Posted in Red wine & Dark chocolate

[Oneshot] Et tu, Brute? (even you, Brutus?)

C70YlNOV4AAyO3M

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WooGyeol (UP10TION Wooshin x Kogyeol)

Category: PG

Summary: ‘không sao, tớ đây.’

 

‘Et tu, Brute? (pronounced [ɛt ˈtuː ˈbruːtɛ]) is a Latin phrase meaning “and you, Brutus?“, “even you, Brutus?” or “you too, Brutus?“, purportedly as the last words of the Roman dictator Julius Caesar to his friend Marcus Brutus at the moment of his assassination. The quotation is widely used in the English-speaking world to signify the utmost unexpected betrayal by a person, such as a friend.’

wikipedia.

.

 

Phải, ngay cả kẻ thân thiết nhất cũng sẽ có ngày phản bội. Wooshin thẫn thờ ngồi nhìn chằm chằm vào bức tường trước mặt, bắt đầu nghĩ về việc Gujo* đã từng toan tính những gì trong đầu khi cười nói với anh bên bàn ăn ngày hôm qua. Gujo, nghiến răng ken két khi nghe anh kể về những hoạch định trong tương lai, khi anh vẽ ra viễn cảnh tươi đẹp với một ngôi nhà xinh xắn, một cái xe mua được bằng tiền tự tích góp, một con mèo lười biếng sưởi nắng ngoài hành lang, và một người hàng xóm dễ mến xuất hiện với một khay đầy bánh quế thơm phức trước cửa nhà. Gujo, một người tự đâm dĩa vào lòng bàn tay đến chảy máu chỉ để hàng lông mày giãn ra, sau đó tiếp tục mỉm cười rót thêm nước quả vào trong cốc của anh. Gujo, người không quản ngại đi xe ngược đường cả chục cây số chỉ để tới nhà anh và lấy giúp anh cặp tài liệu để quên, cuối cùng vẫn không thể che đậy được sự ghét bỏ cùng cực mà hắn dành cho anh.

Suốt dọc đường từ cơ quan về nhà, Wooshin chẳng tài nào tập trung lái xe. Mỗi lần lướt qua một hiệu bánh, hay một vườn hoa, dường như có một thước phim tua lại trong đầu anh.

À, đây là hiệu bánh mà trước đây khi còn học trung học, Gujo và anh cuối tuần nào cũng tới. Trong đó có loại bánh bông lan mà anh thích. Lúc nào cũng vậy, Gujo sẽ đem tới một bình nước quả. Anh nhớ nước ép xoài mẹ Gujo làm. Mình nhớ cả những câu chuyện vụn vặt mà Gujo lắp bắp kể, về người mà anh chàng thầm thích ở trường, về bản thảo mới nộp cho tòa soạn, và về cả những chú bồ câu ở quảng trường. Những năm tháng tươi đẹp ấy, anh ngồi hí hoáy vẽ lên tờ giấy ăn lấy được trong nhà ăn, còn Gujo thì viết lách gì đó rất chuyên tâm kín cả một quyển vở ô li.

À, đây là vườn hoa mà hàng ngày mình đều gặp Gujo đi dạo. Anh chàng đỏ bừng mặt khi được một em gái nhỏ tặng cho bông hoa hồng, ngại ngùng khi nhận được lời cảm ơn từ bà cụ được anh chàng xách giúp túi đồ nặng. Gujo của những năm tháng trung học luôn ngồi trên băng ghế quay lưng lại với lối đi vào vườn hoa, ôm đàn guitar và chơi một bản nhạc tươi vui, còn Wooshin thì hát.

Gujo của những năm tháng ấy sẽ không bao giờ quay trở lại được nữa.

Anh chưa bao giờ hỏi Gujo xem cậu ấy liệu có thực sự hạnh phúc hay không. Anh bận rộn, ra nước ngoài liên tục, mỗi lần đi về đều không quên mua quà, cho bố mẹ, và cho Gujo. Anh bắt cậu ấy phải dùng đồ mà mình tặng. Anh chưa từng để ý thấy một tia ai oán trong đáy mắt Gujo mỗi khi cậu ấy đi đôi giày anh mua tặng đến một buổi họp lớp, và phải trả lời từng người một rằng đó là quà của anh, bởi họ thừa biết rằng Gujo không thể mua được chúng. Anh chưa từng ngờ vực rằng liệu Gujo có cho việc anh giúp cậu ta có được một chỗ ổn thỏa với mức lương tầm trung là một sự giễu cợt hay không.

 

.

 

Wooshin không biết rằng, thực ra Gujo thỏa mãn với việc mặc những bộ đồ của anh. Hắn ta đứng trước gương, trong bộ veston bóng bẩy, trong đôi giày da, hắn ngắm nhìn chính mình và trong phút chốc hắn cảm giác như được sống cuộc sống của anh, một kẻ có học thức, có tiền bạc, có ngoại hình, và các cô gái vây quanh. Hắn ta thấy sung sướng lắm chứ, hắn ta nghĩ rằng mình đang có tất cả mọi thứ mà hắn muốn trong lòng bàn tay. Sự hưng phấn ấy kích thích hắn ta đến độ hắn cứ thế ngẩng cao đầu nghênh ngang đi trên đường, tự huyễn hoặc rằng đang có hàng trăm ngàn ánh mắt thèm khát hắn, cả hàng nghìn người đang quỳ rạp dưới chân hắn, chỉ để tôn thờ một mình hắn, Gujo. Phải rồi, là Gujo, chứ không phải là Kim Wooshin.

Thế rồi tất cả sụp đổ khi Ingan** nhìn hắn từ đầu đến chân và bắt đầu liến thoắng bằng cái giọng nhão nhoét:

‘Ô kìa, Gujo, cậu đang mặc veston của Wooshin đấy phỏng?’

Gujo cúi gằm mặt, hắn ta cảm thấy cơn nóng phừng phừng như có lứ đốt đang lan tới sát tận mang tai, và đầu hắn ong ong lên. Không phải, không phải… Hắn lẩm nhẩm như kẻ điên, siết chặt bàn tay lại thành nắm đấm. Hắn cảm giác mồ hôi túa ra ướt cả lưng áo sơ mi, cái áo mà hắn đã cố gắng ních vào và chật vật mãi mới cài được cúc áo. Một chiếc áo chật hơn so với cơ thể hắn, nó khiến cho hắn cảm thấy nghẹt thở. Cái áo của Wooshin, cái áo tượng trưng cho tất cả danh vọng và chuẩn mực mà hắn tôn thờ.

Mắt Ingan láo liên, và rồi gã lả lướt tiến lại gần Wooshin, giọng nịnh nọt:

‘Cậu nói xem, Gujo đang mặc đồ của cậu mà, đúng không?’

Đúng lúc ấy, Chongal** liếc nhìn hắn bằng nửa con mắt, hỉ mũi rồi nguýt một cái rõ dài, dẩu môi lên đâm chọt hắn:

‘Đũa mốc mà chòi mâm son, đã thế lại còn không biết nhục!’

Wooshin nhìn hắn và lặng lẽ lắc đầu, nhưng lúc này đây hắn chẳng còn nhìn thấy, hay nghe thấy bất cứ thứ gì nữa. Hắn chỉ cảm thấy hơi thở của mình dồn dập hơn, cái cái áo bó chặt vào người khiến cho hắn nghẹt thở. Wooshin, Wooshin, Wooshin, lúc nào cũng là nó, bất cứ lúc nào cũng là nó, tại sao, tại sao lại cứ phải là nó chứ không phải ai khác?

Và rồi Jan Inhan** buông một câu cuối cùng đánh sập phòng tuyến mà hắn đã cố dựng lên để che chắn cho những lỗ hổng trống huơ trống hoác trong lòng mình:

‘Thằng thất bại như mày nên quỳ xuống chân Wooshin rồi tạ ơn nó vì đã chơi cùng mày mới phải.’

Hắn phát điên. Hắn thực sự phát điên.

Ingan, Chongal, và cả Jan Inhan khiến cho hắn phát điên. Nhưng rồi hắn nhận ra những kẻ đó chẳng bao giờ có quyền lên tiếng, nếu như Wooshin bảo vệ hắn.

A ha! Wooshin không bảo vệ hắn. Wooshin cho dù có đầu đội trời chân đạp đất, vẫn không thể không dè chừng bọn chúng. Ngày hôm nay kẻ bẹp dí dưới chân chúng có thể là hắn, nhưng ngay ngày mai khi tìm được một mục tiêu khác, chúng sẽ nã đạn vào kẻ xấu số ấy. Kẻ đó, có thể là Wooshin. Phải rồi, có thể là Wooshin. Tại sao không?

 

.

 

Wooshin ngồi co quắp trên giường, mặt chôn giữa hai đầu gối, và tự thuyết phục mình rằng từng cơn run rẩy chạy dọc khắp cơ thể là bởi vì sự lạnh lẽo của những ngày cuối đông. Điện thoại reo vang, nhưng anh không để tâm. Lò sưởi đã tắt ngấm từ bao giờ, nhưng vẫn không thể kéo anh ra khỏi nơi trú ẩn mà anh chọn hiện tại. Anh không dám nhón chân ra khỏi giường. Hoảng loạn, anh chỉ muốn chạy đi thật nhanh, nhưng cuối cùng vẫn chỉ có thể rúc đầu trốn trong nhà, và để mặc những kẻ ngoài kia rỉ tai nhau những lời đồn đại về anh. Một sáng thức giấc, anh bị người ta gán cho một danh hiệu mới: kẻ ấu dâm. Sắp tới sẽ là kẻ phản bội, quân tội phạm, thằng đê tiện, đồ hèn nhát, hay rất nhiều những cụm từ khác nữa, những cụm từ nhan nhản trên khắp các mặt báo, đi kèm với tên của anh.

Một người có thói quen hàng ngày lên mạng bằng điện thoại để đọc tin tức, bỗng nhiên phát hiện ra mình bị vu khống, tên mình xuất hiện trên khắp các hang cùng ngõ hẻm của thế giới cả thật lẫn ảo, người ta kháo nhau, thì thầm vào tai nhau… Người đó sẽ sợ hãi đến mức không dám chạm đến điện thoại nữa.

Một người mỗi ngày đều soi gương, muốn mình ra đường phải thật chỉn chu, cũng luôn tự hào về khuôn mặt của mình, hạnh phúc vì mình giống cha, giống mẹ, vì mình mỗi ngày đều làm việc hết sức, bỗng thấy ảnh mình trên trang tiêu điểm, trên lệnh điều tra, trên hồ sơ nộp lên tòa án… Người đó sẽ không bao giờ muốn nhìn thấy khuôn mặt mình thêm một lần nào nữa.

Một người luôn coi trọng sự công bằng, đứng về phía lẽ phải, nay tự minh oan không ai tin, thanh minh không ai nghe, đến mức độ chính mình cũng đang dần ngờ vực, liệu đâu mới là đúng, đâu mới là sai. Người đó sẽ cứ thế mà héo hon mòn mỏi, mà chết dần trong đau khổ.

Wooshin đưa tay lần mò trong bóng tối rồi vô tình chạm vào điều khiển vô tuyến. Ánh sáng đột ngột phát ra từ màn hình trước mặt khiến anh hoảng hốt, nhưng rồi một giọng nói thống thiết vang lên thu hút sự chú ý của anh. Anh nhận ra giọng nói này. Là giọng của Ingan, với tiếng gằn đầy phẫn nộ:

‘Tôi không thể tin được cậu ta lại là kẻ như vậy. Quân súc sinh!’

Anh cảm thấy như mình bị giáng một đòn thật mạnh vào phía sau đầu, cơn choáng váng khiến anh chết lặng. Ngoài kia có tiếng đập cửa. Ai đó đang rối rít gọi tên anh. Nhưng một giọng nói khác lại phát ra từ màn hình ti vi, dồn dập, cay nghiệt. Jan Inhan.

‘Wooshin, mày vẫn đang nhởn nhơ xem ti vi đúng không hả? Cảnh sát nói rằng mày đúng, nhưng cả đất nước này nói mày sai. Một người nói mày đúng chưa chắc mày đã đúng, nhưng nếu như rất nhiều người nói mày sai thì chắc chắn mày đáng bị bỏ tù rồi thằng khốn kiếp!’

Tiếng đập cửa phía bên ngoài lại càng lớn hơn, mạnh bạo hơn. Người ở phía bên kia cánh cửa đang dùng hết sức bình sinh dùng cả người phá cửa. Người đó liên tục gọi tên anh, khẩn khoản, van nài, nhưng anh không nhìn về phía cánh cửa lấy một lần. Tiếng xôn xao từ màn hình ti vi lại vang lên ngày một lớn hơn, như một cơn sóng nuốt chửng mọi thanh âm khác. Tai Wooshin như ù đi.

Và người cuối cùng nhào đến dí sát mặt vào màn hình khiến Wooshin hoảng loạn giật bắn người về phía sau. Chongal gào lên:

‘Bây giờ thì mày nổi tiếng rồi đấy, như một thằng chó má. Chết đi, thằng đ* đực! Chém đầu nó đi!’

Anh nhìn thấy Gujo lẫn trong đám đông đang nhao lên phía sau, giữa những kẻ đang chỉ trỏ không ngừng về phía máy quay rồi gân cổ lên chửi, giữa những kẻ chỉ chực muốn chồm lên phía trước để dùng chính bàn tay họ siết chặt cổ họng anh, Gujo lặng lẽ mỉm cười. Nụ cười rộng ngoác như một lưỡi liềm ngoắc vào ruột gan anh, trồi lên sụt xuống, liên tục găm chặt vào da thịt anh, và rồi tiến lên đến lồng ngực, cắt bỏ trái tim anh một cách gọn gàng. Gujo chỉ đứng yên ở đó, bình yên một cách quái đản, trong cái áo sơ mi không vừa người thấm ướt mồ hôi, người không thể đứng yên mà cứ đung đưa theo nhịp xoay cổ chân. Xoay cổ chân trái, rồi xoay cổ chân phải. Đôi giày không vừa vặn khiến hắn bực dọc, nhưng hắn vẫn nhìn thẳng Wooshin và cười, một nụ cười thỏa mãn hơn bất cứ lúc nào.

Gujo ngồi chơi đàn trên băng ghế trong vườn hoa năm ấy đã chết.

Wooshin vui vẻ nhấm nháp từng ngụm nước quả năm mười bảy tuổi cũng đã chết.

‘Rầm!’

Cánh cửa sập xuống, một người quần áo xộc xệch lao đến bên cạnh Wooshin và ôm chầm lấy anh. Kogyeol.

Kogyeol siết chặt lấy Wooshin trong vòng tay mình, lắng tai nghe từng cơn nấc ngắt quãng cùng tiếng sụt sịt không thể che giấu của người đang ngồi trong lòng. Tựa cằm lên vai Wooshin, Kogyeol lặng yên không nói, chỉ có nhịp tay vỗ nhè nhẹ lên lưng Wooshin là cứ thế ngày một đều đặn hơn. Trong một thoáng mệt mỏi khi nghĩ đến cơn đau nhức truyền đến từ bả vai vừa mới dùng để phá cửa, Kogyeol thở dài khi nhớ lại mình đã tức tốc chạy đến đây như thế nào, chỉ vì một người bạn học cũ chẳng mấy khi liên lạc. Kogyeol thở phào nhẹ nhõm, may mắn thay anh vẫn còn giữ địa chỉ.

Vô tuyến chuyển sang bản tin thời tiết. Ngày mai trời Seoul nắng đẹp. Kogyeol một tay xoa xoa gáy Wooshin, một tay tắt vô tuyến. Rồi Kogyeol khẽ khàng, tiếng nói rót vào trong bóng tối:

‘Không sao, tớ đây.’

 

______________________________________

Chú thích:

*Gujo (구조): sự tin cậy

**Ingan (인간): con người;

   Chongal (총알): viên đạn;

   Jan Inhan (잔인한): độc ác

 

Posted in Non classé, Red wine & Dark chocolate

[TRANS] Lyrics of 9 songs included in UP10TION Wooshin (우신)’s lullaby playlist

DAVl1uXUwAAaujr

Cách đây không lâu, vào ngày 22 tháng Tư của năm 2017, Wooshin đã đăng lên Twitter một bức ảnh chụp màn hình danh sách phát nhạc của anh ấy. Đây là link danh sách phát được tổng hợp trên Youtube bởi @ up10tionintl: https://www.youtube.com/playlist?list=PLQnr9IpMgZH590fLj6QKgegf3rQJaeYub. Thực ra tôi luôn muốn dịch lời bài hát của 9 bài xuất hiện trong danh sách phát kia, nhưng vì nhiều lí do, tôi chưa có dịp làm việc đó. Nay, khi biết sắp tới Wooshin tạm thời rút khỏi các hoạt động chung của UP10TION, cụ thể là đợt quay trở lại với mini album thứ 6 vào cuối tháng Sáu này và lịch trình tham dự KCON tại New York, ý muốn đưa những ca khúc này đến gần hơn với những người yêu quý anh ấy lại thôi thúc tôi dịch lại lời bài hát cho từng ca khúc một.

Giới thiệu nhạc cho người khác, tức là giới thiệu một góc tâm hồn mình với những băn khoăn trăn trở và rất nhiều nghĩ suy. Tôi muốn mọi người lắng nghe những ca khúc này, và đọc lời bài hát để hiểu thêm một góc tâm hồn của UP10TION Wooshin, hay là Kim Wooseok mà chúng ta luôn yêu thương.

Bản dịch chưa thể gọi là xuất sắc, nhưng lại là tấm lòng của tôi dành cho người con trai tôi thương và dành cho các bạn, những người đi cùng tôi trong những năm tháng tươi đẹp nhất. Mong rằng các bạn sẽ đón nhận chúng. Xin chân thành cảm ơn.

C-BmDC4V0AA413P

 

► 가끔 미치도록 네가 안고싶어 질때가 있어 (Sometimes I wanna hug you madly) – 가을방학 (Autumn Vacation)

engtrans by pop!gasa – kpop translation lyrics

artwork by tumblr @ Purin (https://www.tumblr.com/search/purinart)

tumblr_onfnrzS6mK1qaya37o1_1490550048_cover

Hai chữ ‘nếu như’ đâm thẳng vào trái tim tôi

Chúng ta có thể hay chăng tìm lại được nhau, nhìn vào mắt nhau và mỉm cười?

 

Lắng nghe một bản nhạc, đọc một vài cuốn sách, xem mấy bộ phim hay, gặp gỡ vài người đã lâu không gặp

Hài hước thay, nhưng anh đang nghĩ về những điều xưa nay mình chưa từng để tâm

 

Người khiến trái tim anh tan vỡ nào có phải là em

Anh biết ơn nhiều lắm, em, lấp lánh như một vì sao xuất hiện trong đời anh trong chuỗi những ngày dài lê thê ấy

Câu chuyện ấy có lẽ chẳng một ai biết được, nhưng,

Nhưng có những lúc, anh chỉ muốn ôm chầm lấy em như một kẻ mất trí

Chẳng ai có thể thay thế vị trí của em trong cuộc đời này

Và trong cả thế giới vốn không có chỗ dành cho anh.

 

► 27살의 고백 (27-years-old’s Confession) – 윤딴딴 (Yoon Ddanddan)

hangul lyrics by YouTube @ PINKCREAM (https://www.youtube.com/channel/UC-46wkZZPlwrVg9uLT9_hmA)

16464052_1807802949474643_5527187168339951616_n

Cuộc đời tôi, rồi sẽ đi về đâu?

Cuộc đời tôi, nay đang ở nơi đâu?

Tôi biết tôi đang đi trên con đường nào, nhưng lại chẳng biết đi đâu.

 

Dạo bước trên con đường này

Đường về nhà cớ sao lại lạnh lẽo đến thế.

 

Cứ thế, tôi không ngừng trăn trở

Một tình yêu tan vỡ,

(사랑이란 말로 충분한 어머니와
아버지가 계신 그곳에

hai câu này mình thực sự không dịch được)

Một chút can đảm cũng biến mất

Chưa một lần tôi than thở về cuộc đời mình

Nhưng có những lúc tôi đột nhiên nhận ra

Cuối cùng tôi chẳng biết mình sống để làm gì

 

Chẳng tìm được môt kẻ bầu bạn

Tôi sống một cuộc sống như thế

 

Thời gian trôi đi , đông qua xuân tới

Tuyết tan đi chảy thành những dòng sông trắng xóa

Hoa trên cành nở rộ, nhưng mùa xuân không tới trong tim tôi

 

Tất cả những người tôi yêu thương nhất, cứ thế cứ thế rời xa tôi

Đường về nhà cứ thế cô đơn đến vậy

 

Cuộc đời tôi

Rốt cuộc tôi đang làm gì với cuộc đời tôi?

 

► 두 손, 너에게 (Two Hands, To You) – 스웨덴세탁소 (Sweden Laundry)

engtrans by Michael (tartfroyo)

Sweden-Laundry-09-25

Hiện tại, và cả tương lai, phải chăng mọi thứ rồi sẽ tàn phai và biến mất

Giống như những giấc mơ con mơ hằng đêm

Mỗi ngày, con đều sống trong thế giới của những giấc mơ

Đã từ rất lâu rồi, con đã mơ, như thực hiện lời hứa mong manh với tuổi thơ của mình

 

Những gì con yêu thương nhất từ từ rời xa con mà đi

Một ngày nào đó, có khi nào con sẽ quen với cảm giác mất mát ấy hay không?

Con chẳng hề thay đổi

Nhưng những ánh mắt mà họ dành cho con lại cứ ngày một đổi thay

Con phải làm gì bây giờ đây?

 

Con ơi, đừng lo lắng

Cả thế giới xung quanh con đang ôm con vào lòng thật chặt

Bố biết điều đó mà

Bố biết rằng con nghĩ con chẳng hề thay đổi

Nhưng thực chất từng chút từng chút một tâm hồn con

Đang ngày một lớn lên

 

Con hãy nhìn lên bầu trời đêm tuyệt diệu kia

Hãy nhìn những vì tinh tú tỏa sáng lấp lánh ấy

Con thấy không, chúng vẫn đẹp biết bao

 

Con sẽ không bao giờ cho phép mình quên đi đôi bàn tay cha

Đôi bàn tay nắm lấy tay con, để con chập chững từng bước chân nhỏ

Con sẽ không bao giờ quên, hai bàn tay của cha.

 

► 꿈 (Dream) – 박효신 (Park Hyoshin)

engtrans by parkhyoshinplanet

bf5efec26bfd2bbee38075686474eb6f_1475421416

Đêm nay, tôi chỉ mong mình mơ một giấc chiêm bao

Trong giấc mơ ấy chẳng còn buồn đau khổ sở

Đêm nay, tôi chỉ mong đắm chìm trong thế giới mộng ảo

Một nơi mà mọi kí ức đau thương đều tan biến

Lí do để trái tim tôi vẫn còn nhịp đập

Có lẽ là bởi vì những vì sao trên trời kia cả trong mơ còn thức

 

Đêm nay, tôi muốn mơ một giấc mơ

Mơ về một mối tình đã là quá khứ

Đêm nay, tôi muốn mơ một giấc mơ

Một giấc mơ không ai có thể kéo tôi ra khỏi triền miên ấy

Lí do mà trái tim tôi vẫn rộn ràng trong lồng ngực

Là bởi vì những vì sao kia chẳng thể ngủ yên

 

Giấc mơ mà tôi muốn đắm chìm đêm nay

Là một giấc mơ về những ngày tháng xưa cũ

Giấc mơ mà tôi muốn có được

Là một giấc mơ kì diệu đến vô cùng

 

Những kí ức đáng ra phải bị quên lãng nay chất đống sau cơn gió đông tê tái

Cơn gió thổi qua những trống rỗng trong tôi

Những bông hoa mới chớm nở kia

Có lẽ đã vì đợi chờ mùa xuân mà gục đầu mệt mỏi

Giống như tôi mỏi mệt mong ngóng ngày mai đến với đời tôi

 

Tại sao những nhịp đập đau thương trái tim tôi

Lại chẳng dành cho những vì sao của tôi ngày đêm thao thức

Giấc mơ mà tôi không thể có được ấy

Là môt giấc mơ vắng hình bóng em

Giấc mơ mà tôi mãi mãi không thể mơ tới

Vừa là một giấc mơ, lại vừa không phải là một giấc mơ…

 

Bye bye my blue – 백예린 (Baek Yerin)

engtrans by colorcodedlyrics

1200x1200-75

Tại sao tôi lại cảm thấy ghen tị nhiều đến vậy

Ôm đồm tất cả những thứ ngoài dự liệu của chính tôi

Tôi còn muốn chiếm hữu nhiều đến mức nào nữa đây

Tôi biết rằng cậu cũng giống như tôi, có thể chỉ là chúng ta đôi khi quá ích kỉ

 

Kể cả khi tôi đã nắm trong tay rất nhiều, tôi vẫn chẳng thể giống như cậu

Mỗi ngày tôi đều dạo bước trên những kí ức đau thương của chính mình

Tôi biết rằng tôi đang đau đớn, nhưng lại ép mình chẳng để tâm

Có lẽ, tôi khao khát ở bên cậu cũng là vì như thế

 

Người tôi thương, người tôi yêu, người tôi nhớ ơi

Chỉ cần gọi tên cậu thôi, mọi chỗ trống trong trái tim tôi đã lập tức được lấp đầy

Tôi mong mình cao lớn hơn, vòng tay mình rộng lớn hơn

Vậy là tôi có thể trọn vẹn một vòng tay ôm lấy cậu vào lòng

 

Bởi vì tôi sợ nói ra điều mình muốn nói

Tôi đẩy cậu ra xa và khiến cho hai ta khó xử

Mặc dù có rất nhiều thứ tôi muốn được nghe

Nhưng tôi lại chẳng dám mơ mộng và chỉ đợi chờ trong khổ đau

 

Người tôi yêu, người tôi mong, người tôi nhớ ơi

Chỉ cần gọi tên cậu thôi, tim tôi đã ấm áp lắm rồi

Tôi chỉ mong mình cao hơn, lớn hơn, vững chãi hơn

Để có thể vòng tay ôm cậu vào lòng.

 

별이 안은 바다 (You are a star already) – 신지훈 (Shin Jihoon)

engtrans by pop!gasa – kpop translation lyrics

ji-hoon-shin-you-are-a-star-already

Gió đập những con sóng vỡ ra tung tóe

Lắc chúng thật mạnh trong nỗi quạnh hiu

Xóa bỏ mọi kỉ niệm, xóa cả thanh âm của sóng

Xóa bỏ đi những cái tên bên trên những điều trùng lặp

 

Bầu trời ôm ấp lấy đại dương

Giống như tôi

Lấy nỗi cô đơn che giấu đêm trường tăm tối trong tâm hồn

 

Khi một bóng tối khác ập tới

Tôi bước đi trên bãi cát lạnh

Gió thì thào, gió bảo tôi dừng lại

Chậm lại một chút, đáng ra tôi không nên dạo bước nơi đây

 

Mỗi khi tôi nhìn lên bầu trời trên đầu

Tôi nhìn thấy ánh sáng rọi qua lỗ hổng trên nền trời đen kịt

Và rồi tôi cầu nguyện, mình được là một trong những đốm sáng lấp lánh ấy

 

Liệu rằng tôi có thể hay không?

Đại dương mênh mông kia có hiểu lòng tôi hay chăng?

Tôi chỉ biết cầu nguyện, mong cho mình tỏa sáng giữa đêm đen

 

Vineyard – 우효 (Oohyo)

engtrans by oohyo.bandcampa1849070714_10

Khi cô ấy chỉ là một đứa trẻ,

cô ấy chẳng bao giờ muốn biết

đâu là nơi cô ấy muốn đến,

đâu là điều cô ấy yêu thích

 

Đừng bao giờ hỏi một cô gái rằng cô ấy thích thú điều gì

về tuổi thơ mà cô ấy đã đi qua

bạn sẽ chẳng bao giờ biết được

những gì cô ấy đang cố gắng che giấu

 

Đừng hỏi. Đừng suy nghĩ.

Đừng cố gắng đoán định. Cũng đừng nói điều gì khiến cô ấy tổn thương

Đừng lớn tiếng. Đừng nói lời từ biệt.

ở đây, ở đây

 

Đừng rời xa cô ấy

Đừng rời xa cô ấy

Đừng rời xa cô ấy

Bởi vì cô ấy sẽ gục ngã trong nỗi cô đơn

Đừng bao giờ đừng bao giờ để cô ấy bị bỏ rơi

 

Đừng rời xa cô ấy

Đừng rời xa cô ấy

Đừng rời xa cô ấy

Vì cô ấy luôn luôn

luôn luôn, phải rồi

là của anh.

 

► 한숨 (Breath) – 이하이 (Lee Hi)

engtrans by colorcodedlyrics

Lee_Hi_-_Seoulite

Hít một hơi thật sâu

Cho đến khi không khí căng đầy trong lồng ngực

Cho đến khi trái tim cảm thấy nhói đau

Hãy cứ hít thật sâu

Cho đến khi người cảm thấy chẳng còn gánh nặng nào bên mình nữa

 

Sẽ ổn thôi nếu như hơi thở người ngắt quãng

Sẽ chẳng một ai có thể trách cứ người

Sẽ chẳng sao cả nếu như thi thoảng ta phạm sai lầm

Vì bất cứ ai cũng từng một lần lạc lối

Kể cả khi câu nói ‘sẽ ổn thôi’ chỉ là sáo rỗng

 

Hít thật sâu, rồi thở ra một cách nặng nề

Tôi có thể nhìn thấy điều gì qua sự nhọc nhằn ấy?

Kể cả khi tôi không biết được điều gì khiến người phiền lòng

Sẽ ổn thôi, người vẫn còn có tôi

 

Kể cả khi ai đó cho rằng một tiếng thở dài của người sẽ khiến cho năng lượng và sức mạnh cạn kiệt

Tôi vẫn hiểu người

Tôi hiểu rằng người đã có một ngày vất vả

Cứ thở dài, và đừng nghĩ thêm bất cứ điều gì nữa

Cứ thở dài, cứ để mọi thứ trôi qua

 

Sẽ ổn thôi, người còn có tôi ở đây

Ngày hôm nay, người đã làm rất tốt rồi.

 

► 기다렸다 가 (nosedive) – CHEN x Dynamic Duo

engtrans by lyrics159

Dynamic-Duo-CHEN-nosedive-Lyrics

Công việc của ngày hôm nay dường như thật nặng nhọc

Thôi thì, chúng ta cùng nhau làm một ly nhé

Thở dài một cách nặng nề giữa một không gian bao la

Tôi đã thấy ổn hơn một chút rồi

 

Những ngày này, cuộc sống cứ thư thể chỉ có mùa xuân và mùa thu

Điều tốt đẹp nhất còn ở lại với tôi

Có lẽ chính là những điều tốt đẹp đang rời đi ngày một nhanh hơn

 

Những lời đồn đại biến tôi thành một ai đó khác hẳn với tôi

Họ nâng tôi lên rồi lại thẳng tay ném tôi xuống

Rồi họ rời xa tôi

 

Có thể tôi sẽ mạnh mẽ hơn

Có thể tôi sẽ thay đổi

Tôi vốn chỉ khóc một hay hai lần một năm

Nhưng giờ thì lại chẳng thể kìm lại nước mắt

 

Khi trái tim tôi lắng nghe bài hát này

Dường như có gì đó tan chảy trong tôi

Lí do của tất cả mọi áp lực

Tôi chẳng thể làm gì khác được

Tôi có nên tan biến hay không?

Cái giá phải trả của việc sống sót lớn lao quá đỗi

 

Khi mọi thứ trở nên quá khó khăn

Khi bạn chỉ có thể khóc trong đau đớn

Quá nhiều đau thương

Khi nỗi buồn rời đi

Khi nước mắt không thể ngừng tuôn rơi

Với sức mạnh này, tất cả chúng ta sẽ vượt qua thôi

 

Buồn thật đấy, nhưng ai trong chúng ta đều như thế

Thôi thì ta cứ mở nắp một chai soju

Cậu nói rằng cậu đã tứ tuần rồi hả?

Điếu thuốc lá trên tay cậu run run

 

Khói thuốc của cậu cứ bay bay trong không khí

Tiếng ho lẫn với tiếng cười

Cuối cùng thì tôi không nghĩ rằng mình cô đơn

Chúng ta có thể coi nhau như bạn bè

 

Thi thoảng, sự kém may mắn được gọi là áp lực

Trói buộc chúng ta vào với sự lười nhác

Nhưng mỗi người lại có một lối đi riêng

Dừng chân một chỗ liệu có phải là ý hay?

 

Câu trả lời chẳng lấy một lần thay đổi

Tôi sẽ tiếp tục bước đi, đầy mạnh mẽ

Thi thoảng, tôi nghĩ mình là một bóng ma

Còn nỗi cô đơn là lục hút trái đất

Bạn thì giống như điệp khúc của bài hát này

 

Tôi chẳng muốn cô đơn

Hôm nay, tôi lại ôm lấy một ai đó

Không muốn ở một mình

Nhưng đường về nhà thì vẫn cô đơn, tất nhiên rồi

Nên tôi bật TV lên

Và chờ cơn buồn ngủ ập tới

Quá lâu rồi, tôi đã quen với điều ấy

Chẳng ai tặng cho tôi một điểm thưởng

Khi thấy tôi nằm dài như thế

Nên tôi có thể bước ra ngoài cánh cửa dù lại thấy cô đơn

Nên tôi có thể sống là chính mình

 

Thi thoảng, thật trống rỗng trong tim

Tôi tự hỏi vì sao mình sống

Tôi đang đi đâu thế này?

Đeo một cái khẩu trang, dùng một cái tên giả vừa mới nghĩ ra

Tôi mong rằng đó thực sự là mình

 

Khi tôi không thể tìm được hướng đi

Tôi lại tiếp tục dấn bước

Thực ra thì sự hiện diện của bất cứ ai với tôi đều là vô giá

Thế giới này kể ra cũng chỉ toàn dối lừa

Nhưng chúng ta không thể phán xét bất cứ ai như thể thế giới chỉ là một trò chơi

 

Mạnh mẽ lên, nhắm mắt lại một lát đi

Khó khăn quá phải không?

Cho đến khi gió lạnh và mưa lớn đi qua

Cứ chờ một lát, rồi chúng ta sẽ ổn

 

 

 

Posted in Non classé, Red wine & Dark chocolate

[FROM UP10TION] #KOGYEOL Ngày 19 tháng Năm năm 2017

원본사이즈3

[#KOGYEOL] FROM UP10TION 업데이트🌸
Ngày mười chín tháng Năm năm hai nghìn không trăm mười bảy

Sinh nhật thứ hai tớ được ở bên cạnh Honey10. Tớ thực sự luôn biết ơn các cậu. Thú thực tớ chẳng biết nói gì ngoại trừ lời cảm ơn cả. Lắm lúc tớ lo lắng không biết các cậu có hiểu được tấm lòng của tớ hay không nữa.
Các cậu đều hiểu lòng tớ cả, đúng không?

Sinh nhật năm nay tớ đã cười rất nhiều, cũng cảm thấy vô cùng hạnh phúc. Thật sự. Nhờ có các cậu mà tớ đã trở thành người hạnh phúc nhất trên đời. Cảm ơn các cậu nhiều lắm.

Tớ cũng rất tự hào vì có thể đón chào sinh nhật với tư cách là một phần của UP10TION, lần này là lần thứ hai. Tớ sẽ làm việc chăm chỉ hơn nữa, để UP10TION có thể lớn mạnh hơn.

Cảm ơn các cậu vì đã cho tớ một ngày sinh nhật hạnh phúc, từ bây giờ, hãy để tớ đem đến hạnh phúc cho các cậu nhé. Tớ mong gặp lại các cậu lắm.

P.s Lần đầu tiên tớ tụ tập với các thành viên vào sinh nhật, khi nhận được những lời chúc mừng, tớ đã suýt rơi nước mắt đấy. ‘Và rồi chúng ta đốt cháy mọi thứ thành tro’ kkkkk Shh!

DARY0qnVoAAXlxa

Credit:
Engtrans: @ springinyou96
Vtrans: Trịnh Ánh

Posted in nhảy lò cò., Red wine & Dark chocolate

Ngắn. | nos da (good night)

!!!!

.nos da /good night/

Viết tặng Lan Thy.

 

Người đàn ông ấy, vợ ông ta không qua khỏi trong một cơn bạo bệnh đã sớm để lại ông ta một mình cùng hai cô con gái, ba bố con cứ thế mà nương tựa lẫn nhau. Cả hai cô bé rất ngoan ngoãn, hiền lành, lại hiếu thảo. Tôi còn nhớ cô bé lớn hơn cứ một mực xin tôi thêm một chiếc bánh ngọt nữa để đem về cho em khi tôi đưa cho cô bé một chiếc bánh nhỏ trong chiếc giỏ đi dã ngoại của gia đình tôi. Cô bé em vừa mới mất vào mùa mưa năm trước nữa, có lẽ là trước cả khi gia đình chúng tôi chuyển về sống ở đây, chạy bộ về trong cơn mưa bất chợt cứ tầm tã mãi không dứt chỉ vì sợ bố lo khi thấy đi học về muộn, rồi sụt chân xuống một hố ga mất nắp. Khi ấy, tôi nhìn người đàn ông kia, tôi có cảm giác như thể ai đó vừa cạy mất một cái nắp hố ga trong trái tim ông ta.

Hàng ngày ông ta vẫn đi làm. Đều đặn. Đi đi về về như một cái bóng đi từ đầu này sang đầu kia của thành phố nhộn nhịp, ông ta vẫn hít thở, tôi nghĩ thế, tôi đã quan sát thấy lồng ngực ông ta phập phồng qua khung cửa sổ không rèm. Ông ta luôn luôn không buông rèm, và ngồi bên cạnh khung cửa sổ ấy cả buổi tối, ngóng con gái mình về nhà. Tôi thấy ông ta mềm mỏng với đứa con gái còn lại của mình, ông ta không dám nghiêm khắc, cũng không dám lơi là. Ông ta cũng không thể vì nhớ vợ và đứa con gái nhỏ mà dày vò niềm hi vọng duy nhất của mình. Và rồi chắc cũng tầm giờ này năm ngoái, tôi nghe tin cô bé lớn hơn ấy mãi mãi không bao giờ trở về, dẫu cho dù cô bé đã lái xe rẽ vào bên trong con ngõ nhà mình.

Nếu tôi nhớ không lầm, trước hôm ấy mấy hôm, cô bé còn khoe với tôi rằng khoảng một tháng nữa sẽ đến kì thi đại học, nhất định lúc ấy sẽ không để cho mười mấy năm đèn sách phải phí hoài, nhất định phải khiến cho bố nở mày nở mặt.

Lần này không phải một cái hố ga mất nắp trong trái tim người đàn ông ấy nữa, mà là một chiếc xe tải cán nát trái tim trống huơ trống hoác và rỗng ruột của ông ta rồi lao thẳng vào miệng hố ga đen ngòm đang há ngoác miệng chờ sẵn. Người đàn ông ấy, lần cuối cùng tôi gặp ông ta là khi ông ta nhờ tôi dẫn đường đi thăm mộ người phụ nữ trẻ là mẹ của hai đứa con ông ta. Ông ta nói với tôi, đường thì ông ta nhớ, nhưng ông ta không thể tự đi một mình. Đến lúc này tôi mới để ý. Mắt của ông ta đã hỏng. Ung thư mắt.

Tôi vẫn còn giữ tấm ảnh mà tôi chụp ông ta vào buổi tối khi cả khu phố đổ dồn ra đứng chật cứng con ngõ nhỏ. Mất điện. Ông ta nhìn thẳng vào ống kính máy ảnh của tôi. Trong đêm tối, tôi bật đèn chớp sáng. Và người đàn ông với khuôn mặt ngơ ngác cùng một đốm trắng trong đồng tử mắt trái lưu lại trong bức ảnh của tôi một cách tình cờ như thế. Một khuôn mặt ngơ ngác. Khuôn mặt như của trẻ con, khi ấy tôi đã nghĩ. Ông ta chẳng có một chút gì bề ngoài, dù chỉ là một chút nhang nhác giống một người đàn ông đã có vợ và hai đứa trẻ cũng không. Một khuôn mặt trẻ con, một đứa trẻ xinh đẹp ngây thơ, và câm lặng.

Ông ta nhờ tôi giúp đỡ dọn dẹp nhà cửa. Dĩ nhiên, tôi bằng lòng, đôi ba việc lặt vặt, như quét tước sân vườn, lau chùi đồ đạc hay một ngày lo một bữa cơm tối cho một người đàn ông chẳng thể khiến cho tôi mệt mỏi sau khi đã mỏi mệt cả một ngày lăn lộn ở đủ mọi ngõ ngách trong thành phố. Thi thoảng tôi mang sang một vài tờ báo để đọc cho ông ta nghe. Mang sang một cuộn len, một cây kim móc, và tôi hướng dẫn ông ta cách móc mội đôi giày bằng len. Ông ta bảo rằng mình muốn làm gì đó, khi con gái còn sống, ông ta chưa từng nghĩ rằng một ngày nào đó mình sẽ đan một đôi giày nho nhỏ cho con. Bây giờ thì ông ta có thể, nhưng ông ta không thể tận tay mình đưa nó cho con gái. Hai cô bé xinh xắn, ngoan ngoãn cắn từng chút một cái bánh ngọt mà tôi đưa cho, như sợ hết, như sợ vị ngọt tan ra trong miệng. Như sợ rằng ăn nhanh quá, chiếc bánh ngọt ấy sẽ bị đau.

Tôi làm bánh ngọt cho ông ta, rồi giấu ông ta chuyện hai cô bé nhà ông luôn chạy sang nhà tôi xin bánh ngọt. Tôi cũng hứa với ông ta rằng khi nào gặp được hai cô bé, tôi nhất định sẽ đưa lại cho hai em hai đôi giày mà ông đã đan. Và ông ta nhắn tôi lúc đó hãy mang theo một chút bánh ngọt nữa, chúng sẽ rất thích. Ông ta không tìm hiểu rằng tại sao tôi lại nói về một chuyện còn lâu mới tới, một dịp để tôi gặp được các em, mà cứ như thể đang thông báo rằng hè này gia đình tôi sẽ ra biển chơi. Ông ta không hỏi. Không thắc mắc, không can thiệp. Ông ta nhìn tôi và mỉm cười, với một khuôn mặt như búp bê khiến lòng tôi luôn tràn đầy nghi hoặc.

Ông ta nói rằng, được sống rất thích. Kể cả sống như hiện tại, thì cũng vẫn rất thích. Có biết bao nhiêu người mong muốn được sống mà vẫn không thể, cho nên ông ta muốn được sống, ông ta không tham, ông ta chỉ muốn sống đến hết đời mình rồi thôi. Sống như thế này, mất nhiều đến mức chẳng còn gì để mất, nhưng vẫn được sống, ở bên cạnh vẫn có người quan tâm. Cuối một ngày khi tôi quay về nhà mình, ông ta luôn chúc tôi ngủ ngon, và hẹn gặp lại tôi vào ngày hôm sau. Một cái hẹn mà tôi trông chờ. Tôi cần một cái hẹn. Tôi gia hạn cho mình, rằng tôi vẫn còn một cái hẹn, với một ai đó, tại một nơi nào đó. Tôi không thích thất hứa với người khác, tôi cũng không muốn họ phải phiền lòng, vì chỉ khi rất mong chờ được gặp tôi, họ mới hẹn gặp. Và có lẽ ông ta cũng mong muốn có một cuộc hẹn với một ai đó, tại một nơi nào đó, để tự gia hạn cho chính mình.

Tôi cần phải sống. Tôi còn nhiều việc phải làm. Một cuốn sách của chính mình, tôi nghĩ thế. Một anh bạn không thân thiết với tôi đã từng nói rằng cậu ấy mong ngóng một ngày sẽ được cầm trên tay một cuốn sách mang tên tôi và dấu ấn của tôi trên mặt giấy phảng phất mùi thơm. Một người tôi thân thiết đã nhờ tôi viết đôi ba dòng tâm sự để cậu ấy đọc nó trong bài thuyết trình ở trường học, cậu ấy không có ý đem câu chuyện của tôi ra để làm ví dụ điển hình hay bài học cuộc sống, cậu ấy chỉ mong tôi có thể mở lòng, sẵn sàng sẻ chia. Dù sao thì phải thải hết độc ra khỏi cơ thể, người ta mới thoải mái mà sống được. Ôm một bụng buồn đau, cuối cùng rồi lại bỏ mạng mà chẳng đáng.

Tôi còn nhiều việc phải làm. Một cái hẹn với người hàng xóm của tôi. Tôi đã hứa sẽ mua tặng anh ta một chiếc áo khoác mới. Có lẽ tôi vẫn sẽ làm bánh, vẫn sẽ đọc báo, vẫn sẽ đan những đôi giày xinh xắn, vẫn sẽ viết sách. Nhưng có lẽ hai cô bé đáng yêu kia có thể đợi tôi lâu hơn một chút nữa, cho đến khi tôi gặp hai cô bé, và nói với chúng rằng bố của các con là một người đàn ông đã cứu sống một người khác, và cứu sống chính ông ta. Bố của các con là một người đàn ông phi thường.

Ngủ ngon, và hẹn gặp lại.

Posted in nhảy lò cò., Red wine & Dark chocolate

Ngắn. | Mệt

16473391_592187037652952_3179682040838979650_n

Note: Ảnh chụp Lan Vy, một cô bạn tôi rất thích, cô búp bê xinh đẹp của tôi, hãy luôn mạnh khỏe nhé.

 

________________________________________

Định nghĩa của ‘mệt’: Mệt mỏi thông thường do vận động thể lực hoặc tinh thần quá sức: sau khi hoạt động thể lực quá sức, cơ thể sẽ thiếu năng lượng và đau nhức cơ, tập trung khó khăn sau những đợt stress và làm việc quá sức. Dạng mệt mỏi này sẽ biến mất trong vòng vài ngày khi nghỉ ngơi tốt và ngủ đầy đủ.

Thi thoảng tôi cảm thấy rất mệt, những lúc chỉ muốn nằm ườn ra, nhắm mắt lại và chợp mắt một lát. Tôi chỉ muốn ngủ một lát thôi, tôi nghĩ thế, nhưng rồi lại cứ không ngừng dỏng tai lên nghe ngóng xung quanh. Chẳng biết đã có lúc nào tôi ngủ một giấc thật sự hay chưa.

Dễ mệt, làm gì cũng thấy mệt. Đâm ra quen. Tôi không còn cảm thấy mệt mỏi là một vấn đề nữa, vì lúc nào cũng như vậy, kể cả khi có làm việc quá sức hay không. Tôi biết rằng mình có quyền được nghỉ ngơi và ngủ một giấc không mộng mị, nhưng lại không cho phép mình được ngơi tay khi tôi chưa hoàn thành xong những việc mà mình muốn làm. Cơ bản dường như ai cũng vậy cả thôi.

Tôi muốn làm gì?

Rốt cuộc thì tôi đang muốn làm gì nhỉ?

Mỗi ngày, tôi đều thiếp đi vì mệt. Tôi còn nhiều việc quá, có cảm giác như làm mãi mà vẫn chẳng xong. Tôi cứ thong thả, tôi chẳng vội vàng. Tôi ngừng công việc của mình một lát để tán gẫu với bạn bè vài câu, để cùng ăn món gì đó ngon ngon với bố mẹ, để giảng bài cho em gái tôi ở nhà. Đáng nhẽ ra tôi nên vội, có như vậy thì mới nhanh chóng xong việc của mình được. Ấy thế nhưng không, tôi thế mà lại không vội vã chút nào. Tôi cứ bước đi. Tôi biết mình có rất nhiều việc, nhưng tôi lại không hối thúc mình nhanh hơn một chút.

Tôi đi chậm để ngắm nhìn bầu trời.

‘Hôm nay cậu đã vất vả rồi! Ngày mai tiếp tục cùng nhau cố gắng nhé!

Cậu nhìn xem, bầu trời hôm nay thật đẹp.’

Tôi vì đôi ba dòng tin nhắn chẳng gửi cho mình ấy mà nhìn lên bầu trời.

Khi viết những dòng ấy, người viết ra chúng hẳn là cũng đang rất mệt. Vì chỉ những người đã từng trải qua mới thấu hiểu được trong khoảnh khắc chới với ấy người ta cần lắm một điều gì.

Tôi chỉ muốn ôm lấy cậu ấy vào lòng và nói rằng, đủ rồi, cậu không cần phải tỏ ra mình đang rất ổn nữa, vì cậu đâu có cảm thấy như vậy, đúng không?

Mỗi ngày tôi đều cảm thấy mệt. Nhưng tôi chẳng làm gì để đánh tan cơn mệt mỏi ấy đi. Lắm lúc tôi thấy mình vô dụng, chẳng làm được gì, quá khứ thì đen tối, hiện tại thì bấp bênh, tương lai thì vô định, tôi chẳng có gì. Nhưng tôi cũng không làm gì để thay đổi những điều ấy. Một chút quyết tâm cũng chẳng có, nên tôi không có quyền than vãn về bất cứ điều gì. Tôi ngồi yên, nhưng tôi vẫn thấy mệt. Tôi thấy hình như mình đang chết trong tư thế ngồi, và đây chỉ là những kí ức lặt vặt vụn vỡ còn sót lại sau khi tôi lìa đời. Có đôi lần tôi thử cấu vào da thịt mình, tôi cảm thấy thật kì lạ, mình đang sống.

Tại sao tôi lại đang sống?

Tôi cũng không biết nữa. Điều này làm tôi nghi hoặc. Điều gì đã đưa tôi đến với thế giới này và điều gì đã đưa loài người đến với thế giới này, tôi cũng không biết nữa, tôi chẳng biết gì hết. Tôi tự hỏi mình có đang mơ hay không, và tôi lại cấu vào cánh tay mình thêm lần nữa. Liệu có khi nào tôi thức dậy và nhận ra tất cả thế giới ngoài kia chỉ là một cơn mộng mị còn thế giới thật của tôi là một nơi mà thậm chí còn tệ hại què quặt hơn cả thế giới loài người, đến mức tôi muốn trốn chạy hay không, tôi cũng không biết. Tôi không biết gì cả.

Có khi nào bạn bè tôi, gia đình tôi, những người xung quanh tôi chỉ là một nhân cách khác của tôi. Người trong người. Tôi thấy sợ. Và rồi tôi nghe thấy những tiếng nói bên trong mình, giọng của một ai đó khác. Người đó bảo rằng tôi hãy chạy đi. Người đó đe dọa tôi, rồi lại nịnh nọt dỗ ngon dỗ ngọt tôi. Anh ta muốn được sống, anh ta nói tôi vô dụng và không xứng đáng được sống, cơ thể này phải thuộc về anh ta. Tôi thấy sợ. Anh ta đang dọa nạt tôi, hét vào mặt tôi, gào tướng lên khi đấm đá tôi, thụi vào bụng tôi. Anh ta đúng. Tôi vô dụng. Nhưng anh ta sai. Anh ta không được phép nói tôi không xứng đáng được sống.

Tôi đã nhận được quá nhiều sự cứu vớt để tồn tại đến ngày hôm nay. Người ta cứu tôi không phải để tôi đi tìm cái chết thêm một lần nữa. Tôi phải sống chứ. Ít nhất là để xem xem liệu có một ngày nào đó thức giấc tôi nhận ra loài người chỉ tồn tại trong chiêm bao hay không.

Bầu trời của tôi thật rộng lớn. Tôi thích bầu trời trên đầu mình. Dù rằng sắc xanh trong ấy khiến tôi thêm mệt. Tôi thấy choáng váng và muốn nằm xuống, mặt đối mặt với bầu trời ấy, và vẫy tay nói xin chào. Chào một câu thôi, rồi nhắm mắt lại. Nhưng tôi không ngủ đâu. Không hề nhé. Tôi chỉ nằm ở đó thôi. Vì tôi thấy mệt, tôi phải nằm nghỉ chứ. Phải rồi, nằm nghỉ, nằm nghỉ. Tôi mệt, tôi muốn nằm.

Còn nhiều việc lắm. Nhưng một chút thôi nhé, tôi cần phải nghỉ ngơi. Và tôi nhận ra mình cần nghỉ ngơi đến thế nào. Xương cốt tôi như đang nhũn ra. Tôi thấy hương hoa và hương cỏ lướt qua trên đầu. Tôi đã lao vào học đến mức quên mất tôi học để làm gì, tôi nhìn chằm chằm vào gian nan trước mắt tôi và có cảm giác tôi sống chỉ để qua một bài kiểm tra năng lực cá nhân, một bài hùng biện hay một buổi thuyết trình. Tôi đã quên tôi nên học vì cảm thấy vui thích, vì những điều tôi được dạy khiến tôi thấy may mắn vì mình đang ngồi trong phòng học, trước mắt tôi là bảng đen, là giáo viên, xung quanh tôi là bạn học. Tôi đã quên, và cậu cũng quên.

Có khi nào cậu cảm thấy mệt hay không, khi cứ như thiêu thân lao về phía ánh sáng như thế. Ánh sáng ấy có thể là ánh đèn, cũng là có thể là ánh lửa. Chúng ta, đã bỏ quên nhiều thứ quá.

Tôi mệt, tôi chỉ muốn nằm xuống. Dễ chịu quá, một bầu trời ở ngay trên đầu.

Ngày hôm nay tôi đã làm rất tốt, tôi đã vất vả rồi. Liệu ngày mai tôi có thể làm tốt như ngày hôm nay hay không, hay nhận ra mình là một người máy, hay một người ngoài hành tinh, hay gì đó khác nữa, tôi không biết.

Đột nhiên tôi muốn thử những điều mà tôi chưa từng làm. Tôi muốn thử ăn bốc bằng tay không. Một cách điên loạn, tôi nghĩ thế. Tôi muốn nhắc nhở mình rằng tôi còn đang sống, và tôi đang sống giữa loài người. Và không có người trong người nào cả. Tôi đang sống. Có lẽ thế.

Không. Chắc chắn thế.

Tôi đang sống.

Tôi cảm thấy mệt, tức là tôi vẫn đang còn sống.

Chuyện gì đã xảy ra với thế hệ của chúng ta, những người có thể bật khóc ngay khi mới nghĩ về một điều gì đó, hay thậm chí là khi thử hình dung ra đám tang của chính mình. Người ta khóc nhiều, khóc đến rạc cả người. Người ta quay cuồng, quay đến mức rệu rã. Người ta găm vào tim nhau tạo thành những vết thương sâu hoắm, giết chết nhau bằng đôi ba dòng chữ, mấy trăm kí tự, bằng một câu chửi thề, bằng một lời nguyền rủa, bằng cách quay lưng lại với nhau, bằng cách ruồng rẫy nhau, bằng cách bỏ rơi nhau, bằng cách bóp nghẹt nhau. Thật lạ, đến tận những lúc như thế, người ta vẫn khát khao sống như loài người. Vẫn muốn giải thích, vẫn muốn được ôm vào lòng, vẫn muốn thế này, vẫn muốn thế kia. Có lẽ người ta chỉ mong ai đó hãy ôm lấy mình vào lòng, một cái ôm thôi, một câu thủ thỉ tâm tình, một sự ân cần, một sự chu đáo. Những nhẹ nhàng ấy làm lòng người ta dịu đi.

Những lúc như thế có lẽ người ta rất mệt. Ở trong vòng tay của người khác cũng là một dạng mệt mỏi. Vì chợt nhận ra một điều.

Chỉ những ai từng trải qua mới thấu hiểu được trong tình cảnh ấy người ta trông mong một điều gì. Người đang ôm mình vào lòng, đã tự hong khô nước mắt biết bao nhiêu lần mà mình không hay biết. Mệt lắm, cuối cùng chỉ có những kẻ chịu nhiều thương tổn cố gắng nhoài người giữ lấy đời nhau.

Hôm nay cậu cũng đã làm rất tốt, ngày mai chúng ta hãy cùng nhau làm tốt hơn như thế nữa nhé. Và cậu nhìn xem, bầu trời cũng thật đẹp. Bây giờ trời không xanh trong nữa, nhưng cũng vẫn thật đẹp.

Tớ mệt lắm. Tớ ôm cậu nhé.

 

 

Posted in My Crush-ie is Black, nhảy lò cò., Red wine & Dark chocolate

Ngắn. | Nhầm

vlcsnap-2016-12-13-09h49m00s949 - Copy

Ai đó đã lấy nhầm áo mưa của tôi, tôi luôn cuộn nó lại và gài vào vị trí giữa yên xe và gác ba ga, một chiếc áo mưa màu hồng, dĩ nhiên không phải là màu tôi thích, nhưng tôi thích nó bởi vì nó không mang màu tôi thích. Và ai đó đã lấy nhầm nó. Tôi không muốn cái suy nghĩ về việc người đó thực sự đã ăn trộm nó đi khi nhìn thấy trời đang mưa bên ngoài, một cơn mưa nặng hạt khiến cho những người thiếu kinh nghiệm cảm thấy rối trí còn những người có kinh nghiệm thì nhanh chóng tìm một chiếc áo mưa ai đó bỏ quên trong giỏ xe. Tôi nhức nhối chỉ vì nghĩ đến việc ai đó lấy một thứ thuộc về tôi một cách có chủ đích.

Tôi đã nghĩ về việc người đó đã lấy nhầm áo mưa của tôi như thế nào suốt dọc đường đạp xe về nhà trong cơn mưa. Tôi nghe thấy tiếng sấm ì ùng và chớp lóe lên ở đâu đó phía trên đầu nhưng không một lần dám đạp chậm lại vào lề đường hay có ý định nhìn lên phía ánh sáng lóe mắt ấy. Cứ như thế, tôi cắm cúi đạp xe đi.

Đường về nhà của tôi hôm nay bỗng chốc trở nên dài thườn thượt, như một tiếng thở dài ngao ngán cùng cái lắc đầu chán nản của một ai đó đang hào hứng cho một cuộc vui và rồi thì nhận ra cơn mưa đã dập tắt mọi ý tưởng hội hè đã được lên kế hoạch từ lâu. Mưa hắt vào mắt, vào mũi, vào miệng, vào tai tôi. Nước mưa ngập trong lòng tôi, cuốn lấy mọi suy nghĩ, cùng với một nửa chiếc bánh mì mà tôi ăn sáng nay, có lẽ đã tiêu hóa hết mà thành dịch lỏng. Tôi cứ nghĩ mãi về việc người đó đã nhầm như thế nào, không một lần tôi dứt ra khỏi suy nghĩ ấy. Tôi nghĩ về anh ta, hay cô ta, mặc chiếc áo mưa màu hồng của tôi, cố gắng cúi đầu trong màn mưa, hối hả bước đi, đầu chúc về phía trước.

Tôi nhìn xuống mặt đường, nước dập dềnh ngập hơn nửa bánh xe đạp. Và tôi bắt đầu mong có một cái hố ga mất nắp nào đó ở ngay phía trước mặt anh ta, hoặc cô ta. Một cái hố ga nào đó. Hoặc một thứ gì đó trơn trượt, hoặc một mảnh chai, một mảnh sành, hoặc thậm chí là một thứ gì đó ghê tởm hơn thế, một con quái vật vọt lên từ rãnh thoát nước, hay một sinh vật đột biến gen nhảy ra từ một con hẻm nhỏ chỉ chưa rác và người vô gia cư.

Không một ai có thể ngăn tôi trừng phạt anh ta, hoặc cô ta, không ai cả. Một kẻ ăn cắp, phải rồi, ăn cắp, ăn cắp, ăn cắp. Nhầm ư, ồ không, tại sao lại có thể nhầm được nếu như rõ ràng anh ta, hay cô ta, lấy chiếc áo mưa ấy từ một chiếc xe khác nhưng vẫn nhận ra xe của mình, y, hay ả, không có áo mưa, và cần một thứ để giữ cho mình khỏi ướt cho đến khi về đến tận nhà mà thôi. Nhầm ư, ồ không, trên đời này không có chỗ cho sự nhầm lẫn, kể cả có vô tình hay cố ý, thì sai vẫn cứ mãi là sai. Sai vẫn cứ mãi là sai.

Tôi bật cười, rồi đạp xe như điên. Gió ù ù qua tai tôi, tôi thấy mưa chém sượt qua hai má mình, mặt tôi nóng ran và hai bàn chân tôi tê mỏi, tôi muốn hét lên, hét lên một tiếng xé gió, để cho không khí đặc quánh của đô thị và cả mưa, cả gió, cả toàn bộ sức lực kiệt quệ của những kẻ buồn chán đi đi về về giữa hai đầu thành phố, tôi muốn nuốt chửng tất cả, nuốt chửng tất cả, nuốt chửng tất cả. Những kẻ như thế, chúng dám nói rằng chúng nhầm hay sao, ai cho chúng quyền được nhầm, ai, là ai? Chẳng ai cả, nhưng chúng cứ nói một câu vô thưởng vô phạt như thế, và rồi tất cả có cái nghĩa vụ buồn nôn là phải thông cảm cho chúng. Kì lạ thay, rác bọc trong áo da người, ngồn ngộn những xú uế ngập trong não và trong họng, nước thải chảy ồng ộng và sôi lên trong các mạch máu, tất cả lũ người ấy, tất cả bọn chúng.

Nhầm, anh đặt một cây kéo trong bụng một bệnh nhân rồi khâu lại, sau đó anh nói là nhầm, vậy anh làm gì để đền bù lại ngần ấy thương tổn mà người ấy phải chịu đựng, người ấy đau vậy thì anh mất gì, anh chỉ mất một tháng lương rồi viết kiểm điểm, sau đó sẵn sàng trên một bàn nhậu nào đó khề khà mà nói rằng con người dễ nuôi hơn cả lợn ăn cám tăng trọng, nhét tiền vào đầy mồm là im ngay không dám ho he lấy một tiếng.

Nhầm, ả trả thù tình địch bằng cách mua một chai axit mà ở bất cứ cửa hàng dược phẩm nào cũng có, hay thậm chí là ra ngoài chợ đầu mối cũng có thể mua lấy vài lọ, và rồi ả tìm cách tạt vào tình địch, sẽ ra sao nếu như ả tạt nhầm? Nhầm? Nhầm? Nhầm? Ả chắc chứ? Ồ không, xin lỗi anh, đây là một sự nhầm lẫn, chỉ là nhầm lẫn mà thôi, tôi sẽ cố gắng hết sức để đền bù cho anh.

Mẹ kiếp. Chó má.

Hai chữ đền bù vì sao lại nhẹ tênh đến như thế? Đền bù là chịu đựng cho ngần ấy tổn thất mà mình đã gây ra cả đời, là một chữ nặng đến mức người ta phải lấy hết hơi trong buồng phổi để bật ra, khi nói thì khum lưng cúi người không dám ngẩng mặt lên, nặng đến mức người ta cảm giác như đã bù đắp bao nhiêu vẫn không thể đủ, vì rằng gỡ gạc đến mấy cũng chỉ như làm dịu đi vết thương đang sưng tấy chứ không thể đắp vào những mảng da tróc lở, những miếng thịt tươi roi rói đỏ lòm màu máu đang rơi lả tả.

Tôi phải móc mắt ả, tôi phải lột da ả, tôi phải xé thịt ả, có như thế mới hả dạ.

Đón nhận, tôi không thể đón nhận.

Cứ khoan dung, cứ độ lượng, cứ nhìn đời bằng tất thảy những từ bi bác ái cùng nhân hậu hiền hòa và rồi mọi thứ sẽ ổn cả thôi, và rồi thì điều gì đến cũng sẽ phải đến, không có hoàn cảnh khó khăn, chỉ có con người tự cảm thấy khó khăn khi đối mặt với hoàn cảnh, và rồi thì chúng ta không nên hận thù ai, không nên mang theo khao khát cháy bỏng nung nấu được trả thù, được giết chết kẻ đã gây ra những đau đớn những điên dại những đớn hèn những phẫn nộ những rên xiết những bất công những ghét bỏ những tởm lợm, giết, giết, giết… Ồ những lời mà người ta hay nhắc đến trên báo! Ồ…

Anh có một gia đình nho nhỏ, với anh, với người mà anh yêu nhất, và hai chú chó nhỏ luôn luôn vẫy đuôi tíu tít chạy ra chào đón anh mỗi ngày anh trở về nhà, dùng những cái dụi dụi thân thiết khiến anh bật cười khoan khoái và cảm thấy như được bọc trong áo lông mềm mại dịu dàng. Người của anh đang cặm cụi trong bếp, cả căn nhà sực nức mùi thơm của nồi cà ri đang sôi trên bếp, của cơm trắng thơm ngọt ngào khiến anh cứ thế lâng lâng say sưa trong cái tự tình muôn thuở và trong những mơ hồ của hạnh phúc dần dần choán lấy tâm trí. Anh tắm nước nóng, rồi thay bộ đồ ở nhà đã được gấp cẩn thận đặt ngay ngắn ở đầu giường, xỏ chân vào đôi dép bông êm ái, rồi dọn bàn ăn, lấy bát đũa. Hai chú chó nhỏ vẫn cứ quấn quít đi theo chân anh. Anh và người của anh cùng ngồi xuống bàn dùng cơm tối, hai chú chó thì dùng bữa của mình dưới sàn phòng bếp, và vô tuyến đang chiếu chương trình buổi tối yêu thích của anh.

Người của anh múc cho anh một bát cà ri, xới cơm cho anh, lấy cho anh nước ấm, cùng anh hàn huyên trò chuyện. Anh kể cho người đó nghe, rằng hôm nay anh đã nhận được thư chấp thuận từ phía toà soạn, tác phẩm đầu tay của anh sẽ sớm được xuất bản, họ muốn gặp mặt anh để cùng trao đổi về quá trình biên tập và cho in ấn cuốn sách, họ muốn có một bức hình của anh để dùng làm phần giới thiệu tác giả, và anh thì muốn cùng với người đó và hai chú chó nhân tiện dịp này mà chụp lấy vài kiểu ảnh vì rằng cuộc sống bận rộn khiến anh chẳng mấy khi có dịp quan tâm lo lắng đến những thân thương bên cạnh mình. Người đó nhéo nhéo má anh khi thấy anh có một thoáng buồn rầu tự trách, rồi cứ luôn miệng nhắc anh phải ăn nhiều vào, cho người đầy đặn hơn một chút, gầy quá chụp ảnh sẽ không đẹp, mà ôm cũng sẽ không vừa tay.

Sắp tới có một kì nghỉ, anh đã hứa sẽ đưa bố mẹ cùng đi leo núi một chuyến. Bố mẹ anh luôn mong được đi chơi cùng con cái, đi một chuyến thật vui vẻ, không phải lo lắng gì đến chuyện nhà cửa hay nấu nướng. Anh đã tính đến chuyện nhắc em gái thu xếp thời gian về nước để cả nhà có thể cùng đi với nhau. Dĩ nhiên là người đó cũng cùng đi với anh. Nhưng còn hai chú chó, hình như hàng không có dịch vụ kí gửi vật nuôi? Anh tính ngày mai sẽ lên mạng tìm kiếm thêm thông tin, nếu được thì chắc chắn tất cả sẽ cùng đi. Thật tốt quá!

Người đó của anh đang muốn về quê một chuyến, ngày mai cũng vừa vặn cuối tuần, anh và người đó đã đặt vé tàu để cùng về. Hai nhóc kia, hẳn là phải nhờ bố mẹ anh trông giúp rồi, thôi thì sáng sớm mai sẽ đưa hai nhóc qua bên đấy, tiện thể mua một ít đồ ăn vặt, đằng nào thì cũng đi chuyến trưa, không có gì phải vội cả. Anh để laptop ở lại nhà, một ngày xả hơi không có công việc, chỉ có anh và người ấy thôi…

Và rồi, ngày mai không bao giờ đến.

Ngày mai trong mắt anh đen sẫm và cháy khét, ngày mai trong mắt anh ráo hoảnh và cạn khô. Ngày mai trong mắt anh đau thấu xương và điên rồ. Anh sẽ không bao giờ có được ngày mai, cái ngày mai ấy không bao giờ biến thành ngày hôm nay hay ngày hôm qua, anh vĩnh viễn sống ở ngày hôm nay, vì ngày hôm nay là những đẹp đẽ cuối cùng nở rộ trong lòng anh trước khi tàn lụi bởi sự ăn mòn kinh hoàng.

Thứ axit ấy không chỉ ăn mòn da thịt anh, mà cả cuộc sống của anh, cả ngày mai của anh, cả những gì anh kì vọng nhất. Anh không bao giờ được cầm trên tay cuốn sách đầu tiên của mình dù nó đã được xuất bản rồi tái bản. Anh không bao giờ được ra sân bay đón em gái, không bao giờ được cùng bố mẹ đi leo núi. Anh không bao giờ theo chân người mà anh thương nhất về quê hương của người ấy, để ngắm nhìn cho thật kĩ loài cây loài hoa nào đã đâm chồi nảy lộc trong tâm hồn người ấy, để ghi nhớ bầu trời trong vắt trên đầu người ấy, để gửi đến mảnh đất đã nuôi dưỡng người ấy lớn lên quật cường, hiên ngang những nụ hôn cảm tạ.

Nếu như anh không bao giờ thấy mặt trời lên thêm một lần nào nữa, anh có chấp nhận thứ cặn bã mà anh đáng ra không phải chịu đựng và sống cuộc đời vốn dĩ không phải là của anh hay không?

 

.

 

Tôi thấy bầu trời và mặt đất tách ra rồi nhập vào làm một.

Một bông hoa nở trên đồi rồi héo quắt dưới ánh nắng chói chang.

Ba chú chim sà thấp xuống và đập mình vào cửa sổ rồi rơi xuống nền đất.

Năm chiếc xe đâm liên hoàn kéo lê nhau trên mặt đường trải nhựa.

Bảy người lính đặc công với những tay những chân vắt vẻo trên cây sau khi quả bom cuối cùng phát nổ.

Chín ngôi nhà đổ sập xuống như một dấu chấm hết cho một thời kì với bao lớp người đã từng sống và từng là một phần của loài người.

Tôi thấy một người đang cầm chiếc áo mưa màu hồng của tôi, đứng dưới mưa mặc cho mưa xối, nhìn tôi trân trân mà lặng yên không nói lấy nửa lời, chỉ dùng ánh mắt trìu mến nhìn tôi, ánh mắt mà từ lâu rồi tôi không còn được nhìn thấy nữa.

Tôi hốt hoảng, tôi sợ hãi thật sự.

Đáng ra anh không nên có mặt ở đây, đáng ra anh không nên nhìn thấy tôi, tôi rất xấu xí, tôi đáng ghê tởm đến cùng cực, tôi là một con quái vật, tôi là một con quái vật. Tôi đưa tay cào cấu mặt mình, tôi cảm nhận được máu đang thấm vào từng đường vân trên bàn tay mình. Anh vẫn cứ nhìn tôi, cứ nhìn tôi chằm chằm, và anh khẽ lắc đầu.

 

.

 

Tám chiếc giày được xếp ngay ngắn, xếp thành từng đôi, đặt vào từng chiếc quan tài nằm dưới đất, tám ngôi mộ được dựng lên trong cơn mưa không ngớt.

Sáu cây non được đánh gốc xuống đất, lá cây reo vui dưới ánh nắng trong trẻo tinh khôi và lắng nghe tiếng chim ca vang cùng tiếng đời hân hoan hạnh phúc.

Bốn đứa trẻ cùng đứng chụm đầu vào nhau, vươn tay ôm chặt lấy lưng nhau, cố gắng che chắn không để cho mưa đá làm giập đi cây non mới trồng.

Hai người phụ nữ ngồi xếp hai chiếc thuyền giấy, khẽ đặt lên một nụ hôn rồi đặt xuống trước hai ngôi mộ mới xây, lặng lẽ quệt nước mắt.

Không một đau đớn nào có thể dằn vặt chúng ta được nữa.

Nhìn thấy em đau, nhìn thấy em phát điên vì mong muốn trả thù, nhìn thấy em đánh rơi chính mình xuống vực sâu hun hút không thấy đáy của thống khổ và cuồng điên. Nhìn thấy em hoảng loạn che mặt không để cho bất cứ ai trông thấy. Nhìn thấy em nghiến răng chịu đau không kêu rên lấy một lần, nhất quyết không để anh biết em chịu đau đến mức chết đi sống lại. Nhìn thấy em chỉ còn là một bóng hình.

Em ơi, sao em vẫn gầy quá, như thế này chụp ảnh nhất định sẽ không đẹp, mà ôm cũng không vừa tay. Cuốn sách đầu tiên của em, anh vẫn cầm theo, bìa màu xanh, màu mà em thích nhất, tái bản lần thứ hai, tòa soạn đồng ý thêm một đoạn trong nhật kí của anh những ngày ngồi bên giường bệnh của em, giúp em thay băng, không thể khóc vì em, chỉ dám dùng tất cả những nâng niu dịu dàng để xoa dịu em. Độc giả của em đặt lên ngôi mộ em những bó hoa lưu ly trắng, có người còn mang đến một chiếc áo khoác màu xanh, khoác lên bia mộ em, rồi cắn môi nhìn anh bất lực, tại sao cố gắng mãi vẫn cứ lạnh lẽo như thế, lạnh đến gai người.

Anh đã đưa bố mẹ và em gái em đến nơi mà em luôn muốn chúng ta cùng nhau đứng ngắm mặt trời lên. Một vùng núi non không khí trong lành và mướt một sắc xanh yên lòng. Anh cũng đã quay về quê, anh đã hôn lên mảnh đất đã sinh ra anh, ghi nhớ độ xanh ngân của bầu trời ấu thơ của anh, anh đã ghi nhớ được những cây hoa ngọn cỏ xứ sở anh cất tiếng khóc chào đời. Hai chú chó nhỏ của chúng ta, anh đã tặng lại cho một người bạn, chúng sẽ buồn vì không còn chúng ta ở bên, nhưng phần đời còn lại nhất định sẽ không phải sống khổ sở, và một ngày nào đó, chúng cũng sẽ đến đây, và chúng ta lại ở bên nhau, như từ khi bắt đầu đã là như vậy, không bao giờ thay đổi.

Anh không dám vì em mà sống, anh chỉ dám vì em mà tìm đường đến tận đây.

Trời cứ mưa mãi chẳng ngớt, anh áp tay mình lên má em, rồi giơ áo mưa lên che chắn cho cả anh và em, chúng ta, cùng nhau bước đi, như từ khi bắt đầu đã là như vậy, không bao giờ thay đổi.

 

.

 

Anh bắt đầu hát, những bông hoa lưu ly đặt bên mộ như sống dậy dưới cơn mưa, ở hai thế giới, trời đều đang mưa, từng giọt từng giọt thấm vào quần áo tôi. Lờ mờ trước mắt tôi là ánh đèn hắt ra từ căn nhà của chúng tôi, hai chú chó chạy nhào ra, lông ướt sũng nước, mắt cũng như đang ngân ngấn nước, chúng sủa vang, rồi cắn cắn gấu quần tôi, kéo chúng tôi vào trong nhà.

Mùi cà ri thơm nức mũi cùng mùi cơm chín ôm lấy tôi vào lòng.

Posted in April 6 ~ July 8, My Crush-ie is Black, nhảy lò cò., Non classé, Red wine & Dark chocolate

Ngắn. | Xác chết của tôi

C69dMdtWcAEEThZ

Thế là tôi sẽ không cần thiết phải đi qua các cánh cửa nữa. Tôi đi xuyên qua.

Thật là kì lạ, trong giây phút mà tôi đột nhiên cảm thấy mình như mất trọng lượng, một cơn choáng váng, tôi nghĩ, tôi lần mò trong túi áo tìm thuốc để xoa dịu đi cơn đau nửa đầu đã hành hạ tôi không biết đã bao nhiêu lần, và rồi tôi thấy bàn tay mình trong suốt. Tôi không thể thò tay vào trong túi được nữa, tôi thấy hai chân mình không còn chạm đất. Và tôi nhìn thấy cơ thể mình, nằm yên bất động, bị một thanh xà nhà đè ngang qua người, máu chảy ra từ phía sau đầu.

Lửa liếm vào thân thể tôi, ban đầu thì như một chú cún nhỏ e dè, nhưng chỉ tích tắc sau đã chẳng ngại ngần mà gặm nhấm, mà ăn sống nuốt tươi, mà nhai mà cắn mà xé mà giằng, rồi nuốt chửng tôi trong khi mà nó vẫn còn chưa hết thòm thèm.

Mùi vải cháy, mùi nhựa bị hun đến chảy ra xộc thẳng lên tận não, tôi thấy nửa đầu mình đau điếng còn người lúc thì nóng rẫy lên như phát sốt, lúc thì lạnh toát như đang trong hầm băng, tôi không kiểm soát được cơ thể mình, nó cứ đong đưa, đong đưa rồi lại đong đưa cứ thế không ngừng trong không khí, dập dìu như đang khiêu vũ cùng lưỡi lửa đỏ cam bập bùng, và tôi thấy váng vất như đang trong cơn say, một cơn say mà tôi sẽ không bao giờ tỉnh lại, cũng càng không chết dí dưới đáy chai rượu mạnh.

Tôi chết ở đây. Ngay lúc này.

Tôi nhận ra ngực mình không còn phập phồng theo từng nhịp thở, mà tôi cũng chẳng cần phải thở nữa, tôi cảm thấy khó chịu khi nhận ra mình vừa sống lại vừa không sống. Và tôi bắt đầu lo lắng. Tôi đã chết. Vậy còn những người khác, họ đang ở đâu. Đột nhiên sống lưng tôi lạnh toát. Tôi lướt đi trong căn phòng đang chìm trong lửa, tìm cánh cửa ra vào. Khóa trái, hẳn là từ bên ngoài. Ai đó đã không muốn tôi ra khỏi đây, mãi mãi không bao giờ có thể ra khỏi đây.

Tôi rất muốn biết khuôn mặt của người đó sẽ co giật ra sao và biến hóa thế nào nếu như anh ta, hoặc cô ta, nhận ra rằng kế hoạch này đã bất thành.

Đấy là trong trường hợp anh ta, hoặc cô ta có thể nhìn thấy tôi.

Tôi nghe thấy tiếng bước chân. Tôi nhìn thấy anh.

Anh đang áp mặt nạ dưỡng khí lên khuôn mặt của một thiếu nữ, nhanh chóng dìu cô đi trên con đường vạch ra bởi khoảng trống giữa hai hàng lửa rừng rực cháy và những vách tường không sớm thì muộn cũng sẽ thành than.

Anh tròng bộ quần áo bảo hộ vào người một ai đó đang lả đi vì ngạt khí rồi nhanh chóng đi lướt qua tôi như một giấc mơ ban trưa, chỉ tiếc rằng không lãng mạn hay thi vị đến thế, anh không nhìn thấy tôi, nhưng tôi nhìn thấy anh, cho đến tận khi anh giải cứu được mọi người ra khỏi tòa nhà, và cả một công trình kiến trúc kiến tạo bởi cái nhìn thẩm mĩ của người thiết kế ra nó, bàn tay cần cù lao động của những người đã đặt từng viên gạch, chống từng nền nóng, và sự tắc trách một cách không cần thiết của những kẻ đã lắp đặt hệ thống cứu hỏa bên trong tòa nhà.

Khói bốc lên nghi ngút, sặc sụa tiếng ho khan và nước mắt giàn giụa của biết bao nhiêu người khi đứng nhìn tòa nhà giờ chỉ còn là một đống đổ nát tàn tạ điêu đứng trước sức phá hoại kinh hoàng của quyền năng tự nhiên.

Tro tàn vùi dưới đáy, một vài cột thép nhô lên cao, vấn vương khói lơ lửng không biết bao giờ mới tan hết. Một bát hương khổng lồ giữa trời cao đất rộng, với một vài nén nhang chỉ dành riêng cho tôi.

Những tiếng khóc nấc lên từng chập một, những bàn tay đưa lên vội quẹt đi nước mắt, khuôn mặt lem luốc muội than cùng những vết bỏng ửng đỏ sưng tấy nhức buốt, những vành mắt đỏ hoe chẳng biết là vì khói hay vì bụi, hay vì cả hai, những chiếc khăn trắng được quấn lên người những kẻ may mắn thoát thân ra khỏi đám cháy, họ mừng rỡ, nhưng họ vẫn khóc, nước mặt nhạt nhòa, những bàn tay khua khoắng trong không khí, và những bước chân kéo dài trên nền đất. Chẳng ai dám đi nhanh, chẳng ai dám vội vàng, họ nín thở, hay họ không thể thở nổi, vì cơn hoảng loạn vẫn choán lấy tâm trí họ và cuốn phăng đi tất cả mọi thứ, hoạch định cho tương lai, dự kiến cho ngày mai, hay là cái bụng rỗng không đang sôi ùng ục vì một bữa trưa còn dang dở.

Một đoàn người đang đưa tang cho tôi, chỉ dành riêng cho tôi.

Dĩ nhiên là chỉ dành cho tôi. Anh và các đồng đội của anh đã giải cứu được tất cả.

Ngoại trừ tôi.

.

Tôi có thói quen khẽ khàng di chuyển, nhưng giờ có lẽ thì không cần đến nữa, vì có đi khẽ hay không cũng sẽ chẳng thể ảnh hưởng gì đến ai. Tôi vốn lặng lẽ, đôi khi tự biến mình trở nên vô hình trong mắt người khác, nhưng tôi chưa từng nghĩ rằng, vô hình thực sự là như thế nào, cho đến tận ngày hôm nay, khi người ta đào bới trong đống đổ nát một chút gì sót lại của tôi chỉ là một hình hài cứng đờ không thể nhận dạng nổi, nơi nương náu cuối cùng của tôi, chỗ dựa dẫm cuối cùng của tôi, tất cả chỉ còn lại như thế.

Một chút gì đó của cuộc đời này, một chút gì đó của tôi, không phải là trang báo cáo viết mãi không xong, không phải là những cốc cà phê đặc sánh không đường để trên bàn làm việc. Không phải là chậu xương rồng đặt ngoài ban công, không phải là cái chăn mỏng luôn để trong tủ đựng đồ. Không phải là phím ngà của chiếc đàn dương cầm đặt trong căn phòng có ánh đèn vàng ấm áp, cùng ghế đệm bọc nhung đỏ và những bức tranh sơn dầu treo trên tường.

Một chút gì đó của cuộc đời này, một chút gì đó của tôi, cuối cùng cũng chỉ là một hình hài khiến người ta kinh hoàng khi tìm thấy, chỉ là một ai đó mà người ta phải kiểm diện tìm xem ai không có mặt ở hiện trường để xác định thân thế. Chỉ là một sự thiếu may mắn giữa hàng trăm những cái thở phào nhẹ nhõm vì tai qua nạn khỏi, một kẻ xui xẻo. Một cái chết vì tai nạn, một sự lấm liếm rất hiệu quả trước truyền thông.

Tôi chết trước khi kịp biết rằng mình đã chết, chết trước cả khi nảy nở trong đầu những người xung quanh tôi một ý niệm về việc tôi sẽ không bao giờ có cơ hội được đứng trước mặt họ nữa.

Ai đó đang mang tôi đi, họ phủ khăn trắng lên mặt tôi, cúi đầu trước cơ thể cháy đen của tôi, lầm rầm cầu nguyện, ai đó đang khóc. Người ta đưa tôi đi, trên một chiếc xe lớn, đi qua những đoạn đường xóc nảy, một lần cuối cùng đi ngang qua con đường quen thuộc mà ngày nào tôi cũng phải đi qua, con đường mà tôi chưa từng nghĩ rằng mình sẽ đi qua trong trạng thái không còn thân xác của chính mình nữa. Thân xác tôi, đang ở một nơi nào đó, một nơi mà tôi tốt hơn hết không nên đặt chân đến, vì nó sinh ra chỉ dành cho phần xác chứ không dành cho phần hồn.

Người ta cứ thế mà đi xuyên qua người tôi, họ không nhận ra tôi dù trong tích tắc linh hồn của họ trợn trừng mắt nhìn khuôn mặt nhợt nhạt rung rung như tấm màn chắn trước gió của tôi.

Tại sao anh không cứu tôi?

Tôi chỉ biết có vậy, tại sao anh lại cứu tất cả mọi người, chỉ trừ tôi? Anh đã toan tính điều gì, có hay chăng một chút ý niệm về sự sống chết của tôi. Tôi ngoảnh đi ngoảnh lại tìm anh, nhưng không thấy. Tôi quay về nhà, cũng không thấy. Anh có thể đi đâu giữa thành phố này, anh có thể đi đâu, anh có thể đi đâu, anh có thể đi đâu? Tôi có thể đi đâu, tôi có thể đi đâu, tôi có thể đi đâu?

Tôi căm ghét sự tồn tại này. Ở thế giới của anh, tôi không còn tồn tại nữa. Ở thế giới của tôi, tôi chỉ là một vong hồn u uất nhìn thấy chính cái xác của mình được hạ huyệt, tôi cũng như bao nhiêu vong hồn khác, tôi vừa là tôi, tôi cũng vừa chẳng là ai. Vậy thì tôi là ai?

Tôi là ai?

Không có thân xác kia, thì tôi có thể là ai?

Nếu không thuộc về thế giới này, không nằm trong vòng tay anh, thì tôi có thể là ai? Liệu tôi có quyền chọn lựa được là tôi hay không? Liệu có ai đó nhìn thấy tôi hay không? Người ta nhận ra tôi nhờ nhìn thấy khuôn mặt tôi, hình bóng tôi, nhờ nghe thấy giọng nói của tôi. Tôi không còn khuôn mặt, tôi không còn hình bóng, tôi không còn giọng nói, vậy thì ai sẽ nhận ra tôi?

Tại sao anh không cứu tôi?

.

Thế là tôi sẽ không cần thiết phải đi qua các cánh cửa nữa. Vì chẳng còn cánh cửa nào nữa cả.

Tất cả đã sập xuống, tất cả đã sập xuống, tất cả đã sập xuống, vùi lấp em, che giấu em khỏi ánh mắt của anh, tất cả, tất cả, tất cả.

Em có thể tự xoay xở được, tại sao khi ấy anh lại có suy nghĩ đần độn đến như thế? Vì cớ gì mà anh nghĩ rằng em có thể tự xoay xở được? Vì cớ gì? Anh không biết, anh không biết, anh không biết. Cơn đau từ đỉnh đầu xói vào tim anh, anh thấy tê tê chân răng và gai người khi cơn lạnh truyền dọc sống lưng.

Anh nhìn thấy những ngón tay em lướt nhanh trên phím đàn, anh nhìn thấy em ngồi trước bàn làm việc, cả đêm thức trắng vì sổ sách giấy tờ, nhấp từng ngụm cà phê đặc, nheo nheo mắt nhìn ánh sáng của một buổi bình minh ập vào trong căn phòng vẫn để mở một khung cửa sổ, từ khung cửa sổ ấy em có thể nhìn xuống phía đường cái, em có thể nghe tiếng vọng của động cơ xe. Em có thể đoán xem anh đã về nhà hay chưa.

Anh nhìn thấy em lật giở từng trang sách rồi đặt lại chúng về vị trí cũ trên bàn, sắp xếp lại chúng cẩn thận trước khi anh về, anh nhìn thấy em lau chùi từng chiếc kệ bày những bằng khen, những kỉ niệm chương, những món đồ lưu niệm, anh nhìn thấy em ôm cuốn sổ nhỏ vào lòng, cuốn sổ được mở đầu bằng một vài dòng nhắn nhủ của anh khi trao em cuốn sổ ấy để em có thể viết lại những kí ức tươi roi rói về cuộc đời từ nay sẽ chỉ có hạnh phúc của em. Anh còn nhớ trong cuốn sổ ấy, em còn kẹp cuống vé xem phim của ngày đầu tiên chúng ta hẹn hò.

Anh nhìn thấy em đứng trong bếp làm cơm hộp, anh nhìn thấy em đạp xe đạp bên bờ sông khi mặt trời còn chưa ló dạng, anh thấy em cẩn thận đặt hộp cơm vào trong túi cho anh, anh thấy em dấp nước vào chiếc khăn lau mặt, đặt lên trán anh, không quên dém lại chăn, buông màn, trải thảm xuống sàn để đi lại không phát ra tiếng động, để không ai có thể làm phiền giấc ngủ của anh.

Anh nhìn thấy em tự hào vì mình có một người là lính cứu hỏa để có thể bầu bạn tâm tình, anh nhìn thấy em vui vẻ kể với bạn bè mình rằng, anh là một người nguyên tắc đến mức cứng nhắc, coi cứu người còn quan trọng hơn cả mạng sống của chính mình, đến một lúc nào đó nhất định sẽ vì mạng sống của người khác mà cái mạng còm cõi của mình cũng không tiếc, anh là một người khi đã nghiêm túc làm nhiệm vụ thì tuyệt nhiên không nghĩ đến chuyện lùi bước, sẽ chỉ biết tiến về phía trước, cứu được càng nhiều, càng nhiều người càng tốt.

Anh nhìn thấy em mỉm cười bảo rằng trên người anh khi vừa đi làm về có mùi dầu hỏa, mùi xăng cùng mùi vải cháy, khi ở trong bếp lại chỉ còn mùi của kim loại, của inox, của nồi niêu xoong chảo, khi về phòng đọc sách lại chỉ có mùi giấy ố vàng cùng mực vẫn còn phảng phất hương thơm của những năm tháng chỉ còn được tái hiện trong tầng kí ức sâu nhất của những người dành cả đời để nghiêng mình vói tay xuống dòng nước chảy trôi của thời gian và của một thời binh lửa, nước cứ thể trôi qua kẽ ngón tay, cuốn đi đã những gì đẹp đẽ nhất của một thời rực ánh hào quang và rọi vào từng con chữ những nhung nhớ da diết thiết tha.

Tinh thần trách nhiệm sẽ là gì, nếu như người quan trọng nhất mà mình dành cả cuộc đời để ôm vào lòng cũng không thể bảo vệ được?

Em sẽ vui, em có vui không, em có vui nổi hay không, người ta nói rằng em sẽ còn trách anh nhiều hơn nếu anh quay lại cứu em rồi để một sinh mệnh khác vĩnh viễn bỏ mạng, nhưng một suy nghĩ ích kỉ tự lừa mình dối người như thế, làm sao mà anh chịu được đây em ơi, anh không chịu được, anh không chịu được, không thể chịu được. Anh hận anh, anh căm thù anh, là anh, phải, chính là anh.

Là anh đã giết em.

Là anh đã giết em.

Là anh đã giết em.

Người ta bảo anh phải bình tĩnh, người ta bảo rằng anh hãy để cho mọi thứ ngủ yên, em đã an nghỉ, mọi thứ đã kết thúc, nhưng anh phải làm sao để anh để cho chính anh có thể ngủ yên?

Anh xin lỗi, anh xin lỗi, anh xin lỗi.

Anh thương em, anh thương em, anh thương em.

.

Thế là tôi sẽ không cần thiết phải đi qua các cánh cửa nữa. Chúng từ lâu đã không còn là vật cản đối với tôi.

Tôi nhìn thấy xác chết của mình, bây giờ đã không còn là một cái xác nữa, tất cả đều mủn ra, vỡ toang hoác, tôi chẳng còn là tôi nữa, một chút gì đó của cuộc đời này, một chút gì đó của tôi bây giờ cũng đã không còn. Tôi sẽ mãi mãi là tôi của ngày hôm ấy, mặc một chiếc sơ mi đen đi giày da đến cơ quan làm việc, rồi không bao giờ có thể về nhà. Tôi muốn về nhà, bằng cách dùng chùm chìa khóa của mình để mở cửa, chứ không phải là đi xuyên qua từ bất cứ nơi nào có thể, từ cánh cửa, bức tường, mái nhà hay thậm chí là từ dưới nền đất.

Tôi muốn về nhà, là chính tôi của trước đây.

Anh vẫn ngồi chờ tôi ngoài phòng khách, cơm nấu hai suất, bát đũa luôn hai chiếc hai đôi, một chiếc ghế phía đối diện với ăn bên bàn ăn luôn được kéo ra, chăn gối đều được giặt giũ, hong nắng mới. Luôn có một tách cà phê đặc đặt trên bàn làm việc ở nhà của tôi, luôn có một cái chăn mỏng gấp gọn gàng đặt trong tủ, máy tính của tôi luôn được khởi động vào buổi sáng và tắt vào giờ tan tầm. Quần áo luôn được treo thành bộ đặt ở đầu giường và được đem đi giặt vào cuối ngày, sau đó lại được phơi ngoài sân vào sáng ngày hôm sau.

Trên người anh không còn mùi của gỗ, của quả mọng và mùi của hạnh phúc nữa. Trên người anh là mùi bùn đất, mùi kim loại của cuốc và xẻng, mùi cháy khét.

Trên người anh có mùi xác người.

Tôi đứng nhìn anh trong bóng tối, anh đào đất, anh hôn lên mặt quan tài bám đầy mùn và cát mặc dù dòi bọ lúc nhúc và mùi chết chóc xộc lên.

Tôi nhìn thấy chính tôi đốt con mèo của anh cho đến chết, con mèo của anh, chứ không phải của chúng tôi, tôi đứng đó, ngắm nhìn nó quằn quại vào giãy giụa, từng tiếng the thé như có móng vuốt cào vào lòng anh, anh quỳ gục xuống đấm thùm thụp vào ngực, còn tôi thì đứng đó, và tôi mỉm cười.

Từ giờ anh sẽ chỉ có thể quan tâm đến một mình tôi, một mình tôi thôi.

Một mình tôi thôi.

Tôi đã nói với anh từ lúc tôi thiêu sống cô nhi viện, và căn nhà của chúng tôi rồi, hay một người đồng nghiệp đứng quá gần anh nữa, rằng anh chỉ được quan tâm đến một mình tôi, một mình tôi thôi cơ mà. Là anh ép tôi. Tại sao ai cũng muốn rời bỏ tôi, ai cũng muốn để tôi lại phía sau, tại sao?

Tôi đã nhìn thấy anh khóa cánh cửa ấy lại, và nói với đồng đội anh rằng, không sao cả, tôi sẽ tự xoay xở được. Tôi đã nhìn thấy anh đặt một cây rìu vào bên trong căn phòng trước khi rời đi. Anh vừa muốn tôi chết, vừa không muốn tôi chết. Anh muốn giết tôi, nhưng anh cũng không muốn giết tôi.

Tôi xin lỗi, tôi xin lỗi, tôi xin lỗi.

Tôi thương anh, tôi thương anh, tôi thương anh.

Nhưng anh, anh có thương anh không?

Nhìn thấy xác tôi, anh nên hả hê mới phải, vì đã tống khứ được tôi, sao anh không rời bỏ tôi, vì cái gì mà quyết không rời bỏ tôi?

Tôi muốn chết, tôi đáng chết, cho đến tận cùng tôi chỉ muốn anh, tôi ích kỉ, tôi đi ngược lại với tất cả, luân thường đạo lí bỏ ngoài tai, tôi không sai, phải, tôi không nghĩ mình đã sai, nhưng anh nói rằng tôi đã đi nhầm đường, anh gào lên rằng cách duy nhất để cả hai được yên ổn, là làm ơn tôi hãy chết đi. Nên tôi châm lửa, tôi muốn chết đi, nhưng nhất định tôi không thể chết một mình. Tất cả, tất cả bọn họ đều phải đi cùng tôi, anh chắc chắn sẽ biết đó là tôi, cả đời này anh sẽ không bao giờ quên được tôi. Nhưng rồi chỉ có một mình tôi chết.

Tôi muốn ôm lấy anh. Tôi muốn sống để yêu anh, tôi muốn có được anh, nhưng tôi không muốn anh đau. Tôi muốn gì? Tôi chẳng muốn gì cả. Tôi là ai? Tôi chẳng là ai hết. Đáng ra tôi nên cười, tôi nên bất chấp tất cả kể cả làm đau anh, chỉ cần anh ở cạnh tôi là đủ, vì cái gì tôi vẫn cứ muốn anh hạnh phúc khi ở bên tôi, chỉ một mình tôi thôi.

Tôi phải làm gì, tôi phải làm gì để anh chỉ nhìn một mình tôi thôi, chỉ hạnh phúc khi là của tôi mà thôi. Tôi phải làm gì? Tôi không biết. Tôi là ai? Tôi không biết. Tôi không biết, tôi không biết, tôi không biết.

Anh ơi, em van anh đấy, anh đừng thương em.

Posted in Red wine & Dark chocolate

[Oneshot] Human material

vlcsnap-2017-02-27-22h22m11s848

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WooGyeol (UP10TION Wooshin x Kogyeol)

Category: K+

Summary: ‘nỗi sợ hãi.’

Note: Phần sau của Die again, again, and again, dưới một cái tên mới.

 

Một tách cà phê chứ? Ồ, cảm ơn anh, phiền anh thêm chút đường vậy, dạo này con trai anh thế nào rồi, thằng bé vẫn ổn cả chứ? Ồ, năm sau con trai tôi sẽ lên lớp tám đấy, mới ngày nào tôi còn mong ngóng chẳng biết khi nào con có thể vào được đến lớp một, vậy mà thoắt cái ngó trước ngó sau giờ đã lớn lắm rồi. Kìa ông, con mình năm nay đã là sinh viên đại học thế? Bà nói gì thế, mới hôm nọ tôi còn đến trường cấp hai để đón con cơ mà, cái bà già này lú lẫn cả rồi. Ông mới là người lú lẫn ấy, để tôi nhắc cho ông hay, con trai mình bây giờ đã là sinh viên đại học, sống trong kí túc xá, một tháng về nhà hai lần, ông ra trường cấp hai để mà đón ai chứ? Cái bà này càng lúc càng dở, bà sao thế hả? Ô kìa hai ông bà, sao có mỗi chuyện đấy mà cũng phải cãi nhau? Vậy thì anh nói xem, con trai nhà tôi đúng là đã lên đại học đúng không hả, cả nhà tôi chỉ có một đứa con trai, thế mà ông già này lẫn lộn lại còn nói nhăng nói cuội, trước đây đâu có như thế này, tự dưng một tuần nay lại dở chứng thành như thế đấy…

Ông già chỉnh chỉnh lại cặp kính đang trượt xuống vì mồ hôi trên sống mũi, khẽ thở dài lật lật giở giở tìm một tờ báo cũ. Ngày nào cũng như ngày nào, ông nghĩ bụng, cũng đã gần một tháng kể từ ngày thằng bé qua đời. Người ta nói đó là một tai nạn. Hẳn rồi, ở cái nơi gọi là trường học ấy, người ta có đủ thứ cách để biến mọi thứ trở thành một vụ tai nạn. Học sinh gãy chân do bị xe của hiệu trưởng lái vào bên trong sân trường tông phải cũng là tai nạn. Học sinh bị bỏng tám mươi phần trăm mà trong khuôn viên trường, lại do một học sinh khác con nhà quyền thế ‘vô tình làm đổ hóa chất’ thì cũng lại là tai nạn. Học sinh bị giáo viên với tư duy lệch lạc bắt đứng trước lớp để từng học sinh khác trong lớp tát thẳng vào mặt chỉ vì tội không làm bài về nhà thì cũng lại là một luận tội khác, là do hành động thiếu suy nghĩ mà ra.

Đăm chiêu nhìn vào lớp da mu bàn tay nhăn nheo bủng beo lấm tấm đồi mồi, ông run run xoa xoa, miết tay lên từng đường gân xanh lét nổi lên. Đằng sau lớp da ấy là một cuộc đời rất khác vang lên tiếng vọng những xa xăm héo hon và mòn mỏi, của kinh hoàng và đau thương mất mát. Cách một lớp da nhưng ông vẫn có cảm giác như mình đang chạm tay vào một đống thịt nhão lẫn với lớp mỡ bầy hầy và những thớ cơ run bần bật co cứng lại như bị hơ trên lửa. Dòi bọ lúc nhúc vì hơi nóng rẫy mà đùn ra ngoài, rơi lả tả xuống đất trắng phớ, quằn quại, nhục nhã, giãy giụa, vô vọng. Ông thấy tay mình nóng ran lên. Giấu tay vào trong túi áo, ông thấy dây thần kinh mình đang căng ra, từng mảnh kí ức đứt đoạn, từng lớp bùn khô đen đúa xếp chồng lên nhau, ngồn ngộn, gai gai, cứng cựa, đau đớn, khổ sở. Chúng đang nhấn chìm ông, rồi lại nhấn chìm ông, bỏ ông lại trong tuyệt vọng khi bùn sục sạo chui vào đường thở, ông không thể cử động, cũng không thể kêu cứu.

Bên tai ông lao xao, ông thấy ông chủ cửa hàng hùng hổ đội mũ lên đầu đi ra ngoài, không quên ngoái lại gào lên với bà vợ, tôi sẽ dẫn thằng con về đây cho bà xem, rõ ràng là nó vẫn đang học cấp hai. Ông thấy mình mệt nhoài. Rồi ông bật cười. Run như cầy sấy, chậc chậc, bao nhiêu năm rồi mà vẫn còn hèn nhát đến như thế. Có gì mà phải sợ chứ, có gì mà phải sợ? Chẳng có gì, chẳng có gì hết. Gió thổi. Gió. Ừ, gió. Mắt ông lèm nhèm. Môi ông đầy những cát. Da mặt ông sàn sạn. Bố khỉ, ngồi trong nhà mà cứ như ngoài trời! Gió. Nắng. Ông thấy mắt mình nhói lên. Ông nhìn thấy hắn ta. Không, không thể nào. Không thể nào. Ông nhìn thấy hắn ta. Ông nhìn thấy hắn ta. Nhưng ông nhìn thấy hắn ta! Quanh ông là cát. Rất nhiều cát. Ông thấy mình đang lún xuống, lún xuống, lún xuống. Ông đang lún xuống!

Cát ngập trong hốc mắt, trong lỗ tai, trong lỗ mũi, cát tràn vào cả trong miệng. Hắn bóp miệng ông, hắn vốc lấy từng nắm cát, hắn nhét đầy trong miệng ông. Hắn cười. Trong nháy mắt lớp da bủng beo chảy rữa. Đầy những nhựa. Dòi bọ lúc nhúc. Ông không thể hét lên. Ông thấy mình đang mục ra, người ông như phát sốt còn hai mắt thì mờ đi. Ông nhớ ra, ông nhớ ra rồi! Ngày hôm đó Wooseok ngồi vẽ tranh trong vườn nhà ông. Thằng bé yêu những cây hoa trà. Nó nhâm nhi một tách trà mật ong rồi lặng lẽ vẽ, còn ông thì lau chùi mấy món đồ cổ trong nhà. Đến chiều, ngoài vườn chỉ còn lại giá vẽ. Mấy tờ giấy trắng chưa dùng đến bay phần phật trong cơn gió báo giông. Màu vẽ tung tóe nhem nhuốc trên thảm cỏ, ông nhớ ông đã thầm mắng nó mấy câu. Ông nghĩ rằng nó đã về nhà. Nhưng nó không về nhà. Nhưng nó không về nhà. Nhưng nó không về nhà. Nó không bao giờ về nhà được nữa.

Có phải hắn không? Kẻ đã bắt chuyện với thằng bé qua hàng rào. Có phải hắn không? Đáng nhẽ ra ông phải cảm nhận được. Ông phải cảm nhận được hơi thở của hắn ngay phía sau lưng. Hơi thở có phần khò khè khó nhọc của chứng hen suyễn. Hắn! Chính hắn!

Kẻ bị bắt nạt.

Chính hắn!

Ông đã nhìn thấy hắn vào những buổi chiều mặt trời phiền muộn đến độ ráng chiều cũng uể oải chán chường. Trời màu cam, cái thứ cam trong vắt như được lọc qua một tấm vải xô. Cái thứ trong trẻo gai người. Dáng đi xiêu vẹo nép sát vào vách tường. Mấy thằng con trai bám sát gót. Chúng nhổ nước bọt xuống chân. Chúng huơ huơ trước mặt hắn những thanh gỗ lớn. Rồi chúng đi vòng quanh hắn. Rồi chúng chạy. Chúng hò reo, ơ rê ka, ơ rê ka, giơ cao thanh gỗ theo từng nhịp hú hét điên cuồng theo cái cách mà thổ dân da đỏ vẫn thường làm. Chúng đang sẵn sàng cho một cuộc săn người. Chúng đứng đó chờ con mồi đang run sợ kiệt sức. Và thế là chúng đánh, chúng đập, chúng giày xéo, chúng ăn tươi, chúng nuốt sống.

Phải, chính hắn, đôi mắt rỉ máu của con nai sừng tấm nhìn chằm chằm vào mấy chục đôi chân ngang tầm mắt mình. Phải, ngang tầm mắt mình. Vị trí của hắn là ở dưới đáy bể phốt, ngập ngụa trong thứ xú uế kinh tởm, là ở dưới trăm kẻ khác. Hắn có khóc không? Có chứ, hắn đã khóc cả trăm lần.

Thế là hắn bạo tàn hung ác với tất cả. Cả thế giới này là của hắn! Cả thế giới! Cả thế giới này! Tất cả đều là của hắn, nằm trong bàn tay hắn, không một kẻ nào có thể tước đi của hắn cái độc địa tàn khốc đã được ươm mầm rồi nảy nở dưới đáy vực sâu. Hắn là một chiến binh, một kẻ quả cảm vùng lên. Hắn chém giết. Ồ, nhìn kìa! Kẻ mạnh thì thắng. Kẻ mạnh từng đày đọa hắn, hắn thán phục kẻ mạnh ấy. Kẻ có thể chơi đùa với mọi sinh mạng, có cái uy quyền cùng sức mạnh tối cao chà đạp lên tất cả. Quyền! Quyền! Quyền! Ôi thứ quyền năng tuyệt diệu ấy, ôi… Hắn thấy máu trong huyết quản mình rục rịch. Ồ, nhìn kia, kia là một câu bé. Cậu bé, cậu đang vẽ gì thế? Ồ, không phải là cậu bé mà là một chàng trai sao? Xin lỗi cậu nhé. Nhưng cậu đang vẽ gì thế? Ồ, những bông hoa trà sao? Đẹp thật đấy, thứ màu hồng phấn sũng nước ấy. Nhưng cậu đã thấy hoa trà màu đỏ bao giờ chưa? Ồ, chưa sao? Được thôi, đi theo tôi nào, đi theo tôi, đi theo tôi, những bông hoa trà xinh đẹp, cậu sẽ được ngắm nhìn chúng, được chạm vào chúng… Nào…

Wooseok thấy dưới chân mình lấn cấn những gạo trắng ngần vương vãi. Rất nhiều, rất nhiều. Mùi của gạo. Sự dễ chịu truyền đến từ gan bàn chân. Hai bàn chân sạch sẽ. Hai bàn chân thật sạch sẽ. Thật dễ chịu. Cậu cảm nhận được hương thơm. Mùi của gạo trên người Minsoo. Thật dễ chịu. Ướt. Cậu thấy lưng mình sũng nước. Là nước lạnh. Nước lạnh. Cậu rùng mình. Mùi nước lạnh.

Minsoo cười, nước thì làm sao lại có mùi được.

Không, nước có mùi. Nước lạnh ngắt thấm qua lớp áo quần, ngấm vào da đầu. Cậu thấy buốt. Cậu thấy mùi của hắn. Rồi mùi formaldehyde.

Wooseok mở trừng mắt, cậu đưa hai bàn tay lên sát mũi. Mùi của hắn. Không, không thể nào. Không thể nào. Mùi của hắn. Hắn đã chạm vào cậu, hắn đã chạm vào cậu, hắn đã chạm vào cậu. Những ngón tay ướt lạnh trơn tuồn tuột như xúc tu bạch tuộc. Hơi thở khò khè của bệnh hen suyễn. Lớp da nhăn nheo vì ngâm nước quá lâu. Lạnh. Cậu ho sằng sặc. Hơi thở của cậu dần khò khè. Như hắn. Cậu thấy hai bàn tay mình ướt nhèm nhẹp, cậu vội vã chùi hai bàn tay vào người, nhưng lớp quần áo dấp nước mỗi lần chạm vào lại càng nhễ nhại những nước là nước. Hai bàn tay cậu ướt đầm. Mùi của hắn. Không, không được. Không thể để mùi của hắn lưu lại trên người. Ôi, không, không thể nào. Không.

Cậu vùng lên chạy. Chạy thoát khỏi hắn. Hắn nhoẻn miệng cười. Cười sằng sặc như lên cơn điên. Điên loạn loạn điên tất cả cùng điên loạn. Loạn ở trong lòng. Lòng cậu rối như tơ vò. Vò tung mái tóc, bứt ra từng sợi, cậu cần cơn đau, đau để quên đi. Đi, đi mau, mau lên!

Không còn nước nữa. Người cậu lại khô ráo. Miệng cậu đắng nghét. Cổ họng cậu khô ran. Chân cậu sục sạo trong gạo. Wooseok ngây ra. Máu. Là máu. Máu chảy từ hai bàn tay, từ khuôn mặt cậu xuống mặt sàn. Máu lẫn vào trong gạo. Máu nhuộm gạo đỏ thẫm. Wooseok nôn thốc tháo. Mặt cậu trắng bệch. Không, không được. Minsoo. Không được. Mùi gạo trên người Minsoo quấn lấy cậu cứ thế nồng lên. Minsoo đang ôm lấy cậu. Không, buông ra, không!

Minsoo ôm lấy Wooseok chặt cứng, mặc cho người dính bê bết máu tanh. Không ổn, chúng ta không ổn, phải, chúng ta không ổn, cậu thì sợ mình làm vấy bẩn người khác, tôi thì sợ cậu chỉ vì bị làm cho vấy bẩn mà hủy hoại mình. Không, chúng ta không cần phải ‘ổn’. Chúng ta điên. Chỉ có kẻ điên mới sống thế này, trở thành nạn nhân trong cuộc trả thù cuộc đời đẫm máu và nấc nghẹn căm phẫn cùng rồ dại, chúng ta đày ải nhau, chúng ta tự đày ải mình. Không, chúng ta không ổn. Đừng sợ. Vì chúng ta đều giống nhau, chúng ta đều thương tổn. Đừng sợ.

Đỏ và trắng. Đỏ và trắng. Đỏ và trắng. Người đàn ông lịm dần đi. Cánh hoa trà hồng phấn két lại màu nâu tàn lụi. Cánh hoa chết bay bay trong không trung, nhàu nhĩ nát bươm. Ông nhìn thấy Wooseok. Chàng trai ngồi trước giá vẽ, tỉ mẩn pha màu. Ông nhìn thấy một người khác. Một người rất quen. Không, làm sao ông ta có thể trẻ như thế này? Nhưng khuôn mặt ấy thực sự rất giống khuôn mặt của người đã nói với ông nguyên liệu để làm nên con người.

Nỗi sợ hãi. Chừng nào còn sợ hãi, chừng đó con người còn sống.

Người trẻ tuổi ấy lẳng lặng may vá bộ đồ da người của chính mình. Máu chảy ròng ròng trên khuôn mặt anh ta. Trên bụng, trên đùi là những vết khâu lớn có, nhỏ có. Xương đùi vặn vẹo đã được nắn về vị trí cũ. Ông lả đi. Tai ông loáng thoáng tiếng gọi, tiếng của Wooseok, thanh âm trong trẻo này ông không thể nhầm lẫn. Là Wooseok đang gọi thanh niên trẻ tuổi kia. Wooseok gọi cậu ta là Minsoo. Minsoo. Ông sẽ nhớ cái tên này. Người khiến Wooseok gọi tên bằng cách trìu mến đến như thế. Cậu ta, thực sự rất giống người kia. Người đã may cho ông bộ đồ da người này, tấm lá chắn cuối cùng che chở tâm hồn ông khi ông cứ ngỡ rằng mình đã chết đi. Ông lịm dần, lịm dần. Hắn đã rời đi. Ông thấy mình như đang lơ lửng giữa không trung. Người ông nhẹ bẫng. Lần đầu tiên ông thấy mình nhẹ nhõm đến như thế trong đời. Không còn đau đớn, chẳng còn ghê tởm, chẳng còn dòi bọ. Thật thoải mái.

Thật thoải mái.

Bố ơi.

Bố ơi bố.

Bố ơi, bố ơi, bố ơi, bố ơi, bố ơi, bố ơi, bố ơi.

Wooseok cắn chặt môi nhìn người đàn ông tóc đã điểm sợi bạc nhìn quanh nhìn quất khắp nơi trước cổng trường cấp hai cũ, nét mặt ông lộ rõ sự lo lắng. Ông níu lấy cánh tay người bảo vệ khiến anh kia giật mình nghiêm nét mặt, hối hả hỏi han, đồng chí bảo vệ, đồng chí bảo vệ, đồng chí có thấy con trai tôi đâu không, tên nó là Kim Wooseok, nó học lớp 7-10, con trai tôi, nó là con trai tôi, là con trai duy nhất của tôi, nó đi mãi không về, đi mãi không về, anh có thấy con trai tôi đâu không, là con trai tôi, anh có thấy nó đâu không, tôi phải nói thế nào với mẹ nó, tôi phải nói thế nào đây, anh xem, đây là tranh con trai tôi vẽ, nó vẽ rất đẹp phải không, nó chỉ biết vùi đầu vào học, nếu rảnh rỗi cũng chỉ ra sân ngồi vẽ, anh xem, một đứa trẻ ngoan như thế, ngoan như thế, nó có tội tình gì mà bây giờ sống vật vờ hay đã chết ở đâu cũng không ai biết, rồi nó lấy gì mà ăn, nó biết ngủ ở đâu, con trai tôi, con trai tôi, con trai tôi!

Bố ơi, bố ơi, bố ơi, bố ơi, bố ơi, bố ơi, bố ơi, bố ơi, bố ơi…

Wooseok bật khóc.

Cậu gập người ôm bụng. Vết khâu trên cổ tưởng như sắp toạc ra.

Minsoo siết chặt bàn tay cậu. Anh quay đầu nhìn về phía sau lưng, một người đàn ông đang đứng đó, mắt nhìn vô định, cứ như đang nghĩ ngợi mông lung lắm, mà cũng như tựa hồ chẳng có lấy một suy nghĩ thoáng qua. Một người đàn bà tập tễnh bước đi, rồi hấp tấp chạy đến gần phía người đàn ông ấy, hoang mang hỏi chuyện. Anh, anh có biết đến Học viện nghệ thuật Dong Ah phải bắt chuyến xe buýt nào không, tôi phải lên thăm thằng con tôi, cả tháng này nó chưa về nhà. Người đàn ông mỉm cười xua xua tay tỏ ý không biết. Người đàn bà buồn bã gật đầu cảm ơn rồi lại tập tễnh bước đi. Minsoo nhìn chằm chằm vào người đàn ông, rồi nhìn cây kéo dắt ở bên hông ông, cây kéo dùng để cắt vải làm áo da người, thứ gắn liền với nghề nghiệp đã nuôi sống ba thế hệ nhà họ Go, để rồi cuối cùng đến lượt Minsoo, cậu chấm dứt tất cả. Không còn áo da người, không một chiếc nào nữa.

Minsoo nghiêng đầu nhìn ông, rồi mấp máy môi.

Bố ơi…?

Người đàn ông gật đầu, rồi biến mất.

Posted in Red wine & Dark chocolate

[Oneshot] Die again, again, and again

vlcsnap-2017-02-27-22h23m02s002

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WooGyeol (UP10TION Wooshin x Kogyeol)

Category: K+

Summary: ‘áo da người’

 

Cái nghề cha truyền con nối này cho anh kha khá thứ mà anh muốn có trong cái cuộc sống bon chen người ngựa ngựa người đậm chất đánh du kích này. Nghĩ mà xem, ngay từ khi sinh ra đã có một công việc chờ sẵn, một chỗ đứng dọn sẵn, một vị thế có sẵn. Anh không cần phải quan tâm đến việc mình sẽ có được bao nhiêu tấm bằng đại học, hay trong cuốn hộ chiếu có bao nhiêu con dấu cả thảy, anh chẳng cần quan tâm. Vì anh đã có một công việc. Công việc của anh không phải ai cũng làm được, nên khi bọn trẻ đến trường, thì anh ở nhà, ngồi trước bàn làm việc của bố, và quan sát ông. Một công việc mà mỗi lần quan sát lại nhận ra một cách thức mới có thể thực hiện nhanh và gọn hơn, mỗi lần bắt tay vào làm lại nhận ra đầu óc cũng cần luyện tập cách suy nghĩ sao cho linh hoạt chứ không phải chỉ cần đến đôi tay.

Nghe thì có vẻ như rất nhiều công việc có đặc thù như thế. Anh chỉ nhún vai. Nhưng không phải ai cũng có thể may áo da người cho những hình thù từng là con người. Không phải ai cũng có thể.

Một chất liệu gần giống nhất với da người. Những sợi chỉ dùng trong phẫu thuật có thể tự tiêu biến. Hàng chục cây kim lớn nhỏ. Một vài thùng thuốc nhuộm để có được màu da ưng ý khi cần. Mấy lọ thuốc nước đầy dung dịch dùng để phết lên da. Chẳng ai muốn mình có một bộ da ram ráp như vải cô tông cả. Mấy cuộn thước dây, để đo cho chính xác kích thước cơ thể ấy mà. Anh làm kinh doanh, dù là kinh doanh nhỏ thôi nhưng lợi nhuận vẫn rất quan trọng. Không thừa không thiếu, vừa đủ là tốt hơn cả. Một cuốn sách ảnh với một vài mẫu khuôn mặt, chẳng là có rất nhiều hình thù khi đặt chân tới đây rất cần có một khuôn mặt cho ra hồn. Họ có thể chọn lựa một khuôn mặt cho mình và đặt hàng anh. Hoặc nếu có năng khiếu, có thể tự vẽ ra. Còn nếu lưu luyến diện mạo cũ của mình, cứ việc đem tới một bức ảnh chân dung. Ổn cả thôi. Nhưng thường nếu có cơ hội làm lại từ đầu, chẳng mấy ai chọn có được những thứ mình từng có cả.

Nhưng cậu ta thì khác. Rất khác. Cậu ta đem tới đây một tấm ảnh, dùng bàn tay thịt vụn đưa nó cho anh. Tấm ảnh rung rung trong không khí theo từng nhịp thở gấp gáp của chàng trai. Thịt đắp trên xương sọ anh ta đang rữa ra, đỏ au, ươn ướt, loang loáng những máu. Anh có thể nhìn thấy huyết tương chảy dọc xuống sàn. Một cảnh tượng anh khá quen. Anh không nhìn vào tấm ảnh, kẹp tạm vào một tập hồ sơ rồi đặt lên bàn. Người thanh niên kia thoáng hoảng sợ, dù có rúm ró nhàu nát thì anh vẫn nhìn thấy sự gấp gáp trong hơi thở của anh ta. Hoặc lúc nào anh ta cũng thở như thế, từng nhịp thở nhanh và ngắn, anh cũng chẳng biết nữa.

Anh cũng đã gặp nhiều trường hợp như thế này, khi kí ức về sự méo mó vặn xoắn một người trở thành một thứ xôm xốp dễ bị bẻ gẫy cứ liên tục trồi lên sụt xuống như pít tông trong động cơ xăng bốn kì, thì người ta sẽ nhạy cảm hơn bao giờ hết. Người ta cảm thấy hơi thở của tên ác ôn ở ngay sau gáy. Người ta cảm thấy chân mình như chôn sâu dưới đất lạnh. Người ta cứng người khi nghĩ rằng có ai đó đang tóm lấy mình và kéo ngược về phía sau, lôi sềnh sệch trên nền đất cứ, máu họ thành vệt trên mặt đường, quết lên lớp đất cát một lớp tanh lòm đỏ ối.

‘Xin hãy làm ngay giúp tôi…’

Một giọng nói dễ nghe. Anh nghĩ thầm. Trong vô thức, anh gật đầu. Wooseok – đây là tên cậu ta – ngồi xuống và chờ đợi. Tấm hút dịch cơ thể lót trên mặt ghế có vẻ không vừa vặn với cậu ta. Anh lấy đồ nghề ra, bắt đầu cắt vải. Cậu ta chỉ cần bọc lại khuôn mặt và hai bàn tay. Nhưng rất có thể dưới lớp áo quần kia lại là một sự hủy hoại khác mà anh chưa biết. Như mọi khi, anh may một bộ đầy đủ, tức là đầu, thân cùng tứ chi.

Anh rút tấm ảnh kẹp trong tập tài liệu ra. Chậc, anh đã hiểu vì sao cậu ta muốn lấy lại khuôn mặt này. Và anh cũng hiểu vì sao lại có người muốn băm nát khuôn mặt này ra. Mỗi ngày nhìn hàng trăm khuôn mặt người, anh không thể ghi nhớ từng khuôn mặt. Trong mắt anh, chúng thật giống nhau. Khuôn mặt nào cũng quen thuộc, khuôn mặt nào cũng giống nhau.

Anh thấy mình fomaldehyde phảng phất. Đầu óc anh miên man nhớ về bài học lịch sử ngành ướp xác mà anh từng được học khi ngồi trước bàn làm việc của bố. Suốt những năm nước Mỹ xảy ra nội chiến, giai đoạn sáu mươi mốt đến sáu mươi lăm của hai thế kỉ trước, một ngôi sao ướp xác đã xuất hiện, tên ông ta là Thomas Holmes. Ông ta ướp xác lấy tiền, bằng một thứ dung dịch trộn lẫn thạch tín và nước, với cái giá cắt cổ mà ông ta đưa ra. Đấy, người ta làm tiền bằng xác của những kẻ khác. Anh không phải là người giỏi ghi nhớ, ông ta đã ướp tổng cộng bao nhiêu cái xác, anh không thể nào nhớ được. Nhưng anh chỉ nhớ một điều rằng trước khi chết, Thomas Holmes đã lặp đi lặp lại đúng một câu.

‘Đừng ướp xác tôi.’

Anh càng lúc càng cảm thấy mơ hồ. Nếu như một lúc nào đó anh không còn có thể mang hình thù con người được nữa, liệu rằng anh có mong muốn người khác có thể may cho mình một bộ da người ra trò không nhỉ? Ồ có lẽ là có, nếu như anh hẵng còn muốn tiếp tục sống. Mà từ khi có dịch vụ may những bộ đồ da người thế này, tức là từ thời ông nội anh, thì cái mong muốn sống của con người cứ thế mà tăng vọt. Ai mà chẳng muốn sống chứ, nếu như họ chỉ cần có được một diện mạo mới là mọi suy nghĩ về sự ‘sống không bằng chết’ tắt ngấm như dội nước lạnh vào đốm lửa.

Nhưng anh nghĩ là không. Ồ, không đâu. Anh biết mánh khóe của nghề này, vì anh là người thực hiện nó. Thomas Holmes đã cho thêm thủy ngân vào dung dịch ướp xác của mình, và toàn bộ các nghĩa trang cũ đều bị ô nhiễm nguồn nước và đất vì cái giải pháp ‘an toàn và hiệu quả’ này. Thật lí thú. Cũng phải có lí do gì đó mà ông ta lại không muốn người ta ướp xác mình. Kinh doanh vẫn cứ luôn là kinh doanh. Không có mánh lới, anh sẽ thua.

Một bộ áo da người chẳng giải quyết được vấn đề gì. Khoác lên một bộ áo mới thì làm sao có thể cứu vãn những vết rách tả tơi sâu thẳm bên trong tâm hồn? Rồi chúng sẽ lại rách thôi, lần này thì chính khách hàng của anh tự cào rách chúng. Họ phát điên. Họ nhận ra dù có bọc bao nhiêu lớp áo da người, dù có xức bao nhiêu thứ nước hoa, dù có mang một khuôn mặt khác, dù chẳng một ai nhận ra họ trên đời, họ bước đi trên phố với ủng cao gót và áo lông, với vét tông và cà vạt, với mũ len đội trên đầu, với túi giả da khoác trên vai, thì họ vẫn cảm thấy một thứ mùi trên người mình. Mùi ung thối từ bên trong.

Thực ra họ đã chết và lửa sống trong họ đã tắt ngấm từ lâu. Họ lợm giọng với chính thứ hư hỏng len lỏi chui rúc giữa những thớ thịt giật giật trên khuôn mặt. Họ buồn nôn với những rắn độc bò trườn khắp ổ bụng, vọt lên chặn giữa cổ họng, những âm mưu toan tính trả thù cùng những ác cảm và ghét bỏ loài người. Họ mua một bộ quần áo mới, ồ nhìn kìa, thật xinh đẹp, họ nghĩ vậy, thật mới mẻ, ồ anh cũng thấy thế. Nhưng họ không thể thay máu, không thể đổi tủy, không thể đổi xương. Họ vẫn là họ, nín thở khi nhìn thấy kẻ đã khiến mình thân tàn ma dại vô tình lướt qua trên phố hay đứng bên cạnh họ trên tàu điện ngầm. Họ cúi gằm mặt khi rẽ vào những con phố lớn, thảng thốt khi có bất cứ ai réo gọi tên mình, thậm chí khi màn hình điện thoại hiển thị một số điện thoại quen thuộc. Họ sợ. Họ không chịu nổi. Và họ phá hủy chính mình. Mà chỉ khi đã phá hủy chính mình, họ mới lại u mê đi tìm một bộ quần áo mới.

Một khuôn mặt xinh đẹp. Anh nghĩ thầm. Anh mân mê lớp vải da người trên tay. Một khuôn mặt đã được định hình xong xuôi. Khuôn mặt của Wooseok. Anh nhìn cậu ta. Kìa, cậu ta vẫn ngồi đây, hí hoáy miết ngón tay lên mặt giấy, những tờ giấy anh chuẩn bị sẵn trên bàn, cùng vài cuốn sách hay đôi ba đĩa nhạc, dành cho những khách hàng buồn chán. Anh nghiêng đầu.

Ai là người đã rạch những đường ngang dọc lên khuôn mặt kia?

Ai là người đã dùng mũi giày mà chà đạp lên đôi bàn tay kia?

Rồi ai sẽ là người cứu lấy tạo vật kia khi cậu ta đã nảy nở suy nghĩ tự giết mình?

Rồi ai sẽ là người khiến cậu ta cho phép bản thân mình yêu mình thêm lần nữa?

Ai là người đã nhấn chìm cậu ta trong fomaldehyde để rồi cậu ta không thể thối rữa? Ô kìa, cậu ta không thể thối rữa, không thể chết, nhưng chỉ cần chạm vào người thì từng mảng da từng lớp thịt cứ thế bong tróc ra.

Ai là người phả hơi thở lạnh lẽo của hắn sau gáy cậu ta trong buổi chiều mưa rả rích, ai là người đã chôn sâu đôi chân cậu ta xuống đất, ai là người đã tóm lấy cậu ta, lôi sềnh sệch trên nền đất?

Rồi ai sẽ là người lắp từng mảnh xương gãy, nối từng đoạn gân đứt, gọt đi từng lớp thịt thối, để cậu ta sống lại từ bên trong?

Rồi ai sẽ đắp lên từng lớp da mỏng tang, sẽ xoa xoa lớp da non mới cấy lên cho cậu ta khỏi ngứa ngáy khó chịu, rồi ai sẽ ôm cậu ta vào lòng, vỗ về cậu ta, ai sẽ nắm lấy tay cậu ta kéo đi trên phố thây kệ ánh mắt kẻ khác, thì thầm với cậu ta rằng từ nay tên khốn kiếp ấy sẽ không thể làm gì cậu ta được nữa, gọi cậu ta bằng cái tên mà người ta vẫn gọi suốt hơn hai mươi năm bằng cách âu yếm và trìu mến nhất chứ không phải để kiểm chứng xem cậu ta là người hay quỷ?

Ai?

Rồi ai?

Anh tiến đến bên cạnh Wooseok, đưa tay chạm lên lớp thịt sắp xếp lộn xộn trên mặt. Máu dinh dính dưới tay anh. Đột nhiên anh mỉm cười. Anh muốn dịu dàng với cậu ta. Anh muốn ôm lấy cậu ta.

‘Này, cậu là ai?’

Wooseok mím môi nhìn anh, rồi nói bằng giọng khô khốc vỡ vụn:

‘Bất cứ ai mà anh đang nghĩ đến.’

Trong mắt anh đầy những ưu tư và sóng gợn lên trong lòng lúc nào chẳng biết. Anh thấy mình mệt nhoài. Chưa bao giờ may một bộ đồ da người lại tốn của anh nhiều sức lực đến thế. Có lẽ đã đến lúc anh ngừng lại. Anh nên ngừng lại ngay khi anh không muốn làm nữa, nếu không anh sẽ phá hỏng nó, phá hỏng những gì mà ông và bố anh đã gây dựng. Anh cười nhẹ nhõm, uể oải ôm lấy Wooseok vào lòng. Ôm thật vừa tay. Anh chạm vào một khúc xương sườn lòi ra bên ngoài. Và rồi anh thì thầm:

‘Wooseok…’

Wooseok thấy đầu mình váng vất. Cậu thấy mệt. Minsoo đang gắp từng mảnh xương rồi đặt chúng vào vị trí của nó. Từng mối nối gân được làm thật chỉn chu. Thịt thối nằm trong một đĩa lớn. Không còn mùi fomaldehyde. Một mùi hương thật dễ chịu phảng phất. Mùi của gạo. Mùi nước lạnh. Thật thoải mái. Cậu cảm nhận được độ ấm từ bàn tay đeo găng của Minsoo. Thật thoải mái.

Không còn bộ đồ da người nào nữa. Một lớp da non được cấy lên. Ngứa râm ran. Minsoo nửa nằm nửa ngồi, để cậu dựa đầu lên cánh tay. Anh không ngừng trò chuyện. Đĩa than quay đều đều trong máy phát nhạc. Mùi của gạo. Mùi nước lạnh.

Thật thoải mái.

Posted in Red wine & Dark chocolate

[Oneshot] Ferrero Rocher

openwrappers

Author: Trịnh Ánh

Pairing: WooGyeol (UP10TION Wooshin x Kogyeol)

Category: K+

Summary: ‘ba lớp.’

 

‘Này, cái cậu Kim Wooseok ấy mà, cậu ta có con nhỏ à?’

Cậu nhân viên văn phòng xoa xoa cái cần cổ nhức mỏi bởi ngủ gục trên bàn làm việc quá lâu, mắt nhắm mắt mở ngẩng đầu lên nhìn ra phía hành lang. Câu hỏi của cô nhân viên vệ sinh lọt vào tai anh giữa những tiếng gõ máy tính lạch cạch, tiếng máy phô tô rè rè, tiếng máy sưởi chạy ro ro ở một góc phòng, cả tiếng gõ những tập tài liệu xuống bàn cành cạch, cành cạch, tiếng cà phê nóng được rót vào cốc róc rách róc rách, cả tiếng một vài nhân viên í ới, xôn xao, rầm rì, này cậu kia tránh ra một chút, cậu có thể cho tôi mượn một cái bút bi không, máy tính của cậu lên mạng vẫn ổn chứ tại sao tôi không truy cập được, hôm nay đã là ngày bao nhiêu rồi, khi nào thì có lương thế, trưa nay đi ăn đồ nướng nhé, ơ kìa nhân viên mới chưa đến à, ai đang rảnh rỗi lấy hộ tôi cốc nước với,… Một câu hỏi bâng quơ.

Ngồi thẳng lưng trên ghế, nhắm mắt lại vì cơn đau nhức truyền đến từ đỉnh đầu, anh mường tượng ra cô nhân viên còn lại nghiêng nghiêng đầu, chớp chớp đôi mắt bồ câu rồi trả lời bằng giọng bối rối xen lẫn chút hi vọng tự củng cố cho bản thân: ‘Làm gì có, còn trẻ như thế cơ mà…’ Anh bật cười. Một cô gái trẻ nhung nhớ một anh nhân viên bàn giấy, thuyết phục mình rằng anh ta hẳn là người có một đối tượng để nhớ nhung.

Anh thích những ngày như thế này, khi anh đã thức đến khuya để hoàn thành báo cáo nên chẳng ai có thể quở trách anh chỉ vì anh chợp mắt một lúc ở cơ quan, và nghe ngóng những câu chuyện hay ho chốn công sở. Người này vừa mua trả góp xong căn nhà, người kia thu xếp thời gian đi leo núi cùng bố, một dự án hẵng còn dang dở, hay một nhân viên nào đó sắp lên xe hoa,… Trong mỗi câu chuyện như thế là một cuộc đời thật căng tràn, thật mới mẻ, cũng thật lạ lẫm. Lạ lẫm một cách thân quen. Bất cứ ai bước đi ngang qua cuộc đời anh dù chỉ là qua một lời kể chuyện tâm tình, anh cũng đều thấy thật quen thuộc, kể cả khi anh chưa từng có cơ hội gặp gỡ. Mà chưa từng gặp gỡ có khi lại hay, vì anh sẽ có thể thỏa thích phác họa chân dung của từng người. Họ chiếm lấy một chỗ trong cuộc đời anh, cuốn lấy tâm trí anh và biến những bụi bặm nhàm tẻ trở nên yêu kiều hơn bao giờ hết.

Chà, Kim Wooseok, cái anh này thì chưa có vợ có con gì đâu, nhưng lúc nào cũng trông như đã là bố trẻ con từ lâu lắm rồi. Không phải anh ta chuyên nghiệp chuyện bỉm sữa hay biết địa chỉ mua xe tập đi giá phải chăng, mà là anh ta toát lên một dáng vẻ nhẫn nhục cùng dịu dàng rất kì lạ, cứ như thể thường xuyên phải chăm bẵm trẻ con, thậm chí được đồng nghiệp cho mấy cái kẹo tây cũng đều nhét cả vào túi, mang về nhà chứ không ăn thấy ăn bao giờ, thi thoảng lại tỉ tê các chị ơi muốn dỗ dành ép ăn thì phải làm thế nào, rồi mắt tròn mắt dẹt nhìn các chị cùng phòng chỉ cách cho bé ăn hết suất…

Anh chống cằm, mơ hồ nhớ về người sống cùng Kim Wooseok. Trong một lần đến nhà Wooseok đưa tài liệu, anh đã bắt gặp anh ta. Mặc đồ ngủ lót bông, trên tay ôm một con gấu nhỏ, một thân cao lớn ngồi đung đưa đung đưa trên tay vịn cầu thang. Anh vẫn nhớ mình đã ngỡ ngàng thế nào khi thấy Kim Wooseok hốt hoảng chạy đến kéo anh ta xuống, rồi tìm đủ mọi cách đẩy anh ta vào trong phòng, vừa dịu giọng vừa vỗ về, tay không ngừng xoa đầu, xoa lưng, bóp nhẹ nhàng vào cánh tay. Chàng trai kia cao hơn Kim Wooseok những một cái đầu, ngoan ngoãn dụi vào hõm vai cậu ta như một con cún lớn xác.

Ngày hôm đó Wooseok không thể tập trung thảo luận công việc với anh, còn anh thì cũng chẳng có tâm trạng nào cả, anh có cảm giác như anh chàng kia đang nhìn trộm anh qua cánh cửa phòng mở he hé, nhưng không phải là anh mắt nghi hoặc hay ghét bỏ, mà lại là ánh mắt ngạc nhiên như thể chưa từng thấy người lạ bao giờ trong đời, xen lẫn với những háo hức cùng hoang mang khó có thể bỏ qua. Ánh mắt của trẻ con.

Khi đang nói chuyện với anh, Wooseok có đứng lên đi vào phòng một lần, khi quay trở ra, anh thấy cậu khẽ thở dài, lặng lẽ thảy hai viên giấy bọc kẹo màu vàng ánh kim đã được vo tròn lại lên mặt bàn kính.

‘Là Ferrero Rocher, nhà tôi còn nhiều lắm, anh có muốn ăn không?’

Thấy anh nhíu mày nhìn chằm chằm hai viên giấy bọc, Wooseok bật cười. Anh xua xua tay ra ý mình không cần, nhưng vẫn không thể ngăn cản mình hướng mắt nhìn về phía cánh cửa phòng đã khép lại. Anh nghe thấy tiếng nhạc phim hoạt hình phát ra cùng tiếng cười khanh khách. Hẳn là người phía bên kia cánh cửa đang rất vui vẻ, vừa nhóp nhép nhai hai viên kẹo chocolate vừa xem siêu nhân vũ trụ.

‘Cậu ấy là Go Minsoo, bạn tôi, anh đừng sợ.’

Wooseok rót trà vào tách cho anh, mùi thơm thoang thoảng hương cam và quế dậy lên cùng một lớp hơi nghi ngút bốc lên. Cậu mím môi như định nói điều gì rồi lại thôi. Rồi cuối cùng, cậu ngẩng đầu lên nhìn thẳng vào mắt anh.

Anh nhìn sâu vào đôi mắt Kim Wooseok, rồi dõi theo bóng câu khuất phía sau lối rẽ đi vào một phòng khác bên trong ngôi nhà, đăm đăm nhìn cậu quay trở lại phòng khách với một chồng sổ sách trên tay. Anh đoán là nhật kí. Anh dời mắt nhìn xuống mặt giấy đã ngả sang màu ố vàng, nhìn từng con chữ nguệch ngoạc cứng đơ, anh nhìn thấy một câu chuyện, anh cũng thấy một cuộc đời…

 

.

 

Đưa tay lên bóp bóp trán, trong đầu anh là hình ảnh Go Minsoo đứng bên cạnh Kim Wooseok trên tầng bốn của tòa nhà đối diện với cơ quan anh. Hai tòa nhà chỉ cách nhau một khoảng chưa đến năm mươi mét, lại là hai tòa nhà song sinh, nên từ tầng bốn của nhà này có thể nhìn thẳng sang nhà bên kia. Go Minsoo chỉ vào một cánh cửa để ngỏ đang sáng đèn, rồi hào hứng cười:

‘Wooseok, nhìn kìa, người!’

Wooseok lặng lẽ đứng bên cạnh, bàn tay nhét trong túi áo khoác. Trong túi là một viên kẹo Ferrero Rocher chảy nước. Chocolate dính lên đầu ngón tay nhớp nháp. Cậu cay mắt thì gió thốc, tự dưng nước mắt chảy ra.

Ở bên cạnh, Minsoo reo lên thích thú:

‘Nhìn kìa, trong kia là người, là bàn và ghế, là những giấy tờ cùng con dấu, là những máy tính và điện thoại, chúng nhỏ như mô hình, cứ như mô hình vậy…’

Wooseok nhắm mắt lại.

‘Chúng ta chơi đùa với chúng, chúng ta xếp chúng lại đúng chỗ, ghép chúng vào vị trí mà chúng ta muốn, rồi khi chúng ta không thích nữa, chúng ta tháo chúng ra, bẻ gãy cổ chúng, chúng ta ném chúng đi…’

Go Minsoo ngơ ngẩn cười ngây ngô, rồi đột nhiên cười phá lên, vòng tay ôm lấy Wooseok vào lòng, rồi đột nhiên cậu ta rùng mình một cái, dụi dụi vào cổ Wooseok, nói bằng giọng nũng nịu trong trẻo như trẻ thơ:

‘Đói…’

Tay Wooseok túa mồ hôi. Rồi con dao trên tay cậu rơi xuống. Ngay tại thời điểm đó, cậu không muốn giết Go Minsoo bất chấp sự điên loạn của anh ta.

Có những lúc anh ta thật dịu dàng, anh ta ôm lấy Wooseok, hôn lên má cậu, lên mi mắt cậu, lên trán cậu. Thật dịu dàng. Ngọt ngào như Ferreo Rocher. Đến mức cậu quên mất anh ta là ai, quên mất cả việc anh ta đã từng nói rằng anh ta muốn bẻ cổ người trong cái mô hình lắp ghép kiến tạo thế giới của riêng anh ta.

Anh ta cứ hệt như Ferrero Rocher vậy.

Một lớp vỏ vàng ánh kim lấp lánh bóng bẩy.

Một lớp phủ hạt vụn sần sùi.

Nhưng rồi lại một lớp bánh giòn tan bọc lấy lớp chocolate vừa ngọt vừa đắng.

Người ta nghĩ rằng anh ta vừa đắng nhưng hẳn là cũng vừa ngọt.

Người ta kì vọng có thể cắn vào lớp vỏ nâu lò nướng bánh giòn rụm kia.

Nhưng rồi lại chỉ thấy một lớp phủ hạt thô ráp.

Và sau tất cả anh ta lại khoác lên một lớp vỏ ánh kim.

Giữa hàng trăm ngàn tiếng lao xao, anh nghe thấy tiếng cô nhân viên quét dọn vang lên, dường như cô đã đi đến cuối hành lang, giọng cô xa dần, xa dần, cứ trôi dạt đi mãi.

‘Mà thôi, người chết cũng đã chết rồi, nhắc đến mà làm gì…’

Anh cầm trên tay nhật kí của Kim Wooseok, cuốn nhật kí được viết lại bởi kẻ hoảng sợ tột độ từ sâu thẳm bên trong con người cậu ta. Chẳng hiểu vì nghĩ gì, anh lật đến trang cuối cùng, một dòng chữ, không phải nét chữ của Wooseok, nó được viết nắn nót, thẳng thớm.

Trong đầu anh đột nhiên vang lên giọng của Go Minsoo, nhưng không phải là chất giọng trẻ con mà anh từng nghe thấy, mà là một giọng nói mà anh tin chắc mình chưa từng nghe thấy một lần nào trong đời, bởi vì nếu có, chắc chắn anh sẽ không thể quên. Giọng nói ấy đọc dòng chữ kia cùng một lúc với anh, đọc thật rõ ràng:

‘Wooseok, nhìn kìa, người! Không sao đâu, anh sẽ bảo vệ em khỏi con người.’