầm bàn. Cả cái bàn bị hất tung lên và rồi rơi thật mạnh xuống đánh rầm một tiếng khiến Wooseok giật bắn mình. Go Minsoo loạng choạng quờ quạng điên cuồng trong không trung tìm một chỗ để vịn tay nhưng mất thăng bằng mà ngã khuỵu xuống, nằm rạp dưới chân nó.

Sốc. Sốc tận óc.

Lưng của cậu ta, có khi nào đã gãy rồi không?

Nó ngồi thụp xuống bên cạnh tìm cách dựng cậu ta dậy nhưng lại bị gạt đi. Go Minsoo chống một tay xuống sàn ngồi dậy, rồi bò về phía cửa ra vào. Cứ như thể nó hoàn toàn vô hình, và sự việc vừa rồi chưa từng xảy ra.

‘Cậu có sao không?’

Minsoo đã lết được tới cửa rồi lập tức khựng lại trong giây lát. Bỏ mặc cái bàn nằm chỏng chơ trên sàn, nó tiến lại gần Minsoo, không nói gì mà chỉ xốc cậu ta đứng dậy. Khi nó bị đẩy ngã xuống cầu thang, nó cũng chỉ mong ai đó làm như thế này với nó. Chỉ đơn giản là đỡ nó dậy và không nói thêm gì cả. Một câu ‘cậu có sao không?’ chỉ buông ra lấy lệ mà thôi. Chúng ta đều biết rằng chẳng ai cảm thấy ổn cả. Chỉ cần bị ngã thì nặng hay nhẹ gì cũng sẽ thấy đau, tại sao chúng ta lại phải nói rằng chúng ta ổn trong khi đang nhăn nhó vì cơn đau truyền đến từ thắt lưng, và tại sao lại phải trả lời rằng chúng ta đang đau ra sao trong khi sẽ chẳng ai thay ta chịu đựng?

Một câu hỏi chứa đựng sự quan tâm sẽ xoa dịu được một ai đó, nhưng cả người hỏi lẫn người được hỏi đều hiểu rằng không nhất thiết phải cần đến một câu trả lời.

Chúng ta đều đang đau, và chúng ta hiểu điều đó.

Wooseok đỡ Minsoo ngồi dậy và để cậu ta tựa vào người mình.

Đến bây giờ nó mới để ý hai bàn tay Minsoo.

Chúng cứ run lẩy bẩy liên hồi, đỏ ửng lên như phải bỏng. Cậu ta dường như không kiểm soát được cơ thể mình nữa, những bước chân lảo đảo khi nãy không phải do cậu ta mất đà vì vướng vào cái bàn, mà là vì cậu ta thực sự không đứng vững nổi trên hai chân của mình. Wooseok khẽ chạm vào hai bàn tay Minsoo, rồi thì thầm:

‘Ngồi yên một lúc đi.’

Nó thấy Minsoo nhắm nghiền mắt lại nhưng vẫn không từ chối sự ân cần của nó. Lặng lẽ ngồi xoa nắn hai bàn tay đang run rẩy trong tay mình, nó khẽ thở dài. Đây là lần đầu tiên có ai đó chịu dựa vào người nó.

Bố nói rằng nó thật bẩn thỉu.

Ngay cả khi ông ta đang làm việc đó với nó, ông ta vẫn không quên nhắc nó bằng giọng hằn học, rằng nó là một đứa bẩn thỉu.

‘Giống hệt con đĩ mẹ mày!’

Chẳng có một ai muốn chạm vào nó. Vì nó bẩn.

Đi đến bất cứ đâu, nó cũng có cảm giác người ta đang nhìn về phía nó. Họ đang cười. Họ thì thầm với nhau. Họ chỉ trỏ về phía nó. Mỗi lần đi tắm, nó kì cọ da thịt mình đến mức bật máu. Bẩn. Thực sự rất bẩn. Nó sợ đến mức không ngủ nổi. Nước nóng bỏng như muốn lột da.

Có lần bọn chúng chờ nó đi qua, và đổ rác lên đầu nó. Chúng biết nó sợ bẩn. Chúng biết mẹ nó là ai. Và chúng kinh tởm cả việc chạm vào người nó.

‘Giống hệt con đĩ mẹ mày!’

Nhưng rồi ông ta đã phải im lặng rồi. Nó đã khiến cho ông ta im lặng, mãi mãi. Đáng nhẽ ra ông ta không nên nói gì cả, càng không nên cầu xin. Nó vẫn còn nhớ khuôn mặt của ông ta khi đó, hoảng loạn, mất trí, và bệnh hoạn. Ông ta giữ rịt tay ngăn dòng máu phụt ra từ vết thương trên bả vai, và vung tiền vào mặt nó.

Phải, bố nó đã vung tiền vào mặt nó.

Tiền đập vào mặt nó, rơi xuống dưới chân nó. Máu nhễu xuống sàn thấm vào tờ tiền. Nó thấy một bông hoa tuyệt đẹp nở bung trên khuôn mặt vị lãnh tụ cho đến khi cả đầu ông ta chỉ còn là một chấm tròn đỏ thẫm. Người đàn ông trên tờ tiền bị chặt đầu. Nó đâm thêm vào nhát nữa. Và giờ thì người đàn ông trên tờ tiền bị phanh thây.

Người ta sẽ ném tiền vào mặt ai?

Đĩ.

Và ai đã ném tiền vào mặt nó?

Bố nó.

Thế đấy.

‘Tay tôi, đến tiền xu còn không cầm nổi.’

Giọng Minsoo cắt ngang dòng suy tưởng của nó. Cậu ta vẫn dựa vào người nó, hai van run lên. Người ta sẽ không khóc trước mặt người khác, nhất là người mình thậm chí còn chưa từng nói chuyện, vì dù đau đớn thế nào người ta vẫn còn lí trí, và lí trí nhắc nhở người ta một điều rằng lòng tự trọng không cho phép bất cứ ai trở nên đáng thương trước người lạ. Một khi người ta bật khóc trước mặt người khác tức là khi ấy người ta chẳng còn gì ngoài cơn đau đang xé toang lồng ngực nữa. Người ta sẽ có lúc cảm thấy đau đến mức không còn lí trí.

Go Minsoo đang khóc, dù cậu ta đang quay lưng lại với nó, nhưng những cơn nấc nghẹn không dễ gì mà che giấu được.

Khi ấy, chỉ cần có ai đó, ai cũng được, không nói cho nó biết rằng nó đang khóc, thì có thể mọi thứ đã khác. Người ta nhìn nó, và cười cợt nó vì nó đang khóc.

‘Giống hệt con đĩ mẹ mày!’

Người ta nhổ nước bọt lên đầu nó.

Nó không biết Go Minsoo tại sao lại trở nên rệu rã như thế này, nhưng nó đột nhiên cảm thấy sợ.

Có phải cậu ta sắp chết không?

Nó đã từng nhìn thấy mẹ nó, bò lồm cồm ra phía cửa, hai bàn tay run rẩy đến mức không thể nắm chặt lọ thuốc trong tay. Những viên thuốc lăn trên sàn nhà, trắng hếu, trắng đến lóa mắt. Bàn tay của mẹ nó trước lúc chết, cũng run lên như thế này. Bố nó quay cuồng trong cơn say, cười đến mức sặc cả nước bọt, giẫm chân điên cuồng lên đầu, lên lưng, lên chân mẹ nó. Ông ta ném nó xuống sàn, và cưỡng hiếp nó. Bên cạnh xác mẹ nó. Nó nhìn thấy đôi mắt mẹ nó trợn trừng nhìn nó. Bà cứ thế nhìn nó cho đến khi nó lịm dần đi.

Một mối liên kết vô hình giữa nó và Go Minsoo lờ mờ hiện lên trước mặt nó.

Không, cậu ta không được chết.

Nó ghì chặt Minsoo vào lòng, tựa đầu lên vai cậu ta. Nó thấy hốc mắt mình nóng lên, còn người thì ngứa râm ran. Nó thấy nhộn nhạo trong dạ dày. Nó bẩn. Bẩn đến mức chính nó còn thấy buồn nôn.

‘Tớ… có lẽ… không được lâu nữa…’

Nó từng nhìn thấy Minsoo ngã gục trong nhà vệ sinh. Nó cũng từng thấy những vết bầm tím vì vấp ngã nhiều lần trên đầu gối và cẳng chân cậu ta trong giờ thể dục. Nó cũng từng thấy Minsoo phải vịn vào bàn mỗi lần đứng dậy. Nhưng nó chưa từng biết những đêm cậu ta trằn trọc không ngủ nổi vì sợ rằng mình sẽ không kịp nhìn thấy mặt trời ngày mai nữa. Cậu ta phát điên khi nghĩ đến việc mình sẽ không kịp. Cái gì cũng không kịp.

Go Minsoo đã từng đấm tay xuống sàn vì không thể tự mình đứng lên được. Go Minsoo đã từng ấm ức đến phát khóc khi trượt ngã khi di chuyển từ giường đến cửa phòng. Go Minsoo đã từng tự đấm vào ngực mình khi nhận ra hai chân mình dần trở nên thừa thãi.

Và giờ là đến hai tay.

Cậu chưa từng khóc trước mặt người khác. Nhưng chỉ cần ở cạnh Wooseok cậu đã cảm thấy muốn khóc.

Người này, đang run rẩy hơn cả cậu.

Người này, có gì đó điên dại, hoang mang và bế tắc khi cố gắng giữ chặt hai bàn tay cậu trong tay mình, khi ôm ghì lấy cậu, khi tựa cằm lên vai cậu.

Người này, đối với cậu gần như xa lạ, nhưng lại khiến cậu muốn khóc khi nhìn thấy. Ngay thời khắc khi nhìn vào mắt Wooseok, bao nhiêu khổ sở đè nặng lên lồng ngực cậu cứ thế mà vỡ tung ra.

Lần đầu tiên có ai đó dùng sự lo lắng từ tận đáy ánh mắt mà nhìn cậu như thế.

Người này, có lẽ cả năm trời chẳng nói chuyện cùng cậu lấy một câu, nhưng giờ đây đang ôm lấy cậu vào lòng, miệng cứ lẩm bẩm không ngừng, ‘không sao, không sao đâu’.

Nỗi khổ sở căng tức trong lồng ngực vỡ ra rồi nhuộm đen cả dòng máu đang chảy trong từng mao mạch trên người Go Minsoo, nhấn chìm cậu trong cái suy nghĩ thời gian còn lại đã ít đến mức khó có thể tưởng tượng.

Cơ thể cậu bắt đầu suy thoái, và cậu chỉ nhận ra điều ấy khi trượt chân ngã trên đường đi học về. Số lần ngã gục ngày một nhiều hơn.

Cậu che giấu những cơn run rẩy bằng cách giấu bàn tay mình vào trong túi quần. Cậu không thể viết nhanh như trước đây, mà buộc phải cố gắng vạch từng nét một lên giấy. Không một ai biết cả. Cậu đã một mình chịu đựng như thế. Không một ai biết cả, và chính cậu cũng tìm cách lờ nó đi.

Trường học là một nơi như thế. Người ta chỉ biết bạn ốm khi bạn chết gục trên bàn học. Có những người một ngày gặp ta đến bảy lần, nhưng chỉ quan tâm có thể trấn lột của ta bao nhiêu tiền, sai vặt ta bao nhiêu lần, hoặc ta có thể cho họ chép bài bao nhiêu môn. Trường học là nơi mà người ta phải khóc khi nghĩ về chuyện quay lại đó thêm một lần nữa.

Cho đến khi cúi người nhặt vài đồng xu cậu cũng không làm được, thì cậu không chịu nổi nữa.

Cậu nhìn thấy Wooseok đi vào trong lớp học và lặng lẽ dọn dẹp. Wooseok không bao giờ than vãn dù có bị bắt nạt, lúc nào cũng cúi đầu bước đi, chân thì tập tễnh. Wooseok nhỏ bé đi giữa những dãy bàn sau giờ tan học để làm công việc vốn không phải của mình, với ánh mắt ngây dại và những cử động máy móc.

Minsoo nhếch môi cười trong nước mắt. Cậu muốn xoay người ôm lấy Wooseok, nhưng không được. Hình như Wooseok đang cố gắng ôm lấy cậu chặt hơn.

Cựa mình ngồi thẳng dậy, Minsoo biết rằng mình chưa thể chết lúc này, dù có muốn cũng không chết được. Căn bệnh này, sẽ hành hạ cậu cho đến lúc cậu chỉ có thể nằm một chỗ, ú ớ nói không thành lời. Cậu phải nói với Wooseok một điều. Gắng gượng xoay đầu một cách khó nhọc để nhìn Wooseok, cậu mỉm cười nhợt nhạt:

‘Người cậu… sạch lắm, thật đấy…’

Và Wooseok bật khóc.

 

Posted in Red wine & Dark chocolate

[Oneshot | #WooGyeol] Lagom

12928238_1579386975713002_582066334452675487_n

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WooGyeol (UP10TION Wooshin x Kogyeol)

Category: PG

Summary: ‘Lagom. Hạnh phúc là vừa đủ.’

Bản dịch của Chuyện:

“- Nếu ai từng nghiên cứu về Thụy Điển, thì chắc chắn sẽ biết Lagom. Đây chính là bí quyết khiến Thụy Điển lúc nào cũng lọt top Những quốc gia hạnh phúc nhất.
– Bí quyết đó là ”Vừa đủ” – Cái gì cũng vừa đủ. Ăn vừa đủ, nói vừa đủ, yêu vừa đủ, kiếm tiền vừa đủ…
Lagom là một tính từ chỉ sự vừa phải – không quá nhiều, cũng không quá ít. Đây là kim chỉ nam cho người Thụy Điển trong tất cả các trường hợp, từ lối sống, ứng xử cho tới ẩm thực. Chung quy là cái gì cũng phải vừa đủ, thích hợp, cân bằng. 
– Cho nên người Thụy Điển không quá giàu, nhưng lúc nào cũng hạnh phúc. Họ ít tranh cãi, bởi họ nói không quá nhiều. Họ ít bị bệnh vặt, bởi họ không ăn thừa mứa. 
– ”Ít hơn” để được ” nhiều hơn” – đó chính là bí quyết của hạnh phúc.”

Tôi vẫn còn nhớ đó là một buổi chiều đầu tháng Tám, rất nhiều nắng tràn ngập trong lòng khi tôi xuống xe buýt và ngẩng đầu nhìn lên bầu trời. Thường thì tôi không thích nắng, cũng không muốn chen chân lên xe buýt hay ngẩng đầu nhìn lên phía trên. Có quá nhiều thứ kéo tôi gục đầu nhìn xuống đất, và tất cả những gì mà tôi làm trong suốt nhiều năm qua chỉ là thẫn thờ nhìn xuống những viên gạch dưới chân mình. Thực ra, có rất nhiều thứ ở phía dưới mà chúng ta hay bỏ qua. Người ta có thể nhìn ngắm bầu trời tháng Tám hàng giờ liền không thấy mệt mỏi, nhưng sẽ chẳng có mấy người tìm cách ghi nhớ hoa văn bên trên một viên gạch lát sàn.

Cuối cùng thì tôi đã nhìn bầu trời lần đầu tiên trong đời, sau khi được tái sinh.

.

Ánh nắng đã từng khiến tôi cảm thấy e dè nay đang nhảy nhót trên vai tôi. Chúng chảy tràn xuống ngực áo và rồi kết thành những bông hoa nắng muôn hình vạn trạng trên những viên đá men lát đường. Cơn đau nhức cứ thế tiêu tan, và tôi nhận ra giờ đây tôi đang sống.

Thật tuyệt khi bạn đang sống và bạn nhận biết được điều ấy.

Chúng ta thường hay vui vẻ vào ban ngày, chạy nhảy khắp nơi để đuổi theo một cánh bươm bướm, hay đùa nghịch với một con sóc nhỏ ở bìa rừng, nhưng vào ban đêm, chúng ta lại nghĩ về lí do trái đất quay, vì sao mình được sinh ra, hay thậm chí thế giới mình đang sống liệu có phải chỉ là một giấc mơ hay không. Tôi cũng từng như thế, khi còn học cấp hai, những năm tháng ấy giờ nghĩ lại mới thấy thật xa xôi. Khi ấy tôi đã từng tự vỗ về chính mình vào những giấc ngủ chập chờn, chỉ có bằng cách ấy mới có thể kéo mình dứt ra khỏi triền miên suy nghĩ. Chẳng biết vì cớ gì mà tôi cứ phân vân căn vặn bản thân mình không ngừng chỉ để biết chính xác mình có đang sống trên đời hay không.

Thỉnh thoảng, tôi tưởng tượng mình mở cánh cửa phòng ngủ và bước ra ngoài, lớn tiếng gọi nhưng chẳng có ai đáp lại, và tôi nhận ra mình chỉ còn có một mình. Không nơi nương tựa, không người thân thích. Chỉ có một mình tôi đuổi bắt với cái bóng của mình, sống một mình trong căn nhà trống hoác, đi một mình giữa những kệ đầy bánh mì thơm phức mà không phải tranh giành cùng ai như thường lệ. Tôi thường ghét việc phải đứng xếp hàng, đứng đằng sau một người phụ nữ đẫy đà cứ ục ịch di chuyển từng chút một, hay đứng phía trước một đứa bé cứ không ngừng tìm cách thử nhai tóc tôi, ấy thế nhưng giờ đây chỉ cần nghĩ đến việc sẽ không còn phải xếp hàng nữa, tôi lại thấy rùng mình. Tôi sẽ nhớ người phụ nữ kia lắm dù rằng tôi không biết cô ấy là ai, và cả đứa trẻ kia nữa, dù rằng bây giờ nó đã lớn đến mức không thể để mẹ bế trên tay được nữa, và nó sẽ đi đến một nơi xa xôi hơn để ăn những thứ ngon lành hơn bánh mì.

Chỉ cần nghĩ đến việc sẽ có một ngày nào đó tôi không còn cơ hội để thực hiện những thói quen lặt vặt hàng ngày nữa, tôi lại cảm thấy có vẻ như việc đứng xếp hàng chưa hẳn đã tệ như mình nghĩ.

Tôi yêu thích việc tìm một chỗ đứng trong gian hàng nhỏ, chọn lấy một ổ bánh mình thích rồi đứng phía sau người phụ nữ ngày nào cũng phải mua một ổ bánh mì kia. Thậm chí tôi còn lặng lẽ ghi nhớ chị ấy mặc váy liền hoa hay váy đen, chị có đi đôi giày vải mà mũi giày đã sờn rách ấy nữa không, và cái túi giả da của chị có phải lúc nào cũng căng phồng lên hay không. Đứa trẻ ngày nào cũng phải túm lấy tóc tôi ít nhất một lần kia nữa, tôi có thể hình dung ra mỗi lần gặp lại nhau, tay của đứa trẻ ấy lại lớn hơn một chút xíu xiu. Những tiếng bi bô cũng ngày một tròn vành rõ tiếng hơn.

Một ngày nào đó nhất định tôi sẽ mời người phụ nữ ấy một tách trà chiều, hay thử trả tiền cho ổ bánh mà mẹ đứa trẻ kia mua. Tôi nhất định phải cảm ơn họ vì đã góp mặt vào một phần thói quen mỗi ngày của tôi, và được gặp gỡ họ chính là động lực của tôi. ‘Cố gắng lên, đi hết con phố này là mình sẽ được gặp họ, mình sẽ mua được bánh!’, tôi thậm chí còn tự nhắc nhở mình nhiều lần như thế.

Dù có chuyện gì xảy ra, tôi vẫn cảm thấy hạnh phúc, khi biết rằng mình vẫn đang sống để mỗi ngày có thể gặp gỡ những khuôn mặt đã dần trở nên thân quen với mình. Tôi hạnh phúc ngay khi tôi đang bước đi trên đường, thực hiện một lịch trình khác với mọi ngày chỉ vì đột nhiên mình cảm thấy muốn làm như thế.

Lagom.

Hạnh phúc là vừa đủ.

Mỗi buổi sáng thức giấc, tôi đều có thể đi loanh quanh trong nhà một vài vòng cho đến khi tỉnh ngủ hẳn. Sau đó tôi sẽ tiến đến trước tủ lạnh, lấy sữa và bánh bích quy rồi bắt đầu ăn sáng. Tắm gội, rồi thay quần áo, tôi đi xuống đường, kể cả nắng hay mưa cũng sẽ mang theo một chiếc ô nhỏ, đi bộ qua ba con phố để xếp hàng mua bánh mì. Đi bộ đến thư viện đọc sách, hay đi bộ đến tòa soạn nộp bản thảo, thi thoảng tôi còn nhận được tiền nhuận bút cho những truyện ngắn tôi đăng lên báo, hay nhận được thư từ bạn đọc. Tôi có thể ngồi vẽ tranh công viên, cho chim bồ câu ăn ngoài quảng trường, giúp một người phụ nữ xách đồ nặng đi lên dốc, dìu một bà cụ chống gậy đi qua đường. Tôi cũng có thể vào một quán cà phê nào đó trên đường đi, viết lách một chút trong khi nhâm nhi một tách nóng hổi và thưởng thức nhạc jazz, hay thậm chí nếu viết hăng say quá, tôi có thể ngồi trong quán và gặm nhấm ổ bánh mì tôi mua lúc sáng. Buổi chiều của tôi thường dành cho những cây hoa hồng ngoài vườn, hay những tách trà bên nhà hàng xóm. Một viên đường nhỏ, và một chiếc tách sứ xinh xắn với hoa văn trang nhã. Cuối ngày, tôi có thể mua hoa quả, rồi bắt xe về nhà. Chúng tôi yêu những khi cùng nhau ăn tối như thế, yêu cả những lúc ngồi ăn hoa quả sau bữa cơm, và hàn huyên tâm sự. Cuối cùng tôi lại ngồi trên tàu điện ngầm để quay về nhà mình, trong đầu nghĩ vẩn vơ ý tưởng cho tác phẩm mới.

Tôi có thể làm ngần ấy việc, trong thong thả và thư thái. Tôi đã từng có một cuộc sống khác như thế rất nhiều, trước khi tôi được sinh ra thêm lần nữa.

Một ngày của tôi đã từng bắt đầu bằng tiếng kêu réo rắt không ngừng nghỉ của ba cái đồng hồ báo thức, rồi một hàng dài đầy những người đứng xếp hàng mua bánh mì, cùng với một hàng dài khác những người chờ mua vé tàu điện ngầm buổi sáng, cùng một đống người – tôi nói không ngoa đâu, thực sự là một đống người – chèn ép nhau đến mức sẵn sàng đè bẹp nhau bên trong cái toa tàu bé tí tẹo. Tôi cũng hiểu thế nào là hộc tốc chạy đến cơ quan vào một buổi sáng không đẹp trời cho lắm, mồ hôi vã ra như tắm, đến cả nụ cười cũng méo xệch thất tha thất thểu đi về phía bàn làm việc, và bắt đầu lạch cạch gõ công văn chứng từ, nhập mấy chục trang số liệu, chạy từ địa điểm khai thuế này đến cơ quan văn phòng khác, làm những công việc chưa từng là mơ ước của tôi, trong khi trong đầu vẫn nghĩ đến một ý tưởng vô tình lóe lên khi tôi nhìn ngắm cái đuôi con mèo nhà hàng xóm lúc sáng. Tôi cũng đã từng cố gắng ăn trưa thật nhanh trong một nhà hàng chán ốm ngay gần công ty, mắt thì dán chặt vào một tờ báo kinh tế, cố gắng phớt lờ đi tiếng chuông điện thoại cùng những tiếng la ó chửi bới một nay tại sao nước súp mặn hơn mọi hôm, hay vì sao hôm nay dưa muối không đủ chua giống mọi bận… Tôi cũng từng đi chạy bàn kiếm thêm vào buổi tối tại một quán rượu ven sông, cũng đã bị khách nôn mửa vào đầy quần áo, hay giẫm vào chân, va vào người. Tôi đã từng phải tắt nguồn điện thoại vì không muốn nghe bố hối thúc gọi về ăn cơm tối vì suốt cả tháng tôi không buồn về nhà.

Tôi cũng đã từng ngồi khóc một mình ở dưới gầm cầu thang, ôm khư khư con mèo nhà hàng xóm trong lòng và thầm mong hôm nay chủ của nó gọi về muộn hơn mọi khi. Rồi lúc con mèo đã lỉnh về nhà, tôi bắt đầu sụt sịt tìm kiếm cuốn sổ tay nhét sâu bên trong ba lô và hí hoáy ghi chép lại những gì diễn ra trong ngày bằng thứ sức mạnh không gì cản nổi, bừng bừng quyết tâm trở thành một tiểu thuyết gia đại tài trong tương lai không xa.

Đã từng có những lúc tôi sống trong mệt mỏi như thế. Khi mà tôi không hào hứng ngẩng cổ nhìn lên bầu trời trong xanh, và ủ rũ tìm kiếm vẻ đẹp của những viên gạch lát đường.

Trái đất vẫn tiếp tục quay, tôi thì đã được sinh ra vào một ngày nào đó theo ý muốn của ông trời, và vẫn sẽ tiếp tục sống cuộc đời của tôi thêm khá nhiều năm nữa, dù cho tôi có muốn hay không, nhưng có lẽ tôi không dám đổi nó để lấy cuộc đời của bất cứ ai khác, một cuộc đời là đủ lắm rồi.

.

Tôi được sinh ra hai lần, một lần là vào ngày mẹ tôi qua đời, một lần khác là vào thời khắc khi tôi suýt chút nữa mạng sống của mình cũng không giữ nổi. Tôi trân trọng lần thứ hai mình được sinh ra, vì tôi thừa hiểu một điều rằng, sẽ không bao giờ còn may mắn lớn như thế dành cho mình nữa.

Tôi sinh ra trong một gia đình không khá giả, còn chưa bao giờ được nhìn mặt mẹ mình. Tôi đã từng ấm ức vì mình không có mẹ, cũng không có anh chị em, cho đến khi thấy bố tôi lặng lẽ khóc vì không thể cho tôi một gia đình ‘đầy đủ’ hơn. Tôi không thông minh sáng dạ nhưng cũng không đến mức kém cỏi, cũng chẳng có lấy một chút ý chí chiến đấu nào, chẳng ham thích đi xa nhà thay đổi không khí. Cứ như vậy lớn lên, học hành bình thường, gia thế bình thường, có được một cuộc sống bình thường, với một ước mơ giản dị là được viết lách, nếu được thì thi thoảng cũng nên có cơ hội đi đâu đó dăm ba ngày để tích lũy kinh nghiệm làm văn. May mắn là do chính mình tạo ra, tôi không nhớ mình đã làm gì để mà có được cơ hội lớn lao là được sinh ra thêm một lần nữa như thế.

Có thể là vì mỗi ngày tôi đều làm công dân tốt, đứng xếp hàng mua bánh chăng?

Quả thật tôi nghĩ mãi mà không ra.

Nhưng thay vì cứ cố gắng tìm cho bằng được đáp án, tôi đã sống thật tốt. Tôi muốn cảm ơn rất nhiều người, tôi sống để cho họ thấy rằng người mà họ từng giúp đỡ đã có thể trở nên có ích đến như thế nào.

Hai người đi đường đã tận tâm chờ đợi xe cấp cứu đến, rồi cùng tôi đến bệnh viện, tìm cách liên lạc với bố tôi, xin cảm ơn anh chị.

Những bác sĩ, y tá, hộ lý đã cứu chữa và chăm sóc tôi trong giây phút an nguy nhất, xin cảm ơn mọi người.

Bố, và mẹ, những người đã chưa từng một lần từ bỏ hi vọng, và đã đồng hành cùng con, không những cho con có cơ hội được sống trên đời, mà còn giúp con có được ngày hôm nay, xin cảm ơn.

Và người trước khi không còn trên đời này nữa, đã đồng ý hiến trái tim mình cho tôi, thực sự không biết phải dùng những lời như thế nào để cảm ơn cậu.

Bố cậu đã vượt cả trăm cây số chỉ để đến gặp mình, áp đôi tai ông vào ngực mình, và bật khóc khi nhận ra trái tim con trai ông ấy vẫn còn đang đập rộn ràng trong lồng ngực mình. Mình đang sống để bảo vệ trái tim này, sinh mạng này.

Lagom. Hạnh phúc, là như thế này. Mình sẽ không khóc mỗi khi nghĩ về cậu nữa. Mình sẽ sống thật hạnh phúc, vì chúng ta.

Mình sẽ sống, để bảo vệ chúng ta.

Posted in Red wine & Dark chocolate

[Oneshot | #WooGyeol] Et tu, Brute? (even you, Brutus?)

C70YlNOV4AAyO3M

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WooGyeol (UP10TION Wooshin x Kogyeol)

Category: PG

Summary: ‘không sao, tớ đây.’

 

‘Et tu, Brute? (pronounced [ɛt ˈtuː ˈbruːtɛ]) is a Latin phrase meaning “and you, Brutus?“, “even you, Brutus?” or “you too, Brutus?“, purportedly as the last words of the Roman dictator Julius Caesar to his friend Marcus Brutus at the moment of his assassination. The quotation is widely used in the English-speaking world to signify the utmost unexpected betrayal by a person, such as a friend.’

wikipedia.

.

 

Phải, ngay cả kẻ thân thiết nhất cũng sẽ có ngày phản bội. Wooshin thẫn thờ ngồi nhìn chằm chằm vào bức tường trước mặt, bắt đầu nghĩ về việc Gujo* đã từng toan tính những gì trong đầu khi cười nói với anh bên bàn ăn ngày hôm qua. Gujo, nghiến răng ken két khi nghe anh kể về những hoạch định trong tương lai, khi anh vẽ ra viễn cảnh tươi đẹp với một ngôi nhà xinh xắn, một cái xe mua được bằng tiền tự tích góp, một con mèo lười biếng sưởi nắng ngoài hành lang, và một người hàng xóm dễ mến xuất hiện với một khay đầy bánh quế thơm phức trước cửa nhà. Gujo, một người tự đâm dĩa vào lòng bàn tay đến chảy máu chỉ để hàng lông mày giãn ra, sau đó tiếp tục mỉm cười rót thêm nước quả vào trong cốc của anh. Gujo, người không quản ngại đi xe ngược đường cả chục cây số chỉ để tới nhà anh và lấy giúp anh cặp tài liệu để quên, cuối cùng vẫn không thể che đậy được sự ghét bỏ cùng cực mà hắn dành cho anh.

Suốt dọc đường từ cơ quan về nhà, Wooshin chẳng tài nào tập trung lái xe. Mỗi lần lướt qua một hiệu bánh, hay một vườn hoa, dường như có một thước phim tua lại trong đầu anh.

À, đây là hiệu bánh mà trước đây khi còn học trung học, Gujo và anh cuối tuần nào cũng tới. Trong đó có loại bánh bông lan mà anh thích. Lúc nào cũng vậy, Gujo sẽ đem tới một bình nước quả. Anh nhớ nước ép xoài mẹ Gujo làm. Mình nhớ cả những câu chuyện vụn vặt mà Gujo lắp bắp kể, về người mà anh chàng thầm thích ở trường, về bản thảo mới nộp cho tòa soạn, và về cả những chú bồ câu ở quảng trường. Những năm tháng tươi đẹp ấy, anh ngồi hí hoáy vẽ lên tờ giấy ăn lấy được trong nhà ăn, còn Gujo thì viết lách gì đó rất chuyên tâm kín cả một quyển vở ô li.

À, đây là vườn hoa mà hàng ngày mình đều gặp Gujo đi dạo. Anh chàng đỏ bừng mặt khi được một em gái nhỏ tặng cho bông hoa hồng, ngại ngùng khi nhận được lời cảm ơn từ bà cụ được anh chàng xách giúp túi đồ nặng. Gujo của những năm tháng trung học luôn ngồi trên băng ghế quay lưng lại với lối đi vào vườn hoa, ôm đàn guitar và chơi một bản nhạc tươi vui, còn Wooshin thì hát.

Gujo của những năm tháng ấy sẽ không bao giờ quay trở lại được nữa.

Anh chưa bao giờ hỏi Gujo xem cậu ấy liệu có thực sự hạnh phúc hay không. Anh bận rộn, ra nước ngoài liên tục, mỗi lần đi về đều không quên mua quà, cho bố mẹ, và cho Gujo. Anh bắt cậu ấy phải dùng đồ mà mình tặng. Anh chưa từng để ý thấy một tia ai oán trong đáy mắt Gujo mỗi khi cậu ấy đi đôi giày anh mua tặng đến một buổi họp lớp, và phải trả lời từng người một rằng đó là quà của anh, bởi họ thừa biết rằng Gujo không thể mua được chúng. Anh chưa từng ngờ vực rằng liệu Gujo có cho việc anh giúp cậu ta có được một chỗ ổn thỏa với mức lương tầm trung là một sự giễu cợt hay không.

.

Wooshin không biết rằng, thực ra Gujo thỏa mãn với việc mặc những bộ đồ của anh. Hắn ta đứng trước gương, trong bộ veston bóng bẩy, trong đôi giày da, hắn ngắm nhìn chính mình và trong phút chốc hắn cảm giác như được sống cuộc sống của anh, một kẻ có học thức, có tiền bạc, có ngoại hình, và các cô gái vây quanh. Hắn ta thấy sung sướng lắm chứ, hắn ta nghĩ rằng mình đang có tất cả mọi thứ mà hắn muốn trong lòng bàn tay. Sự hưng phấn ấy kích thích hắn ta đến độ hắn cứ thế ngẩng cao đầu nghênh ngang đi trên đường, tự huyễn hoặc rằng đang có hàng trăm ngàn ánh mắt thèm khát hắn, cả hàng nghìn người đang quỳ rạp dưới chân hắn, chỉ để tôn thờ một mình hắn, Gujo. Phải rồi, là Gujo, chứ không phải là Kim Wooshin.

Thế rồi tất cả sụp đổ khi Ingan** nhìn hắn từ đầu đến chân và bắt đầu liến thoắng bằng cái giọng nhão nhoét:

‘Ô kìa, Gujo, cậu đang mặc veston của Wooshin đấy phỏng?’

Gujo cúi gằm mặt, hắn ta cảm thấy cơn nóng phừng phừng như có lứ đốt đang lan tới sát tận mang tai, và đầu hắn ong ong lên. Không phải, không phải… Hắn lẩm nhẩm như kẻ điên, siết chặt bàn tay lại thành nắm đấm. Hắn cảm giác mồ hôi túa ra ướt cả lưng áo sơ mi, cái áo mà hắn đã cố gắng ních vào và chật vật mãi mới cài được cúc áo. Một chiếc áo chật hơn so với cơ thể hắn, nó khiến cho hắn cảm thấy nghẹt thở. Cái áo của Wooshin, cái áo tượng trưng cho tất cả danh vọng và chuẩn mực mà hắn tôn thờ.

Mắt Ingan láo liên, và rồi gã lả lướt tiến lại gần Wooshin, giọng nịnh nọt:

‘Cậu nói xem, Gujo đang mặc đồ của cậu mà, đúng không?’

Đúng lúc ấy, Chongal** liếc nhìn hắn bằng nửa con mắt, hỉ mũi rồi nguýt một cái rõ dài, dẩu môi lên đâm chọt hắn:

‘Đũa mốc mà chòi mâm son, đã thế lại còn không biết nhục!’

Wooshin nhìn hắn và lặng lẽ lắc đầu, nhưng lúc này đây hắn chẳng còn nhìn thấy, hay nghe thấy bất cứ thứ gì nữa. Hắn chỉ cảm thấy hơi thở của mình dồn dập hơn, cái cái áo bó chặt vào người khiến cho hắn nghẹt thở. Wooshin, Wooshin, Wooshin, lúc nào cũng là nó, bất cứ lúc nào cũng là nó, tại sao, tại sao lại cứ phải là nó chứ không phải ai khác?

Và rồi Jan Inhan** buông một câu cuối cùng đánh sập phòng tuyến mà hắn đã cố dựng lên để che chắn cho những lỗ hổng trống huơ trống hoác trong lòng mình:

‘Thằng thất bại như mày nên quỳ xuống chân Wooshin rồi tạ ơn nó vì đã chơi cùng mày mới phải.’

Hắn phát điên. Hắn thực sự phát điên.

Ingan, Chongal, và cả Jan Inhan khiến cho hắn phát điên. Nhưng rồi hắn nhận ra những kẻ đó chẳng bao giờ có quyền lên tiếng, nếu như Wooshin bảo vệ hắn.

A ha! Wooshin không bảo vệ hắn. Wooshin cho dù có đầu đội trời chân đạp đất, vẫn không thể không dè chừng bọn chúng. Ngày hôm nay kẻ bẹp dí dưới chân chúng có thể là hắn, nhưng ngay ngày mai khi tìm được một mục tiêu khác, chúng sẽ nã đạn vào kẻ xấu số ấy. Kẻ đó, có thể là Wooshin. Phải rồi, có thể là Wooshin. Tại sao không?

.

Wooshin ngồi co quắp trên giường, mặt chôn giữa hai đầu gối, và tự thuyết phục mình rằng từng cơn run rẩy chạy dọc khắp cơ thể là bởi vì sự lạnh lẽo của những ngày cuối đông. Điện thoại reo vang, nhưng anh không để tâm. Lò sưởi đã tắt ngấm từ bao giờ, nhưng vẫn không thể kéo anh ra khỏi nơi trú ẩn mà anh chọn hiện tại. Anh không dám nhón chân ra khỏi giường. Hoảng loạn, anh chỉ muốn chạy đi thật nhanh, nhưng cuối cùng vẫn chỉ có thể rúc đầu trốn trong nhà, và để mặc những kẻ ngoài kia rỉ tai nhau những lời đồn đại về anh. Một sáng thức giấc, anh bị người ta gán cho một danh hiệu mới: kẻ ấu dâm. Sắp tới sẽ là kẻ phản bội, quân tội phạm, thằng đê tiện, đồ hèn nhát, hay rất nhiều những cụm từ khác nữa, những cụm từ nhan nhản trên khắp các mặt báo, đi kèm với tên của anh.

Một người có thói quen hàng ngày lên mạng bằng điện thoại để đọc tin tức, bỗng nhiên phát hiện ra mình bị vu khống, tên mình xuất hiện trên khắp các hang cùng ngõ hẻm của thế giới cả thật lẫn ảo, người ta kháo nhau, thì thầm vào tai nhau… Người đó sẽ sợ hãi đến mức không dám chạm đến điện thoại nữa.

Một người mỗi ngày đều soi gương, muốn mình ra đường phải thật chỉn chu, cũng luôn tự hào về khuôn mặt của mình, hạnh phúc vì mình giống cha, giống mẹ, vì mình mỗi ngày đều làm việc hết sức, bỗng thấy ảnh mình trên trang tiêu điểm, trên lệnh điều tra, trên hồ sơ nộp lên tòa án… Người đó sẽ không bao giờ muốn nhìn thấy khuôn mặt mình thêm một lần nào nữa.

Một người luôn coi trọng sự công bằng, đứng về phía lẽ phải, nay tự minh oan không ai tin, thanh minh không ai nghe, đến mức độ chính mình cũng đang dần ngờ vực, liệu đâu mới là đúng, đâu mới là sai. Người đó sẽ cứ thế mà héo hon mòn mỏi, mà chết dần trong đau khổ.

Wooshin đưa tay lần mò trong bóng tối rồi vô tình chạm vào điều khiển vô tuyến. Ánh sáng đột ngột phát ra từ màn hình trước mặt khiến anh hoảng hốt, nhưng rồi một giọng nói thống thiết vang lên thu hút sự chú ý của anh. Anh nhận ra giọng nói này. Là giọng của Ingan, với tiếng gằn đầy phẫn nộ:

‘Tôi không thể tin được cậu ta lại là kẻ như vậy. Quân súc sinh!’

Anh cảm thấy như mình bị giáng một đòn thật mạnh vào phía sau đầu, cơn choáng váng khiến anh chết lặng. Ngoài kia có tiếng đập cửa. Ai đó đang rối rít gọi tên anh. Nhưng một giọng nói khác lại phát ra từ màn hình ti vi, dồn dập, cay nghiệt. Jan Inhan.

‘Wooshin, mày vẫn đang nhởn nhơ xem ti vi đúng không hả? Cảnh sát nói rằng mày đúng, nhưng cả đất nước này nói mày sai. Một người nói mày đúng chưa chắc mày đã đúng, nhưng nếu như rất nhiều người nói mày sai thì chắc chắn mày đáng bị bỏ tù rồi thằng khốn kiếp!’

Tiếng đập cửa phía bên ngoài lại càng lớn hơn, mạnh bạo hơn. Người ở phía bên kia cánh cửa đang dùng hết sức bình sinh dùng cả người phá cửa. Người đó liên tục gọi tên anh, khẩn khoản, van nài, nhưng anh không nhìn về phía cánh cửa lấy một lần. Tiếng xôn xao từ màn hình ti vi lại vang lên ngày một lớn hơn, như một cơn sóng nuốt chửng mọi thanh âm khác. Tai Wooshin như ù đi.

Và người cuối cùng nhào đến dí sát mặt vào màn hình khiến Wooshin hoảng loạn giật bắn người về phía sau. Chongal gào lên:

‘Bây giờ thì mày nổi tiếng rồi đấy, như một thằng chó má. Chết đi, thằng đ* đực! Chém đầu nó đi!’

Anh nhìn thấy Gujo lẫn trong đám đông đang nhao lên phía sau, giữa những kẻ đang chỉ trỏ không ngừng về phía máy quay rồi gân cổ lên chửi, giữa những kẻ chỉ chực muốn chồm lên phía trước để dùng chính bàn tay họ siết chặt cổ họng anh, Gujo lặng lẽ mỉm cười. Nụ cười rộng ngoác như một lưỡi liềm ngoắc vào ruột gan anh, trồi lên sụt xuống, liên tục găm chặt vào da thịt anh, và rồi tiến lên đến lồng ngực, cắt bỏ trái tim anh một cách gọn gàng. Gujo chỉ đứng yên ở đó, bình yên một cách quái đản, trong cái áo sơ mi không vừa người thấm ướt mồ hôi, người không thể đứng yên mà cứ đung đưa theo nhịp xoay cổ chân. Xoay cổ chân trái, rồi xoay cổ chân phải. Đôi giày không vừa vặn khiến hắn bực dọc, nhưng hắn vẫn nhìn thẳng Wooshin và cười, một nụ cười thỏa mãn hơn bất cứ lúc nào.

Gujo ngồi chơi đàn trên băng ghế trong vườn hoa năm ấy đã chết.

Wooshin vui vẻ nhấm nháp từng ngụm nước quả năm mười bảy tuổi cũng đã chết.

‘Rầm!’

Cánh cửa sập xuống, một người quần áo xộc xệch lao đến bên cạnh Wooshin và ôm chầm lấy anh. Kogyeol.

Kogyeol siết chặt lấy Wooshin trong vòng tay mình, lắng tai nghe từng cơn nấc ngắt quãng cùng tiếng sụt sịt không thể che giấu của người đang ngồi trong lòng. Tựa cằm lên vai Wooshin, Kogyeol lặng yên không nói, chỉ có nhịp tay vỗ nhè nhẹ lên lưng Wooshin là cứ thế ngày một đều đặn hơn. Trong một thoáng mệt mỏi khi nghĩ đến cơn đau nhức truyền đến từ bả vai vừa mới dùng để phá cửa, Kogyeol thở dài khi nhớ lại mình đã tức tốc chạy đến đây như thế nào, chỉ vì một người bạn học cũ chẳng mấy khi liên lạc. Kogyeol thở phào nhẹ nhõm, may mắn thay anh vẫn còn giữ địa chỉ.

Vô tuyến chuyển sang bản tin thời tiết. Ngày mai trời Seoul nắng đẹp. Kogyeol một tay xoa xoa gáy Wooshin, một tay tắt vô tuyến. Rồi Kogyeol khẽ khàng, tiếng nói rót vào trong bóng tối:

‘Không sao, tớ đây.’

 

______________________________________

Chú thích:

*Gujo (구조): sự tin cậy

**Ingan (인간): con người;

   Chongal (총알): viên đạn;

   Jan Inhan (잔인한): độc ác

 

Posted in Non classé, Red wine & Dark chocolate

[Trans] Lyrics of 9 songs included in UP10TION Wooshin (우신)’s lullaby playlist

DAVl1uXUwAAaujr

Cách đây không lâu, vào ngày 22 tháng Tư của năm 2017, Wooshin đã đăng lên Twitter một bức ảnh chụp màn hình danh sách phát nhạc của anh ấy. Đây là link danh sách phát được tổng hợp trên Youtube bởi @ up10tionintl: https://www.youtube.com/playlist?list=PLQnr9IpMgZH590fLj6QKgegf3rQJaeYub. Thực ra tôi luôn muốn dịch lời bài hát của 9 bài xuất hiện trong danh sách phát kia, nhưng vì nhiều lí do, tôi chưa có dịp làm việc đó. Nay, khi biết sắp tới Wooshin tạm thời rút khỏi các hoạt động chung của UP10TION, cụ thể là đợt quay trở lại với mini album thứ 6 vào cuối tháng Sáu này và lịch trình tham dự KCON tại New York, ý muốn đưa những ca khúc này đến gần hơn với những người yêu quý anh ấy lại thôi thúc tôi dịch lại lời bài hát cho từng ca khúc một.

Giới thiệu nhạc cho người khác, tức là giới thiệu một góc tâm hồn mình với những băn khoăn trăn trở và rất nhiều nghĩ suy. Tôi muốn mọi người lắng nghe những ca khúc này, và đọc lời bài hát để hiểu thêm một góc tâm hồn của UP10TION Wooshin, hay là Kim Wooseok mà chúng ta luôn yêu thương.

Bản dịch chưa thể gọi là xuất sắc, nhưng lại là tấm lòng của tôi dành cho người con trai tôi thương và dành cho các bạn, những người đi cùng tôi trong những năm tháng tươi đẹp nhất. Mong rằng các bạn sẽ đón nhận chúng. Xin chân thành cảm ơn.

C-BmDC4V0AA413P

► 가끔 미치도록 네가 안고싶어 질때가 있어 (Sometimes I wanna hug you madly) – 가을방학 (Autumn Vacation)

engtrans by pop!gasa – kpop translation lyrics

artwork by tumblr @ Purin (https://www.tumblr.com/search/purinart)

tumblr_onfnrzS6mK1qaya37o1_1490550048_cover

Hai chữ ‘nếu như’ đâm thẳng vào trái tim tôi

Chúng ta có thể hay chăng tìm lại được nhau, nhìn vào mắt nhau và mỉm cười?

Lắng nghe một bản nhạc, đọc một vài cuốn sách, xem mấy bộ phim hay, gặp gỡ vài người đã lâu không gặp

Hài hước thay, nhưng anh đang nghĩ về những điều xưa nay mình chưa từng để tâm

Người khiến trái tim anh tan vỡ nào có phải là em

Anh biết ơn nhiều lắm, em, lấp lánh như một vì sao xuất hiện trong đời anh trong chuỗi những ngày dài lê thê ấy

Câu chuyện ấy có lẽ chẳng một ai biết được, nhưng,

Nhưng có những lúc, anh chỉ muốn ôm chầm lấy em như một kẻ mất trí

Chẳng ai có thể thay thế vị trí của em trong cuộc đời này

Và trong cả thế giới vốn không có chỗ dành cho anh.

► 27살의 고백 (27-years-old’s Confession) – 윤딴딴 (Yoon Ddanddan)

hangul lyrics by YouTube @ PINKCREAM (https://www.youtube.com/channel/UC-46wkZZPlwrVg9uLT9_hmA)

16464052_1807802949474643_5527187168339951616_n

Cuộc đời tôi, rồi sẽ đi về đâu?

Cuộc đời tôi, nay đang ở nơi đâu?

Tôi biết tôi đang đi trên con đường nào, nhưng lại chẳng biết đi đâu.

Dạo bước trên con đường này

Đường về nhà cớ sao lại lạnh lẽo đến thế.

Cứ thế, tôi không ngừng trăn trở

Một tình yêu tan vỡ,

(사랑이란 말로 충분한 어머니와
아버지가 계신 그곳에

hai câu này mình thực sự không dịch được)

Một chút can đảm cũng biến mất

Chưa một lần tôi than thở về cuộc đời mình

Nhưng có những lúc tôi đột nhiên nhận ra

Cuối cùng tôi chẳng biết mình sống để làm gì

Chẳng tìm được môt kẻ bầu bạn

Tôi sống một cuộc sống như thế

Thời gian trôi đi , đông qua xuân tới

Tuyết tan đi chảy thành những dòng sông trắng xóa

Hoa trên cành nở rộ, nhưng mùa xuân không tới trong tim tôi

Tất cả những người tôi yêu thương nhất, cứ thế cứ thế rời xa tôi

Đường về nhà cứ thế cô đơn đến vậy

Cuộc đời tôi

Rốt cuộc tôi đang làm gì với cuộc đời tôi?

► 두 손, 너에게 (Two Hands, To You) – 스웨덴세탁소 (Sweden Laundry)

engtrans by Michael (tartfroyo)

Sweden-Laundry-09-25

Hiện tại, và cả tương lai, phải chăng mọi thứ rồi sẽ tàn phai và biến mất

Giống như những giấc mơ con mơ hằng đêm

Mỗi ngày, con đều sống trong thế giới của những giấc mơ

Đã từ rất lâu rồi, con đã mơ, như thực hiện lời hứa mong manh với tuổi thơ của mình

Những gì con yêu thương nhất từ từ rời xa con mà đi

Một ngày nào đó, có khi nào con sẽ quen với cảm giác mất mát ấy hay không?

Con chẳng hề thay đổi

Nhưng những ánh mắt mà họ dành cho con lại cứ ngày một đổi thay

Con phải làm gì bây giờ đây?

Con ơi, đừng lo lắng

Cả thế giới xung quanh con đang ôm con vào lòng thật chặt

Bố biết điều đó mà

Bố biết rằng con nghĩ con chẳng hề thay đổi

Nhưng thực chất từng chút từng chút một tâm hồn con

Đang ngày một lớn lên

Con hãy nhìn lên bầu trời đêm tuyệt diệu kia

Hãy nhìn những vì tinh tú tỏa sáng lấp lánh ấy

Con thấy không, chúng vẫn đẹp biết bao

Con sẽ không bao giờ cho phép mình quên đi đôi bàn tay cha

Đôi bàn tay nắm lấy tay con, để con chập chững từng bước chân nhỏ

Con sẽ không bao giờ quên, hai bàn tay của cha.

► 꿈 (Dream) – 박효신 (Park Hyoshin)

engtrans by parkhyoshinplanet

bf5efec26bfd2bbee38075686474eb6f_1475421416

Đêm nay, tôi chỉ mong mình mơ một giấc chiêm bao

Trong giấc mơ ấy chẳng còn buồn đau khổ sở

Đêm nay, tôi chỉ mong đắm chìm trong thế giới mộng ảo

Một nơi mà mọi kí ức đau thương đều tan biến

Lí do để trái tim tôi vẫn còn nhịp đập

Có lẽ là bởi vì những vì sao trên trời kia cả trong mơ còn thức

Đêm nay, tôi muốn mơ một giấc mơ

Mơ về một mối tình đã là quá khứ

Đêm nay, tôi muốn mơ một giấc mơ

Một giấc mơ không ai có thể kéo tôi ra khỏi triền miên ấy

Lí do mà trái tim tôi vẫn rộn ràng trong lồng ngực

Là bởi vì những vì sao kia chẳng thể ngủ yên

Giấc mơ mà tôi muốn đắm chìm đêm nay

Là một giấc mơ về những ngày tháng xưa cũ

Giấc mơ mà tôi muốn có được

Là một giấc mơ kì diệu đến vô cùng

Những kí ức đáng ra phải bị quên lãng nay chất đống sau cơn gió đông tê tái

Cơn gió thổi qua những trống rỗng trong tôi

Những bông hoa mới chớm nở kia

Có lẽ đã vì đợi chờ mùa xuân mà gục đầu mệt mỏi

Giống như tôi mỏi mệt mong ngóng ngày mai đến với đời tôi

Tại sao những nhịp đập đau thương trái tim tôi

Lại chẳng dành cho những vì sao của tôi ngày đêm thao thức

Giấc mơ mà tôi không thể có được ấy

Là môt giấc mơ vắng hình bóng em

Giấc mơ mà tôi mãi mãi không thể mơ tới

Vừa là một giấc mơ, lại vừa không phải là một giấc mơ…

Bye bye my blue – 백예린 (Baek Yerin)

engtrans by colorcodedlyrics

1200x1200-75

Tại sao tôi lại cảm thấy ghen tị nhiều đến vậy

Ôm đồm tất cả những thứ ngoài dự liệu của chính tôi

Tôi còn muốn chiếm hữu nhiều đến mức nào nữa đây

Tôi biết rằng cậu cũng giống như tôi, có thể chỉ là chúng ta đôi khi quá ích kỉ

Kể cả khi tôi đã nắm trong tay rất nhiều, tôi vẫn chẳng thể giống như cậu

Mỗi ngày tôi đều dạo bước trên những kí ức đau thương của chính mình

Tôi biết rằng tôi đang đau đớn, nhưng lại ép mình chẳng để tâm

Có lẽ, tôi khao khát ở bên cậu cũng là vì như thế

Người tôi thương, người tôi yêu, người tôi nhớ ơi

Chỉ cần gọi tên cậu thôi, mọi chỗ trống trong trái tim tôi đã lập tức được lấp đầy

Tôi mong mình cao lớn hơn, vòng tay mình rộng lớn hơn

Vậy là tôi có thể trọn vẹn một vòng tay ôm lấy cậu vào lòng

Bởi vì tôi sợ nói ra điều mình muốn nói

Tôi đẩy cậu ra xa và khiến cho hai ta khó xử

Mặc dù có rất nhiều thứ tôi muốn được nghe

Nhưng tôi lại chẳng dám mơ mộng và chỉ đợi chờ trong khổ đau

Người tôi yêu, người tôi mong, người tôi nhớ ơi

Chỉ cần gọi tên cậu thôi, tim tôi đã ấm áp lắm rồi

Tôi chỉ mong mình cao hơn, lớn hơn, vững chãi hơn

Để có thể vòng tay ôm cậu vào lòng.

별이 안은 바다 (You are a star already) – 신지훈 (Shin Jihoon)

engtrans by pop!gasa – kpop translation lyrics

ji-hoon-shin-you-are-a-star-already

Gió đập những con sóng vỡ ra tung tóe

Lắc chúng thật mạnh trong nỗi quạnh hiu

Xóa bỏ mọi kỉ niệm, xóa cả thanh âm của sóng

Xóa bỏ đi những cái tên bên trên những điều trùng lặp

Bầu trời ôm ấp lấy đại dương

Giống như tôi

Lấy nỗi cô đơn che giấu đêm trường tăm tối trong tâm hồn

Khi một bóng tối khác ập tới

Tôi bước đi trên bãi cát lạnh

Gió thì thào, gió bảo tôi dừng lại

Chậm lại một chút, đáng ra tôi không nên dạo bước nơi đây

Mỗi khi tôi nhìn lên bầu trời trên đầu

Tôi nhìn thấy ánh sáng rọi qua lỗ hổng trên nền trời đen kịt

Và rồi tôi cầu nguyện, mình được là một trong những đốm sáng lấp lánh ấy

Liệu rằng tôi có thể hay không?

Đại dương mênh mông kia có hiểu lòng tôi hay chăng?

Tôi chỉ biết cầu nguyện, mong cho mình tỏa sáng giữa đêm đen

Vineyard – 우효 (Oohyo)

engtrans by oohyo.bandcampa1849070714_10

Khi cô ấy chỉ là một đứa trẻ,

cô ấy chẳng bao giờ muốn biết

đâu là nơi cô ấy muốn đến,

đâu là điều cô ấy yêu thích

Đừng bao giờ hỏi một cô gái rằng cô ấy thích thú điều gì

về tuổi thơ mà cô ấy đã đi qua

bạn sẽ chẳng bao giờ biết được

những gì cô ấy đang cố gắng che giấu

Đừng hỏi. Đừng suy nghĩ.

Đừng cố gắng đoán định. Cũng đừng nói điều gì khiến cô ấy tổn thương

Đừng lớn tiếng. Đừng nói lời từ biệt.

ở đây, ở đây

Đừng rời xa cô ấy

Đừng rời xa cô ấy

Đừng rời xa cô ấy

Bởi vì cô ấy sẽ gục ngã trong nỗi cô đơn

Đừng bao giờ đừng bao giờ để cô ấy bị bỏ rơi

Đừng rời xa cô ấy

Đừng rời xa cô ấy

Đừng rời xa cô ấy

Vì cô ấy luôn luôn

luôn luôn, phải rồi

là của anh.

► 한숨 (Breath) – 이하이 (Lee Hi)

engtrans by colorcodedlyrics

Lee_Hi_-_Seoulite

Hít một hơi thật sâu

Cho đến khi không khí căng đầy trong lồng ngực

Cho đến khi trái tim cảm thấy nhói đau

Hãy cứ hít thật sâu

Cho đến khi người cảm thấy chẳng còn gánh nặng nào bên mình nữa

Sẽ ổn thôi nếu như hơi thở người ngắt quãng

Sẽ chẳng một ai có thể trách cứ người

Sẽ chẳng sao cả nếu như thi thoảng ta phạm sai lầm

Vì bất cứ ai cũng từng một lần lạc lối

Kể cả khi câu nói ‘sẽ ổn thôi’ chỉ là sáo rỗng

Hít thật sâu, rồi thở ra một cách nặng nề

Tôi có thể nhìn thấy điều gì qua sự nhọc nhằn ấy?

Kể cả khi tôi không biết được điều gì khiến người phiền lòng

Sẽ ổn thôi, người vẫn còn có tôi

Kể cả khi ai đó cho rằng một tiếng thở dài của người sẽ khiến cho năng lượng và sức mạnh cạn kiệt

Tôi vẫn hiểu người

Tôi hiểu rằng người đã có một ngày vất vả

Cứ thở dài, và đừng nghĩ thêm bất cứ điều gì nữa

Cứ thở dài, cứ để mọi thứ trôi qua

Sẽ ổn thôi, người còn có tôi ở đây

Ngày hôm nay, người đã làm rất tốt rồi.

► 기다렸다 가 (nosedive) – CHEN x Dynamic Duo

engtrans by lyrics159

Dynamic-Duo-CHEN-nosedive-Lyrics

Công việc của ngày hôm nay dường như thật nặng nhọc

Thôi thì, chúng ta cùng nhau làm một ly nhé

Thở dài một cách nặng nề giữa một không gian bao la

Tôi đã thấy ổn hơn một chút rồi

Những ngày này, cuộc sống cứ thư thể chỉ có mùa xuân và mùa thu

Điều tốt đẹp nhất còn ở lại với tôi

Có lẽ chính là những điều tốt đẹp đang rời đi ngày một nhanh hơn

Những lời đồn đại biến tôi thành một ai đó khác hẳn với tôi

Họ nâng tôi lên rồi lại thẳng tay ném tôi xuống

Rồi họ rời xa tôi

Có thể tôi sẽ mạnh mẽ hơn

Có thể tôi sẽ thay đổi

Tôi vốn chỉ khóc một hay hai lần một năm

Nhưng giờ thì lại chẳng thể kìm lại nước mắt

Khi trái tim tôi lắng nghe bài hát này

Dường như có gì đó tan chảy trong tôi

Lí do của tất cả mọi áp lực

Tôi chẳng thể làm gì khác được

Tôi có nên tan biến hay không?

Cái giá phải trả của việc sống sót lớn lao quá đỗi

Khi mọi thứ trở nên quá khó khăn

Khi bạn chỉ có thể khóc trong đau đớn

Quá nhiều đau thương

Khi nỗi buồn rời đi

Khi nước mắt không thể ngừng tuôn rơi

Với sức mạnh này, tất cả chúng ta sẽ vượt qua thôi

Buồn thật đấy, nhưng ai trong chúng ta đều như thế

Thôi thì ta cứ mở nắp một chai soju

Cậu nói rằng cậu đã tứ tuần rồi hả?

Điếu thuốc lá trên tay cậu run run

Khói thuốc của cậu cứ bay bay trong không khí

Tiếng ho lẫn với tiếng cười

Cuối cùng thì tôi không nghĩ rằng mình cô đơn

Chúng ta có thể coi nhau như bạn bè

Thi thoảng, sự kém may mắn được gọi là áp lực

Trói buộc chúng ta vào với sự lười nhác

Nhưng mỗi người lại có một lối đi riêng

Dừng chân một chỗ liệu có phải là ý hay?

Câu trả lời chẳng lấy một lần thay đổi

Tôi sẽ tiếp tục bước đi, đầy mạnh mẽ

Thi thoảng, tôi nghĩ mình là một bóng ma

Còn nỗi cô đơn là lục hút trái đất

Bạn thì giống như điệp khúc của bài hát này

Tôi chẳng muốn cô đơn

Hôm nay, tôi lại ôm lấy một ai đó

Không muốn ở một mình

Nhưng đường về nhà thì vẫn cô đơn, tất nhiên rồi

Nên tôi bật TV lên

Và chờ cơn buồn ngủ ập tới

Quá lâu rồi, tôi đã quen với điều ấy

Chẳng ai tặng cho tôi một điểm thưởng

Khi thấy tôi nằm dài như thế

Nên tôi có thể bước ra ngoài cánh cửa dù lại thấy cô đơn

Nên tôi có thể sống là chính mình

Thi thoảng, thật trống rỗng trong tim

Tôi tự hỏi vì sao mình sống

Tôi đang đi đâu thế này?

Đeo một cái khẩu trang, dùng một cái tên giả vừa mới nghĩ ra

Tôi mong rằng đó thực sự là mình

Khi tôi không thể tìm được hướng đi

Tôi lại tiếp tục dấn bước

Thực ra thì sự hiện diện của bất cứ ai với tôi đều là vô giá

Thế giới này kể ra cũng chỉ toàn dối lừa

Nhưng chúng ta không thể phán xét bất cứ ai như thể thế giới chỉ là một trò chơi

Mạnh mẽ lên, nhắm mắt lại một lát đi

Khó khăn quá phải không?

Cho đến khi gió lạnh và mưa lớn đi qua

Cứ chờ một lát, rồi chúng ta sẽ ổn

 

Posted in Non classé, Red wine & Dark chocolate

[FROM UP10TION] #KOGYEOL Ngày 19 tháng Năm năm 2017

원본사이즈3

[#KOGYEOL] FROM UP10TION 업데이트🌸
Ngày mười chín tháng Năm năm hai nghìn không trăm mười bảy

Sinh nhật thứ hai tớ được ở bên cạnh Honey10. Tớ thực sự luôn biết ơn các cậu. Thú thực tớ chẳng biết nói gì ngoại trừ lời cảm ơn cả. Lắm lúc tớ lo lắng không biết các cậu có hiểu được tấm lòng của tớ hay không nữa.
Các cậu đều hiểu lòng tớ cả, đúng không?

Sinh nhật năm nay tớ đã cười rất nhiều, cũng cảm thấy vô cùng hạnh phúc. Thật sự. Nhờ có các cậu mà tớ đã trở thành người hạnh phúc nhất trên đời. Cảm ơn các cậu nhiều lắm.

Tớ cũng rất tự hào vì có thể đón chào sinh nhật với tư cách là một phần của UP10TION, lần này là lần thứ hai. Tớ sẽ làm việc chăm chỉ hơn nữa, để UP10TION có thể lớn mạnh hơn.

Cảm ơn các cậu vì đã cho tớ một ngày sinh nhật hạnh phúc, từ bây giờ, hãy để tớ đem đến hạnh phúc cho các cậu nhé. Tớ mong gặp lại các cậu lắm.

P.s Lần đầu tiên tớ tụ tập với các thành viên vào sinh nhật, khi nhận được những lời chúc mừng, tớ đã suýt rơi nước mắt đấy. ‘Và rồi chúng ta đốt cháy mọi thứ thành tro’ kkkkk Shh!

DARY0qnVoAAXlxa

Credit:
Engtrans: @ springinyou96
Vtrans: Trịnh Ánh